Garder ses vêtements...

[Marico]

Cette semaine, les enfants et moi avons ouvert la cantine dans laquelle j'avais mis les vêtements de mon mari, quelques mois après sa mort. Je ne pouvais pas emmener le tout avec nous, dans ce petit appartement du Sud où nous partons...

Je leur ai demandé de choisir ce qu'ils voulaient. Ils sont trié en disant "Ah tu te souviens quand papa portait ça... etc", c'était plutôt gai, et à un moment, mon fils a pris les pulls et a longtemps enfoui sa tête dedans. J'ai cru qu'il pleurait mais non, il cherchait juste "l'odeur de papa"... Ca m'a arraché le coeur.

Ma fille a enfilé son vieux jogging et un tee-shirt avec lesquels elle a dormi ensuite. Ils ont gardé ses tee-shirts, quelques pulls, ses casquettes et tout le reste, je l'ai donné au "secours populaire". Je voulais que ça soit encore utile à quelqu'un.

Mais je ne dis pas qu'il ne reste pas en moi une certaine culpabilité à avoir fait ça.
En les triant, je revoyais mon mari dans ses chemises, ses polos...  Donner ou déchirer ses vêtements, c'est accepter que jamais plus il ne les mettra. Je ne pense pas qu'il m'en veuille, là-haut d'avoir fait ce choix. Je ne pense pas qu'il m'en veuille depuis 5 ans des choix de notre vie sans lui, mais c'est sûr que moi, je m'en veux un peu d'écrire une nouvelle page dans laquelle il a moins de place.

Bref, le temps n'y fait rien. Il y a toujours quelque chose qui vient rappeler les jours heureux !
Il y a toujours de nouvelles blessures à cautériser !
M.

[ergé]

Bonjour Marico,

Je me suis déja exprimé sur le sujet des vêtements, directement, dans une autre file : en ce qui me concerne, j'ai éprouvé le besoin, dès les premiers jours, de ne plus voir ces habits qui me faisaient du mal et m'en suis "débarrassé", comme toi, en les donnant pour la plupart.

En fait, ce n'est pas de cela dont je veux parler. En lisant ton post sur les vêtements, je suis frappé par cette culpabilité qui nous assaille tous, dès que l'on doit faire quelque chose en rapport direct avec notre défunt, qu'il s'agisse d'un acte en rapport avec notre vie antérieure commune, ou d'un acte qui concerne notre vie actuelle et future, sans lui.

Quoi que l'on fasse, hélas,  il ou elle ne reviendra pas. Alors pourquoi toujours ce sentiment de le/la trahir, voir le/la faire mourir une nouvelle fois à chaque fois que nous voulons avancer, même 5 ans après, comme c'est ton cas ?

Alors je me dis que, comme cette mort elle-même, et comme si la douleur ne suffisait pas, cette culpabilité, elle aussi est injuste.

[mc59]

eh oui Marico.. que c'est difficile !
donner ses vêtements, jeter des documents écrits de sa main, faire des modifications dans la maison.. déchirure , culpabilité ..
je viens changer la porte de mon garage pour une porte électrique qui va me faciliter la vie, j'ai fait de la peinture dans une pièce de la maison, descendu son vélo à la cave.. et à chaque décision les larmes qui montent, la tristesse qui m'envahit.
JM ne semblait pas attaché aux objets; je l'avais vu vider la maison de ses parents sans émotion ; alors je me disais que les objets n'étaient pas importants ;et pourtant aujourd'hui j'ouvre les tiroirs et j'y retrouve des tas de choses qu'il avait gardées : des petits mots, des dessins des enfants; des cartes d'anniversaire, des tickets de spectacle .. j'essaie de temps à autre de faire un peu de tri; mais les bouffées de souvenirs remontent de tous ces moments partagés, avec la souffrance de savoir qu'il n'y en aura pas d'autres.
j'ai donné très vite une partie de ses vêtements mais il y en a encore.. je porte  sa chevalière ou une chaîne que je lui avais offerte.
mais je le retrouve surtout dans sa passion: la musique; la musique qu'il écoutait parfois fort! aujourd'hui c'est moi qui mets parfois Métallica à fond dans la voiture  ("Nothing else matters"); il est vivant dans les notes de musique! mais p..... que c'est dur ce quotidien, ce manque de partager les joies et les soucis !
la vie continue .. mais il y a une telle tristesse au fond de moi..
avant j'étais tellement heureuse d'avoir mes petits-enfants à la maison.. aujourd'hui cela me pèse parfois;
envie de rien .. juste me mettre dans un trou et dormir pour oublier Jean-Marie que tu ne reviendras pas , que tu ne prendras pas dans tes bras la petite fille qui s'annonce pour octobre 
trop dur ce main ..

[m.s.m@free.fr]

Tu n'as pas à culpabiliser d'avoir donné ses vêtements. Au contraire , tu as fait exactement ce qu'il fallait. Surtout si tes enfants ont pu en garder pour eux. Il faut faire attention à ne pas tomber dans le fétichisme tout en gardant le meilleur du souvenir. Et toi, as-tu gardé pour toi un de ses vêtements? Un de ses parfums? ou quelque chose auquel il tenait particulièrement? Ou était-ce trop difficile? Dans tous les cas, c'est toi qui a raison. Écoute ton cœur, il est le meilleur conseiller.

[ChristineM]

Ce n'est pas du fétichisme, Eiram, que de garder ses vêtements. C'est très personnel et chacun fait comme il peut. Cela fera 8 mois le 5 août prochain que mon mari est parti et je ne peux me résoudre à me séparer de ses affaires. J'en ai besoin, un besoin viscéral, besoin de les voir. Rien a bougé. C'est peut-être idiot mais j'ai l'impression que si je les retirais, ce ne serait plus notre maison.
Laisser parler son coeur, oui, mais nous sommes tous différents, bien que traversant les mêmes souffrances, alors il n'y a pas de solution miraculeuse : il faut faire comme on le sent.

[amourdemavie]

tout a fait d'accord avec christinem!!!!!

moi ça fait 12 mois que l'homme de ma vie est parti.... et rien a bougé dans l'armoire, même ses parfum.... pour moi c vital!!!!
j'ai un grand besoin de les voir, les toucher, les sentir......

dans quelques mois je déménages ben je peux vous dire que ses vétements reviendront dans l'armoire, peut être pas tout...

que c dur cet vie..... et tellement triste!

bonne soirée.....

[m.s.m@free.fr]

je voulais dire que quand on se sent prêt à le faire, alors on peut donner ses vêtements, mais en garder certains pour soi et pour ses enfants. Il ne faut pas se sentir obligé de le faire. Pour certains  c'est impossible 5 ans après et pour d'autres cela les aide à avancer, même si c'est difficile. Non, je n'ai pas dit que c'était du fétichisme de les garder, mais que ça peut le devenir dans certains cas. Et je ne me permettrai pas de parler de qui que ce soit en particulier. Je suis passée par là, j'y suis encore et je sais ce que l'on ressent quand il faut prendre ces décisions. Les garder ou les donner ne change rien à la souffrance.   

[Marico]

Absolument Eiram, les garder ou les donner ne change rien à la souffrance.

Je voulais juste par ce post, dire qu'il ne faut rien précipiter, que les choses se mettent en place peu à peu à notre corps défendant. Ce qui semble insurmontable et inenvisageable aujourd'hui, sera différent demain.... Il m'a fallu 5 ans pour donner le plus gros des vêtements de mon mari, et, si je n'avais pas déménagé, sans doute seraient-ils restés encore longtemps dans leur cantine... comme il a fallu plusieurs mois pour qu'ils quittent l'armoire. Les enfants et moi avions alors interverti nos chambres, ce qui avait été le prétexte à faire un premier tri.

Je ne crois pas qu'il y ait là du fétichisme. Juste le désir de garder la trace. Mes enfants dorment dans les tee-shirt de leur père, mais ça leur passera... et les pulls vont rester au fond de leur placard, où ils vont les oublier tout en sachant qu'ils sont là.... Et sans doute est-ce pour eux une façon de le garder vivant.

Pour moi, son alliance que je porte, des photos, désormais ça me suffit. Je ne veux pas vivre jusqu'à la fin de ma vie dans le souvenir exclusif de notre vie passée. Mais encore une fois, par rapport à vous, j'ai pleuré 5 ans de larmes...

Je rejoins Ergé quand il dit qu'en plus du deuil, nous traînons longtemps la culpabilité de continuer à vivre sans nos conjoints, "le sentiment de le/la trahir, voir le/la faire mourir une nouvelle fois à chaque fois que nous voulons avancer...". C'est vraiment vrai, bien que le temps du deuil soit différent pour chacun de nous. Oui, c'est injuste... toutes ces années passées et à venir pour tenter de guérir d'une douleur à laquelle on ne s'était pas préparé... si on guérit jamais

Enfin, it's done.
D'avoir vidé cette cantine me rend plus légère quand même. Le passé se détache de moi de pelure en pelure. Mon mari est toujours dans mes pensées, mais à un niveau différent, de l'ordre du souvenir plus que du manque parce qu'en 5 ans, j'ai fait tant de choses sans lui, j'ai tant appris, tant résolu de problèmes, tant élevé nos enfants, que s'il revenait, peut-être n'aurait-il plus la même place qu'avant ?

C'est un peu comme les prisonniers de guerre qui revenaient chez eux plusieurs années après la libération et qui ne retrouvaient plus ce qu'ils avaient quitté... La mort change tellement les vivants...

Je vous embrasse en ce dernier jour de juillet et vous souhaite à tous force et courage.
A bientôt
M.

[chantal67]

Bonjour tout le monde, François est parti depuis 9mois et 11 jours, ses vetements sont toujours dans l'armoire, son parfum, son rasoir a leur place dans le meuble de la salle de bain. Je n'arrive pas encore à enlever toutes ces "traces". J'ai réussi à ranger ses bottes et ses grosses chaussures sur une étagère dans le garage mais son tablier et son gilet qu'il mettait pour bricoler sont toujours accrochés à coté de ses machines. Au début ça me faisait mal de les voir, maintenant ils ont un coté "rassurant"! Mon mari utilisait toujours des mouchoirs en tissu, un de mes petits fils m'a demandé s'il pouvait en avoir un, je lui en ai donné deux, il en a mis un sur sa table de chevet et le deuxième sous son oreiller, je ne suis pas la seul à avoir besoin de "quelque chose de François, quelque chose que je peux toucher". Je sais que je ne suis qu'au début de la route mais comme vous dites souvent sur ce site "un pas après l'autre". Je vous souhaite du soleil dans vos coeurs. Chantal

[Marieroger]

Bonjour,
9 mois que l'Amour de ma vie a disparu, ma moitié....
Pour ma part se sont mes grandes filles qui ont fait le tri dans ses affaires que l'on a rangées au grenier. J'en étais incapable à l'époque; chacun d'entre nous a gardé un vêtement, de mon côté j'ai gardé quelques affaires sur une étagère dans la lingerie; les voir me rassure; peu de choses par contre ont bougé dans le garage; (son vélo, outils divers, ses chaussures....) et je ne veux pas que l'on y touche! Chacun fait effectivement comme il le ressent, il faut se faire confiance et toutes les décisions que l'on prend sont les bonnes, il faut s'en convaincre. Mes enfants sont ma force et ce sont eux qui m'aident à avancer et à me projeter dans l'avenir. Sans eux je ne suis rien! Ma souffrance je la vis de l'intérieur personne ne peut comprendre! Je me suis habituée au fil des mois à vivre avec ce décalage que l'on peut avoir avec les autres....C'est comme ça...

Prenez soin de vous...
Amitiés
Marieroger

[m.s.m@free.fr]

Non, personne ne peut comprendre sauf ceux qui malheureusement ont vécu cette épreuve douloureuse. Qu'importe la façon dont on avance, les décisions que l'on prend ne regardent que nous. Et il n'y a pas de bonne ou de mauvaise manière d'avancer, la seule qui compte c'est celle qui fait le moins mal possible. Il y a des choses dont on ne pourra jamais se séparer, un pull ou une écharpe ou un parfum et c'est bien de garder ce lien qui nous rappelle que l'amour ne meurt jamais.
Amitiés à tous.