je viens de perdre ma mere et je suis aneantie

[7timtim]

Bonjour Flemming,
Je suis bien triste de lire la souffrance dans laquelle tu te trouves. Peut-être as-tu fait "la forte" durant toute cette année et que c'est maintenant au bout d'un an que tu dois exprimer pleinement ce que tu ressens vraiment suite à la perte de ta Maman. Il faut absolument à un moment donné que ça sorte pour avancer et être mieux !
Pour ma part, j'ai perdu ma Maman en décembre dernier, elle avait juste 52 ans...Quel choc et quel désespoir !!! Mais c'est déjà mieux maintenant, il y a des périodes où la souffrance et la peine sont extrêmement vives et des périodes plus sereines où j'arrive à avancer avec son souvenir à mes côtés.
Tu as eu tellement de chance de pouvoir vivre auprès d'elle si longtemps déjà ! Forcément tu culpabilises mais tu lui as certainement montré combien tu l'aimes...Forcément tu es en colère après elle : pourquoi te laisser seule alors que tu as besoin d'elle J'ai ressenti tous ces sentiments également, avec des phases plus ou moins supportables. Je n'ai pas trouvé d'autres moyens pour apaiser celà que d'en parler et de trouver les bonnes oreilles pour soulager ton coeur...
Je te souhaite bon courage et à bientôt peut-être...

[flemming]

  Merci 7timtim pour m'avoir lu. Voilà je ne suis plus toute seule...vous etes là. Il est 1h30 du matin et me revoilà devant mon ordi. Il me semble que celà me fait du bien de m'exprimer. Je suis dans le bureau entourée de trois chats (deux à moi, un en pension puisque je suis petsitter). Je vais ouvrir mon sujet et j'espère t'y lire et en lire d'autres. Malgé mon immense tristesse       , celà est très agéable de se dire qu'une personne que l'on ne connait pas a une pensée pour moi, celà me réchauffe le coeur et me fai du bien. Merci encore et à bientot j'espère de tout coeur......

[7timtim]

Bonjour Flemming !!
Pas besoin de "Merci" entre nous. On se serre un peu les coudes parce qu'on vit la même chose et ça rapproche immédiatement !
Je vais aller te lire...Ton métier de Petsitter attise ma curiosité et moi aussi j'adore les chats !!
Je te souhaite bon courage et suis disponible pour discuter au besoin, même en message privé.
Les jours meilleurs viendront, il faut s'accrocher, car c'est le souhait de toute Maman que d'avoir une fille épanouie et heureuse !
Pensées pour toi et pour vos Mamans !!
Bonne journée et à bientôt.

[flemming]

 :)Bonsoir à toutes et à tous.
Voici trois semaines, que je n'étais pas venu écrire sur le site. De la déprime, beaucoup, beaucoup trop de déprime et je n'arrivais pas à venir l'exprimer. C'est vrai que maman n'aurait pas voulu me voir malheureuse ou pleurer comme je le fais depuis plus d'un an :  elle n'aimait pas lorsque j'avais des coups de cafard et cela l'a rendé triste. D'ailleurs dans une lettre qu'elle avait écrite avant de partir et que je devais ouvrir seulement après son décès, elle marquait qu'en lisant ce petit mot, cela me rendrait triste et que j'en pleurerai : elle n'avait surement pas pensé qu'un an après, j'en pleurerai encore et tous les jours... J'en arrive meme d'etre fatiguée de toujours pleurer. Mon regard c'est :  des yeux gonflés, des cernes, mon nez qui coule, des reniflements...Quel charmant tableau. J'ai l'impression qu'il n'y a pas de bouton d'arret, que je pleure sans le vouloir. Et puis il y a les "si". Ah! les "si" ça pourrit la vie, ma vie en tout cas. "Si" j'avais été plus présente (je la voyais trois fois par semaine au moins), et "si" et "si". Mon mari et ma fille (de trente ans) me disent  que j'ai fait beaucoup pour maman, tout ce que je pouvais. Mais j'aurais peut etre pu faire plus... quoi je ne sais pas. Elle est restée chez elle, jusqu'à la fin, c'est ce qu'elle voulait. J'ai tout mis en oeuvre pour cela, aide-ménagère tous les jours de la semaine, pédicure et coiffeur à domicile, et puis je faisais tout ce que je pouvais, ses courses, ses papiers, je faisais pour le mieux...mais était ce assez.... On n'en fait jamais assez pour sa maman. Maintenant c'est trop tard, elle n'est plus là. Je la pleure, je me lamente, je me consume à petits feux, mais dans un sens je suis égoiste, maman est partie à 85 ans. Que peuvent ressentir les personnes qui perdent leur maman beaucoup plus jeune. Mais c'est plus fort que moi, j'ai l'impression qu'une partie de moi meme est partie, s'est éteinte. Maman devait etre la petite flamme qui me faisait avancer, vivre...et elle s'est éteinte. Se rallumera-t-elle un jour ?
Bonsoir à tous ceux et celles qui me liront.

[flemming]

  Bonjour à toutes et à  tous,
Voilà presque quatorze mois que maman nous a quittés  : mon frère est au Vietnam avec sa femme qui est orignaire de là-bas. Je ne sais pas si il a tiré un trait sur tout cela ; ils sont bouddistes, peut-etre trouvent-ils du réconfort dans leur religion. Qui sait ? Il n'était déjà pas beaucoup présent du temps de maman, alors maintenant.......
Moi j'ai l'impression d'etre prise dans un étau, et difficile, très difficile d'en sortir. Je n'y arrive pas, ma fille (qui est psy) me dit que je me pose en victime) "en victime", est que cela me plait de pleurer dix foix au moins par jour, ce que je sais c'est  que maman me manque terriblement, elle seule pouvait m'écouter, me comprendre : oh!, elle n'était pas toujours d'accord avec ce que je disais, mais cela ne faisait rien, on discutait.
Le matin lorsque je nettoie les baccs  de fleurs devant nos fenètres (j'ai récupéré le bacc de géraniums de maman il y a 14 mois), maman aimait beaucoup les fleurs, tout comme moi, je lui en offrais souvent : cette année encore ils ont refleuri, ce sont des petits géraniums, mais ils sont très touffus et très verts foncés.
Dans le petit jardin de la co-propriété, j'ai replanté une des plantes vertes de maman, elle est magnifique et je la voie de ma fenètre (je suis au premier), et en tere elle a doublé de volume, donc elle s'y plait.
Je voudrai pouvoir penser à maman, sans tout de suite me transformer en fontaine à larmes. C'est difficile, trop difficile, là mes yeux pleurent tous seuls...On me dit que c'est long, mais pour moi c'est déjà très long cette année qui vient de s'écrouler.
Je pleure n'importe où et partout : le matin à 7h30 en sortant les chiens (comme je suis pet-sitter), mon mari m'aide (avant de partir faire son bénévolat), et bien en sortant deux ou trois chiens, je pleure sur un bon bout du trajet ; je pense que mon mari s'en apperçoit, et moi en promenant mon chien je pleure, je pleure toutes les larmes de mon corps.
J'allais la voir trois fois, ou plus par semaine, puis du jour au lendemain plus rien. J'ai un terrible manque, une sensation de pas fini...... je lui faisais ses courses (comme ça, l'aide ménagère, trois fois une heure par jour, avait plus de temps pour s'occuper de maman), et bien quand je passe devant les étals beaucoup de choses me rappelle maman.
Je suis fatiguée, de trop pleurer, en plus le psychiatre m'a prescrit un anti-dépresseur et un autre truc (lexomil) tout ça combinés à ma morphine deux foix par jour (pour me soulager de mes quatre fractures du bassin), et bien ce qui fait que je m'endors partout, en mangeant, devant la télé, devant l'ordi en écrivant.
Figurez vous qu'aujourd'hui, nous avons été (avec mon mari et nos deux filles) au restaurant,  comme j'avais fini mon entrée, je les attendais pendant qu'ils mangent leurs plats (moi je n'avais plus fin) et bien je me suis endormie au moins une dizaine de fois, pas profondément, car un petit "tu dors maman" me réveille tout de suite, mais c'est très ennuyeux pour mon entourage. En rentrant, je me suis couchée et j'ai dormi pendant deux heures et très profondèment. Au mois pendant que je dors je ne pense pas à maman.
Ce n'est pas toute cette prose qui va vous remonter le moral, alors la seule chose que je puisse faire c'est de vous serrer très fort dans mes bras et je le fais de très bon coeur car moi je ne pourai plus jamais serrer maman dans mes bras.   

[muette]

Bonjour Fleming!
Nous somme aujourd'hui le 15 octobre,j'espère sincèrement que votre chagrin commence à s'estomper même un peu,vous pouvez retrouver un peu de sérénité en soignant les géranium de votre mère et en lui disant que vous ne l'oublierai jamais mais que vous la laissez partir,elle vous donnera la paix et vous allez le ressentir après vous pourrez penser à elle sans amertume avec un chagrin moin fort,elle ne sera jamais remplacée mais vous pourrez penser à elle sans vous effondrer parce que vous saurez que où qu'elle soit son voyage est plus léger sans douleurs et surtout que vous aurez surmonté votre peine.
Je vous souhaite un bon courage et n'abandonnez pas,vous guérirez même si vous n'y croyez pas encore.
Bonne chance♥