comment redevenir soi-même- celle ou celui d'avant... je reviendrai après

[tititou]

Bonjour à tous

Je vais arrêter d'écrire car je pense qu'en écrivant mes sentiments je cultive et entretiens ma peine au lieu de la chasser.
Je reviendrai peut-être quand je serai redevenue moi-même. J'espère tenir.

Cela ne va plus ... J'ai réalisé soudain que jamais plus rien ne sera comme avant. je ne serai plus jamais la même. Je n'en avais pas pris conscience jusqu'àlors.
J'ai réalisé dans la nuit que je me trouve maintenant dans l'incapacité d'aimer et incapable d'accepter d'être aimé.Cela me parait tout simplement impossible telle que je suis maintenant.
Je ne me retrouve plus, je n'aime pas celle que je suis devenue et je suis de plus en plus mal, incapable à mes yeux de réagir normalement.

Pire, ce matin en accompagnant Jean-Adrien à l'école, après l'avoir déposé j'ai pensé que j'aurai du mourir en même temps qu'Alexandre et j'ai compris que mon souhait le plus profond était de le rejoindre au plus vite.... Ma pensée est toute déformée, je ne suis plus celle d'avant, celle d'il y a quelques mois seulement... je réalise que même, Jean-Adrien aujourd'hui ne suffit pas à me donner l'envie de continuer..... de continuer quoi d'ailleurs ?
J'essaie de l'entourer, mon petit garçon, de l'écouter mais c'est comme si parfois  je n'étais plus concernée
Penser cela alors que l'on est un maman me dépasse et pourtant cette pensée vient de moi..... Suis-je devenue un monstre... un monstre d"égoîsme...incapable d'aimer ....même son  enfant !
Je mes suis tjrs demandé comment une mère de famille pouvait  délaisser ses enfants dans des moments de déprime et comment pouvait-on se permettre d'être déprimé avec des enfants qui représentent le joie, la vie .. Quand on est bien cela est inimaginable...

Comment peut on préférer son conjoint qui n'est plus... Pourtant, je l'aime mon garçon, c'est un peu de son papa...
Alors pourquoi de telles pensées... ces derniers temps  !
Pourquoi ?

Je suis triste du constat de ce que je suis devenue, des pensées qui m'habitent par moment... Est-ce normal de telles pensées ?

Alors pourquoi chercher un sens aux choses, tout n'a plus aucun sens. On se débat , on se bat contre quoi ?

J'ai besoin de me retrouver car je n'ai plus aucun repère dans cette vie de Zut !

Tout me paraît vide, vide de sens... même ce forum .
Pardon pour ceux qui m'ont aidé car nous sommes vraiment liés  par notre douleur, notre souffrance
et je ne peux maintenant vous oublier car vous êtes dans mon coeur et faites partie de ma vie... ce qui nous lie me parait impossible aujourd'hui car je ne supporte pas la peine des autres, de les voir blessés snas pourvoir aider...

Je vous embrasse tous

Tititou-Marrine

[Fathio]

Martine,

Je peux comprendre ce que tu ressens, arrêter de venir sur ce forum, oū on ne voit que la même douleur, toujours la même douleur, et peu d'espoirs. Quelqu'il soit ton choix sera respecté.
Mais tu dis aussi que tu ne veux plus venir ici parce que tu ne peux pas aider les autres en peine. C'est pas grave. Je pense qu'aucun de nous peut aider personne (nous n'en avons pas la force), mais au moins on se soutient car on se comprend. Je sais que tu es très seule, je pense que même si tu crois que venir ici te fait plus de mal que de bien, cela reste pour toi une bouée, un Rdv quotidien, qui donne un petit but à ta journée, et c'est déjà pas mal.
Tu dis que même ton fils ne suffit plus pour tenir, tu te juges très durement en temps que mère : stop, tu es une super maman, qui souffre, ok, mais une super maman quand même. Mais tu es au bout, tu t'es oublié jusque là car tu ne t'es occupé que de ton fils, c'est pour ça que tu ne réalise que maintenant que rien ne sera comme avant. Moi aussi j'ai eu cette période ou je ne supportais plus mes filles. Il est primordial que tu t'occupes de toi. Tu n'as pas le temps, entre le boulot et ton fils? Que fais tu le midi, tu as forcément une pause déjeuner... Alors fais y ce qui te faisait vraiment plaisir, même si c'est futile, allez, 3/4h juste pour toi.
Tiens le coup, vraiment.
Et si tu décides de ne plus venir sur le forum, il reste les MP Martine ;-)
Fathio

[lilas52]

Bonjour TITITOU,
Ce que tu écris je l'ai ressenti comme toi. Par moment on est tellement perdue que l'on pense ne jamais retrouver un sens à sa vie.
Quand tu auras envie de parler sur ce forum nous sommes là pour lire tes messages et te répondre.
Moi même je n'interviens pas souvent car ce que je voudrai écrire, d'autres le disent bien mieux. Mais je de vous lire cela m'aide.
Ne reste pas seule avec ton chagrin, consultes tu un médecin? as tu un(e) ami(e) un parent à qui tu pourrais te confier?
Tu es une maman fatiguée et une femme dans la peine.
Je t'embrasse LYDIA

[Angela]

Chère Tititou,

Tu restes accrochée à notre ligne de vie sur notre embarcation.
Tu peux faire une escale ... tu es libre mais nous sommes toujours là sur le forum ou par MP.

Je t'écrirai plus longuement ce soir ou plutôt cette nuit !

Je suis avec toi.

Même si tu ne remontes pas à bord tout de suite. Ce qui m'attriste tout de même.

Je t'envoie toute mon affection et plein de tendresse et de force ...

La vague va passer, Martine.

Bisous

Angela

[zabou]

chère Tititou,

Ne fais pas çà? cela serait dommage, ce que tu ressens en venant sur le forum, je le ressens également, cela nous fais beaucoup pleurer, la douleur de nos compagnons identique à la notre.
Notre déssaroi, le vide, le manque de sens, mais tu nous a aidée croit le bien, et nous t'aiderons, les larmes sont salvatrices, elles nous permettent d'évacuer le trop plein, et un jours? elles couleront beaucoup moins.
NON, tu n'est pas un monstre, mais une maman dépassée par ta douleur, etre 2, et se retrouver seule pour élever un enfant, ce n'est pas la meme histoire, plus personne à qui demander conseil, devoir donner de l'amour pour 2 ,prendre les décisions pour 2.
Cela reprèsente beaucoup d'énergie( nous sommes amoindri par cette réalité), peut etre pourrais tu confier ton fils, un jour ou deux, à un te tes proches, pour te recentrer sur toi, pouvoir libérer, ces larmes et peut etre réfléchir.
Nous savons tous que désormais nous tenons seul une barre, auparavant tenue a deux mains, c'dur c"dur,dur,dur!!!!!!!!!!!!!!!!.
TENDREMENT.
zabou

[marcel09]

Bonjour Martine,

Comme je te comprends et te rejoints dans tes états d'âmes.

Nous sommes à une croisée des chemins, et ne savons plus quelle direction prendre. Au mois de décembre, j'avais ouvert un fil "Difficultés à vous soutenir", dans lequel j'exprimais ma profonde solitude et mon désarroi de ne plus pouvoir apporter mon soutien à toutes et tous ceux qui venaient nous rejoindre. Depuis, tout en restant en contact permanent, j'ai pris beaucoup de recul, et n'écrit plus comme je le faisais.

Je sais que cela n'est pas trés bon, que j'ai, nous avons besoin de contact, mais il n'empêche, je reste dans mon coin, à épancher ma peine et à essayer de vivre ma nouvelle vie de solitaire. Tu as un petit garçon, et tu dois, en plus de t'occuper de lui et de gérer sa vie, penser à ton bien être physique et moral. Cela passe inévitablement par une remise en question permanente, et surtout pas celle que tu te poses. Tu n'es pas une mauvaise mère ni une personne égoïste. Tu ressents le besoin de décompresser et de vivre un peu pour toi. Tout cela me paraît tout à fait normal.

Fais une petite pose concernant le forum, tu ne seras pas oubliée, mais cela te permettras de ne pas t'épuiser à essayer de réconforter. Penser à soi, ce n'est pas faire preuve d'égoïsme dans la situation que nous traversons. C'est une question de survie, eune nécessité pour nous permettre de franchir une nouvelle étape sur notre long et douloureux chemin de deuil.

Je te souhaite beaucoup de courage et t'adresse mes plus tendres pensées. Nous serons toujours présents lorsque tu auras décidé de refaire ta réapparition, dans le cas ou tu t'éloignerais un peu, mais surtout ne coupe pas tous les ponts. Nous avons tous besoin les uns des autres pour avancer, et le chemin est encore long.

Quant à toi Lydia, tu fais ce que je fais. Tu ne te manifestes pas, car il y a des personnes plus réactives que nous, et surtout des professonnels qui manient mieux le clavier que nous. Le tout étant de savoir qu'il existe des  compagnons de galère, et qu'ensemble nous avançons sur notre chemin ou océan, au choix.

Bises à tous.



Marcel

[dan43]

   Tititou,

Ne t"éloignes  pas trop" on " a besoin de toi , et reviens vite .


BIZ

Daniel

[Vieux C... des Landes]

Saut Tititou, Fathio, Lydia, Angela, Zabou, Marcel, Yohann, Daniel, Marie et les autres équipierEs,

Je vais arrêter d'écrire car je pense qu'en écrivant mes sentiments je cultive et entretiens ma peine au lieu de la chasser.

C'est parfois, la sensation que l'on a :

se complaindre (étymologiquement "se plaindre avec" et dans ton cas, notre cas le "avec" se complète par "nous-même") 

et réaliser que l'on ne fait que ressasser des moments douloureux. C'est tout à fait normal même si c'est cruel et épuisant.

Le fait d'écrire demande une concentration intellectuelle que l'on ne possède plus correctement. Cela doit te laisser éreintée. C'est dur mais c'est bon et salvateur. Car comme le pus d'une plaie nous fait souffrir par l'inflammation, lorsqu'il s'évacue, il permet à ton corps de retrouver une santé. Tu es dans ce cas sauf que ta douleur est morale. Nous sommes dans ce cas parce que notre douleur est morale.

Mais le processus est le même. Les chemins pour se libérer nous appartiennent.

Si tu as besoin de poser ton sac à terre un moment, fais-le sans arrière pensée. N'hésite pas à lire les messages sans y répondre, il n'y a aucune obligation.

Je reviendrai peut-être quand je serai redevenue moi-même. J'espère tenir.

Lorsque tu seras redevenue toi-même, tu n'auras plus besoin de venir sur le pont. Tu nous écriras des cartes postales pour nous indiquer dans quelles eaux calmes tu es et cela nous fera chaud au cœur parce que nous saurons que tu n'es plus ballotée en permanence par la tempête.

Cela n'empêchera pas un typhon de passer de temps en temps près de ton mouillage mais tu sauras comment l'affronter et surtout, tu sauras que le soleil pointera son nez au final. Alors qu'aujourd'hui, tu en doutes parce que cette tempête tu n'étais pas prête à la recevoir. Elle t'a prise au dépourvu comme bon nombre d'entre nous.

Cela ne va plus ... J'ai réalisé soudain que jamais plus rien ne sera comme avant. je ne serai plus jamais la même. Je n'en avais pas pris conscience jusqu'àlors.

Cela ne va plus et pourtant cela va mieux. Tu le dis toi-même, tu viens de réaliser que jamais plus rien ne sera comme avant.

Sans le savoir ou plutôt, sans l'admettre, tu viens de franchir une grosse étape. Il y en a bien d'autres mais celle-ci est importante.

J'ai réalisé dans la nuit que je me trouve maintenant dans l'incapacité d'aimer et incapable d'accepter d'être aimé.Cela me parait tout simplement impossible telle que je suis maintenant.

Je suis passé par là. J'ai cru que plus rien n'avait d'importance, que mon seul but était de permettre à mes enfants de devenir indépendants.

Bien qu'une femme ait pris la peine de parcourir un bout de chemin avec moi, je n'ai pas su, osé prendre en compte son aide. Elle s'est lassée et je me suis dit que cela n'avait guère d'importance.

Puis je suis venu sur ce forum et j'ai compris que ce qui posait problème, ce n'était pas les autres mais mon refus de prendre la main qu'ils me tendaient. J'avais peur de ce nouvel environnement que je n'osais affronter tout seul. Vos mots, les tiens entre autres, m'ont permis de réajuster ma vision et depuis quelques jours, je me sens beaucoup mieux.

Hier soir, j'étais au lit avant de m'endormir et lisais le livre du Docteur Fauré. Mon fils est venu me souhaiter bonne nuit. Il a regardé le livre que je lisais, a lu la quatrième de couverture et m'a dit :

"C'est ça qui te donne le pep's!"

J'ai compris que j'avais réellement changé depuis ces derniers jours.

Alors pourquoi chercher un sens aux choses, tout n'a plus aucun sens. On se débat , on se bat contre quoi ?

Contre nous-même.

Tout me paraît vide, vide de sens... même ce forum .

Tu as bien raison, il n'a aucun sens ce forum et pourtant c'est grâce à lui et aux mots que j'y ai lus que j'ai retrouvé un sens à ma vie.

Certaines pensées comme celle qui commence ainsi :

La souffrance n'est pas une occasion de haïr,

et se termine par

mais le vrai cœur le rend utile et bénéfique .

M E R C I

à la personne qui les a écrites et à celle qui n'a pas eu peur de les partager.

Ces trois lignes m'ont fait énormément de bien.

M E R C I

à Fathio, Lydia, Angela, Zabou, Marcel, Yohann, Daniel, Marie pour les mots qu'ils ont su écrire avant moi et qui m'ont également fait énormément de bien. Car une telle solidarité dans notre société d'égoïstes me ravit.

[*Ephémère*]

Chère Martine,

A te lire, je ne puis m'empêcher de songer que tu es dans l'épuisement.

Tenir, encore et encore, nous oblige à puiser au plus profond de nous le peu d'énergie qui nous reste.

Et puis il y a ton petit, alors tu as sans doute creusé encore plus profond.
Et maintenant, tu es exsangue.
Tu ne trouves de sens à rien ; mais pour nourrir notre quête de sens, il faut avoir encore de la force.
Et tu n'en n'as plus.

La fatigue, est cousine de la colère : elle aussi est mauvaise conseillère, pervertit notre pensée, et noircit le plus beau des tableaux.
Dans  l'état qui est le nôtre, elle souffle sur la petite lueur qui tremble au fond de nous, et pourrait bien l'éteindre si nous n'y prenions grade.


Alors si tu souhaites refermer pour un moment le livre où nous venons écrire nos peines et nos arcs en ciel, fais le.

Tu ne seras ni absente ni oubliée, puisque tu es là, bien installée dans nos pensées.

Je te souhaite, chère Martine, de trouver le repos dont tu as besoin.

Prends son de toi.

[mirele]

On ne redeviendra jamais ceux qu'on était avant

j'ai perdu une certaine innocence, la foi en l'avenir

je me sens vieillie prématurément, fracassée au début de mon histoire d'amour en bas d'un immeuble de 9 étages

perdu mes ailes

sais pas si elles repousseront

non, je ne suis plus comme avant. cette douleur, cette gravité je crois que je les traînerai toujours

nous avons vu la Mort en face, certains d'entre nous ont parlé à la Mort, certains flirtent même avec Elle

je ne crois pas que je retrouverai cette insouciance qui me caractérisait

Muriel

[pinky29]

Comme dit Muriel, nous ne serons jamais plus comme avant.

Parce qu'on s'est pris une énoooorme claque dans la g...  

Mais on en ressortira grandi (je veux l'espérer)...et si on en sort...car je vois bien que certains pensent plus à sortir tout à fait (de la vie)

Quel effet ?
chez moi : je me promène avec un amour toujours plus grand pour les autres (pour l'instant !). Pas d'agressivité, pas de haine, envie de ne leur donner que de la douceur...
je réfléchis sur ma façon d'aimer les gens : est-ce que je leur dis, est-ce que je leur montre ?
envie de donner aux autres (en apprenant à poser mes limites un peu quand meme)
je ne serai plus comme avant mais j'espère que je serai 'mieux' qu'avant (avec le temps)...il aimait mon ame alors je vais continuer dans cette direction.

mais comme Martine : moments de recherche de sens à tout cela, d'incompréhension, de 'pourquoi moi' ?

Avec l'autre versant de moi qui semble etre tourné vers les autres...

Mais je n'ai pas d'enfant, donc je ne dois me battre comme vous autres mamans et papas...RESPECT pour vous !

Et comme Muriel : une perte de foi en l'avenir...


Martine, si tu ne viens plus momentanément, lis-nous pour que tu n'oublies pas que nous sommes là pour toi et que nous entendons ta détresse et ton épuisement. On ne sera plus jamais comme avant. et tu n'es pas une mavaise maman. Tu es profondément malheureuse, perdue. Vois-tu un(e) psy ?? Qui peut t'aider ? Ou peux-tu parler ?
A tout bientot,
chris