DES PROJETS!

[adèle]

Mon deuil doit être plus récent que les vôtres ? Est-ce pour cela que je ne peux me projeter, envisager un départ qui signifierait quitter ma maison, mon cocon. Ou bien est-ce ma personnalité qui est en cause ? Je désespère d'être un jour contente, vraiment contente de faire quelque chose. Le plaisir m'a quittée et je vis un peu mécaniquement.

Chère Dominique,
Ton deuil est très récent, septembre dernier c'est hier lorsque l'on est en deuil. C'est tellement difficile et même inconcevable de se projeter, cela n'a rien a voir avec ta personnalité; En ce moment, tu ne sais plus bien qui tu es, ni où tu vas, ni pourquoi..Le plaisir met beaucoup de temps a revenir, il revient par petites touches, et puis un jour il y a un enthousiasme timide qui se glisse dans ces touches de plaisir. Ce qui n'est pas encore revenu chez moi, et je ne sais pas si cela reviendra, c'est l'insouciance.
Le mien de deuil a 4 ans et demi, c'était en septembre aussi, septembre 2008.

Et lorsque je parlais de ce voyage en thailaide que nous devions faire c'était il y a 5 ans. J'ai pris mon billet pour 'lInde, exactement à la même période et je me suis ensuite aperçue de la synchronicité des dates. Lorsque des amies m'ont proposé de les rejoindre là bas, j'ai pris mon billet sans réfléchir, et c'est cela qui est merveilleux, c'est que je pensais vraiment que je ne serais plus jamais capable de faire ce genre de trucs : partir sur un coup de tête! je ne sais pas si un coup de tête est un projet mais maintenant je suis dans le projet, le lonely planète est devenu mon livre de chevet, j'ai envie de tout voir:)

Tu vois 4 ans et demi, c'est beaucoup mais j'ai été particulièrement lente dans le deuil, j'ai pris mon temps, le temps de m'écouter.

Merci Tiobob pour ce fil, j'aime ta phrase "faire des projets c'est crier son envie de vivre" et c'est cela que j'ai très envie de vous partager, ce fleuve de vie qui coule à nouveau impétueusement en moi. Et dans ses flots, il y a, je le sais, je le sens, l'énergie et la joie de vivre de mon homme.

je vous assure que ce fleuve est toujours en vous, et que s'il peine en ce moment à s'écouler, il ne demande qu'à grossir et à retrouver sa vigueur, pour peu que vous soyez patientEs et à l'écoute de vous.

je vous embrasse tendrement

Adèle
ps vous n'y couperez pas de mes impressions sur l'Inde

[tiobob]

L inde, Madagascar,les canaries.......moi je pars 2 semaines à la reunion retrouver une amie d enfance.
Je suis tellement pressée d y etre et en meme temps,comme à chaque voyage,j ai aussi l angoisse du depart....et surtout du retour.
Les seuls moments où je ressent aussi intensément le poids de l absence,c est en rentrant de voyage.

Meme apres tout ce temps (presque 4 ans deja),je suis toujours  aussi surprise et  triste de retrouver encore ce grand vide en rentrant.
C est etrange comme cela peut poursuivre malgré tout.
J aime les voyages et les rencontres qu ils occasionnent.Avec mon petit bout nous avons fait la Grece,les Canaries,l Egypte,Madere et je crois que mon projet le plus lointain à l heure actuel est celui de ses 18 ans: j aimerai l emmener 1 semaine à l ile maurice puis 2 en australie et faire un crochet par la reunion au retour si mon amie est toujours là pour nous accueillir.

Coté nouveauté cette année,j ai appris à me maquiller le matin pour avoir meilleure mine, et cette semaine je change tous les meubles de mon salon.
ça fait du bien le changement,et comme c est agreable de retrouver une maison plus accueillante.
Je suis contente de vous retrouver toutes....je me sentai si seule

bises à vous

tiobob

[lilas52]

Vous dire simplement merci à vous toutes d'être là, cela m'aide à avancer. Chacune à notre rythme avec des hauts et des bas. Le retour dans une maison vide est toujours douloureux. Tu as raison Tiobob il nous faut aussi apprendre à investir ce nouveau chez nous.
Bonne nuit à vous LYDIA

[marie7]

Mon mari est mort aussi en septembre cela fait 2 ans 1/2 et je pense que je suis très lente aussi.
Je sais que chacun a son rythme
Il y a quelques temps encore je ne voulais rien bouger dans la maison et puis il y a quelques jours j'ai eu un problème électrique et plusieurs choses sont abîmées. Je me surprend à penser que ce pas si important.
J'ai osé renouer contact avec des amies que je n'avais pas vues depuis longtemps et nous allons manger ensemble dans 15 jours
Pour moi ce sont des petites victoires sur la vie.
Douce nuit à toutes et tous
Marie

[elo73]

Bonjour à toutes,

Cela fait un petit peu de temps que je n'ai pas vraiment écrit sur le forum mais j'avais envie de partager un peu de mon projet. Enfin je ne sais pas si je peux le dire comme ca mais pour moi se sera la Californie en septembre prochain. Cela fera un an et demi que Johan est parti. Il me manque à chaque instant.

Ce projet c'est juste un concours de circonstances, des amis qui se sont installés au states et l'occasion de se projeter un peu. Je suis partagée et je l'avoue de facon tres inconstante entre le désir d y aller et puis une démotivation totale face à ce voyage.

En ce moment ce n'est pas le super moral mais j'espére pouvoir le plus rapidement possible sentir en moi couler l'envie, ou plutôt la vie.

Elodie

[cathy]

Bonjour à tous,

Que de plaisir à vous lire ce matin ! Vous avez réussi à mettre un sourire sur mes lèvres et un peu de douceur dans mon coeur en ce jour difficile pour moi puisque 10 mois aujourd'hui...

Merci Tiobob d'avoir initié ce fil, je me doutais bien que ton silence sur le forum correspondait à ton besoin de "te retrouver", et je suis heureuse de lire que le résultat est positif avec tous ces projets

Pour ma part, oui, je suis en train de réaliser un projet, puisque j'ai acheté une nouvelle maison, entrepris des travaux de rénovation (avec une entreprise) mais j'avoue que je le fais sans plaisir et que j'ai l'impression d'être en mode pilote automatique, comme je le dis souvent. Les travaux ont démarré début janvier et j'emménagerai fin février, mais je vois cette date approcher sans réel plaisir. D'ailleurs, tout le monde me fait remarquer que je pense déjà à la revente de cette maison ! C'est peut être le signe que je ne serais plus jamais bien nulle part ? Ou bien que j'ai tellement de mal à me projeter dans l'avenir ?

Professionnellement, je suis toujours en disponibilité, j'ai eu une proposition intéressante mais là encore j'hésite, je doute, je ne sais pas... je reste figée dans l'immobilisme et je me dis que ça finira bien par se décanter.

Quant aux voyages, je vous admire d'y reprendre goût, moi la simple idée de ne pas pouvoir partager avec Xavier me fait renoncer aussitôt.

Et puis cette fameuse "peur de tout" que vous connaissez si bien.

Vous voyez, mon bilan n'est pas aussi positif que les vôtres, mais vous lire m'aura permis ce matin d'avoir un peu d'espoir.

Que tous vos projets vous apportent paix et bonheur.
Journée sereine pour vous
Cathy 

PS. :Merci Tiobob

[chrisam]

Oui, quel plaisir de pouvoir lire ces messages d'espoir, d'espoir de revivre.
Oh, je n'en suis pas encore là et comme Cathy

moi la simple idée de ne pas pouvoir partager avec Xavier me fait renoncer aussitôt.

je suis toujours à ce stade, normal, Anne-Marie est décédée ce 12 octobre, donc tout récent, mais même sans parler de voyage, rien que de choses toutes simples, c'est pénible, très pénible.

Je ne veux pas terminer sur une note triste,   BRAVO  à vous, qui, par une action quelle qu'elle soit, vous fait évoluer et vous apaise petit à petit afin de retrouver un peu de sérénité et de goût à la vie
Christian.
   

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[QUENOUILLE87]

Il y a bien longtemps que je n'étais venue sur ce forum, mais vous lire m'a fait du bien.

Les projets, je me force à en avoir, 10 mois après le décès de Fabrice. Ce n'est pas facile, il n'y a plus de joie à faire ces projets, mais je m'oblige vis-à-vis de mes filles, je ne veux pas qu'elles aient une maman « au fond du trou », elles ont déjà tant de mal.

Pour Noël, je les ai emmenées en Thaïlande pendant 17 jours. Elles ont laissé les « fiancés » en France, et nous sommes parties toutes les trois. Oh, pas toutes seules, je suis maintenant incapable de préparer un voyage comme je le faisais avant, seuls avec juste une voiture de réservée. Nous sommes passées par Nouvelles Frontières, circuit organisé, et je pense que c'était une bonne idée. Nous nous sommes retrouvées avec 14 personnes venues de partout (France, Belgique, même Brésil) et les échanges ont été riches. En plus, d'avoir du monde autour de soi pour échanger et ne pas ressasser nos souvenirs a été bénéfique pour nous trois.

J'ai retrouvé le rire de mes enfants, et même du plaisir à m'habiller et me maquiller le soir pour aller dîner, j'ai sympathisé avec des gens que je ne connaissais pas, et qui ne connaissaient pas Fabrice. Rien que de nouveau.

Je ne vous dit pas que le retour a été facile, se retrouver tout à coup seule de nouveau, après 17 jours entourée. Juste parler au chat....

Mais je continue à me forcer. Samedi, je suis allée acheter du papier de verre, de la peinture, des pinceaux, et j'ai décidé de refaire la chambre de ma fille. Je sais qu'avec une épaule en vrac (rupture du tendon) ce n'est pas très sérieux, mais j'ai besoin de m'occuper, d'entretenir cette maison dans laquelle nous avons vécu pendant 25 ans, et qu'il a refait du sol au plafond.

Il ne se passe pas une minute sans que je pense à lui, c'est toujours si difficile, et tellement injuste. Je n'arrive toujours pas à accepter, j'ai des idées noires, mais je me bats, pour l'instant uniquement pour mes filles. Peut-être qu'un jour je reprendrais goût à la vie ?

Elodie, je suis contente d'avoir de tes nouvelles. J'en avais eu par Karine il y a peu de temps. Moi aussi, j'ai eu beaucoup de mal à partir en voyage. Les deux premiers jours, j'étais totalement indifférente à ce que je voyais autour de moi, ne pouvant supporter de ne pas le partager avec Fabrice. Puis, je me suis forcée, et encore forcée, pour montrer à mes enfants une maman motivée, pour partager leur découverte de l'Asie, leur enthousiasme, leurs rires même, et ça m'a fait du bien. Elles aussi m'ont forcée, en faisant le clown, en racontant des bêtises, en prenant des poses comiques pour les photos, et je me suis laissée prendre au jeu. Et finalement, nous avons passé de très bonnes vacances.


Nathalie

[lilas52]

Bonjour,
Je n'ai pas trop réfléchi pour ce départ en vacances, je me suis dit que je ne serais pas plus malheureuse qu'ici et au moins je me donne la possibilité de rencontrer  d'autres gens, visiter, me faire dorlote (pas faire la cuisine), je cherche le repos.

Je sais que des clubs de marche à pied ou en vélo organisent des excursions de quelques jours, je ne suis pas une grande sportive mais cela me plait mieux que le farniente au bord d'une piscine .

Il n'y a pas que les projets vacances, organiser un repas avec ses couples d'amis chez soi me parait aussi insurmontable que les escaliers de la muraille de Chine. Dès que le temps sera un peu mieux j'envoie mes invitations. Je ne veux pas perdre cette habitude que nous avions de recevoir nos amis et d'éprouver du plaisir en cuisinant.

Ne plus avoir le regard de son mari comme miroir et réapprendre à se regarder dans une glace et s'occuper de soi c'est aussi une sacrée épreuve. Se plaire déjà à soi c'est un sourire que l'on donne aux autres.
Je ne parlerai pas du régime que je devrai faire car là c'est pire que l'ascension de l'Everest.

Je pense aussi que j'aimerai donner un peu de mon temps aux autres. Pas de projet loin de la France, mais enregistrer des livres pour les aveugles, aider à la garde d'enfants...

Même si demain je suis au fond de la vague je sais que tous ces projets m'aideront à remonter plus vite.

Je  vous embrasse LYDIA

[Pauline]

Bonjour à toutes et tous,

Adèle, quand tu dis:"4 ans et demi,c'est beaucoup, j'ai été particulièrement lente dans le deuil", peut-être...cependant, en ce qui concerne la lenteur, je te bats!! En effet, il y aura 6 ans le 23 Février que mon époux est décédé et je sors juste la tête du gouffre!!

Je suis régulièrement le forum depuis sa création. Adèle, Blandine, Claudel, Mado, Suzie..., je me retrouvais en vous. Vos témoignages m'ont fait beaucoup de bien et si je ne suis jamais intervenue, c'est que, étant plongée depuis déjà longtemps dans la douleur et persuadée de ne jamais m'en sortir,je ne voulais pas "décourager" les nouveaux venus.

Si aujourd'hui je franchis le pas, c'est pour affirmer que, même si la vie n'aura plus jamais le goût d'"avant",même si on ne se remettra jamais totalement de ce tsunami, au fil du temps, chacun à son rythme, en avançant pas à pas,( même en ayant l'impression parfois de reculer de 2!), on arrive à sortir du tunnel.Oui, on est seul...mais petit à petit, on commence à revoir le soleil puis à sentir sa chaleur.

Et on a fait un grand pas quand on arrive à faire des PROJETS, si petits soient-ils!
Je vous embrasse toutes et tous,
Simone

[elo73]

Nathalie et vous autres,

Oui nathalie très contente d'avoir aussi de tes nouvelles. Tu as bien raison de faire quelques projets même des petites choses. Je tentes moi aussi de me surpasser, de ne pas me laisser aller, de ne pas m'engluer, m'appitoyer sur mon sort et ce malgré la défaillance et la douleur de mon corps et de mon coeur.

Les projets même dans la douleur ne peuvent qu'être bénéfiques, je fais ce qui me semble utile pour moi et non ce dont j'ai envie sinon je ne ferais pas grand chose. Petit à petit j'espére que des moments de plaisir apparaitrons.

A très vite pour entendre vos progrés, vos projets
Elodie

[tiobob]

Ne plus avoir le regard de son mari comme miroir et réapprendre à se regarder dans une glace et s'occuper de soi c'est aussi une sacrée épreuve. Se plaire déjà à soi c'est un sourire que l'on donne aux autres.

c est une image très juste de ce par quoi nous passons dans le deuil.

Quant aux voyages, ils nous aident à nous decouvrir et à nous ouvrir.Moi aussi je pars plutot en voyages organisés,parce que le groupe est ma nouvelle carapace.Je ne peux pas dire que je m y fonde car mon petit bonhomme est bien souvent le plus jeune de la bande,mais le groupe me donne un certain sentiment de securité.Je m y sent maternée,dorlotée...J aime cette chaleur humaine qui se crée le temps d un break en plein dans un monde inconnu.
Je revois encore cette femme qui m a vu grimper jusqu en haut de la colline a Delphes pour voir la piste des jeux...Je suis arrivée là haut epuisée,essouflée mais heureuse car c etait mon premier voyage en solo et je voulai tout voir,tout faire.Mon petit bonhomme d a peine un an dans les bras j ai grimpé la côte comme on releve un defi.Il etait fatigué et pleurait dans mes bras sans que j arrive à l endormir et cette femme m a proposé de le prendre pour la descente.
J ai accepté en pensant qu il ne supporterait pas que quelqu un d autre le prenne,mais il s est endormi instantanément et,à l arrivée,la guide m attendait avec une jolie couronne de laurier et tout le car a applaudit.
Le sejour avait pourtant mal commencé,avec les reflexions de deux mamies qui avaient decreté que non,vraiment,un bébé ici ça n etait pas raisonable.
C est une petite fille au detour d une ballade en bateau qui est venu me voir:
-il est pas là son papa?
-non?
-il est mort? (là j ai halluciné.en general  les gens pensent qu on est séparés)
-il a eu un accident (re halluciinage)
-oui
-et ton bébé il est triste?
-je ne sais pas trop
-et toi tu es triste?
-oui, un peu.....

Voilà comment les autres vacanciers ont appris mon histoire et comment mon sejour s est transformé.
Après ça gentillesses,attentions,tout a été différent et j ai vraiment passé de bonnes vacances.
C etait le premier anniversaire de son deces et j avais besoin d etre loin.
J ai trouvé la chaleur et la paix dont j avais besoin à ce moment là et depuis je voyage.

Certains voyages sont plus riches que d autres,certaines rencontres tres chaleureuses et je retrouve chaque fois  cette bienveillance pour mon petit bout et pour moi aussi.ça fait du bien.
Mon seul mauvais souvenir c est cet été à madere.Un voyage trop impersonnel dans un gros complexe avec pas vraiment de lien entre les gens.En plus je venai de me  separer de mon ami et mon fils etait atroce...un dur moment de solitude,mais qui ne gachera pas mon envie de partir encore pour tout voir et ne rien regretter.

Cathy,lire tes mots simples m a amené les larmes aux yeux.C est comme si j avais retrouvé une vieille amie.
Je me sent si seule parfois,et vous me manquez....

bises

tiobob

[boxon38]

Bonjour à toutes

Moi aussi j'ai en projet un voyage soit en Inde soit au Nepal.
Mais ce voyage se prépare longtemps à l'avance car je veux partir faire un trek donc il va falloir s'entraîner sérieusement donc je commence et je pense que ce sera pour 2014.
Je viens de rencontrer un homme qui a les mêmes projets que moi. Nous apprenons à nous connaître et pour l'instant je profite de ses moments de complicité.
J'ai l'impression de l'avoir toujours connu et je pense que dans les semaines à venir cela pourrait évolué en histoire de'amour.
Mais je suis encore craintive et donc je vis au jour le jour.

Je vous embrasse

[ROUBOU35]

Cela fait très plaisir de retrouver des pseudos que j'ai découverts quand je suis arrivée sur ce forum Boxon, Quenouille , Tiobob et les autres.
Cela fait du bien de vous voir avancer , chacun(e) à votre rythme mais avec des projets et des rencontres nouvelles.

Cathy , je te trouve bien courageuse aussi d'avoir acheté une nouvelle maison, ce n'est pas évident et nécessite un effort et une capacité d'adaptation et de concentration pour être présent physiquement et assez bien dans sa tête quand il faut choisir des matériaux etc...
Pour moi, c'est aussi difficile que de préparer un voyage et peut-être même plus parce que cela implique un changement de vie sans doute.


J'ai fait un voyage solidaire au Bénin ( je suis rentrée dimanche soir). j'aurais pu mettre le petit compte rendu sur ce fil. ( j'ai écrit sur le fil deuil de son conjoint)  Ce n'était que 17 jours mais cela m'a apporté beaucoup sur la vie des Béninois bien sûr mais aussi un peu sur moi-même.

Amitiés à tous et toutes
Dominique

[moune]

Bonsoir a toutes et tous,  tous vos projets  me font  plaisir  et  me permette d avancer un peu  meme si  je ne suis pas encore  a trop   me projeter  apres  bientot  7 mois  , c est encore trop douloureux , mais petit a petit  je  continue meme si c est difficile  .Mais j ai envie d aider  les autres , depuis peu je suis membre d une association pour venir en aide  a un enfant  qui a une maladie orpheline, cest important pour moi d aller vers les autres   j ai tellement  l impression de devenir egoiste et de penser  qu a moi et ma douleur  bises  moune