mon corps parle

[silence]

chaque jours une nouvelle douleur et je me demande a quel moment mon corps va lâcher l'abus de cigarette d'alcool l'abus de souffrance qui fait que plus rien n'avance je regardes  mon manque de courage et je n'arrive pas a réagir je regarde mon fils et ma culpabilité s'amplifie encore un peu plus je m'aperçois que je ne suis rien de ce que je croyais être je puisais son énergie pour exister j'ai du puiser tellement en elle,qu'elle sans est allée je me sent comme un intrus, ma belle je n'ai su que trop mal t'aimer, mon fils de 14 ans me semble plus mature que moi, je me demande s'il ne mérite pas un autre père que moi, malgré la force de mon amour. ma belle je donnerais ma vie mille fois pour que tu sois a nouveau avec ton fils ce ne serait que justice , toi qui a tant donne a notre petite famille , moi avec mon égoiisme oui il est bien tard pour réagir , je vois maintenant ma réelle personnalité et je me demande comment tu as fait pour m'aimer si longtemps   

[olivette13]

Que dire Silence face à ton désespoir, comment déposer le moindre baume sur ta douleur?
Tu es baptisé, à partir de maintenant, Silence brisé, car tu ne peux rester sans voix (voie) sur ce site. Tout le monde ici peut entendre ta douleur, t'écouter, lire entre tes lignes... Il n'y a pas de jugement. Si elle t'avait choisi, Silence, c'est parce que c'était toi, parce que pour elle tu étais unique. Il va te falloir réinventé une nouvelle relation avec elle, car elle n'a pas pu disparaître comme ça. Regarde ton fils: n'est-il pas votre point commun? Il va te falloir --et tu trouveras cette tâche insurmontable par moment-- donner à ton fils une leçon de courage et de sublimation... C'est un ado et l'image de son père est prépondérante. Vous avez besoin l'un de l'autre, de vous reposer l'un sur l'autre, vous soutenir... Tu es le père, partage ta douleur avec lui, cela vous ferait du bien à tous les 2 d'admettre et de formuler... Aide-le à exprimer et c'est toi qui parlera. Parlez d'elle, de votre souffrance, exprimez vos regrets, votre peine. Viens chercher des forces ici, où à ton tour tu seras écouté et soutenu.
Plein de courage à toi, Silence brisé, je t'envoie d'affectueuses pensées et te fais un gros câlin.

[Laurent48]

Silence, si tu savais combien j'aimerais avoir à la maison l'enfant que nous rêvions d'avoir... Cette solitude, ce silence est tellement pire lorsque l'on doit l'affronter seul... Ne me reste que quelques meubles, quelques fringues, quelques dvd... Un enfant, et notre famille continuerait d'exister, diminuée certes, mais existante... Bon courage à toi, laurent

[Antje]

Je te comprends Laurent...

Quelques jours après le décès de mon compagnon, j'ai espéré un miracle, une grossesse accidentelle. Pour me raccrocher à quelque chose, pour que notre amour ait une continuité.
Quand mes règles sont arrivées quelques jours plus tard, je me suis sentie vraiment désespérée.

La raison me dit que c'est sans doute mieux ainsi, que mon amour n'aurait pas voulu avoir un enfant qui aurait grandi sans son papa. Que vivre une grossesse et le deuil de son amour en même temps doit être extrêmement difficile. J'ai lu les témoignages de jeunes femmes qui se retrouvent seules avec des enfants en bas âge, et ça non plus ce n'est pas simple à gérer au quotidien. Et puis gérer la tristesse des enfants qui n'ont plus leur papa...
La raison me dit tout ça, mais mon cœur se révolte quand même.

Il faut avancer, se raccrocher à d'autres projets puisque ceux-là sont perdus, envolés avec notre amour. C'est difficile, je sais.

Pourtant Laurent, il ne te reste pas "que quelques meubles, quelques fringues, quelques DVD". Non, il te reste l'amour de Judi, au chaud dans ton cœur. Il vous reste la merveilleuse histoire que vous avez partagée tous les deux. Et ça personne ne pourra te l'enlever, jamais.

Cher Silence,
La culpabilité fait souvent partie du deuil... et on s'en passerait bien, tellement elle est destructrice.
Tu réagis comme tu peux, on n'est pas des sur-hommes ! Moi aussi, dans le meilleur des mondes, j'arrêterais de fumer... mais on n'est pas dans le meilleur des mondes.
Essaie juste de ne pas trop te détruire.
Ton amour t'a aimé, comme tu étais, avec tes défauts et tes faiblesses. Et tes qualités aussi, ne les oublie pas ! Je crois que nos défauts et nos faiblesses ressortent encore plus intensément quand on souffre comme nous en ce moment. Sois indulgent avec toi-même...

Je vous embrasse et vous souhaite une soirée pleine de douceur.
Antje

[silence]

j' aimerais ne plus avoir peur d e la mort mais le chemin va etre long


ne plus avoir peur de la mort , je ne sais pas si un jour j'en serais capable , mais quelle libreration , apres tout ce ne serait que se liberer pour moi et pour nous tous de cette douleur conventionnel , et enfin pouvoir vivre libre............

[Caroline3]

Salut à toi, Silence:

Comment vas-tu ce matin?

As-tu des idées suicidaires?

Si oui, tu peux nous en parler, on est tout oreille. On te répondra, on sera présent.

Et je t'avoue: je comprends. Mais j'ai fait le choix de vivre cette vie-là. Là, là. LÀ.

Pourquoi? J'avoue de nouveau: je crois que la paix intérieure, sur cette terre, est possible.

À +

Caroline-à-Québec. xx

[silence]

désole, je ne parlais pas forcément de suicide , mais il est vrai qu'en me relisant cela peu porter a confusion, de cette réflexion flou je voulais plutôt exprimer une acceptation de la mort comme faisant partie inexorablement de la vie et par la même occasion accepter la disparition de sois même , d'un proche, de pouvoir diriger sa vie non pas en fonction de cette mort mais plutôt en écoutant ses émotions ses rêves , bien avant cette histoire nous avions souvent mon frère et moi cette réflexion , ne plus avoir peur de mourir , non pas pour trouver une faciliter a se suicider mais bien au contraire une facilitée a vivre pleinement sans cette contrainte, accepter de mourir c'est une chose , ne plus en avoir peur en est une autre , certainement la paix intérieure dont tu parlais, c'est de cette liberté dont je parlais .
Des le départ de mon deuil j'ai cessé toute activité pour moi c'était certainement mon subconscient , mon instinct, qui diriger mes actions, c'était pour moi inévitable , allez tout au fond , pour pouvoir mettre un coup de talon et remonter ....millimétre par millimétre ....... c'est long et usant , mais cela va vers la vie,  nous prenons simplement des chemins différents, nous sommes tous différents, rien de plus normal que de réagir différemment , je me retrouve quelques fois dans les modules vidéo du forum mais pas du tout dans le dossier "le vécu de l'homme en deuil" , l'environnement dans lequel nous vivons , la façon de laquelle nous vivons peu considérablement  nous marginaliser ou nous intégrer par rapport a une réflexion globale dont une très puissamment implanté dans notre société ....la peur de la mort .
j'espère que tu vous allez bien toi et ta fille merci pour tes messages caroline
philippe

[Caroline3]

Philippe, ton cheminement est très intéressant, profond.

Tu m'y fais réfléchir, surtout avec le terme "Acceptation". J'en suis à cette étape, pas totalement franchie, mais "en voie de".

Merci pour ton message.

Caroline

[silence]

caroline au fond de nous il y a quelque chose de tres vrai,nous y sommes tous ,sur ce forum, confronté , ce que nous avons vécu, ............je n'aime pas ce forum mais j'adore les gens qui y participe sa fait du bien...........................................................