Bientôt un mois

[misschany]

Dans 3 jours cela fera un mois que mon amour est parti...et dans 6 jours, notre petite fille fêtera son premier anniversaire. Je me demande que faire...nous avions prévu un petit goûter pour l'anniversaire de la princesse...et maintenant, me voilà là...toute seule...avec un manque terrible de mon mari. Je regarde ma fille et je me demande si j'y arriverais sans son père. Lui qui était si fier d'elle, il était fou d'elle, il l'aimait tellement. Vais-je réussir à lui transmettre tout l'amour qu'il avait pour elle? 
La vie est vraiment injuste...on fait des plans, on s'émerveille pour la naissance de notre enfant et même pas un an après, le papa vous est arraché. Il est parti trop tôt. J'avais encore besoin de lui...les enfants avait besoin de lui.
Ce matin mon fils de 9 ans m'a demandé: "Maman, qu'est ce qu'on deviendra Chiara et moi quand tu vas mourrir?"Je n'ai pas trouvé de mots pour le réconforter...
J'ai tellement mal...
Voilà...je vais essayer de vivre cette journée...encore une sans lui. J'espère qu'il m'entends quand j'hurle de douleur en silence...quand je lui parle sur les photos...quand je serre contre moi son veston. Il me manque...tru me manques mon amour.

[*Ephémère*]

Les anniversaires, les fêtes, sont des moments difficiles pour nous qui avons perdu un être si cher.
Ta fille aura besoin que tu lui racontes cet amour ; et c'est toi qui permet à son père de continuer à vos côtés.
Il est bien au chaud, dans ton coeur, dans ta mémoire, tu es la gardienne de ce trésor, et c'est par l'évocation de ce que fut votre vie, que tu le feras exister.
Je suis sure que tu parviendras à transmettre à ta fille tout l'amour qu'il avait pour elle.

Le jour viendra, du souvenir sans les larmes ; le jour viendra où vous pourrez, ensemble, évoquer le temps du bonheur, avec mélancolie, bien sûr, mais aussi avec des sourires ; les sourires de la tendresse et de l'amour.

Je t'offre bien volontiers en partage, un peu de cette force qui me tient debout.

[Caroline3]

Un mois... c'est comme "maintenant"... si récent, trop tôt, avec de si jeunes enfants... Ta douleur doit sortir, devant tes enfants, devant les autres, toute seule. Elle doit aussi vivre, sinon, elle sortira tout croche plus tard.

Devant les enfants, même si ça leur fait mal, ça ne sert à rien de cacher, ils le savent et ils ont besoin de le voir. Un décès d'un jeune homme, c'est pas normal.

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Tu es seule? Tu as un réseau pour t'accompagner?

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Tu veux bien nous raconter qui était ton mari, pourquoi tu l'aimais? Ça fait du bien, ça fait en sorte que sa présence sur terre n'est pas niée, qu'il a su faire une différence au sein de sa société, de sa femme, de ses enfants.

Mon homme, moi, il était tellement, mais tellement beau!!! Même après trois ans de son décès, j'en ai encore des frissons...

Bisous, tendresses, de Québec. Caroline

[*Ephémère*]

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[misschany]

Merci Caroline, merci Marie, merci Ephémère...merci pour vos réponses, vos paroles réconfortantes. Vous lire c'est un peu comme partager un peu de ma douleur, de ma tristesse, de mon chagrin.

Mon mari...il était beau, il était doux, tendre, amoureux (amoureuse même selon lui!!! car il laissait s'exprimer cette part de féminité qu'il avait en lui). Combien de fois nous n'avons pas pleuré ensemble en regardant un film, en écoutant une chanson. Il avait l'habitude de me serrer fort fort la main quand il était ému...sa main, elle me manquera...son bras sur mon épaule quand nous marchions.
Ses yeux pétillants d'amour quand il me regardait...son sourire...oh magnifique sourire. Et son rire. Il adorait blaguer...Il me faisait rire, toujours le mot pour rire. Il était intelligent...il savait un peu de tout sur tout. Mais surtout c'était l'homme de ma vie. Comme je l'aime et comme il me manque.

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Merci pour le conseil sur le module "accompagner un enfant en deuil"...j'irai me balader dans ce coin souvent. J'y trouverai sûrement des conseils, des expériences,...

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Entourée, je le suis par des amis, des voisins, la famille...mais aussi gentils et bien intentionnés qu'ils sont, j'ai l'impression qu'ils ne me comprennent pas et moi je ne veux pas les "embêter" avec mon chagrin. Je me sens plus à l'aise ici pour exprimer mon ressenti à vous que je sais que vous vivez ou avez vécu la même chose que moi. Je sais que vous me comprenez sans que j'aie à vous expliquer.


Je vous envoie à tou(s)tes de gros bisous...

Merci pour le travail que vous faites ici

[Aliotis]

Bonsoir Misschany,

bonsoir à tous!

Bel hommage à ton homme dans ton message!

Je rebondis sur ce que tu écris en dernier, ce sentiment de ne pas être compris, cette peur d'embêter les autres, nous sommes nombreux à le dire...ce site, ce forum et les associations d'entraide sont une bénédiction, mais n'hésite pas à suggérer la partie "aider un proche en deuil" sur ce site...ça peut apporter des pistes à des proches, dont on a tant besoin dans ces moments là.

Ceci dit, j'avoue que je n'imaginais même pas ce qu'on peut ressentir dans un cas pareil avant de perdre mon amoureux...inimaginable, oui. Et parfois dur d'oser demander plus de présence, plus de compréhension...c'est pourtant juste vital.

Je t'embrasse fort, ainsi que tes enfants. Je comprends tellement...et vous envoie de l'affection.
Nath

[Caroline3]

Misschany: quelle belle description que tu fais de ton homme! Quelle chance tu as eu de côtoyer un homme rempli d'amour pour toi, c'est certainement un privilège

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En fait, ce n'est pas un travail que de venir répondre ici: c'est le désir d'accompagner, de tenter de faire ressentir le feeling que j'ai eu, quand je suis venue ici: ENFIN, du monde qui comprend!!!

J'ai été libérée d'un grand poids, celui de croire que j'étais anormale, malade.

Ici, on m'a dit: c'est ce que tu vis, ce que tu ressens qui est vrai. Il faut le vivre.

Toujours un grand merci à ceux qui m'ont soutenue.

Love, Caro xx

[misschany]

Une nouvelle journée sans lui...pffff...

C'est fou ce que ce site me fait du bien...le soir quand je rentre à la maison, j'ai hâte de me retrouver "avec" vous tous...Je viens de coucher les enfants et je prends un petit moment à moi...Je compense ce manque de discussions que j'avais avec lui le soir par venir ici et parler de lui.

Je ne sais pas si vous aussi vous redoutez (ou avez redouté) de rentrer. C'est vraiment ambigüe la fin de la journée...je suis contente d'avoir achevé une journée de travail et de retrouver mes petits loups, mais j'ai peur aussi de me retrouver dans cette maison qui me rappelle tellement qu'il n'est plus là. Moi qui aimait tellement cuisiner...maintenant j'assure juste notre survie. Plus envie de rien.
Et pourtant je dois remplir des tonnes de papiers, faire des démarches admnistratives...ça n'arrête pas.

Hé oui Nath...je n'aurai jamais imaginé cette douleur qu'on ressent. Moi qui ai toujours dit que je preferrais mourrir que souffrir...me voilà entrain de "survivre". Je ne sais vraiment pas ce qui me serait arrivé si je n'avais pas eu les enfants. Pour le moment, je m'accroche à eux, je veux que de là où il est, mon mari soit fier de moi. Je l'imagine me faisant un clin d'oeil et me disant: "Tu vas y arriver bébé"

Je suis contente d'être tombée sur ce site...complétement par hasard en cherchant un forum sur lequel partager ma douleur. On se sent soutenu, compris et respecté.

Ciao et à demain. Faites de beaux rêves si c'est possible...

Biz, Chany

[coeur]

Je suis de tout coeur avec vous.
Un mois, deux mois, cinq mois, un an, cinq ans, dix ans......

Le temps passe et va passer aussi pour nous.

Que dire de plus ?
Chaque jour suffit sa peine ! Et notre peine est maintenant éternelle tout comme le fut leur départ !

Comme je comprends.
Dans quelques jours, cela fera 2 mois que je suis seule pour affronter l'avenir.....