envie de vous parler, vous qui comprenez

[madâme]

Bonjour Méduse, bonjour Magalilou et tous les autres,

Moi non plus, je n'interviens plus autant qu'avant, mais là j'écris parce que je suis interpellée par ce que tu as entendu lors de l'émission de S Davant. La douleur lie une mère à son enfant. La douleur lie tout court l'endeuillé et son défunt. Moi aussi, je retourne à la vie au bout de 18 mois, petit à petit, en acceptant les moments de tristesse. Et je me rends compte que j'ai l'impression aussi de m'éloigner de Carole en tant qu'être vivant telle qu'elle l'était. C'est donc que la souffrance nous lie à nos défunts...Par contre, je suis plus liée à elle en tant qu'être lumière sur un autre plan. Je pense à elle des dizaines de fois par jour, mais je suis persuadée qu'elle évolue différemment. C'est juste que nous ne sommes plus sur le même plan, mais notre amour est intact. Le lien n'est pas rompu. Après une période qui est propre à chacun, nous les endeuillés retournons à la vie, nous retournons vers les autres, irrémédiablement changés, mais vivants.
Je souhaite à tous les endeuillés de se sentir à nouveau vivants un jour, c'est-à-dire avec des projets et le désir de partager du bon avec les autres,

Madâme

[magalilou]

encore une nuit où je ne dormirai pas, une nuit à penser à toi, à cette foutue vie où tu n'es plus, dont plus jamais tu ne feras partie. Tu es là dans mon coeur, dans mon ame déchirée mais plus jamais je n'entendrai ton voix, ton rire, plus jamais je ne sentirai ton odeur. Comme dit la chanson - cigarette sur cigarette j'écoute mon ennuie, verre après verre dans ma tête appel en vain l'oublie, je suis seule dans cette maison vide dans cette maison hantée par ton rire - Si les journées sont longues, elles sont au moins entre coupées par les enfants de Fanny mais les nuits elles... n'en finissent pas.

[angelik]

Bonjour Martine
Je vais te dire comme à Mammj,  je comprend ce que tu ressens, que moi aussi j'ai bien du mal à continuer mon chemin jour après jour...
Je lutte à chaque minute pour rester debout mais c'est laborieux et je doute souvent. Mais je ne peux pas abandonner, mes deux autres fils ont besoin de moi. Fanny et tes petits enfants aussi ont besoin de toi.
J'aimerais pouvoir te donner la force que je n'ai pas pour continuer. Tes mots sont aussi les miens, les nuits sans sommeil, les journées qui n'en finissent pas... et je pense à vous très souvent.
Très affectueusement
Corinne

[magalilou]

Je ne peux pas continuer ainsi. Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Toutes les fois que je veux essayer d'avancer un peu quelque chose m'en empêche (circonstance, lieu, argent...). Rien ne m'interesse, je passe mes journées à la maison, enfermée. Je ne sorts que pour mes petits enfants et encore je suis obligée de me faire violence pour y arriver. Je suis perdue. Où es tu ma chérie, ma fille? ne peux tu pas me donner un petit peu de courage, de force, d'envie pour aller plus loin. C'est tellement difficile. Je me sents déconnectée de ce monde. Je n'y ai plus ma place. Pourtant je resterai là mais le vide est immense. Je ne peux donner mon rein à Lorette les medecins disent que je suis trop agée alors même pour cela je ne serts à rien. Que me reste-t-il donc à faire ici bàs? Je ne trouve pas de réponse. Avancer, tout le monde dit qu'il faut avancer, pour cela il faut un but et quand on n'en a plus comment avancer? pour aller où? Je voudrais une toute petite lumière au bout du tunnel, une toute petite..............................   

[mars29]

la lumière arrivera au bout du tunnel magalilou,c'est une promesse du docteur fauré.
accroche toi!vis pour ceux qu'il te restent.la souffrance diminuera,l'apaisement viendra.
on nous l'a promis dans les modules vidéos.un jour tu iras mieux.j'en suis convaincue.
sois le aussi!visionne à nouveau les modules.c'est une maman au deuil réçent qui te le dit.
accrochons nous pour nos enfants.
marce.

[magalilou]

Cet après-midi j'ai encore essayé, je me suis forcée, je suis allée me promener pour sentir le soleil mais je n'ai eu qu'une lumière aveuglante, j'ai regardé autour de moi mais je n'ai pas apprécié le paysage. J'avais froid, ce froid qui te prend, te transperce, ce froid qui vient de l'intérieur. En longeant la voie férrée j'ai même eu des pensées....  Après prés de 2 heures je suis rentrée aussi vide. Quel sens doit-on donner à la vie quand plus rien n'est beau que tout est fade? quelle direction?
La nuit va encore être longue, longue...

[Méduse]

Chère Martine,

C'est bien la question que je me pose aussi, quoi faire de ma vie maintenant. Je me sens comme forcée de m'investir. Mais en quoi et comment et aurai-je l'énergie et la volonté suffisante ? Toutes ces questions demandent beaucoup d'énergie.

Martine, cette semaine, les grues cendrées m'ont survolée pour retourner dans le nord. J'ai pris plaisir à les observer de nouveau malgré ma tristesse. Mais pendant de nombreux mois, tout ce qui m'entourait m'était complètement égal. Comme toi, j'étais indifférente au soleil. C'est bien quand-même de t'être forcée à te promener. Physiquement au moins cela t'aura fait du bien. Moi, je paye actuellement ma longue inactivité physique.

Sois douce et patiente avec toi

Méduse

[Maman de Carlos]

de tout coeur avec vous
pour moi 4 ans et 7 mois et la meme souffrance

[Méduse]

Martine, j'oubliais, et si tu allais voir une psychomotricienne pour qu'elle te fasse une relaxation ?! C'est ma seconde fille qui le suggère. En effet, elle m'en avait fait les premiers mois de deuil et cela m'avait fait du bien - des moments de répit.

Maria Manuela, parle-nous de Carlos

Je vous embrasse

Méduse

[cilaosse]

Chère Martine,
Pour vous réchauffer, je vous envoie un peu de soleil de La Réunion. Ici, c'est l'été. Il faut imaginer nos enfants partis comme de soleils qui nous guident chaque jour dans notre univers de souffrance. Ils nous apportent l'énergie nécessaire pour continuer d'être et de ne pas renoncer en attendant de les retrouver dans la lumière. Bientôt cinq mois que Davy est parti. Son soleil me réconforte un peu le coeur, mais bon Dieu que l'absence est dure à supporter.
Bien à vous tous.
La papa de Davy

[magalilou]

Je vpus envoie un SOS pour Stellarose. Quelqu'un peut-il lui répondre? moi je n'y arrive pas. Elle a laissé un message sur "discussion générale". Encore merci pour elle.
Martine, maman de Madeleine

[magalilou]

bonjour à toutes et tous,
Quelques jours d'accalmies, quelques jours où sentant la souffrance trop forte, trop difficile à supporter, le corps et l'esprit s'associent pour que tes pensées se tournent seulement sur le présent de ton enfant "elle est bien maintenant, elle est dans l'amour, il n'y a que cela qui compte" et puis d'un seul coup le clasch, tu ne sais pas pourquoi "où es-tu, tu me manques tellement, je n'en peux plus?" et les larmes de couler, le coeur de s'emballer, le corps de souffrir et ta tanière de devenir prison.

La semaine prochaine, Lorette sera opérer, ils lui mettent une fistule (artère artificielle pour permettre de dyaliser sans piquer dans l'artère toutes les fois et donc de ne pas l'abimer) puis elle commencera les dyalises au bout de 3 semaines (3 fois par semaine à raison de 4h chaque fois, sachant qu'il faut 1h30 pour aller à Lyon et autant pour revenir, qu'il faut 1/4 h environ pour installer la dyalise et autant pour débrancher, plus les aléas) ma petite fille est repartie pour combien d'années de galère?. Oh "putain" Madeleine, comme tu lui manques, comme tu vas lui manquer, quelle force, quelle énergie il va falloir qu'elle puise en elle, SEULE, et son père qui m'empèche de l'aider, de la soutenir très fort, juste un petit peu, je suis désolée mais ça me fait du bien "connard". Et pourtant la aussi ça fait mal, les bons souvenirs reviennent, m'envahissent, me ramènent vers l'affection que j'avais pour lui et qui n'a pas entièrement disparue et je ne comprends pas ce qui est arrivé, je suis impuissante.
Allez ça ne serts à rien de s'apitoyer sur son sort, sur celui de Lorette mieux vaut s'endurcir, va savoir ce que la vie nous reserve encore?
au fond comme dit le proverbe "la vie finit toujours mal"
Martine, maman de Madeleine

[magalilou]

17 mois que tu es partie mon amour. Je suis amputée, bancale. Je suis tombée et je n'arrive pas à me relever. Quand et où trouverai-je la béquille qui me permettra de me redresser, de tenir debout? Je t'aime ma fille si fort...........................

[cilaosse]

Bonjour Martine,
Ce week-end, j'ai lu le dernier livre de Patricia Daré "une souffle vers l'éternité" et il m'a apporté un peu de réconfort quant à la certitude que nos enfants partis trop tôt vivent près de nous, dans une nouvelle dimension. Je vous le conseille, si vous ne l'avez déjà pas lu.
Je vous apporte tout mon soutien pour la petite Lorette. Les hôpitaux, avec Davy, j'en ai connus au cours de ces dix dernières années.

Le papa de Davy

[magalilou]

Lorette est hospitalisée à Lyon en réanimation depuis hier, fièvre et hyper tension.........................Ou es-tu Madeleine?