l'amour de ma vie c'est suicide

[mariesou]

il m'a pris dans ses bras ma serre contre lui ,je lui ai dit je t'aime comme tout les autres jours ,il a embrasser notre fille "notre petite fée".on est partie lui acheter son cadeau pour noel,puis il nous a appelé ,il nous a dit je vous aimes les filles a ce soir ,voila mes derniers moment avec l'homme de ma vie... j'ai tellement de douleur en moi sa présence me manque ,il a mis fin a ses jours 20 jours avant noel .depuis c'est une grand vide en moi ,une vrai tornade ...j'ai une partie de moi qui est morte avec lui ,et l'autre partie ne "SURVIE" que pour ma fille .cette culpabilité me  ronge chaque jours chaque minutes,pourquoi il ne ma rien dit ,il avait deja tenter 2 fois ,mais sorti de cette clinique il était bien il n'avais meme promis de ne plus recommencer qu'il nous aimes trop pour nous faire souffrir encore une fois...j'ai besoin d'aide ...ma famille est trés présente  mais ma douleur est tellement forte, puis je ne veux pas les faire souffrir plus ..alors je retient mes larmes ,pour ma fille aussi j'essaye d'etre forte de ne pas pleurer devant elle ..parfois je suis perdu entre la réalité et mes reves ,j'ai l'impression que c'est un cauchemar et que je vais me reveiller 

[Doromandre]

Chère Mariesou,

Je ne suis pas bien forte en ce moment, mais je ne veux pas te laisser sans réponse.
Je suis profondément désolée de te savoir si mal parce que je connais cet état de douleur.
Quand nos amours s'en vont, ils emportent avec eux une part de nous-mêmes. Notre vie bascule dans un monde dont on ne sait plus s'il est réel. On croit qu'on va se réveiller d'un cauchemar mais, hélas, jour après jour, force est de constater qu'on est bien dans la réalité. Je comprends si bien ta souffrance.

Ne retiens pas tes larmes, quand c'est possible. Je sais qu'il ne servira pas à grand chose de te dire de ne pas te sentir coupable, mais essaie quand même de te défaire de ce sentiment qui ronge, mine, et détruit.

Heureusement, ta famille est très présente. C'est très précieux. Appuie toi sur elle le plus possible pour traverser cette épreuve terrible.

Je t'envoie toutes mes affectueuses pensées.
Dominique

[mariesou]

chère doromandre

SE SOIR IL ME MANQUE TELLEMENT ... mon anniversaire approche ,il ne seras pas la a mes cotés ,puis le lendemain c la st -valentin ..j angoisse déja a cette idée de rester toute seule ..je me reproche tout les jours de n'avoir rien vue ,j'ai tellement mal dans mes tripes j'ai l'impression que cette douleur ne me quitteras jamais ,j'ai encore besoin de lui si seulement je pouvais revenir en arrière refaire cette maudite journée ..je ne peu pas avancé sans lui ,tout me manque le plus dur c de se retrouver seule dans notre maison ,notre maison ou il nous tarder temps d'habiter ou on avais temps de projets pour etre heureux ...je ne sais meme plus que signifie me mot  "ETRE HEUREUSE" pour moi c'est fini je crois que je n'ai plus droit au bonheur  ....je reste sur cette terre juste pour élever notre fille ..

[Cassiopée]

Bonsoir Mariesou,
Nombreuses d'entre nous peuvent te comprendre... je t'invite à lire les fils des unes et des autres , tu vas retrouver tout ce que tu ressens ... même si cela ne diminue pas ton chagrin , ta souffrance, le fait de constater que d'autres ont les mêmes ressentis que toi , que tu peux mettre des mots sur tes ressentis vont t'aider .... moi cela fait 4 mois et j'ose croire encore que je suis dans un cauchemard et que je vais en sortir qu'il va revenir .... et pourtant ..... mas surtout ne retiens pas tes larmes même devant ta fille , de toute manière les enfants sentent quand nous n'allons pas bien , certes il ne faut pas tout le temps s'effondrer devant eux mais nous avons le droit de laisser parler notre coeur , pleurer, c'est dur mais il faut que cela sorte par plusieurs façons .... et il y aura un jour où cela sera un peu moins avec des larmes .... Quoiqu'il arrive , nous avons toutes des contextes différents et on se rend compte que quoiqu'il en soit si nos amours ont faits ce geste rien ni personne n'auraient pu les empêcher de passer à l'acte..... le cheminement était en route , plusieurs tentatives, derniers moment comme si tout était "normal" , moi : témoin..... alors ....
Alors le néant , impuissantes, noyées dans le chagrins nous ne pouvons que nous "serrer" les coudes pour surmonter les durs moments qui vont être les embûches de notre douloureux chemin....
Douceur, douceur et encore douceur pour nous toutes,
Amicalement,
Cassiopée

[Justine77]

Bonsoir, moi sa fais un mois et demi le 25 décembre donc je comprend également ta douleur MarieSou!!!... La souffrance est horrible a vivre, on se demande si on sera heureux un jour..... Moi je n'en peux plus je fais semblant devant les gens alors qu'au fond je suis morte aussi car je n'ai plus goût a rien, j'aimerai qu'il soit la et que ma vie reprenne un sens.... Je me bat pour mon petit de 2ans mais quand je le voir regarder les photos et qu'il me demande son papa je n'arrive plus a supporter tellement j'ai mal! Mon petit n'a plus son papa, la vie ne sera plus jamais pareil..... Je suis trop mal ce soir pourquoi vivre pour autant souffrir..... Désolé de ce message sans espoir mais je suis pas bien..... Bonne Nuit a tous et espère du réconfort de votre part.....

[mariesou]

bonjour justine

justine ...je ne sais pas trop quoi te dire ..oui sa fait mal ,toutes c questions qui n'arrete pas de se chambouler dans notre tete ,cette douleur qui est toujours presente en nous ...moi aussi je me demande pourquoi vivre pour souffrir autant ....mais quand je regarde ma fille je me dit que je n'ai pas le droit de la laisser seule ...nos amours on besoin de nous !!!! courage ma belle ...continue a écrire se que tu ressent, moi sa m'aide un peu de savoir que je ne suis pas la seule dans cette situation ..sa n'enlève pas notre douleur mais sa permet de ne plus se sentir seule  ...écrit moi a l'heure que tu veux je regarde tout les jours ... moi je tiens un petit journal ou je lui raconte mes douleurs ,son manque ,je lui écrit que je l'aime ,je vais souvent pleurer sur sa tombe ,je lui parle ... voila pour le moment mon quotidien
amicalement ,
marisou

[Justine77]

Bonjour MARIESOU, c'est pareil pour moi je reste pour mon fils car il a rien demandé et il est or de question de le faire souffrir, il est petit mais je sait qu'il ressent que je suis triste et que son papa lui manque...... C'est tellement dur, on se pose beaucoup de questions, j'ai peur de l'avenir pour mon petit, il va grandir sans papa c'est terrible, il me posera des questions plus tard ca va pas être facile mais je ferai en sorte de le protéger et de jamais lui mentir....... Je pense déjà à la fête des père l'année prochaine quand il sera à l'école et que les autres enfants feront des dessins pour leurs papas et mon pauvre loulou qui lui ne comprendra pas pourquoi il est pas la (j'ai déjà pensé ne pas le mettre à l'école ce jour-là pour éviter qu'il souffre), je vais attendre qu'il grandisse pour l'amener au cimetière car il va falloir un jour comme m'a dit le psy..... Voilà, enfin on avance comme on peut c'est difficile, j'éspère un jour être heureuse et retrouver un sens à ma vie....A 17 ans j'ai perdu mon papa qui s'est suicidé aussi mais il était malade donc je me suis pas posé de questions autant que là puis, à 26 ans mon homme qui me laisse aussi quelle vie!!!!......... Bonne Journée et Courage à toi, si tu-veux parler je suis la également.............

[flora71]

quand je lis ton temoignage, j'ai l'impression de lire un peu de mon histoire.....

ça fera 1 mois vendredi, il est parti a 12h30 et il m'a dit "a ce soir ma puce", il m'a embrassé et si j'avais su que se serai le dernier, je l'aurai garder aupres de moi

mais voilà il sait passer quelques choses, je ne sait pas quoi en fin si je sait que ma vie a basculé !!!

[mariesou]

ce soir je viens de mettre ma fille au lit ..je lui et fais un calin ,un bisous je lui ai dit que je l'aimer ,mais sa me fais mal qu 'il ne soit plus la pour la prendre dans ses bras ,lui dire qu'il l'aime comme il le faisais avant...parfois elle me dit kil lui manque ...sa me fait tellement mal ..je ne voulais pas ca pour elle ,je voulais quelle  et une vie heureuse ..mais il a décider de tout chambouler!!!  c'est un vraie ouragan dans ma vie ,en plus ma fille comprend tout elle a 11 ans ...c'est parfois difficile avec elle ,je n'arrive pas cerner se quelle ressent  ,j'ai tellement peur pour elle ,j'ai peur qu'un jour elle reproduise le geste de son père ,elle a vue la psy une seule fois elle refuse de revenir pour le moment ,elle ne me dit rien ...elle me protège ,comme moi je la protège .Moi j'ai perdu mon papa a 17 ans "cancer" je me souvient tres bien cette  douleur ...maintenant a 36 ans j'en souffre encore .alors je me dit quelle souffre énormément  ,j'ai mal a penser qu'il va lui manquer toute sa vie et que rien ni personne ne pourra le remplacer ,meme pas moi ....elle fais des cauchemar presque toute les nuits ,elle arrive dans mon lit elle est terroriser ,parfois elle appelle son père dans son sommeil ,alors je me lève la prend dans mes bras puis elle se rendors ...je suis perdu parfois ...merci de votre aide de me donner des conseils c tellement difficile ....

[flora71]

je te lis et je pleure....

seule chose que je sache faire depuis quelques jours.........

je regarde les photos, on etais si heureux !!! pk ns ??**

ma fille a le meme age et elle est suivi par un psy aussi se qui lui fait beaucoup de bien.

[Justine77]

Bonsoir, mon petit est que 2ans et il me demande aussi son papa souvent alors j'imagine qu'à 11ans sa doit être pire car a cet âge la on n'a beaucoup de souvenirs et on se rappel très bien..... Comme vous dites rien ne remplacera les papas de nos petits c'est tellement dur a vivre.... Moi aussi je le couche le soir mais avant il jouait avec son papa et faisait le fou fou avant d'aller au lit et maintenant mon petit se couche tard avec tout ce qui s'est passe tout a était chambouler il a pris des mauvaises habitudes il se réveille la nuit et je le prend avec moi au lit j'ai n'arrive plus a gérer tout sa je suis perdue et je pense que mon petit le ressent quand je le couche il pleure chose qui ne faisait jamais avant et dort qu'à 23h30 ou plus tard j'en peux plus je suis fatiguée......!!!!!.... La vie n'a plus aucuns sens, aura t'on des jours meilleurs un jour???..... Je pense que non c'est a jamais en nous ce qui nous-ai arrivée alors on reste mais bon pourquoi pour souffrir et voilà c'est tout..... Je pense a vous toutes et me sent moins seule quad je vous lis..... Courage...

[flora71]

hier soir j'ai telephoné au samu pour avoir de l'aide, j'etais completement effondré, normalement il y a tjs un psy mais là personne.

Par contre je suis donc tombé sur une personne d'une samu qui a su me parler, et me reconforter un minimum.

Sachez que vous pouvez leur telephoné a n'importe quelle heure du jour ou de la nuit !!!

[milou35]

Bonjour tout le monde,

Depuis 1 mois je vous lis chaque jour,et aujourd'hui j'ai envie de vous rejoindre,car je vis exactement la même chose que vous. Voici mon histoire: J'ai 34 ans, je vis au Québec, j'ai 2 enfants, 1 de 10 ans et une autre de 2 1/2 ans. Le 15 décembre dernier,mon conjoint des 7 dernières années s'est pendu dans notre cabanon.Depuis c'est la dégringolade. Il m'a laissé des écrits me disant que la vie était trop dure pour lui,que tout ce qui l'entourait était de la marde,de penser à moi (facile à dire) que c'était très important moi et ma famille.

J'ai lu les 2 livres du Dr Faure, ça fait du bien, mais maudine que le temps passe pas vite. Depuis 5 jours, c'est pire que pire, on dirait que je suis revenue dans l'état ou j'étais les 2 premières semaines. Mange moins,grosse montée de tristesse, plus de motivation,baisse d'énergie. Ça allait pourtant relativement bien, mais là j'y comprends rien? Pensez-vous que j'en suis à l'étape de la déstructuration???

Ça fait du bien d'écrire et de savoir que je serai lu
Merci

[flora71]

je pense que l'on est dans la phase du manque...

on se rends compte qu'il ne reviendra pas et ça c'est intolerable n'est ce pas ??

[milou35]

Oui,je crois qu'on commence consciemment à réaliser que c'est définitif......C'est tellement angoissant, pis en même temps je vois que j'avance un ti peu, oui je dis bien un ti peu, car je ne fais pas grand chose certains jours, mais j'essaie quand même de me féliciter. J'essaie de ne pas trop m'en demander, mais j'ai tellement hâte de retrouver celle que j'étais.