La vie depuis...Un enfer sans lui...

[MonAnge4]

Bonjour à tous ;

Voici 4 mois que mon petit frère est décédé.
Voici 3 mois que je ne suis pas intervenu sur le forum.
Je ne pouvais plus...Cela était insoutenable...
Je vous ai beaucoup lu, ai beaucoup pleuré...
Et maintenant ?
La vie est un enfer chaque jour.
Quatre mois après = Mon frère n est pas revenu...
J ai perdu mes 2 meilleurs amis, qui n ont pas été à la hauteur, ils ne devaient pas être des amis...Sauf que je ne le savais pas...
Mes copines ne sont pas meilleures...Je suis écoeurée...
Seul mon mari me soutien
PERSONNE je dis bien PERSONNE d autre n a été là pour moi...

Cela permet de faire du ménage dans sa vie...
Pour le coup...Je me sent bien seule !!!
Mais je préfère cette solitude à cette pitié bien tardive, et les sms du genre "comment vas tu ? nous ne voulions pas te déranger..."

Et mon frère dans tout cela ? bon...je ne vais pas arriver à en parler aujour dhui...C est trop dur...

Merci à vous, je vous embrasse tendrement, tous ceux qui soutiennent les gens comme moi qui n ont pas la force de répondre à la souffrance qui leur rappelle tellement la leur...

Bises à vous tous...

NAD

[asia]

Bonjour Nad,

Oui, le deuil, la souffrance et tout ce que nous vivons hélas, nous permettent d'aller à l'essentiel et de voir les choses sans "filtre"! Les faux amis, les copines egoistes et superficiels, le monde dans lequel nous vivons... Heureusement, nous trouvons également des "trésors": amis qui sont là, silencieux mais là, les "inconnus" du site qui ouvrent leurs coeurs (gros bisous à Victor, Madâme et Lila  )...
Je crois tu sais qu'il faut que nous acceptions l'idée que dans notre deuil nous sommes seuls, que l'on soit entouré ou pas. Nous sommes seuls avec notre souffrance, nos souvenirs, notre désespoirs... Je pense également hélas, qu'il faut avoir vécu la perte d'un être cher avec tout ce que cela engendre pour comprendre. Et il ne faut oublier que notre notion du temps est différente de la leur...

Tu sais la solitude a du bon dans le sens où elle nous permet d'être en contact avec nous même et avec nos défunts, de penser à eux...

J'espère avoir pu t'aider un peu  , n'hésite pas à nous parler de toi, de ton frère...
Je te souhaite plein de courage
Asia

[asia]

Bonjour MonAnge4,

Oui, nous les aimons nos petit frère, d'un amour sans condition, pur... Romain est l'Homme de ma vie tu sais, pour moi il était juste parfait, intouchable  .
Bizarrement, les photos de lui enfant me font moins souffrir, c'est surtout les dernières qui me retournent...
Hier soir, je me suis à nouveau rendu compte qu'il était parti avec tous les êtres qui me liaient à lui, sa femme Florence et les enfants. C'est ça qui est si dur, qu'ils soient tous partis; mais je sais aussi que c'est mieux pour eux...

Tu sais même si le manque est atroce, que la souffrance ne me quitte pas au point qu'elle fusionne avec mon être (j'ai même oublié comment j'étais avant!), j'ai la chance d'être sûre qu'ils sont toujours là, invisibles, mais toujours là et toujours ensemble...
Je crois que c'est en partie ce qui me permet de tenir et de prendre encore plus de recul par rapport aux gens qui m'entourent. Je me concentre sur ma petite fille, les gens que j'aime et pour le reste...Basta! Je ne sais pas quand je devrai passer moi même de l'autre côté alors j'essaie de ne pas m'emcombrer pour profiter au mieux de chaque jour (j'avoue que certains jours c'est très dur...).
Hier, j'étais pas vraiment bien, puis je me suis souvenue des paroles d'une femme que j'ai rencontré: "Votre frère est bien; ils sont ensemble heureux, tous les quatre...". Et d'un coup, j'ai été apaisée de les savoir bien...

P.e que tu pourrais écrire une sorte de journal, cela t'apaiserait p.e??? Tu arriverais p.e à "parler"?

Je te souhaite une journée la plus douce possible
Asia

[asia]

Rebonjour MonAnge4,

Je ne te mentirai pas, j'ai fait des démarches pour les retrouver (tout comme la soeur de Flo!) de l'autre côté car j'ai eu la chance d'entendre par message télépathique ma nièce Lou (sa voix d'enfant s'est "inscrite" dans mon cerveau- désolé mais pas évident à décrire) quelques semaines après leur mort (environ 6 semaines).
Pour moi, ce fut le signal pour tenter de rentrer en contact  . Je me suis du coup tourné vers la tci (j'ai assisté aux séances donc pas de triche), j'ai écrit à un spécialiste qui m'a orienté vers l'association d'aide au deuil Infinitude. Puis, nous avons pris rdv avec une médium qui m'a dit d'entrée en me voyant "Vous vous avez entendu la petite fille!".
Cela peut sembler très moyen, mais depuis le début toutes nos sources (chamanes en Equateurs, tci, médium, amis qui perçoivent des choses) confirment les mêmes informations (ils n'ont pas soufferts, ils sont ensemble, ils sont bien, ils nous voient, nous entendent mais mon frère a eu du mal...).

Je tiens à dire que j'ai les pieds bien plantés dans le sol, avant d'applaudir je regarde, j'analyse...
On pourrait se dire que l'on me pipaute, mais j'ai une certitude qui fait que je ne doute pas, c'est que j'ai "entendu" Lou moi même.

Alors, maintenant je souffre mais je sais qu'ils restent une part d'eux... Je n'ai aucun doute, vraiment aucun.
Doux dimanche
Asia

ps: si tu veux plus d'infos, je te répondrai volontiers en mp 

[petite fleur bleue]

Je ne te mentirai pas, j'ai fait des démarches pour les retrouver (tout comme la soeur de Flo!) de l'autre côté car j'ai eu la chance d'entendre par message télépathique ma nièce Lou (sa voix d'enfant s'est "inscrite" dans mon cerveau- désolé mais pas évident à décrire) quelques semaines après leur mort (environ 6 semaines).
Pour moi, ce fut le signal pour tenter de rentrer en contact  . Je me suis du coup tourné vers la tci (j'ai assisté aux séances donc pas de triche), j'ai écrit à un spécialiste qui m'a orienté vers l'association d'aide au deuil Infinitude. Puis, nous avons pris rdv avec une médium qui m'a dit d'entrée en me voyant "Vous vous avez entendu la petite fille!".
...
Je tiens à dire que j'ai les pieds bien plantés dans le sol, avant d'applaudir je regarde, j'analyse...
On pourrait se dire que l'on me pipaute, mais j'ai une certitude qui fait que je ne doute pas, c'est que j'ai "entendu" Lou moi même.

Alors, maintenant je souffre mais je sais qu'ils restent une part d'eux... Je n'ai aucun doute, vraiment aucun.

Comme tu le sais j'ai été amenée à faire les même démarches que toi, pas forcément dans le même ordre, mais ce qui est certain c'est que moi qui était plus qu'incrédule dans les semaines qui ont suivi le décès de mon papa et malgré la souffrance, j'ai eu envie d'y croire et de rechercher assidûment tellement cette petite voix de Lou ta nièce Asia que tu as entendue alors que tu étais éveillée dans la nuit m'a bouleversée,( de même que les paroles de la petite Rose que Réal a lui aussi entendu au moment de l'enterrement). Jamais je ne pourrais assez te remercier Asia pour ton témoignage! Après l'immense soulagement que cela a été pour moi de comprendre au fur et à mesure de mes différentes lectures que l'âme continue de vivre et d'évoluer après la mort physique du corps, c'est maintenant ce qui m'aide et me porte le plus pour essayer de continuer de vivre malgré la douleur de la séparation, savoir que la relation d'amour dure toujours et sera éternelle, les savoir tous mes êtres chers partis trop tôt tantôt heureux et bienveillants près de moi bien qu'invisibles, tantôt en paix et en émerveillement dans leurs retrouvailles et leurs nouvelles rencontres, dans leurs nouveaux apprentissages et leurs nouvelles occupations...MERCI encore Asia!

[asia]

Merci à toi, ton message me touche énormément, au point que j'en ai les larmes aux yeux... J'aimerais tellement pouvoir vous aider, faire plus...

Je crois qu'il est important que je partage avec vous ce que j'ai vécu car si moi simple humaine, professeur des écoles, je peux vivre ça alors vous le pouvez tous! Il est important de savoir qu'ils sont là, que notre amour les porte de l'autre côté et que ce lien d'amour est en fait la clé. De notre amour dépend leur évolution et du coup la notre!
Je pense que cette petite voix me permets de supporter l'horreur et elle m'aide à apporter l'espoir aux miens car ma conviction a fait boules de neige et tout le monde s'y est mis. Je me fiche du regard des autres, j'avance, au début seule puis avec ma mère, puis ma soeur, puis les parents de Flo...
Je pense à mes 4 Amours qui depuis l'autre côté font des efforts pour venir à nous, pour nous dire qu'ils sont "vivants" comme dirait William mon neveu, petit bonhomme de 2 ans (message de tci: "Je suis vivant" puis "je suis en vie"). Et puis, je leur ai promis que j'arriverais à eux, m^me si je devais traverser le désert à genoux... Ma démarche est un acte d'Amour, celui d'une soeur détruite par la mort de son frère... Ce que j'ai fait, je l'ai fait pour eux et pour moi...

Je viens de rentrer chez moi avec le blues et ton message vient de me faire chaud au coeur, alors merci encore.... Je suis heureuse que mon témoignage puisse vous aider, ma souffrance aura au moins servi à ça. Encore merci 

Douce soirée
Asia

[asia]

Je suis très très émue, merci beaucoup...

Je remercie de mon côté ceux qui m'ont aidé jusque là: mon guide, mes 4 Amours, Stéphane Allix et l'INREES, le docteur Fauré et les personnes qui gèrent le forum (bisous à Adèle...), les gens de Infinitude et tous ceux qui leur ressemblent et qui nous aident nous qui sommes dans la détresse. Je ne sais pas s'ils imaginent à quel point ils sont précieux pour nous...
Et vous toutes et tous, car en vous aidant je donne un sens à leur mort et j'éprouve un vrai bonheur...

Je vous aime Romy, Flo, Lou et Will.

Douce soirée et merci encore pour vos gentils messages...
Asia

[madâme]

Bonjour monAnge, bonjour à tous,

Pour te rassurer, je n'ai toujours pas effacé le numéro de ma soeur Carole, morte il y a bientôt 22 mois...et comme toi, quelque temps après sa mort, j'avais composé son numéro pour entendre son message, sauf que c'est SFR qui m'avait répondu...Je crois que nous avons tous les mêmes réflexes, le même cheminement...
La journée est fichue pour aujourd'hui, mais peut-être que demain, il y aura à nouveau un beau moment à vivre.

Courage à toi, courage à tous,

Madâme

[MonAnge4]

Oui, sortir le numéro de ta soeur de tes contacts n´est pour l´instant pas possible, car dans le fond c´est admettre que plus jamais nous ne les aurons au téléphone...
Mais au final, cela n´est pas bien grave...C´est notre façon à nous de continuer à les faire vivre...
Demain sera en effet un autre jour...
Bises à Toi Madame et à tous 

NAD

[N@t]

ca rassure de voir que l'on n'est tous pareil. Je n'ai pas non plus supprimé mon fils de mes contacts sur mon téléphone, ni sur mon compte skype, ni les texto que nous nous sommes envoyés. J'avais allumé la PS3 pour supprimer son profil utilisateur et j'en ai été incapable. Alors que sa sœur a totalement réinvesti sa chambre, c'est toujours son nom à lui qui est sur la porte.

Avant hier je suis tombée sur une vidéo d'une partie de jeu video mise en ligne par un ami de mon fils où on les entend discuter ensemble, je me la suis repassée en boucle rien que pour le bonheur d'entendre à nouveau sa voix, j'avais presque oublié à quoi elle ressemblait (6 semaines qu'il est parti seulement mais il ne parlait déjà presque plus depuis 1 mois avant à cause de lésions extrêmement douloureuses au niveau de sa bouche et de sa gorge) et au fur et à mesure tout me revenait.

[Méduse]

Moi aussi, j'ai toujours les numéros de téléphone et l'adresse e-mail qui s'affichent.
Par contre, je ne voulais pas entendre sa voix. Cela m'aurait trop remuée.

[asia]

De mon côté, j'ai effacé leur numéro car c'était trop dur de voir leur nom dans mon répertoire; par contre, j'ai gardé les sms et mails de Flo (c'est surtout avec elle que je communiquais par écrit).
Par contre, j'avoue que j'ai peur d'oublier leur voix... J'arrive encore un peu à "ressentir" le timbre particulier de mon frère, mais j'ai plus de mal avec la voix de Flo et celle des enfants  .

Douce nuit à tous
Asia

[MonAnge4]

bonjour à tous ;

un petit mot d'encouragement pour toutes les soeurs et frères endeuillés du forum
Pour que nos mots nous soulagent
Pour que nos maux diminuent

Bises à tous

Nad

[madâme]

Re bonjour Nad,

Et merci pour ton mot d'encouragement pour soulager nos maux . Nous seuls savons combien il est dur de continuer à vivre dans le souvenir de son frère ou de sa soeur. Carole a été mon compagnon de vie pendant mon enfance et mon adolescence, tous les jours, tous les soirs, toutes les nuits. Unies, face à l'adversité de la vie, la maladie de notre père, la mésentente de nos parents...
Nous avons perdu un des compagnons de notre vie, et nous souhaitons que notre peine soit comprise. C'est le cas ici.

Je vous embrasse

Madâme

[MonAnge4]

Madâme ;

Je sais à quel point perdre ta soeur te pèse...
En effet, un mur de notre vie s'écroule, et nous avons peur que toute la maison s'effondre...
Nous avons perdu un de nos compagnons de vie...Et ce qui est dur est que ce compagnon était à nos côtés depuis si longtemps, et qu'au delà du même sang que nous partagions, il y'a aussi les souffrances, les souvenirs, et cette difficulté à admettre que nous ne partagerons plus rien.
Carole a de la chance d'avoir une soeur qui parle d'elle, qui pense à elle, et qui l'aime tant...
Comme tu as de la chance d'avoir eu une soeur pareille.
Je t'embrasse

Nad