MON FRERE PARTI DEPUIS DEUX MOIS AUJOURDHUI

[liefie]

Bonsoir à tous,

comment allez vous  ? mieux jespere, meme si cest qu'un tout petit mieux...

mmoi ca fait deux mois tout rond.


depuis le premier jour CA VA BEAUCOUP MIEUX CEST SUR, mais encore mal.....

marre des gens, qui ne comprennent pas, ils essaient de me tirer vers le haut je comprend, mais que dois je faire ?

mon frere est parti depuis deux mois, cela faisait un an que je ne l'avais pas vu, j'ai eu la chance de lui parler deux jours avan sa mort au tél.

ca ma permis de me reconcilier, car nous etions en froid.

chaque jour qui passe me faire realiser qu'il est vraiment  parti,  quand jy pense ca me fait MALLLLLLLLLLLL AU COEUR.

UNE DOULEUR INDESCRIPTIBLE.

est ce normal  ? mon probleme est que j'ai peur de cette douleur, elle me fait PEUR !

je naccepte pas ces angoisses, ces symptomes, etant de nature anxieuse, jai peur de la peur.....

rassurez moi svp

ca va passer ? la douleur va diminuer ?

RASSUREZ MOI ! JE NE VAIS PAS Y LAISSER MON PSYCHIQUE ?

POURQUOI JE NE ME REMETTRAI PAS MOI DUN DEUIL ,,,

??

[madâme]

Bonjour Liefie,

Je pense que tu es trop impatiente. Il faut une période plus ou moins longue pour se remettre d'un deuil. Tu devrais visionner ou revisionner les vidéos de ce site. L'intervenante ne parle de reconstruction qu'au bout de 18 mois ou 2 ans. Entre temps, il y a des périodes d'accalmie et d'autres où on est anéanti. Soit on supporte les périodes d'anéantissement où on est envahi par la souffrance à tel point qu'on se demande si on ne va pas sombrer dans la folie, soit on en est incapable, et il vaut mieux avoir recours à des anti-dépresseurs ou un thérapeute. Tu dis que tu n'acceptes pas ces angoisses. Or le travail du deuil est un lent processus d'acceptation de l'inacceptable. Tu nous demandes si "ça va passer". Chacun te donnera une réponse différente. Moi, je vais mieux de façon durable depuis le début de l'année, soit presque un an et demi après la mort de ma soeur...Entre temps, je t'ai écrit plus haut ce qui s'était passé. Sois patiente et aie confiance en toi. Le temps t'aidera.
Courage,

Madâme

[Lila]

Bonsoir,

J'ai perdu ma ptite soeur il y a presque 7 mois. Ce que je peux te dire c'est que ça va mieux.
Les deux premiers mois, je n'étais plus que l'ombre de moi-même : déconnexion TOTALE avec le monde extérieur, perte importante de poids, je marchais voutée, hurlements... mais le pire, c'était la barre de douleur dans le ventre. Cette douleur qui te coupe en deux. Horrible.
J'ai pris quelques jours des médicaments pour me calmer mais n'étant pas habituée, j'étais complètement shootée et je n'émergeais que vers 14h. J'ai préféré arrêter et affronter cette douleur.
Aujourd'hui je suis très malheureuse mais je n'éprouve plus les maux de ventre. Je pleure beaucoup mais plus au boulot ce qui est une nette amélioration.
Madâme a raison, ne sois pas impatiente, laisse le temps au temps. Il faut avancer pas à pas.
Ce sera sans doute long mais on va surmonter ça
Ce matin j'étais très mal. Je me suis isolée et j'ai hurlé de toute mes forces plusieurs fois. Ca m'a calmé.
J'ai repris le sport il y a peu, j'avais totalement arrêté pendant 6 mois. Sur le moment ça fait du bien.
Je te souhaite beaucoup de courage,
Bonne soirée à toutes et tous,

Lila

[Morpheus]

Bonsoir Liefie,

Sur ce forum, tu trouveras des personnes plus ou moins avancées dans leur processus de deuil. Il y a des rayons d'espoirs avec Madâme qui nous montre qu'un jour, ça peut aller mieux. Ca a fait quatre mois lundi que mon petit frère est décédé, un passage toujours douloureux aux dates "anniversaires". Mais j'ai moins mal que le mois dernier où j'ai cru que je n'arriverai pas à passer le cap sans lui. Bien entendu, il y a toujours des hauts et des bas, je n'arrive toujours pas à en parler sans pleurer avec des personnes qui ne connaissent pas mon histoire. J'ai toujours les maux de ventre. Mais contrairement au mois dernier, j'ai la sensation d'avoir fait un pas en avant : je ne suis plus focalisée sur l'accident et ses causes, je n'éprouves plus de colère. Je suis seulement triste.

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve et n'hésites pas à venir nous parler de ton frère, de ce que tu aimais chez lui.

A bientôt,
Morpheus

[madâme]

Bonsoir Morpheus,

Une pensée pour toi pleine de tendresse et de compassion pour t'accompagner sur ton chemin .
Je prends tellement conscience du chemin parcouru par rapport à vous endeuillé(e)s depuis si peu de temps par rapport à moi. A chaque fois que vous mentionnez une durée, je me projette dans le passé et je me dis, et toi, tu en étais où? Et je vous trouve fortes, toutes, et courageuses, et dignes. Et je vous envoie des pensées pour tenir le coup, et pour vous dire, que, oui, à un moment ça ira mieux. Vous sentirez l'envie de faire des projets, de changer des choses dans votre vie, et surtout, vous saurez que votre frère ou votre soeur vous accompagne, veille sur vous. Je pense l'avoir déjà dit, mais j'ai moins peur du jour où je passerai de l'autre côté, parce que je penserai tellement fort à ma soeur et au plaisir de me retrouver à nouveau sur le même plan qu'elle. C'est comme si je savais qu'elle m'attendait. Je n'ai pas ressenti cette conviction avec la mort de mes parents. Mais avec Carole, c'est différent. Elle est ma lumière, mon espoir. Elle ne peut pas m'avoir quittée. Elle est là. L'amour de nos frère et soeur est incommensurable.
Bon courage à toi, porte-toi bien

Madâme

[asia]

Re-bonjour les filles,

Merci Madâme pour ces belles paroles qui me parlent beaucoup!
Tout comme toi la peur de mourir m'a quitté (par contre la douleur physique qui peut l'accompagner me fait tjs peur!) car je sais que ce jour là une autre vie commencera et que surtout je pourrai les retrouver.
Ils sont là, veillant sur nous, nous envoyant des bouffées d'amour et de courage...

Douce journée
Asia

[victor]

Bonsoir à vous toutes,

Les garçons sont les bienvenus par ici ??

Je suis très touché par vos échanges. J'ai perdu ma petite soeur il y a près de 6 ans, elle avait 23 ans. Et là, je viens de perdre coup sur coup mon papa et ma maman... Vous pouvez imaginer la douleur!!

Ce que je veux dire c'est que je n'appréhende plus la mort de la même manière qu'auparavant... J'aime la vie mais je sais que quand l'heure viendra, j'aurais du monde pour m'accueillir "là-haut" ou "à côté". Mes convictions ont également changé. Je n'ai bien sûr pas de preuve mais à mes yeux, il y a une autre vie après la vie, comment pourrait-il en être autrement dites moi?? Chacun ses croyances mais je crois que les personnes que nous avons aimées et qui nous ont quitté deviennent des anges qui veillent sur nous (c'est très naïf de ma part je le sais bien mais cela me fait du bien de le penser)...

Nous allons nous en remettre mais entre temps, que de souffrances à traverser, toute la gamme d'émotions y passe, de l'envie de hurler à de la sérénité!!!

Je vous souhaite à toutes tout plein de courage et accrochez-vous, vous n'êtes pas seules!!!

Victor

[madâme]

Ouaiaiaiaiaiais! Un deuxième garçon sur ce fil!

Bienvenue à toi Victor, même si c'est pour une triste raison que tu viens vers nous.
Je ne peux que trop imaginer ta douleur. J'ai moi-même perdu ma mère, puis mon père, puis ma soeur... Je ne sais pas si tu as d'autres frères et soeurs, mais le deuil est d'autant plus difficile quand on est le "survivant" de notre première famille. J'espère que tu n'es pas seul pour supporter ta double perte.
Tu as raison quand tu parles d'anges qui veillent sur nous. Moi aussi, je veux bien être naïve... J'aime à penser que ma soeur est auprès de moi et qu'elle me guide. Je l'aimais tellement, et je ne lui ai pas assez dit. Alors j'aime à penser qu'elle est là, pas loin. Et c'est vrai que depuis qu'elle est partie je repense à nouveau beaucoup à mes parents dont j'ai fait le deuil (c'est-à-dire que je ne suis plus en souffrance à cause de leur mort, mais qu'ils me manquent toujours).

A toi aussi, bon courage et Welcome, boy!

Madâme

[victor]

Coucou!!

Merci beaucoup Madâme de m'accepter sur ce fil

Nous avons donc un peu le même vécu, perdre ses parents et sa soeur, qu'on ne vienne pas me dire que nous sommes égaux face aux malheurs de la vie... J'ai la chance d'avoir 1 frère et 2 autres soeurs, heureusement, cela m'aide énormément, nous sommes proches. J'ai également des amis de confiance (par contre, je ne sais pas pour vous tous/toutes mais j'ai été très déçu par certains "amis", tellement déçu que je n'ai pas pu m'empêcher de supprimer leur numéro dans mon répertoire. Des moments douloureux comme ceux que nous traversons nous permettent de faire le tri autour de nous. Je ne veux pas perdre de temps, perdre de l'énergie avec des personnes qui ont brillé par leur absence, c'est encore plus insupportable d'avoir à supporter leur indifférence et leur distance... A quoi bon...

Oh, comme je te comprends, je n'ai pas assez dit à ma petite soeur non plus combien elle comptait pour moi mais je la sens présente, elle me donne de la force par moment... J'aime beaucoup ta définition du "deuil", cela est tellement vrai.

Au plaisir de nouvelles discussions avec toi ou les autres girls

Prends soin de toi.

Hervé

[Lila]

Bonsoir tout le monde,

...et bienvenue à notre frère endeuillé Victor,
Comme c'est bizarre d'écrire bienvenue dans de telles circonstances...
Avant la perte de ma ptite soeur chérie, je n'étais jamais intervenue sur un forum. Je n'aurais même pas imaginé qu'un forum sur le deuil puisse exister !!!! Et ce soir Victor, je te souhaite la bienvenue sur notre fil et je suis sincèrement désolée pour ta petite soeur, ton papa et ta maman.

Le deuil de ma ptite soeur chérie est tellement difficile que je peux imaginer l'intensité de ta douleur.

En lisant tes posts et malgré la toute récente perte de ta maman, je suis admirative de ton envie d'aller mieux et de ton esprit positif.
Madâme nous avait déjà parlé de sa certitude d'être entourée par ses aimés et le fait de relire ce soir ta conviction me donne de l'espoir.
Malheureusement, je ne ressens pas de signe de ma soeur... je n'ai rêvé d'elle que 2 fois.

J'aime l'idée que je la retrouverai un jour... Elle me manque tellement...

Welcome boy 
Lila

[victor]

Bonjour tout le monde,

Merci beaucoup Lila pour ton message et pour ton soutien!!

Ce Forum est assez épatant, je n'ai jamais fait partie auparavant du moindre Forum, j'avais l'impression qu'on y trouvait pas mal de propos agressifs, très peu d'altruisme mais ici c'est bien tout le contraire... Nous savons tous et toutes exactement de quoi nous parlons, ce que nous traversons (car il s'agit bien d'une traversée) et nous avons besoin de partager nos mots, nos émotions et toutes nos incompréhensions!!

Lila, tu sais en effet je veux aller mieux, j'essaie d'être positif dans la mesure du possible mais il y a bien des moments où je perds un peu pied... comme ce matin...jour du Printemps, synonyme de renouveau, de renaissance...alors qu'à mes yeux ce jour correspond au jour du décès de ma petite soeur, dans une semaine cela fera un an que mon papa s'en est allé et 2 mois que ma maman est décédée d'un cancer. Je crois que j'ai effectué ma journée la plus courte au travail ce matin...5 minutes top chrono car après une réflexion bien maladroite et involontaire (mais du tout méchante) de la part de ma responsable, des larmes ont commencé à couler et plus rien à faire pour les arrêter...elle a été adorable en me prenant dans ses bras et je lui ai dit que je préférais rentrer chez moi pour être au repos... Je suis un homme, je pleure...et j'en suis presque fier, je ne veux pas garder cette douleur en moi, elle ressurgira d'une façon ou d'une autre de toute façon un jour et elle n'en sera que plus violente!!!

Je pense que vous saurez de quoi je parle quand je parle des dates anniversaire, il faut apprendre à les vivre le plus sereinement possible...mais cela se fait avec le temps.

Je ne rêve jamais de ma petite soeur depuis 6 ans et par moment avant de m'endormir malgré le fait que je lui demande de venir me rendre visite, rien de rien...J'aimerais aussi les voir apparaitre plus souvent... Mais malgré les larmes qui remontent par vagues, je veux toujours croire qu'ils sont ensemble et bien ensemble... Nos anges nous attendent et sur ce point là, je rejoins encore Mâdame

Lila, je ne sais trop bien, nous tous d'ailleurs, ce que tu ressens quand tu dis qu'elle te manque tellement ta petite soeur...L'autre jour, j'ai décidé d'encadrer 3 photos de mes parents et de ma petite soeur, j'ai besoin de voir leur sourire tous les jours, cela me donne de la force.

Je retrouve beaucoup de courage et de dignité dans vos paroles, c'est très beau ce que vous dites... C'est quand même dingue de penser que ce sont des personnes "inconnues" qui comprennent réellement nos émotions...

Prenez soin de vous, prenons surtout soin de nous-mêmes!!

A tout bientôt je l'espère les filles!!

Hervé

[Lila]

Bonsoir,

Journée difficile alors Victor...
Même si ta responsable "a gaffé", elle a entendu ta douleur et t'as pris dans ses bras. C'est bien que tu aies des collègues compréhensifs. C'est bien que tu puisses pleurer. Pleurer nous libère en quelque sorte.

Je suis dans une phase d'accalmie depuis plusieurs jours (voire semaines ?) et cela me dérange. Je suis toujours obsédée par ma ptite soeur chérie mais je pleure beaucoup moins. Cela me fait culpabiliser, elle mérite que je sois anéantie très très très très longtemps.

Son compagnon n'allait pas bien aujourd'hui, lui qui tente toujours d'être fort, il était absent et distant.
Monange4 avait écrit "connasse de vie". Quand je vois ma ptite nièce chérie marcher à 4 pattes devant son papa malheureux, je me dis aussi "connasse de vie". Quand je vois toute cette souffrance dans la maison familiale, je me dis aussi "connasse de vie".

Qu'est-ce-qu'on était heureux avant ! Il faut que je me dise qu'on en a bien profité  .

Contrairement à toi Victor, je ne peux pas encadrer sa photo, c'est trop dur.
Chez une de mes soeurs, on trouve le visage de ma ptite soeur chérie : encadré sur le bahut, affiché sur le mur, en fond d'écran de l'ordinateur, en fond d'écran du portable.
C'EST pour moi INSOUTENABLE.
Du coup je passe mon temps à chialer les fois où je vais chez elle alors que je voudrais moi aussi faire la forte !

Bonne nuit,
Lila

[victor]

Bonjour,

Merci Lila pour ton gentil mot de soutien. Je pense que les larmes sont libératrices et je conseille à tout le monde de pleurer, sinon, cela forme un noeud au fil du temps. Je pense cependant que tout le monde sur ce forum comprendra quand certains jours, on se sent "sec", presque sans émotion... Nous passons d'un extrême à l'autre et cela nous dérange car nous avons l'impression de trahir les personnes que nous aimons. En ce qui me concerne, ces derniers temps, mes larmes remontent parfois sans prévenir, par moment je me sens "fort" et l'instant d'après c'est le débordement (hier, plus moyen de m'arrêter même dans le métro et dans la rue).

Je te comprends très très bien quand tu dis que ta petite soeur chérie mérite que tu sois anéantie durant longtemps... Crois-tu que c'est ce qu'elle voudrait? Je ne pense pas mais je ne vais pas me mentir, je suis comme toi... Pour te donner un exemple depuis quelque temps, je suis bloqué au niveau des cervicales. Je ne veux pas aller chez l'ostéopathe car je me souviens avoir dit à ma maman que j'avais mal au cou 1 semaine avant son décès et c'est complètement bête comme comportement mais cette douleur me rapproche d'elle en quelques sorte.

Tu sais chaque chose en son temps. Pour ce que je lis, nous passons tous par différentes étapes, c'est incroyable comme on ressent un fort sentiment d'empathie chez tout le monde, on se comprend plus entre personnes étrangères qu'avec des personnes de notre propre entourage.

Que cela doit être difficile, voire horrible à vivre pour son compagnon, on a beau réclamer la personne ne reviendra pas, on le sait, on se raisonne mais ça fait mal et on se dit "putain, c'est pas possible, j'ai vraiment vécu tout ça"!!!! J'aurais tendance par moment à dire "putain de vie" mais cela revient au bout du compte à la même chose que "connasse de vie"

Pour les photos, je vais te dire cela fait 6 ans demain que ma petite soeur est décédée et c'est seulement depuis 1 semaine que j'ai pu encadrer une photo d'elle aux côtés de mon papa et ma maman. Je ne voudrais pas les afficher partout par contre, je préfère le côté "intime" de la symbolique de la photo, plutôt que l'affichage massif, mais encore une fois, chacun fait comme il peut, comme il le sent. Les choses évoluent au fur et à mesure mais que c'est lent. Le chemin vers la sérénité est bien long et on se dit tout le temps "pourquoi la vie s'acharne contre moi, contre ma famille", nous ne sommes pas tous égaux face aux drames de la vie.

Tu n'as pas à faire la forte, maintenant j'ose dire que je ne me sens pas bien, et même si cela dérange, au final, c'est ce qu'on ressent au fond de nous. les "Salut, ça va?" dit sur un ton enjoué par les collègues, ouh que ça m'énerve...je réponds bien sûr "oui oui ça va, et toi?" alors qu'on voudrait répondre "j'ai perdu ma soeur, mon père et ma mère, comment penses-tu que je me sens?". Mais, je ne leur en veux pas, on ne supporte pas le zéro compassion mais les trop de compassion non plus... Que c'est compliqué tout cela tout de même.

Courage Lila, n'hésite pas à revenir parler par ici, nous devons tous extérioriser ce que l'on vit.

Essaie de passer une bonne soirée,

Victor

[asia]

Bonsoir,

Les photos de mes Amours ont tjs été très présentes dans ma vie: sur mon frigo, dans des albums, dans mon portefeuille, dans mon agenda. J'adorais montrer à mes amies à quel point ils étaient beaux, supers... Je ne le fais plus mais les photos sont tjs là, j'en ai juste rajouté dans la chambre et 4 dans le salon (là où je mets ma bougie et la fleur-cadeau). Je considère que ma maison est mon refuge, mon cocon. Tant pis si les visiteurs sont mal à l'aise! De plus, je trouve important que ma fille ait des "souvenirs" même sur papier, car je sais à quel point les souvenirs s'effacent vite à cet âge (6 ans).

J'ai trouvé le moyen d'éviter de répondra aux "Salut, ça va?" par un "Et toi?" direct qui m'évite d'avoir à parler de moi (parler d'eux me fait directement monter les larmes aux yeux!). Car que dire à part "je suis anéantie au fond de moi mais vous ne pouvez pas comprendre l'ampleur de ma perte". D'ailleurs même ma propre mère pense que j'aime trop mon frère! Il faut dire que je suis folle de mon petit frère (6 ans de moins que moi) depuis qu'il est né. Je l'ai tjs trouvé parfait (on se moquait de moi!), formidable...et ça mort n'y change rien, rendant juste sa perte encore plus insupportable pour moi. Sans parler de sa femme et de ses enfants, tous ces liens d'Amour qui sont partis avec lui... Il ne me reste rien, juste mes souvenirs et mon amour fracassé... Perdre mon frère, c'est goûter à l'Enfer.

Par contre, contrairement à vous, je refuse de me faire souffrir encore plus en supportant la douleur physique, car après tout je n'ai rien fait de mal à part les aimer. J'essaie au contraire de me mettre dans un cocon de douceur afin d'apaiser au maximum la douleur moral. Le reiki m'aide d'ailleurs beaucoup puisqu'avec le 2e degrè je peux soigner mon moral, ma peine... J'essaie de pratiquer au moins 1h par jour et quand je ne suis pas bien comme ce midi (crise de larmes), je m'en envoie en plus.

Ce que je remarque, c'est à quel point les gens se plaignent sans faire l'effort de changer ce qui ne va pas! Seule la mort est irrémédiable... Les gens font la gueule, passe leur temps à se plaindre, à se regarder le nombril... Nous savons où est l'essentiel, la Vie nous a fracassé, à nous d'essayer d'en faire sortir une jolie chose. Je ne baisserai pas les bras...

Je vous souhaite beaucoup de courage à tous et de la douceur, beaucoup de douceur...
Asia

[Lila]

Coucou tout le monde,

Victor,
Avant de partir au boulot je t'envoie toutes mes pensées positives en cette date particulière pour toi.
Bon courage,
Je t'embrasse,
Lila