Calme avant la tempête??????

[alyseju]

bonsoir,

je ne poste pas beaucoup mais je lis beaucoup^^

je me trouve bizzard en ce moment , sa fait un peu plus d'une semaine ou je veux prendre ma vie en main, je me souhaite une vie pleine de joie (chose que j'ai rarement eu, faut dire)....

... j'ai pris conscience que je devait continuer a vivre (malheureusement sans mon amour), je me dit, qu'il faudra que je "refasse" ma vie, avec une autre personne, pour mon bien être et celui de notre fille (qui a 6mois).

... je prépare mon concoure d'aide soignante, enfin je me bouge les fesses, malgré ma douleur!!!!!!!!



mais je m'en veux, je me dit que je devrait pas penser a sa, sa fait "que" trois mois que je suis veuve!!!!!!!!!

On était très fusionnel avec mon homme, on travailler, cuisiner, sortait toujours ensemble, on ne pouvait pas se séparer.....

Ma psy m'a fait remarquer que j'avais un mental très fort, es ce mon mental qui joue? pourquoi penser a mon futur aussi vite?

ou est ce le calme avant la tempête?



Avait vous eu ses pensées?  ou suis-je vraiment pas bien dans ma tête , j'ai l'impression de manquer de respect envers mon amour!!!!!


merci de vos réponses, peut être y verrai-je plus claire!!!!!!

[Marico]

On ne "refait" pas sa vie, on la continue...
On ne peut "refaire" ce qui a été et ce qui est resté derrière nous. C'est un capital qui fait de nous ce que nous sommes. Et même la mort est une page qui s'ajoute aux autres pages de nos vies, et qui sera recouverte par les pages à venir...

Tu sais, c'est comme chacun le sent.
Moi, j'ai une amie qui a rencontré son nouveau mari 6 mois après la mort du précédent. Elle s'est remariée 2 ans plus tard et ils ont eu un petit garçon...
La culpabilité, forcément, on y est tous passés. On se sent coupable d'être vivant, de manger, de boire, de dormir, de travailler, de faire des choix, de sentir le soleil sur sa peau, de faire quelques projets, d'envisager de rencontrer quelqu'un et d'aimer... quand l'autre ne connaîtra plus jamais ça. C'est très dur de se pardonner d'être vivant. Ca prend du temps...

Tu ne manques de respect à personne.
Tu as un bébé, tu es jeune, ton avenir est devant toi même si c'est difficile de l'accepter pour le moment.
Tu n'as pas à t'en vouloir.
C'est bien et courageux de te "bougers les fesses" pour passer ton concours. C'est une bonne chose, un objectif qui t'occupe l'esprit et t'empêche de t'enfermer sur ta douleur.

Continue comme ça. Tu vas encore connaître des hauts et des bas, des coups de déprime et des moments plus paisibles. Mais tu dois penser à toi et à ton bébé qui n'a que toi pour grandir pour le moment. C'est une lourde responsabilité et personne n'a le droit de te jeter la pierre, si tu espères prendre ta vie en main, si tu te souhaites une vie pleine de joie... c'est toi qui as raison.

Je t'embrasse.
M

[alyseju]

bonsoir marico, et merci de m'avoir répondu


oui tu as raison , on continue sa vie.

en même temps , j'ai juste pris conscience, entre sa et franchir le cap, ses deux choses bien différente !!!!!

tout se que tu décris dans la culpabilité je l'ai ressentit, et je le ressens encore

enfin je me pose beaucoup de question, continue sa vie avec un autre homme....  pourrai-je l'aimer comme j'ai aimer mon mari? je vais apprendre a aimer a nouveau, mais j'aimerais mon "loulou" en même temps, c'est complexe pffff

Je supporte très mal la solitude, une foi ma fille au lit ( 20h) ben je me retrouve seule a regarder la tv, a prendre ma douche, a me coucher.....il me manque tellement


enfin comme je disais, c'est juste une prise de conscience, je suis pas prête de toute manière, mais je pense que c'est un grand pas de fait.......



je sais pas si je m'exprime correctement, j'ai beaucoup de mal a parler, écrire...........


je t'embrasse également

[Marico]

Hello Alyseju,

Il faut que tu te donnes le temps.

C'est normal que tu envisages déjà l'avenir, mais tu verras qu'il y a un monde entre l'envisager et le vivre !

3 mois de veuvage, c'est très peu, et tu passes toutes les phases : projets, désespoir, idées noires, projets. On est dans un yoyo qui monte et descend, on va au fil de nos humeurs, on ne sait jamais si on va rire ou pleurer parce qu'il suffit d'un mot, d'une odeur, d'un souvenir pour qu'on replonge dans les tréfonds du désespoir... c'est comme ça.

Je me souviens que la première année a été terrible. Le premier anniversaire de tout : premier noël, première fête des mères, des pères, anniversaires de mariage, des enfants, de sa mort...  Il faut la passer cette terrible première année. On est comme arrêté en plein vol, on avance comme des zombies. La mémoire n'imprime rien.

Le jour anniversaire de sa mort, moi, je ne reste pas à la maison. Je sors, je vois des amis, je vais au ciné... mais le premier a été le plus difficile à passer parce qu'on est encore dedans et qu'on voudrait juste se coucher et pleurer...

Ensuite, on se dit : "c'est fait".

Je crois qu'à partir de là, j'ai commencé à refaire des petits projets.

Au bout de 3 ans, je suis partie 1 an hors de France avec mes enfants. Là j'ai vraiment commencé à tourner la page, sans la tourner vraiment.
Aujourd'hui ça fait presque 5 ans qu'il est mort, et j'ai encore de grands moments de désespoir, surtout dans la période qui précède la date de sa mort. Mais le 02 septembre, jour ou veille de rentrée des classes, je serai occupée et tant mieux. Les enfants n'y penseront pas non plus, même si chaque rentrée des classes est inscrite comme une date indélébile dans nos vies. Ca donne pas envie d'aller à l'école, comme dirait mon fils !!!

Voilà, je te souhaite beaucoup de courage et de force pour affronter les mois à venir. Mais tu as ton bébé et encore beaucoup d'années heureuses à vivre avec lui.
M.

[alyseju]

kikou,

oh je suis pas pressée , loin de là

oui comme tu dit trois mois c'est peu, je ne suis pas prète et je ne veux pas continuer pour l'instant.

je trouver juste honteux, de penser a mon avenir, alors que mon mari et décédé et que je l'aime plus que tout!!!!!


oui cette première année et les dates sont très dur, il et décédé 12 jour avant son 27eme anniversaire( je lui avait organiser une fête surprise pffff), après pâque, la fête des mères, et la la fête des pères qui arrive, ben qu'es ce que c'est dur!!!!!!

j'apréhende tellement le 1er décembre( naissance de notre fille), il seras pas la pour ses 1 an et après noel, pffffffff


en tout cas merci beaucoup pour ton partage avec moi^^

je te souhaite un bon dimanche.

je t'embrasse

[Marico]

Très sincèrement, Alyseju, tu n'as rien à trouver "honteux".

Ce n'est pas honteux de penser à ton avenir, parce ce que ça signifie que tu penses aussi à celui de ta fille.
Quand on a rencontré la mort, on n'a plus de raison d'avoir honte et personne n'a à porter de jugement, ni à faire de commentaire sur la façon dont on gère notre vie.

Comme je te l'ai raconté plus haut, une amie a moi a perdu son mari la veille du mien (ils ont fait le voyage vers ailleurs ensemble...) et elle a rencontré son compagnon 6 mois plus tard, sur un site de rencontre, parce qu'elle avait 38 ans et ne voulait pas que ses enfants grandissent sans "père".

Moi j'ai choisi un autre chemin, mais jamais je ne l'ai jugée. Elle a fait ce qui était bon pour elle, nous sommes toujours amies, elle suit sa route et moi la mienne... On se voit souvent, et ce n'est pas plus facile pour elle que pour moi, même aujourd'hui... Moi j'avais 10 ans de plus qu'elle, je n'avais pas cette démarche, je voulais que nous nous reconstruisions tous les 3 ensemble d'abord, sans mettre un homme au milieu, pour ne pas perturber notre fragile équilibre. Je l'ai trouvée courageuse d'enchaîner sur une nouvelle histoire si rapidement... A chacun sa façon de réagir, son feeling, il n'y a pas de règle et je voudrais bien voir les "donneurs de leçons" à notre place !...

Oui, les dates sont très dures à vivre. Je comprends...
Je me souviens qu'une réflexion a traversé ma tête, à la mort de mon mari. J'ai pensé : "jamais il ne verra le joli sourire de notre fille" qui portait alors un appareil dentaire. Il n'a pas vu ses 15 ans, son premier amoureux... ni les 10 ans de notre fils, son passage en 6ème... et tout ce qui fait la vie avec des enfants. Et il est mort juste avant nos 20 ans de mariage... C'est comme ça, on ne choisit pas, hélas...

Bon courage
A bientôt.

[ergé]

Oh oui les dates Marico, les dates!
Rien de pire que les dates pour réveiller une douleur qui s'assoupit un peu, pour te retourner le couteau dans la plaie. Et des dates, il n'en manque pas dans l'année.

Un peu avant les fêtes de fin d'année, Michelle m'avait dit "j'espère que je serai encore là à Noël, pas pour moi mais pour notre petit fils". Difficile d'enchaîner la conversation après ça. Et un peu plus tard "Tu crois que je connaîtrai ma petite fille?". Dans les 2 cas j'avais fait un effort énorme pour la rassurer et tenter de la convaincre, sans vraiment y croire moi-même, que ce serait le cas.

Elle a passé Noël et la nouvelle année avec nous, mais sa vie s'est arrêtée le 9 février 2010. Au mois de mai naissait notre petite fille.
Elles se sont manquées à 3 mois près. J'y pense souvent quand je tiens cette petite poupée dans mes bras.

Ainsi va la vie; il faut faire avec...

[BobNode]

Alyseju,

Je pense voir à peu prêt ce que tu vis. Moi-même vers les début de mon deuil, j'étais dans une phase de projection, une sorte d'effervescence, probablement parce que le choc m'a déconnecté de la réalité et que je n'avais pas vraiment intègré la perte de ma femme. J'étais resté sur la lancée de ma vie passée, comme les pales du ventilateurs qu'on vient d'éteindre et qui continuent à tourner encore un peu.

Ensuite, il y a "le réveil", la prise de conscience, et là, c'est le retour de bâton.
Si tu veux mon avis, ne te précipite pas, prends ton temps, rien ne presse vraiment finalement.

Biz

[Pascale]

bonjour vous tous,
Même apès 5 mois, il ya des moments où le rêve prend le pas sur la réalité, je me suis réveillée pendant la nuit un jour de cette semaine et j'étais persuadé qu'il allait revenir, comme un chuchotement qui me disait à l'oreille "je vais revenir".
J'étais prête à me lever pour aller voir à la fenêtre je guettais le bruit du moteur de sa moto. mais,non...
J'ai secoué la tête et fait partir ce moment de bonheur intense.
J'ai reposé la tête sur mon oreiller pour ne pas y redormir.
Des comme- ça j'en ai plein.
Une voix qui me chuchote, range ne t'arrête pas à des objets inanimés , prends les souvenirs qui vont avec, mais ne les garde pas ,tu sais que j'aimais trop la vie pour laisser tout ça ainsi.
Viennent des moments de calme après des crises extrêmement difficiles. Je l'aime encore si fort, c'est ça qui est complètement fou être amoureux encore de quelqu'un qui n'est plus présent physiquement.
Je vous embrasse tous soeurs et frères de douleur.
Pascale la Louve

[alyseju]

Merci de vos réponses.

oui rien ne presse, et en peu de temps j'ai changé d'optique, je veux rester avec mon bébé, la vie en a injustement décidé comme cela.

Même si je n'ai que 23 ans , j'aurais l'impression de tromper mon mari que j'aime tellement.

Enfin je me pose plus de questions, je laisse mon destin décidé...................

[bruno]

is there someone out there??

[Pascale]

Alors Bruno, je ne sais pas si il y a quelqu'un là-haut!!!    :')

[chantal67]

Bonsoir tout le monde, je ne comprends pas la phrase de Bruno car je n'ai jamais fait d'anglais ! le calme avant la tempete je l'ai vécu plusieurs  fois depuis le départ de François. 8mois et 11 jours !!!!!!!!j'ai eu mon anniversaire depuis mais je ne voulais pas  que l'on me le souhaite, nous avions toujours 4 ans de différence et maintenant plus que 3 ! nos enfants me l'ont souhaité le lendemain Il m'arrive de me sentir "mieux" pendant 2 ou 3 jours et alors je dis "tu vois François, j'y arrive tout doucement, aide moi encore et tout d'un coup c'est comme une grosse vague de douleur et de manque qui emporte tout et je pleure, je lui demande de revenir que je ne peux pas continuer sans Lui à mes cotés et je l'engueule de m'avoir laissé, qu'il sait que je ne peux pas vivre sans Lui !!! et puis le calme revient doucement car je sais qu'Il ne voulait pas nous laisser mais cette saloperie de cancer nous l'a volé !!!mon dieu que je l'aime, tout me manque, ses cigarettes qui puent, nos engueulades, nos échanges sur l'actualité, nos projets avec nos petits enfants, le son rassurant de sa voix, sa façon de me dire "je t'aime" et le contact de sa peau !!! son odeur !!! je sais qu'il est toujours avec nous mais Il me manque tellement !continues de nous aider à avancer comme tu l'as fait jusqu'à présent et continues de nous donner des petits signes et ta protection. Les bougies continuent de bruler, nous chez Toi et Toi chez nous .