Coup de blues

[suzy]

Coup de blues...Eh oui...pour moi aussi...Demain, nous aurions 24ans de mariage...Je ne peux m'empêcher de me dire: "Où m'aurait-il emmenée ?" Car, chaque année, à notre anni de mariage, c'était la grande fête...Il m'emmenait pour le week-end dans une auberge de charme,je me faisais belle pour lui, on mangeait gastro...j'étais si fière de lui....On était si heureux...On s'imaginait que des week-ends comme ça, on en fêterait encore des dizaines, des centaines...jusqu'à la nuit des temps...
Et puis non! Pour moi, c'est fini...je ne fêterai plus jamais un anniversaire de mariage...Même si je donne un autre sens à ma vie, même si je finis par m'y habituer , même si je parviens à revivre certains moments de plaisir; des anniversaires de mariage, ce ne sera plus jamais pour moi...! Ce matin, je trouvais que ma vie était vraiment devenue bizarre...Se trouver au début d'un week-end prolongé sans projet...Je suis allée travailler un moment dans ma classe pour préparer ma semaine prochaine. Ensuite, je suis allée emballer et ficeler du matériel à envoyer en Afrique ( j'organise l'envoi d'un container de mobilier scolaire). A 14h, je me suis dit que j'avais faim. Alors, je suis rentrée et me suis préparé un petit repas vite fait, un de ces repas qui a toujours le même goût(!) que j'ai mangé devant mon ordinateur. Où est passé mon plaisir de manger, mon plaisir pour les repas raffinés ? Qu'est-ce que ma vie a changé...! Je suis passé du stade d'épicurienne au stade de ne manger plus que pour me nourrir...Mais aujourd'hui, j'ai fait fort: je me suis cuisiné quelque chose! D'habitude, je me contente d'un sandwich ou d'un yaourt...Mais comme j'ai cuisiné, il va falloir que je range ma cuisine...Et là...aucune envie...Je me sens lasse,lasse...plus envie de rien faire...juste aller me coucher et attendre que ça passe...
Demain, ça ira mieux...sans doute...
Je pense à vous tous et vous embrasse
Suzy

[mc59]

bonjour Suzy, Pascale et vous tous et toutes qui souffrez de l'absence de l'être aimé..
et oui, le blues ..
un long week-end, , le soleil , et Tu n'es pas là Jean-Marie pour partager ce moment
Tu aimais notre maison, notre jardin ;
dès qu'il y avait un rayon de soleil , on s'installait sur la terrasse et  Tu disais 'on se croirait en vacances ici '
je ferme les yeux et j'ai le sentiment que Tu es là près de moi
mais il n'y a plus ton épaule pour y déposer ma tête ..
envie de rien comme vous
à part mes enfants et mes petits-enfants plus rien n'a d'importance dans ma vie ..
je vous embrasse

[osiris]

Bonjour à vous toutes et tous, il y a un certain temps que je n'ai plus écrit  mais aujourd'hui encore après 8 mois de son absence, c'est le coup de blues qui me gagne à nouveau, des angoisses qui apparaissent comme ca à n'importe quel moment... Je vous lis tous les jours et je
pleure tous les jours depuis son départ.j'ai parfois de petits moments de répit mais ils sont rares.Ce forum me "soutient" quand je suis au plus mal alors croyons tous ensemble que notre avenir va surement nous "réserver" un peu de positif dans notre vie si terne, entout cas c'est ce que je vous souhaite à tous ici sur ce forum. bisous. OSIRIS.

[Marico]

Mais bien sûr, osiris, que l'avenir va te réserver du positif !
Evidemment pour vous tous qui êtes en grand deuil récent, ça parait improbable, vous pensez que ceux qui vous disent ça ne peuvent pas savoir s'ils ne l'ont pas vécu eux-mêmes ! Vous n'entendez pas, vous n'avez pas envie d'entendre, ça fait trop mal et c'est normal. J'ai fait comme vous !
Moi je vous dis que oui, l'avenir réserve encore de belles choses.
Et ce que vous vivez, je l'ai vécu alors je peux en parler...
Il faut laisser votre immense douleur s'exprimer, les larmes couler jusqu'à épuisement, tomber au fond du trou... le temps nécessaire.
Un jour, le chagrin lâche prise et s'absente un peu... il revient et repart... mais dans les intervalles, la vie reprend le dessus, et de plus en plus souvent.
Ca prend du temps... Bien sûr votre chemin est encore long.
Le mien a 5 ans bientôt et souvent, je m'effondre devant la photo de mon mari et je lui demande "Pourquoi nous ?"
Mais je rends aussi grâce à la vie d'avoir nos enfants, d'être vivante et en bonne santé.
C'est un chemin très dur que nous suivons tous, mais (même si ça semble inconcevable pour vous actuellement), un chemin qui nous enrichit et grâce auquel notre vie prend un autre sens. Ayez confiance. Prenez le temps qu'il faut pour que votre souffrance s'exprime, pleurez, laissez sortir votre incommensurable douleur, ayez le blues, parlez à vos conjoints comme s'ils étaient à côté de vous (et peut-être y sont-ils), rendez-leur visite tous les jours sur leur tombe, tout ça c'est nécessaire...
Mais vous verrez que peu à peu, leur place sera moins grande dans votre vie. Vous penserez à autre chose, vous recommencerez à faire des projets, un voyage (c'est bien ça les voyage... ça tourne les pages), une nouvelle déco de la maison, voire une nouvelle maison... et puis un jour, peut-être, un nouvel amour...
Et quand vous vous retournerez sur vos pas, vous mesurerez l'immense et courageux chemin parcouru !
Et vous viendrez ici en parler à ceux qui le commencent à peine et qui, comme vous aujourd'hui, refusent même de l'envisager... Et alors, vous serez fiers de vous et vous aurez raison !
Je vous embrasse et vous envoie plein d'ondes positives.
M.

[Pascale]

Merci Marico, pour le moment dur

[osiris]

merci merci beaucoup Marico, ton message m'a fait du bien...OSIRIS.

[suzy]

Bonsoir,
Deuxième anniversaire de mariage sans mon Amour...Mon Dieu que c'était dur...! Encore pire que l'année passée...
Même si l'on dit que la première année est la pire, je ne crois pas que cela soit vrai...Je crois que la 2ème année, on réalise vraiment que c'est vraiment F-I-N-I...
Imaginer ce que nous aurions fait si la vie avait continué comme avant, me demander où il m'aurait emmenée, me rappeler le temps du bonheur où je me faisais belle pour lui, me rappeler comme j'étais fière d'être sa compagne de table...me rappeler quand il me disait, les yeux brillants d'amour comme il était heureux avec moi...me rappeler quand on se disait que notre amour serait toujours aussi fou même lorsque nous aurions 70 ans, 80 ans et plus...

Triste anniversaire de mariage passé à avancer mes travaux administratifs, à manger debout dans ma cuisine, à me demander comment supporter la vie...Et surtout , à me dire que je ne vivrai PLUS JAMAIS une journée d'anniversaire de mariage..!
Là, je vais me coucher...je n'en peux plus...
Suzy

[ergé]

Bonsoir,

C'est vrai Suzy, la première année, on la traverse un peu dans le brouillard, entre paperasserie et prise de nouveaux repères, entre hébétude et incrédulité surtout.

Au fil des mois, dès la seconde année, on prend vraiment la mesure de ce qu'est l'absence de l'autre moitié de soi-même et de tout ce qu'elle implique de définitif, de tout ce qu'on ne vivra jamais plus, comme on l'a connu en tout cas.

Bonne nuit Suzy, bonne nuit à tous; que le sommeil vous permette d'oublier pendant quelques heures votre malheur.

[bruna]

Bonsoir Ergé

Et oui comme vous dites,les dates!!!
Moi pour l'instant ce sont les dates en mois, et presque une semaine par mois....car il estp parti le 2 et l'anterrement a eu lieu
le 7....j'allais deus fois par jour au funérarium,et pour moi chaque mois,entre le 2 et le7,j'ai une douleur  dans mon corp,que je n'arrive pas a faire partir je pensais qu'avec le temps ça allait s'attenuer.......mais non,c'est toujour la.......

Je pense bien a vous tous.....Bruna.



.
..

[ergé]

Ma Michelle,
Encore un long week-end, la Pentecôte cette fois, à attendre que ça se passe, à n'avoir envie de rien, à ne rien faire ou presque.

J'ai l'impression de ne plus pouvoir avancer désormais et malgré les 16 mois qui se sont écoulés depuis ton départ, je n'ai pas le sentiment de m'y habituer. Même entouré, la solitude m'est lourde à porter et la tristesse ne me quitte pas. J'ai l'impression que plus jamais je ne ferai de projet, que plus jamais je n'aurai goût à rien. Alors je me réfugie dans les souvenirs, qui me font autant de mal que de bien. C'est une banalité de dire que tu me manques.

[Marico]

Cher Ergé, les projets on en fait tous les jours.... Se lever et préparer son petit café, c'est un projet... s'habiller pour aller acheter le pain ou au boulot, c'est un projet... accepter une invitation à dîner c'est un projet, voir ses enfants, c'est un projet....
Chaque pas permet d'avancer vers un mieux.
Ca prend des mois et même des années.
Une amie, veuve elle aussi, me disait qu'il fallait 5 ans à certaines personnes avant qu'elles ne lâchent prise et envisagent un autre avenir.... C'est mon cas. Ce qui vous vivez, je l'ai vécu, avec la seule différence que mes projets, moi, c'étaient mes enfants qui chaque jour, me donnaient un but et un objectif. Ca m'a sauvée de la mort, je pense. Je n'aurais pas supporté la solitude et le chagrin toute seule. Je n'aurais pas tenu le coup. Encore que je n'en sais rien... Nous avons tous en nous des ressources insoupçonnées qui se révèlent dans l'adversité.
Bien sûr que vous avancez, mais c'est vrai qu'on ne s'habitue pas. On se résigne...
Bien sûr que la tristesse vous est insupportable et la solitude lourde à porter. 16 mois c'est si peu et pourtant déjà beaucoup. Même si vous ne l'acceptez pas, vous êtes en route vers un nouveau chemin sans votre épouse, mais avec des choses qui vont venir à vous, des gens, des surprises... vous reprendrez le goût de la vie. Mais laissez-vous le temps, laissez la douleur prendre la place qu'elle demande, c'est nécessaire et même vital. Votre esprit et votre corps ont besoin d'aller à leur rythme pour accepter l'inacceptable. Je sais combien le puits est profond...
Courage à vous et à tous.
Cordialement
M.

[nostalgie]

Bonjour à tous
Coup de bues pour moi aussi ce matin, 19 mois que ma vie à basculée en une fraction de seconde après 37 ans d'amour sans faille.
Tout comme Ergé, ce long week end  s'est passé dans une grande solitude.
Non je ne suis pas seule, j'ai des enfants, proches, mais afin de les aider à accepter l'innacceptable et d'avancer au mieux, je dis  toujours que  je vais bien ...
Rien à faire encore aujourd'hui, ou plus exactement envie de rien, et de plus impossible de me projeter dans l'avenir !!!
Je m'excuse de ne pouvoir vous aider, mais en ce moment ca ne va pas du tout, il me manque chaque jour de plus en plus ....
Je pense bien à vous tous
Amicalement
Nostalgie

[ergé]

Bonjour nostalgie,

Pas de raison de t'excuser; chacun vient ici déposer un peu de sa douleur, de son mal-être, de sa...nostalgie. Moi aussi "je vais bien" pour mes enfants; je ne vais pas accroître leur fardeau, le deuil de leur mère, en les appelant à mon secours. Quant au reste de mon entourage, que répondre d'autre que "ça va" quand on m'interroge; Je sais que c'est le lot de tous ici, tant par pudeur que par crainte d'être incompris, voire pris en pitié, ce qui serait encore pire il me semble.

Comment aider celui que le deuil a déchiré (c'est ton cas, c'est le mien, c'est celui de tous ici), si ce n'est en l'écoutant et en partageant sa souffrance; c'est ce que tu as déja offert ici, et que l'on t'offre en retour aujourd'hui.

Amicalement

[thalie72]

Bonjour à tous

bientôt 9 mois que mon mari c'est suicidé. J'ai "digérer" le suicide. Tout les jours je pense à lui et celà fait mal. Depuis janvier je fait des crises d'urticaire géant, ma peau parle à ma place. Je sent quand je vais faire une crise, tout me fait mal, le dos, la poitrine qui se serre la gorge nouée. Des larmes qui coulent comme cà en regardant la telé en lisant, en faisant le ménage etc ... J'ai l'impression que tout est souffrance, vite la nuit pour dormir avec un somniphère pour ne plus penser. Croire pendant quelque instant qu'il va arriver que tout celà n'est pas vrai. Vouloir lui demander un conseil et se dire il n'est plus là ! Ce lever le matin, encore une journée de plus, dimanche prochain 9 mois. Ces mois ont été horribles et les suivants ?

Thalie.

[amourdemavie]

j'en ai la cher de poule en vous lisant!!!!!!

Je suis dans le même cas....... je vais bien pour mon fils de 4 ans........ ça va faire 11 mois qu'il est partit, et la douleur est la ... bien la!!!

le moral est au plus bas un peu de mal a me remonter.... et pourtant il le faut!!!! il le faut pour mon petit garçon...... mais son papa me manque terriblement... a lui aussi d'ailleurs.....

pourquoi la vie est elle si injuste.....


Bonne soirée a vous et bon courage!!!!!!