Partir pour se reconstruire?

[Steph7]

Bonjour à tous,

Je n'écris que ponctuellement sur ce site, comme beaucoup par pudeur je crois...
Il y a quelque temps, je m'interrogeai sur le fait de savoir si je devais quitter Bordeaux (où je vis désormais seule depuis que mon Amour est parti en mars dernier) pour retourner en Normandie auprès de ma famille.
Aujourd'hui, je sais et j'ai compris - je crois - que je n'arriverai pas à me "reconstruire" au milieu des souvenirs du passé... Cet appartement où nous avons vécu me "sort des yeux", j'ai envie de me débarrasser de tout ce qui me rappelle douloureusement le passé...
J'ai le sentiment étrange de n'avoir ma place nulle part désormais... Notre lutte contre le cancer avait donné un sens à ma vie et Jean-Claude était - il l'est toujours - l'homme de ma vie et aujourd'hui que reste-t-il??!!
Mes amis ici sur Bordeaux ne sont pas aussi présents que je le voudrais (chacun vit sa vie de son côté) et ma famille (papa, maman, p'tit frère, grand-mères et tantes et cousins) est là-haut, en Normandie, loin et je me sens si seule, de plus en plus seule...
Retourner vivre chez ses parents à 28 ans n'est pas "réjouissant" mais réconfortant et rassurant et en ce moment j'ai besoin de réconfort mais après?
Je dois de toute façon partir d'ici, je ne peux plus payer mon loyer (du moins c'est difficile) et je ne veux pas rester dans la région alors...
J'en ai mal à la tête de tourner le problème dans les sens... Je n'arrive plus à aller au cimetière (à 2km de chez moi), c'est devenu trop douloureux... Je ne sais pas, plus quoi faire...
Merci par avance à vous tous qui êtes là car vous m'êtes d'un grand réconfort, je me reconnais dans chacun de vos "posts".
Je vous embrasse tous.
Steph

[amourdemavie]

bonjour,

Je penses que le mieux et de te rapprocher de ta famille...... c'est ce que je vais faire, depuis que mon mari est parti (1an) avec mon fils nous sommes restés dans l'appartement, et la j'en peux plus, ça me fait trop mal.... donc je vais me rapprocher de ma famille, pour être moins seule.......

je te souhaite beaucoup de courage!!!!! et sois forte!!!!!!

[Steph7]

Oui, c'est certainement le chemin que je vais suivre : celui vers ma Normandie natale...
Je ressens malgré tout une certaine culpabilité (encore elle!) à partir, car partir bien souvent c'est fuir...
Qu'aurait dit Mon Amour?
Cela vous arrive-t-il à vous qui me lisez de parler à votre Amour seul(e) à voix haute? Moi oui!
Cela me réconforte car je sais qu'il est là et je pense qu'il me voit et me regarde...
Merci à chacun de vous et courage à chacun de nous.

[amourdemavie]

oui ça m'arrive de lui parler a voix haute...... 

il faut pas culpabilisé, je suis sur que ton amour c ce qu'il voudrait pour toi!!!!!

courage!!!!

[Marico]

Oui, moi aussi je parle souvent à mon mari, je lui raconte, je lui demande son avis, parfois même je l'engueule, parfois aussi je lui confie nos enfants... ça dépend des circonstances et de mon humeur.

Pour ce qui est de ta décision de partir, bien entendu, toi seule sait ce que tu peux ou non supporter maintenant.
Quitter Bordeaux, là je te dis "oui". En effet, quand on n'est pas de "là" (j'entends de cette belle région pleine de pseudos "aristocrates" du vin), on n'est pas très important dans la vie des indigènes locaux. J'ai expérimenté... on devient très vite personne, l'intérêt pour toi est superficiel, au même titre que l'amitié...

Si rien ne te retient, un job, un appartement, alors autant que tu partes dans ta Normandie, où tu te sentiras entourée et moins seule.

Evidemment, je pense que si tu avais pu attendre un peu, le temps d'aller sur la tombe de ton mari autant qu'il te le fallait, à mon sens ça t'aurait confortée dans ton choix.... Pour ne pas culpabiliser, justement, de le laisser là.... Mais partir est de toute façon une bonne idée, si on n'a pas d'attache particulière. Resserrer les liens avec la famille, c'est réconfortant et rassurant. Ce n'est pas fuir que de poursuivre sa route au mieux pour soi. Ne te juge pas sévèrement.

Moi j'ai mis 3 ans avant de quitter Bordeaux, le temps d'encaisser, de retrouver mes forces, et de faire de notre quatuor un trio. Et même si la tombe de mon mari est loin de nous maintenant, je ne regrette pas mon choix. Nous lui rendons visite aussi souvent que possible, quand nous montons en Gironde... Je ne supportais plus le téléphone silencieux, l'indifférence de ceux qui savaient mais s'en fichaient, les portes fermées, les jugements, la connerie en somme...

Ici personne, hormis la famille de mon mari, ne me connaît, j'ai tout à construire mais je me sens libérée des regards de fausse compassion, des ragots, personne ne sait notre histoire, je suis juste la dame avec deux enfants.... point final.

Même si quitter les lieux où on a été heureux, est très très difficile, ça peut aussi faire partie de la reconstruction. Enfin, ça vaut pour certains.

Près de chez moi, à Bordeaux, un voisin a perdu son épouse peu de temps après la mort de mon mari. Pour lui, rien n'a changé, il vit dans sa maison, seul et quand on monte dans sa voiture, on entend la voix qui chante de son épouse, enregistrée sur DVD. Il vit là, dans ses souvenirs et la nostalgie de son épouse aimée et irremplaçable. Lui, il ne partira jamais, rien n'a bougé, le piano est à la même place, il s'investit dans la commune...

C'est vraiment selon chacun, selon ses obligations financières, professionnelles ou familiales. Il faut que tu fasses ce qui est le moins difficile pour toi, sans culpabiliser ni t'en vouloir. Où que tu sois, Jean Claude sera avec toi....

Je t'embrasse.
M.

[Steph7]

Marico,

Ton message me touche profondément... (on peut se tutoyer?)
Je suis émue...
Et troublée aussi car tu as vécu aussi dans cette belle ville de Bordeaux, belle mais où les "gens" me semble-t-il sont si individualistes et froids... Bref, avec le temps, je trouve toutes les "excuses" pour partir... Non, pas des excuses, des raisons valables! En Normandie, il fait froid souvent, il pleut beaucoup mais les gens y sont chaleureux!
J'ai un travail qui me plait beaucoup mais avec internet, je peux travailler d'où je veux;
l'appartement, il est beau mais j'y étouffe de plus en plus (je travaille seule de chez moi...).
Oui, je crois que Jean-Claude me dirait "retourne chez papa et maman" (c'est ainsi qu'il appelait mes parents), oui je crois bien que ma décision est prise mais je ne vais rien précipiter.
Marico, "Amourdemavie"  et vous tous : un immense merci!!!
Mille baisers à chacun et chacune!
Tous réunis, chacun de nous est la force de l'autre.
Restons en contact, restons soudés, aidons-nous les uns les autres et notre douleur nous semblera moins insupportable au quotidien.
J'ai envie de vous dire : je vous aime!
Steph

[Marico]

Oui, très belle ville depuis que Juppé en est le maire et en 10 ans, j'ai vu le changement, les quais transformés, la pierre blonde le redevenir, les rues s'aérer grâce au tram et la rive droite se rapprocher et prendre de la valeur... mais la "bourgeoisie locale" aussi aurait eu besoin d'un bon coup de dépoussiérage !... Comme je me dépoussière plus vite qu'elle, j'ai préféré prendre la tengeante !...  Bordeaux c'est le remake permanent de Madame Bovary ou un film de Chabrol !...

Oui, tu peux me tutoyer.

Moi aussi je travaille seule à la maison, mais j'ai 2 enfants, ça fait une sacré différence.
Ceci dit, si en plus, tu n'as pas de vie professionnelle extérieure et peu de vie sociale, c'est sûr que tu vas vite tourner en rond dans cette jolie ville indifférente...

Ne précipite rien, tu as raison. Mais on n'a pas besoin d'excuse pour quitter Bordeaux, au bout d'un moment, ça tombe sous le sens !!! Lol !

Courage à toi et sois douce pour toi. Quels que soient tes choix et tes décisions, ils seront bons parce que tu les feras pour toi et selon ton ressenti. Personne ne peut comprendre ni se mettre à ta place, personne ne peut juger mieux que toi... fais ce qui te semble le plus juste pour TOI, et si c'est juste, ça se fera en son heure tout simplement.

Je t'embrasse.
A bientôt.
M.

[bruna]

bonjour Steph
mon amour est parti 11 mois aujourd'hui,et le 4 aout,cela fera 1an que je l'ai amené a l'hpital pour une transfusion,avant de partir, je lui ai dit ,,tu va voir mon cheri il vont te garder une journeé et après tu reviendra tu sera en forme, comme les autres fois,il me répond,,,tu y crois ma cherie ,,je lui répond,,bien sur...mais en lui faisant un bilan sanguin,ils ont vu qu'il avait une infection,et le soir ils l'ont gardé, le lendemain d'autres prises de sang et ils ont vu que l'infection avait pris le dessu 2 ans et demie contre cette sale maladie,,,,cancer du colon,,,et 4 lourdes operations,,,je n'ai jamais pu le ramener dans sa maison qu'il aimait tellement.ça fait 4 ans que nous sommes venus nous installer en Vendee,nous avons quitté la region parisienne,mais moi je me sent si bien dans cette region que même pour rejoindre ma famille qui est loin je ne partirais pa d'ici il a fait tellement de travaux dans cette maison ,jusqu'a 2 mois avant qu'il parte que j'ai l'impression qu'il est avec moi ,,,,moi aussi je lui parle tous les jours a voix aute je lui demande de m'aider a finir quelques traveaux qu'il n'a pu finir et j'ai l'impression qu'il m'aide,,,mais ce que je ne peux m'enlever de ma tête,,c'est de ne pas avoir pu le ramener a la maison ,j'ai l'impression de lui avoir menti,,le 2 septembre cela fera un an qu'il est parti,il me manque toujour ,,,continue a l'aimer et a lui parler ,,moi je l'aimerais toujour,,,je pense bien a toi je t'embrasse,,,Bruna.

[Steph7]

A Marico : merci pour tes messages chaleureux! j'ai même ri quand j'ai lu que "Bordeaux est un remake permanent de Mme Bovary"! C'est tellement ça!
Nous avons vécu mon Amour et moi sur les bords de la Garonne, rive droite à Lormont puis emménagé dans un logement de plain-pied à cause de son handicap il y a 1an, toujours à Lormont. Mais aujourd'hui, j'ai de plus en plus de mal à supporter le regard de ces gens qui me connaissent et connaissaient Jean-Claude et tant de lieux me rappellent des souvenirs qui me sont douloureux...
Je te remercie pour ton soutien; je te sens apaisée et tu sembles avoir pris beaucoup de recul face à cette épreuve... Merci Marico!

A Bruna : je suis troublée car ton histoire est si proche de la mienne! Mon Amour est parti le 9 mars dernier; il avait un cancer du rein métastasé aux os. On se battait depuis 3 ans contre la maladie. En février dernier, après des séances de balnéothérapie, il a eu de fortes douleurs à l'épaule et aux bras, que l'on a d'abord attribuées à de simples courbatures mais il n'en était rien...
Il a souffert de plus en plus, il ne pouvait presque plus bouger, ses bras gonflaient à vue d'oeil... Il avait de la fièvre... J'ai insisté auprès du médecin traitant et de l'HAD (hospitalisation à domicile) pour qu'il soit hospitalisé en urgence... Cela a demandé 1 semaine! "pas de place Madame"!!!
Une semaine après le début du calvaire, il est entré à l'hôpital par les urgences, et après une nuit d'attente, il a été transféré en soins palliatifs...
Il est mort 2 semaines après d'un choc septique. Il est mort d'une infection, pas de son cancer...
J'ai moi aussi beaucoup de regrets, de remords, je culpabilise beaucoup car il aurait dû rentrer plus vite à l'hôpital et je n'ai pas réalisé la gravité de la situation quand il a été admis en soins palliatifs... Ou bien ne voulais-je pas réaliser... c'est vraiment difficile d'évoquer tout cela... J'ai les larmes aux yeux... Je voudrais tant revenir en arrière... C'est terrible... Je l'aime, je l'aime, je l'aime...
Je pense à toi aussi Bruna, essayons d'être fortes pour nos Amours qui sont là en nous...
Steph

[bruno]

           Bonjour , tu ne dois pas te culpabiliser d'avoir "trop attendu"car tu refusait de voir ce qui arrivait..Moi aussi j'ai ce sentiment,j'ai aussi recule le moment de son dernier transfert a l'hopital malgre que sa mere et la mienne me disaient :"Bruno,il faut l'hospitaliser,tu ne peux plus la garder a la maison.."
           Mais inconsciemment je devais deja savoir que c'etait le moment,et je refusai,j'ai attendu,attendu,en me disant demain ca ira mieux,elle a deja ete aussi fatiguee et confuse,c'est le traitement...Mais tout etait deja fini,je pense que seuls les gens qui etaient moins impliques en permanence ont vu la transformation,moi rien...Ou du moins je la refusait cette transformation d'une malade vers une mourante...Je pensais que si la medecine avait ete jusqu'au bout,alors la puissance de notre Amour saurait faire reculer l'echeance funeste..
            Tu sais,je crois que l'on ne reagissait plus avec raison,mais avec un grand desespoir d'avoir compris,mais de ne plus, nous aussi, pouvoir faire encore quelque chose...Par contre ce qui devrait nous enlever cette culpabilite,c'est que justement seul l'amour nous gouvernait a ces moments la,et que toutes nos intentions etaient purifiees (meme si plus vraiment adaptees ou sensees)par ce grand sentiment exacerbe par la finitude d'une existence qui pour moi etait et est encore bien plus precieuse que la mienne.
                        (Mais la,elle ne serait pas d'accord avec moi,mais alors pas du tout...)
               
                                                                  Bruno a Sandrine 

[Marieroger]

Bonsoir Steph, bonsoir à tous,

j'ai juste envie de te dire moi aussi, fais- toi confiance; ne te pose plus de questions, ta décision sera la bonne à partir du moment où c'est toi qui l'auras prise! Chacun fait comme il le sent et surtout ne te culpabilise pas.... Pour ma part, au jour d'aujourd'hui, il me semblerait inimaginable de quitter notre maison, cette maison "la maison du bonheur"où nous nous sentions si bien et dans laquelle nos enfants ont grandi.... mais chacune de nos histoires est différente et nous appartient! Ta famille peut être d'un grand soutien.
Nos Amours ne voudraient pas nous voir malheureux et malheureuses, prends soin de toi, prenons soin de nous......
Marieroger

[m.s.m@free.fr]

Bonjour Steph,
Beaucoup d'entre nous se sont posé la même question après le choc terrible du départ du conjoint: Faut-il partir ou rester? Je me la suis posée et je voulais tout quitter pensant que cela m'aiderait à avoir moins mal. Je voulais vendre notre maison, emporter un minimum de choses, me reconstruire ailleurs. Mais, j'ai pris le temps d'attendre pour ne pas prendre de décision trop hâtive que je pourrais regretter ensuite. Et je ne regrette pas la décision que j'ai choisie en fin de compte. Quelle qu'elle soit, c'est la mienne, elle me convient. Alors, Steph, prends ton temps, ne fais pas les choses trop vite et surtout quelle que soit ta décision , ce sera la tienne et elle sera bonne. Tu n'es peut-être pas obligée de décider aujourd'hui, accorde toi du temps. Et demande toi bien pourquoi tu veux partir. Quand tu sauras pourquoi, tu sauras si tu dois le faire ou pas.
Je te souhaite beaucoup de courage. L'amour qu'il t'a donné est toujours en toi, il t'aidera.
Eiram.

[Steph7]

Bonjour Eiram, bonjour à tous!

Merci pour chacun de vos messages et merci Eiram!
Je pars demain en vacances en Normandie où j'ai toute ma famille. Je verrais au cours de cette semaine si je sens qu'ils me manquent tous vraiment ou si ce "manque" est passager... Il y a beaucoup d'éléments qui m'incitent à vouloir partir (j'habite à 600km... )
Je sens que j'étouffe dans cet appartement, j'ai déjà donné beaucoup d'affaires et de vaisselle à Emmaus et au secours Populaire, comme si "donner" pouvait m'apporter un peu de réconfort et me soulager d'un poids...
Je n'arrive plus à m'en sortir financièrement, le loyer est très élevé pour moi-seule...
Quant à mes amis ici, ils sont là, mais pas tant que ça... Je crois, je pense, que ma reconstruction devrait passer par un changement de ville, de lieu de vie et de cadre de vie. Mais je sais aussi que je ne dois rien précipiter...sauf si les huissiers sonnent un jour à la porte! Je plaisante, quoique...
Mon Amour, je le sens en moi et partout où je vais... Vous tous aussi je crois que vous sentez la présence de votre Amour...
Il nous faut réintégrer leur absence en intégrant leur présence à l'intérieur de nous, mais cela prend du temps... Mon Amour est parti il y a 5 mois, c'était hier, c'était il y a une éternité... Je vous embrasse! Merci Eiram, merci Marico, merci à tous!
Steph

[m.s.m@free.fr]

Bonjour Steph,
Je ne sais pas si tu auras ce message en Normandie.. Moi aussi j'aime la Normandie, j'y vais depuis que je suis toute petite et maintenant, je suis très, très grande.... J'ai eu beaucoup de mal à y retourner après son décès car on y allait ensemble tous les ans mais maintenant ça va mieux et j'y retourne au mois d'octobre dans la région de Granville que j'adore.
Et toi de quel coin es-tu?
C'est vraiment bien que tu y ailles pour vérifier tes intuitions, calmement, sans a priori, en te posant simplement cette question essentielle: 
"Est-ce-que je me sens mieux ici pour continuer à vivre malgré tout?"
Écoute toi, ne laisse personne te dire ce que tu dois faire, même"pour ton bien". Et surtout, pleure, pleure quand tu en ressens le besoin. la souffrance sort par les yeux, même devant les gens. Tu n'as pas à cacher ton chagrin. Tes larmes rendent hommage à votre amour.
Bon séjour et mon bon souvenir à ma région préférée.
Eiram

[Steph7]

Bonjour Eiram,

Le monde est vraiment petit!! Je connais très bien Granville! Mes parents vivent dans le sud de la Manche, à 50km d'Avranches, dans un tout p'tit village qui s'appelle Ger. Je te remercie pour tes douces "recommandations". Je rêve de retrouver ma chambre où j'ai tant de souvenirs d'enfant et aussi avec mon Amour évidemment.
Oui, je prendrai le temps et non, ce ne sont pas les autres qui décideront à ma place.
Ce forum est un véritable puits de réconfort!
Nous sommes chacun meurtri par la douleur et le chagrin mais ensemble nous sommes plus forts!
Ce serait si bien de s'y rencontrer! un jour peut-être?
Je penserai à toi. Je penserai à chacun de vous.
Steph