quand la colere fait son retour.

[tiobob]

Bonsoir,

je suis heureuse d inaugurer ce nouvel espace,même si je ne sais pas très bien où je me situe dans ma reconstruction.Une chose est sûre,c est que j ai envie de vivre aujourd hui, d être heureuse, de sourire ....
Sauf que ce matin,de nouveau,je me suis sentie submergée par la colere.
Mon petit bonhomme de 3 ans et demi m a fait une grosse colère sur le marché car je lui avait refusé un jouet.Je me suis fachée fort avec lui au point qu une dame est intervenue.
Et là, quelque chose de profond est monté en moi.J ai ressenti toute l injustice de ces 3 années de deuil et de souffrance.Il faut dire que je suis en arret de travail depuis 3 semaines, avec sur la tête un diagnostique assez peu encourageant pour ma reprise de travail et pour la poursuite du sport.

Depuis la mort de mon époux, je m accroche pourtant si fort...Et je vais de deceptions en deceptions.On me dit de m occuper de moi et voilà ce qui m arrive:
-je me met à la plongée pour me détendre et me ressourcer, et je fais un accident grave qui me laisse avec une perte d audition à gauche, une hospitalisation très difficile (2 ans jour pour jour après celle de mon époux...ça , aide pas)
-professionnellement,je choisi la reprise en douceur, en 80% et 8 mois après le décès...j ai perdu mon statut et cette année je suis même plus ou moins montrée du doigt
-je trouve une thérapeute très soutenante,manque de bol c est la psychologue du travail et il va falloir que je trouve quelqu un d autre car cela pose soucis au sein du service...A ce jour j ai commencé à voir une psychiatre avec qui j ai beau coup de mal à accrocher.Maiis on verra bien.Je lui laisse sa chance
-je choisi de changer de sport,et maintenant d autres soucis de santé m obligent à y rennoncer de nouveau  et on me parle de congé maladie,de reclassement,de mi temps therapeutique....Je vais sans doute passer en demi salaire et ça n est pas vraiment facile à gérer pour moi.
-j ai des douleurs en permanence depuis près d un mois et aucun medicament ne me calme vraiment.Je sais que le corps doit réagir,mais là c est trop dur pour moi à supporter.
-mon petit bout s est cassé la clavicule et j ai beaucoup de mal à le voir porter son echarpe et à l aider vu mon propre etat de santé.
-suite à mes soucis de santé je vais peut etre etre contrainte de me priver de mon oxygene en revendant la moto que j ai acheté il y a un mois......TROP C EST TROP
Je craque.J ai l impression de pedaler dans la semoule et d etre sans cesse désarçonnée.

Voilà pourquoi ce matin j ai craqué.J ai envoyé paitre la brave dame qui venait me donner des conseils sur l education de mon fils, d abord fermement puis carrément plus brusquement puisqu elle continuait à insister...Un homme s en est mêmé en me disant d aller me faire soigner et je lui ai hurlé dessus en pleine rue, finissant par lui dire que je l'emm.........


Le point positif c est que ma belle mere m a proposé de m arreter boire un café pour me calmer, et pour une fois je l ai laissé faire.Ensuite j ai pu dire combien tout ça est dur en ce moment.
Ce soir chez mes parents mon beau pere , toujours aussi maladroit, me dit que ma situation n est quand meme pas dramatique.C est rien,il me faut juste un amménagement de poste et un mi temps therapeutique.
J ai pris un temps avant de lui répondre , mais pour une fois je l ai fait.Je lui ai dit j ai 31 ans , je m en prend plein la tête depuis 3 ans et j en peux plus:je ne peux plus faire de sport, je vais devoir rennoncer à ce que j aime le plus dans mon travail pour accepeter un pis aller qui ne  me satisfait pas,je ne vais plus pouvoir faire de moto sans doute.....c est clair que ça pourrait etre encore pire,mais cen  est pas une raison.

J ai envie de respirer, et je me bat de toutes mes forces, mais j ai l impression de ne pas trouver comment faire.J encaisse les nouvelles les unes apres les autres en tentant de rester positive,mais c est tellement dur....

Alors voilà,je dirai globalement que je me sent mieux mais pas encore vraiment bien,et que même si rien ne m aide vraiment dans tout ça j ai encore envie de m accrocher.
J ai fait le sapin de noel avec mon fils ce week end et ça me fait du bien de le voir tout excité à l  approche de noel.
Moi aussi je suis heureuse d etre enfin prête à passer un vrai noel en famille.Bon,vu mon état je ne pourrai sans doute pas skier,mais au moins nous serons tous ensembles et je n ai pas envie de me gâcher le plaisir.
Je vais voir l acupunctrice et l osteo pour prendre soin de mon corps et retrouver un meilleur sommeil.

En voie d amelioration donc...mais cette crise de colere m a tellement ébranlée que j avais besoin d en parler.ça fait peur ce retour en arrière

j ai été longue.
Merci à ceux qui m auront lue

bonne soirée et merci adele pour ce nouvel espace d echange

tiobob

[clara]

J'ai lu Tiobob, j'ai lu !!!
et la colère est "légitime" lorsqu'on est fatiguée ! et tu es jeune pour tout porter !
passe un bon noël avec ton petit homme  et plein d'amour à vous deux
Claire

[tiobob]

juste un petit ajout à mon message:ce qui m a aidée à calmer la colere et à accueillir ma douleur, c est de retrouver ce lieu tout au fond de moi dont le docteur fauré nous a parlé.

Merci pour ça, ça aide vraiment beaucoup,c est là que je vais trouver la force de positiver chaque fois que j apprend une mauvaise nouvelle.

[Angela]

Chère Tiobob,
Je t'ai lue. Du début à la fin ...
Et même ton petit ajout suite au message de Claire.
Tu es une super nana, Tiobob.
Chapeau !
Allez, on a aussi le droit de se féliciter mutuellement ! Non ? Moi, à distance et derrière cet écran, je t'applaudis.
Parce que tu as aussi su envoyer p... ceux qui n'y comprennent vraiment rien ! Dire le fond de ta pensée ...

Parce que tu tiens ... Et je t'assure que tu respires ! A grandes goulées !

Il y a du mieux. Tu le dis toi-même. Tu sais te ressourcer ... tout au fond de toi ...
Tu sais aussi exprimer ta colère. Si légitime, comme le souligne Claire.
Et puis tu fais face.
Et ça, c'est juste remarquable.
Alors quand la colère fait son retour ... je crois qu'il vaut mieux la laisser venir et la laisser s'exprimer même si au bout du compte elle nous éprouve et consomme tant d'énergie.

Il est temps pour toi te t'installer confortablement ... de boire une tisane (?) ... d'aller faire un petit bisou à ton petit bout qui, j'espère, dort à poings fermés ... Et il est temps aussi de te laisser porter tranquillement vers ce lieu magique qui t'attend ...

A bientôt te te lire

Je te souhaite une nuit douce et calme.

Je t'embrasse bien affectueusement

Angie

[tiobob]

merci claire,

les larmes au bord des yeux je lis ton message.
C est dur parfois d etre fort.
Le lacher prise,je commence à comprendre,je ressent son bénéfice,mais il n a jamais été dans mon caractère.
J ai porté tout le monde toute ma vie.Maintenant je commence à accepter qu on me porte un peu aussi,meme si les mains tendues se font rares,je les accepte comme un cadeau et je les apprécie.

Mon petit bout s est reveillé en plein cauchemard , tout tremblant.Il est hyper emotif , surtout depuis que j ai été hospitalisée et donc séparée de lui.Lui dire que maman est malade lui fait peur,voir maman se facher lui fait peur...
Devant lui je me contient au mieux,c est aussi mon boulot je pense de le rassurer.Je lui parle,je lui dit que ça va aller,que c est pas sa faute,que maman va bien maintenant mais qu il faut qu elle fasse attention à se soigner.
Je lui dit que je l aime le plus souvent possible,que je suis fière de lui.Il sera peut etre un peu trop narcissique mais tant pis.Je veux qu il se sente rassuré,fort d une maman solide qui veille sur lui.

Le reste,je l evacue au maximum en dehors de sa presence.
D aussi loin que je me souvienne,il s est toujours  reveillé la nuit, à l heure où son papa est mort.
Je ne sais pas si c est le hasard,mais c est ce que je constate.
Pour lui je m autorise à être une maman qui a mal,qui a peur,qui peut etre en colere parfois, mais une maman qolide quand meme,capable de le rassurer et d assurer sa securité.

C est tout ce qui m importe pour le moment,et je sais que pour ça il faut aussi qu il se detache doucement de moi pour prendre son envol,partager des moments ailleurs,et accepter que moi aussi j ai une vie en dehors de lui.Je ne veux pas que notre vie se résume à un vase clos où tout se vit entre lui et moi.

C est dur par moment,mais je m accroche à ça car je connais trop de mamans seules dont les enfants devenus adultes se sentent responsables.Ce n est pas ce que je veux pour lui.Je veux qu il sache que sa maman ira bien,meme quand il sera ailleurs ou qu il aura investi d autres centres d interets.Je lui donne l exemple tant que je peux tout en conservant des moments d echanges intenses et affectueux avec lui.
j ai l impression d avoir raté tous ces moments de bébé,tellement plongée dans un ailleurs que le deuil m a forcée à vivre ma vie comme en dehors de moi meme.
Maintenant je ne veux plus rien rater,plus passer à coté de ses petites phrases comme ses "mamans tu me fais une pomme bateau" quand il veut que je lui decoupe un quartier de pomme.

Lui et moi,nous devons apprendre  à vivre cette serenité,à la ressentir profondément et à l apprecier, même si des obstacles viennent encore mettre à mal cet equilibre que je tente de nous construire.

bonne nuit à tous

tiobob

[Vieux C... des Landes]

Salut Tiobob et les autres,

-je trouve une thérapeute très soutenante,manque de bol c est la psychologue du travail et il va falloir que je trouve quelqu un d autre car cela pose soucis au sein du service...A ce jour j ai commencé à voir une psychiatre avec qui j ai beau coup de mal à accrocher. Mais on verra bien.Je lui laisse sa chance

Je suis allé voir deux psys : une psychologue et un psychiatre. Avec la première, j'avais l'impression d'être jugé. Avec le second, l'impression qu'il ne m'écoutait pas : en tout cas, je n'ai eu aucun retour. Ils ont beau être diplômés, je n'ai pas donné suite et surtout pas donner leur chance.

J'ai fini de faire un complexe devant ces personnes au savoir, il faut que la relation passe sinon comment se confier. Avant de poster sur ce forum, j'ai passé plusieurs soirées à vous lire. Mis en confiance, j'ai décidé de m'introduire ici. Tout ça pour te dire que comme tu l'as écrit :

J ai porté tout le monde toute ma vie. Maintenant je commence à accepter qu on me porte un peu aussi,

Tu  peux te laisser porter mais seulement par les gens que tu auras choisi. J'espère ne pas avoir été trop direct ni intrusif. Si c'est le cas, fais-le moi savoir et veuille bien m'excuser.

[tiobob]

cousin rv,

je decouvre aujourd hui tes interventions sur le forum,et c est comme un vent de fraicheur dans mon coeur.
Quelqu un d authentique,peut etre un peu brut de decoffrage,mais ouaou , comme ça fait du bien de parler à de vrais gens 

Ne change rien surtout, ni à ton franc parler ni à ton répertoire imagé.
Je t accueille comme nous tous ici,tel que tu es,et surtout avec grand plaisir, meme si c est etrange à dire dans de telles circonstances.

Ne t excuse jamais d etre ce que tu es,parce que tu parles avec franchise et sincerité,de vraies qualités humaines,de jolies qualités qui se perdent hélas autour de nous.

bonne soirée cousin rv
au plaisir de te lire

tiobob