huit mois ont passés!!

[zabou]

Bonjour à tous,

Sept mois aujourd'hui, il partait vers d'autres cieux inconnus pour nous, après des jours de souffrance, il savait, moi aussi, mais nous n'avons rien dit!!!!

Nous nous sommes mutuellement protégés, surement voulait -on y croire, encore et encore, ne pas blesser l'autre, continuer simplement....

Je l'ai abreuvé de" je t'aime ", de paroles rassurantes, de mensonges par omission, pour ne pas qu'il ait encore plus mal.

Il a attendu que je m'allonge près de lui, ma main sur son ventre et doucement, après que je me sois endormie avec beaucoup de pudeur, protégée jusqu'au bout, il est parti.....

Je me suis réveillée en sursaut, il venait tout juste de rejoindre l'autre rive.....

Voilà huis mois, et tout c'est écroulé avec lui,je suis là je continue pas à pas, pleurant chaque jour qui passent, sur ce qui fut, sur ce qui ne sera jamais plus, sur notre amour brisé par la vie, le destin ou je ne sais quoi....

L'avenir reste un rêve!!!

Les perspectives un mot , il me manque pardessus tout.....

J'avance, oui j'avance mais vers quoi? tout est embrouillé ,la douleur si à vif encore,l'imagination en berne, il me reste les souvenirs, son visage, sa voix, les mots qu'il me disait,son corps dont je me souviens encore et toujours,la tendresse et notre amour si fort et une volonté désespérée d'arriver à "transformer l'essai"....

Je sais qu'il restera à jamais dans mon cœur, je lui dédis ces mots mon vague à l'âme, l'amour intense que je lui ai porté vingt deux années durant.

Je remercie "le ciel' de m'avoir accordé ce bonheur.....

Les larmes coulent c'est si difficile, je pense aussi à vous tous, dans le même état que moi, que tout cela est compliqué, on gère comme on peut, des jours mieux que d'autres...

je vous souhaite le courage et la volonté dont nous avons tous besoin pour avancer vers le soleil.

TENDRESSES
zabou

[lapuce]

Tendresses à toi aussi Zabou

on gère comme on peut, des jours mieux que d'autres...

c'est vrai on fait ce qu'on peut sans eux, mais leur Amour on l'a gardé bien au chaud dans nos coeurs
Comme c'est douloureux ces dates qui reviennent chaque moi comme pour nous rappeller que nous on continue notre vie sur Terre et que eux sont de l'autre côté

Je l'ai abreuvé de" je t'aime ",   continue à l'en abreuver, c'est sûr il t'entend !

douce journée

lapuce

[arnage]

Dit toi qu'il est dans ton p'tit cœur bien au chaud et que personne d'autre ne viendra jamais te l'enlever. C'est ton Chéri à toi, et à personne d'autre.
Tu as vécu une belle histoire d'amour et justement une histoire comme çà se continue à l'intérieur de nous.

Bisous.

Michel.

[zabou]

Merci à tous pour vos réponses,


Voilà, je si perturbée et à l'ouest que j'écris sept mois alors que cela fait huit!!!!

chercher l'erreur??

C'est dans la ligné actuelle de tout....

Peut être, aussi ,inconsciemment, je ne veux pas voir le temps passer, cela me semble si frais, trop beaucoup trop.

Lapuce merci pour tes mots, plein de réconfort, je te souhaite une douce journée et serais là pour toi au besoin. 

Marie , je serais toujours là pour toi aussi, cette traversée nous la faisons ensemble, avec des rires et des larmes, des fou rires et de gros sanglots, avec tout ce qui fait une vie que l'on poursuit seules,nos cœurs remplient de leur image, de nos amours, de notre passé, et mine de rien sans le savoir ,sans le prévoir, nous avons déjà entamé un morceau d'avenir,étrange NON?

Michel tes mots me touchent, alors que je sais que pour toi, c'est aussi difficile, mais malheureusement, c'est le cas pour nous tous, les naufragés de l'amour.....

Samy, le chat? ou le poète? intensément ,oui, j'essaie pas toujours probant ,l'intention est là , c'est ce qui compte.....

Avec toute ma tendresses.

je vous aime.
zabou

[meszouzous]

Comme je te comprends Zabou ! Mon amour est parti brutalement et tragiquement, dans un accident de moto, il y a 7 mois aujourd'hui. Je suis anéantie, son absence m'est insupportable, je souffre jusqu'au plus profond de moi. Pourtant, j'ai repris le travail début juin après 6 mois d'arrêt et une tentative de reprise début avril. Je me lève le matin et je pars travailler...je crois qu'il est là, pas loin de moi et qu'il m'aide, il ne peut pas en être autrement. Je voudrai tant qu'il me prenne la main et qu'il ne la lâche plus...
Je n'arrive toujours pas à "croire" qu'il est parti pour toujours, lui qui était à mes yeux immortel...je crois surtout que je ne le veux pas. Et par ailleurs, je sais que c'est inéluctable...c'est à n'y rien comprendre 
Je cherche dans tous les messages que je lis la lueur d'espoir pour continuer ce chemin que nous avions pris ensemble. Je sais qu'il ne voudrait pas que je me laisse aller, qu'il voudrait que je continue pour moi, pour nous deux, pour nos enfants et petit-enfants... Je lui en ai fait la promesse le jour de ses obsèques et je veux la tenir. Je ferai tout pour y parvenir...
Je suis de tout coeur avec toi, ce soir particulier...
Nanou

[dan43]

Zabou............

Que te dire de plus que les autres ne t'ont dit ?

Tu es dans mon coeur , et en alignant ces mots devant moi  , sur l'écran , c'est ton joli sourire que je vois . L'image est brouillée , ce sont nos larmes qui se melent , je crois ......

Ma petite soeur de coeur , je te serre bien fort , presque autant que Marie ! Sacrées pétroleuses !...............


Toute ma tendresse ,

Dan

[zabou]

Dan,

Merci pour cette réponse pleine de tendresse, je sais que pour toi aussi cela est très difficile, nous nous soutenons et là est l'essentiel!!!

Nous rions et nous pleurons, peut être , va savoir?? un jour prochain?, ils resterons dans nos cœurs à tout jamais , çà nos le savons, mais quand la tendresse envahira tous les moments passés, alors serons nous en paix .

Bisous.
zabou

[zabou]

Nanou,

Avec le temps je pensais que cette douleur allais s'adoucir, certes elle moins violente qu'au début, mais tout autant destructrice.

JE ME SENS SI MAL,il me manque à un point inimaginable,j'étais mieux quelques mois en arrière.

Je sais qu'il ne reviendra plus jamais, mais c'est si difficile à admettre et continuer avec ce"vague à l'âme", peut être sommes nous au bord du lâcher prise va savoir?

Il m'accompagne, tendrement, mais je voudrai tant l'impossible, le sentir, le toucher, continuer à l'entendre....

je te souhaite une douce journée et un week end apaisé, si possible.

Tendresses
zabou

[tititou]

Zabou,

Mon amie, de tout coeur avec toi.. Difficile oui cette période et toujours ces fichues dates !!!
Je pense beaucoup  toi...
et promis je t'appelle bientôt.
Petite soeur dans mon coeur, beaucoup de choses nous lient bien au  delà du départ de nos conjoints...
Je t'aime d'amitié Zabou et je te serre 3 fois !
Martine-tititou

[meszouzous]

Comme tes paroles sont remplies de sagesse et de vérité ! Oui, je crois aussi que nous avons des ressources qui nous permettent d'avancer, chaque jour un peu plus, même si c'est imperceptible parfois. Le psy ce matin m'a dit qu'il me devinait plus solide que ce que je peux laisser paraître et qu'il croyait en moi, tout en reconnaissant ma souffrance profonde. Effectivement, je suis debout aujourd'hui, qui l'aurait cru le 1er décembre dernier, à l'enterrement de mon amour ? Alors je crois que vous tous ici, vous avez aussi au plus profond de vous mêmes ces ressources qui vous permettent de venir livrer votre chagrin, vos douleurs ici, sur ce forum. Bien sûr, cela n'adoucit pas encore vos, nos douleurs, notre chagrin mais il nous permet de regarder devant nous... Nous aurons encore beaucoup d'instants difficiles, de pleurs, de sanglots, de cris, de désespoir, c'est certain. Mais je veux croire que nos amours partis pour un ailleurs veillent sur nous et sur notre avenir qu'ils nous veulent adoucit... Merci Marie pour tes douces paroles qui me font du bien et m'aident à espérer quand je suis au creux de la vague, toutes les nuits depuis quelques jours 
Bien à vous   Nanou

[zabou]

Ma Tititou,

OUI , nous liées, très,c'est le point positif du départ de nos amours, nous sous sommes trouvées, il est étrange de penser qu'au travers des mots écris, nous sommes arrivées à nous reconnaitre!!!!

Les dates, les événements, cette intense nostalgie, du manque.....

Quelle MERD....... des pleurs, des rires, et des rires aux larmes, je pense a toi très fort, à vous deux.
J'attends ton appel sinon c'est moi qui le ferais, je suis si heureuse pour toi

Je  t'embrasse x3.

Tendresses.
zabou

[meszouzous]

Oui, je le sais que cette douleur est toujours là, malgré le temps qui passe. Tout comme toi, j'ai l'impression que c'est un peu plus fort chaque jour qui passe. L'apaisement n'est pas pour tout de suite, il nous faut encore du temps, beaucoup de temps pour accepter l'inacceptable...et peut être qu'alors l'apaisement apparaîtra... Je pense que nous n'avons pas envie de toute façon que ça aille mieux, nous avons besoin de souffrir, comme a souffert notre amour, quelle que soit la mort qu'il a eu. Peut-être avons nous un sentiment de culpabilité à l'idée de sourire, rire, vivre alors que lui ou elle n'est plus à nos côtés pour partager ces instants d'insouciance ?
Zabou, garde courage comme j'essaie chaque jour de le faire, pour lui si ce n'est pour l'instant pour nous même. Ce moment viendra sans doute, ce sont les autres qui nous le disent...
Tendres pensées et douce nuit   Nanou

[zabou]

Bonsoir Nanou et Marie,

Je garde espoir, oui un espoir immense comparable à la douleur que je ressent.
Tu sais Nanou, je ne pense pas avoir envie de souffrir , je voudrai simplement panser cette plaie , mais j'avance, je le sais parfois à grand pas, puis à petits, et là, je crois faire un peu de surplace.

Inconsciemment, je tente de retenir le temps, je l'ai compris avec le titre de mon fil sur lequel j'avais écris, sept alors que je suis à huit mois!!!!

Parfois, des évidences s'imposent et l'on comprend certaines choses, je suis pourtant une impatiente, et j'aurai tellement voulu que tout aille plus vite!!!
Bon ,j'ai bien du mal à commander mon cerveau, il m'envoie dans des directions que je ne choisit pas et dont je dois arriver à me sortir.

BIEN COMPLEXE TOUT CELA!!!!!!!!!!!!!!

Merci pour votre réconfort, avec toute ma tendresse, je vous aime .
Douce nuit.
zabou

[chrisam]

8 mois, 8 mois le 12 juin
Toutes mes excuses, si depuis 2 semaines, je venais moins sur le forum
Je venais moins car ça allait mieux

"Ça allait mieux"
C'est ce que je croyais, depuis quelques jours, je suis retombé, très très bas
et de nouveau plus envie de rien de quoi que ce ce soit, mes envies de la rejoindre, de suicide
Abandonner mon fils, y a plus que cela qui me retient, sinon
je recommence à pleurer,
on écrira "c'est normal, ça revient"
et en plus,personne à qui me confier

[djack]

christian,

11 mois aujourdhui, il me manque tellement, christian, tiens le coup, on y arrivera
bis
sylvie