Juste insupportable...

[adèle]

Ma chère Suzie,

20 mois , c'est encore très proche et les montagnes russes sont toujours là avec leurs creux et parfois, de plus en plus fréquemment,  des sommets qui réconcilient avec la beauté de la vie. Et sur ces sommets il y a ton magnifique travail, plein de joie en Afrique, cet endroit où tu as tant donné et reçu.

Nous avons toujours dit ici, que la chose la plus importante était d'être doux et patients avec nous même.

Trier, ranger, donner, jeter... Réorganiser la maison ou la quitter... ça prend du temps. Il y a des choses qu'on arrive pas à faire et puis un jour, sans que l'on sache pourquoi, ça se débloque et c'est faisable. Il ne faut pas forcer, le bon moment pour faire, pour décider, arrive toujours si l'on est à l'écoute de soi, si on a la chance de ne pas être « obligé », de pouvoir prendre son temps.

Au début de l'été, j'ai fait une liste, une liste de tout ce qu'il y avait à encore à faire concernant Oli. Vetements encore et toujours à donner, dossiers à trier, reorganisation et sauvegarde des photos et vidéos, travaux dans l'appartement etc... dans cette liste je n'ai pas oublié les choses qui pouvaient me faire du bien, lectures, massages, piscine, diners avec les amis...

J'ai rayé, au fur et à mesure et j'arrive au bout (bien qu'il reste le plus difficile  , mais je vais le faire! ) Mon objectif étant d'arriver au bout de cette liste pour le troisième anniversaire de la mort d'Oli le 10 septembre prochain. D'aborder cette date en ayant fait de la place chez moi, en ayant intériorisé tous les liens extérieurs. Faire de la place c'est aussi très symbolique, c'est décider de m'ouvrir pleinement à ce que la vie va m'offrir. Et tu sais quoi ? jamais je n'ai fait d'aussi beaux reves avec lui. Maintenant, il me prend dans ses bras, me fait tournoyer, me câline, sa voix chatouille le creux de mon oreille. Avant lorsque je revais de lui, jamais on se touchait et là je retrouve l'entièreté de notre relation. Le reveil est difficile, très, mais je sens de la joie dans mon cœur, et ça c'est tellement bon.

Nous avons bien le temps de les rejoindre, nous savons qu'ils nous attendent mais si nous sommes encore là c'est que nous avons encore à faire ici bas. Fais confiance dans le lien que tu as toujours avec lui où qu'il soit.

Je t'embrasse fort

Adèle

Edit : tout ce que j'ai fait ces derniers temps, j'étais incapable de le faire, ni même de l'envisager l'an dernier alors que j'approchais du deuxième anniversaire. Il faut du temps, beaucoup de temps, de patience et de douceur. Et surtout ne jamais se juger.
Bon courage à tous.
je vous envoie mes pensées les plus douces

[chagrin64]

Bonjour,

Je suis désolée d'arriver comme ça, comme un cheveu sur la soupe. Je lis régulièrement vos posts, certains me font du bien d'autre me rappellent que nous vivons bien souvent les même émotions. Ca fait 9 mois le 24 que j'ai perdu mon mari et j'ai l'impression que c'était hier. Je repense très souvent à cette nuit où les infirmières m'ont révéillé pour me dire que c'était fini. Fini pour lui mais j'ai maintenant tous ces jours qui se ressemblent. Adéle j'ai l'impression que tu as fais du chemin et j'en suis heureuse pour toi mais le fait de m'imaginer qu'un jour (peut être) je serait comme toi me fait peur, je n'en éprouve pas le droit. Pas le droit de vivre sans lui et bien sur pas le droit au "bonheur".
Bises à toutes et à tous

[adèle]

Bonjour Chagrin,

Lorsque j'étais comme toi, à 9 mois de deuil, j'avançais un jour à la fois, voir une heure à  la fois quand ce n'était pas un décompte à la minute.. il a fallu que je passe le premier anniversaire, que je sente que j'étais à la limite du petage de cable pour aller demander de l'aide à un psy. Tu es hantée par l'annonce, j'étais aussi hantée, obsédée, par d'autres événements traumatisants liés à lui, à sa maladie. Ensuite je suis entrée dans un processus, celui de travailler sur ces traumatismes, de parler, parler encore parler de lui, de nous et malgré moi j'ai commencé à agir.
Le chemin est long et très difficile. Avant de m'autoriser à vivre, à vivre sans lui, il m'a fallu tout revisiter pour qu'il ressurgisse dans ma mémoire et dans mon cœur, en bonne santé, plein de joie. Et c'est sa joie de vivre à lui, qui me porte. Son amour de la vie qui me dit que la vie est courte et qu'il faut la vivre le plus pleinement possible et en faire quelque chose. Il a vécu, malgré la maladie, intensément, jusqu'au bout. Il voulait que je fasse pareil.
Mais à 9 mois, lorsqu'on me disait que je retrouverais ma gaité et l'envie de continuer, non seulement je ne le croyais pas mais je le prenais très très mal. Je devais d'abord vivre ma souffrance, jusqu'au bout.
Je ne suis pas encore « reconstruite ». Il y a encore beaucoup de choses qui restent difficiles. Mais je peux dire qu'au stade où j'en suis, je fais ce qu'il faut pour qu'une reconstruction soit possible et harmonieuse. Il me manque toujours autant mais j'apprends chaque jour à vivre non pas sans lui mais avec lui dans mon cœur. Et en avançant vers une certaine forme de sérénité je sens que je suis en accord avec lui et, mais là c'est très difficile de trouver les mots justes pour l'écrire, c'est comme si mon lien avec lui, se renforçait.
Je te souhaite bon courage Chagrin. Reste ici sur ce forum et si tu le peux, écris le plus souvent possible. Cet endroit protégé, ou tout peut être dit et compris est tellement réparateur.
Merci à tous de le faire vivre.

[chantal67]

Merci Adèle, merci pour ce message qui me permet de garder espoir ! Au bout de 10 mois et 7 jours je sais que je ne suis qu'au
début de ce long chemin sans la présence de mon Amour ! Ma psy m'avait dit un jour "vous etes comme la goutte de pluie qui tombe
dans la mer en furie ! la petite goutte est ballotée de tous les cotés, elle coule, elle remonte pour trouver sa place dans cet océan
immense et elle finie par trouver l'harmonie quand la mer se calme, elle trouve SA place !" c'est cette place que je dois retrouver, je sais
qu'il me faudra beaucoup de temps, qu'il y aura encore beaucoup de larmes, de chagrin, de douleur, de révolte mais quand je vous lis
je sais que François retrouvera sa place, cette place qu'il n'a jamais quitté dans mon coeur mais qui me fait encore trop mal maintenant !
je sais que je dois apprendre à apprivoiser cette douleur pour la transformer en océan de souvenirs et d'amour de notre couple ! Je vous
embrasse. Merci

[dom]

quand je vous lis je pleure, pas de vos messages mais des souvenirs qui remontent a la surface

quelle misère!! mon bibi me manque tellement



demain je vais choisir sa stèle, il le faut. c'est très important(je me répète) au début je ne pensais pas, mais ce besoin de la couvrir,

comme ,si elle avait froid,comme si la tombe servait de lit pour se reposer pour l'éternité,  c'est bizarre comme réaction non? quand

pensez vous ? merci de me répondre


quelle femme !!!!!!!

gros bisous à vous toutes et tous
dom

[bruno]

      Bonjour Dom, non, je ne trouve pas ca bizare de vouloir couvrir sa sepulture.Quelqu'un ici a dit que la tombe etait "la maison de son corps".Donc tu as pris soin d'elle de son vivant,pourquoi cela s'arreterai maintenant.
      D'aucuns,se voulant rassurants,m'ont rapidement dit pour me "soulager"que ca ne sert a rien d'aller souvent au cimetiere,qu'il n'y a que son enveloppe la bas,et qu'elle,elle est ailleurs.Mais vois tu,si j'aime le contenu de la lettre,j'aimais aussi "l'enveloppe".
      Alors,prends le temps de choisir sa stele,rien ne presse,mais fais le si c'est ce que tu ressens...De toutes facons,rapidement tu verra que pas grand monde n'ira fleurir souvent sa memoire,donc ce sera ton endroit,comme une continuite de votre maison.
      Si elle n'y est pas(je veux dire que bien sur que l'ame ne reste pas coincee dans une tombe,heureusement!!!)elle verra quand meme que tu lui porte un grand amour par dela  ce qui est arrive,et surtout,toi tu continue a faire pour elle....

       Dom,accroche toi,tu sais on a un peu tous l'impression de vivre l'enfer de par leur perte,mais souvent on oublie que c'est eux qui l'ont vecu,et pour la plupart en se plaignant rarement...

                                     Force et honneur.  Bruno a Sandrine.

[chantal67]

Bonjour Dom, le fait de ressentir le besoin de faire poser une stèle n'a rien de bizarre. Nos filles et moi - meme étions impatientes
que celle de François soit mise en place. J'en avais choisi une ou la pierre avait des stries, comme le bois, Lui qui adorait
travailler le bois et bucheron de métier ! J'ai fait graver un paysage, un village niché au creux des montagnes, la foret, une petite biche
et un petit brocard. J'ai laissé un chemin de terre ouvert afin de pouvoir planter des fleurs. Je ne supportais plus de voir cet amas de terre !
c'est la "maison" de mon mari et la mienne plus tard ! C'est par respect pour ce corps que j'ai aimé et que j'aime toujours autant et bizarrement, quand il pleut ou quand il vente, je me dis "François est à l'abri" Je sais qu'Il est avec nous, dans nos coeurs mais son corps,
l'absence de son corps ...........rien de peut Le remplacer mais je sais que ma place auprès de Lui est prete ! En rentrant un soir, en voiture, la nuit tombait et comme toujours je parlais à François, je lui disais qu'Il me manquait horriblement, je pleurais et Lui disais "s'il te plait, fais moi un petit signe, tu me manques trop, j'ai trop mal!" et j'ai vu une petite biche traverser tranquillement la route ! j'avais l'impression de
voir celle de la stèle ! en 42 ans c'est la première fois que j'en vois une à cet endroit ! petit clin d'oeil de mon Amour ! Faites ce que votre coeur vous dit ! Je vous embrasse. Chantal.

[Pascale]

Bonjour Dom,

Chacun le fait comme il le ressent, c'est toi qui doit savoir comme tu sens...
Jacques ne voulait rien me laisser de lui après sa mort, il voulait juste "vivre en mon coeur", si je meurs il ne restera plus rien de mon corps, il voulait être incinérer, il fut fait selon sa volonté.

pour moi, j'aurais aimé un endroit spécial où me recueillir, je suis retournée où ses cendres ont èté dispersées, à part le souvenir douloureux de sa dispersions il n'y avait rien, il est dans la maison et c'est à l'atelier que je vais me recueillir, je m'assieds sur la margelle du four et je pense à lui. Et je sais que si il est quelque part , ça ne peut-être que là.

Je sais aussi que plus tard, je mettrai une jolie sculpture de pierre au devant de la maison en son souvenir.

Maintenant, prends ton temps et choisit lui une belle demeure qui la représente, je comprends qu'on ai besoin de se recueillir à un endroit bien particulier, tant que tu aimes c'est toujours bien fait.

Plein de force Dom. On est avec toi de tout coeur.

[m.s.m@free.fr]

Merci Adèle,
Tu as dit exactement ce que je voulais dire de ce long parcours si douloureux et comme toi, maintenant, j'entrevois un espoir de retrouver la quiétude. Penser à lui avec tendresse, sans souffrir. Revivre tous les moments de bonheur sans fondre en larmes, le ventre tordu par la douleur. Moi aussi, j'ai fait ce parcours avec l'aide d'une psy, que je vois toujours et qui m'a accompagnée sur ce chemin, en me guidant dans la bonne direction. Et maintenant, 3 ans après, il fait partie de ma vie, autrement, mais si je sais que je ne l'oublierai jamais, il m'aide à avancer et à construire encore autre chose. Car nous avons la chance d'être en vie, pas eux . Et ils n'auraient pas voulu qu'on ne profite pas, même un tout petit peu de cette chance qu'ils auraient aimé avoir. Et il faut parler sans arrêt de ceux qui nous ont quittés, pour qu'ils continuent à vivre à travers nous. On n'a pas choisi ce qui nous arrive, mais il faut en faire quelque chose. Sinon c'est la mort qui gagne et ça je ne le supporte pas. Amitiés.Eiram.

[suzy]

Merci à vous tous et toutes, de m'avoir parlé de votre avis, de votre parcours. Ca m'a aidée à faire le point, et surtout, cela m'a montré, devant la multitude d'avis différents, qu'au final, même si nous nous entraidons, nous avons chacun, chacune, notre propre parcours à faire seul(e) en suivant notre instinct et en écoutant notre coeur... Mais je me suis retrouvée dans les témoignages de certaines et j'ai surtout pris conscience que mes tourments, mes nuits sans sommeil font partie d'une étape incontournable...
J'en ai également parlé à mon thérapeute qui trouve, lui, que le fait que je commence à envisager de me séparer de ma maison est un pas de plus en avant, que je dois faire comme je le sens...Et peu à peu, les choses se font plus claires dans mon esprit.
Je sais que le fait de quitter l'environnement où j'ai connu tant de bonheur n'effacera en rien les souvenirs de ce  bonheur, mais les souvenirs seront plus faciles à vivre...ils ne me guetteront plus à chaque coin de chaque pièce, sur la terrasse où nous passions de si bons moments...ils ne me rappelleront pas continuellement ce que j'ai perdu d'irrémédiable...Ils seront en moi , ces souvenirs, et j'y penserai avec tendresse depuis un endroit différent. J'ai pu remarquer que, chaque fois que je pars en Afrique et que je suis complètement hors contexte, je parviens vraiment à revivre normalement, à avoir du plaisir, à me sentir revalorisée...Mais lorsque je suis là-bas, mon Jean-Daniel est constamment près de moi; il me guide, me soutient, me protège...Et moi, je lui parle sans tristesse, car je sais qu'il est heureux de ce que je peux vivre là-bas. Quoique je fasse, je sais que jusqu'à la fin de ma vie, cet homme que j'ai tant aimé vivra en moi. Mais la souffrance s'atténuera peu à peu, au fur et à mesure que je me créerai de  nouveaux souvenirs...de nouveaux souvenirs...de nouveaux projets qui m'aideront à redonner un sens à ma vie...Car, comme le dit si bien Eiram, nous avons la chance d'être en vie, pas eux! Et ils ne voudraient pas qu'on se laisse couler, qu'on ne profite pas de cette chance qu'ils auraient aimé avoir...
Soyons fortes et faisons en sorte qu'ils soient fiers de nous...
Suzy

[chagrin64]

Merci adèle pour ton soutien, c'est vrai que je suis encore très loin de ton état d'esprit. Pour le moment je suis encore dans le refus, je suis tellement en colère contre cette maladie qui a emporté mon mari en si peu de temps. Je ne comprends plus rien, je m'en veux des rares moments de sourires que je peux avoir. Tout est injuste.
En ce ui me concerne j'ai déjà fait poser une stèle, il est protégé de la pluie et du froid. J'ai souvent l'impression qu'il est là et qu'il m'entend. Je lui raconte les petites choses de la vie, "j'entends" ses réponses qui me font sourire, je suis bien à ce moment précis, j'ai gardé le lien, je m'assois, je discute ou pas mais c'est bien. quelques fois je pourrais même m'allonger auprès de lui mais j'ai peur que les gens me prennent pour une folle.
Merci à toutes et tous pour votre soutient

[Marico]

Se séparer de sa maison ou de son appartement est une décision qui se mûrit. Cela fait partie du processus de deuil, j'en suis certaine, pour l'avoir expérimenté.

Pendant les 3 ans qui ont suivi la mort de mon mari, j'ai fait des travaux d'amélioration de notre maison, je la bichonnais, je l'améliorais, je ne voulais pas la quitter, elle était pleine de nos souvenirs des jours heureux. Et puis, surtout, elle me donnait un autre but hormis celui de m'occuper des enfants. Je n'avais plus d'avenir, tout tournait autour du cimetière, de la maison, de notre reconstruction et je voulais que les enfants aillent aussi bien que possible. Déménager n'était pas envisageable du tout, je n'y pensais pas, je m'acharnais à faire tourner notre trio, point final.

Nous descendions souvent à Antibes voir le frère de mon mari, qui est attaché à mes enfants.

ET puis au bout de 3 ans, un jour, j'en ai eu assez. Un immense ras-le-bol et l'envie de la vendre et de partir. Hélas, le juge des tutelles m'a mis des bâtons dans les roues, et les éventuels acheteurs se sont lassés des "requêtes" et des "ordonnances" que le notaire devait faire et obtenir pour chaque proposition... ça prenait des mois.

Du coup, sur un coup de tête, pour faire le vide et me retrouver avec moi-même, loin de la famille, des faux amis et des portes qui se fermaient, j'ai pris 3 billets d'avion pour Tahiti et en 2 semaines nous étions partis, moi et les enfants et 150 kg de bagages. Nous avons vécu à Moorea pendant toute une année scolaire. En rentrant, notre maison nous était devenue étrangère et nous ne voulions plus y vivre du tout. Trop dur de renouer avec les souvenirs tristes et heureux. Il ne nous restait plus personne là-bas, en vérité.

Alors nous sommes repartis pour le Sud, dans un appartement qui nous a permis de voir, si là, nous nous plairions. Encore une année scolaire... Et pour finir, la réponse a été "oui". Alors, cette fois et au terme de 2 années de vie dans les valises, j'ai organisé notre "vrai" déménagement vers Antibes, où nous nous sommes posés depuis 3 semaines.

La maison "d'avant" n'a plus de sens. Ici, j'ai le sentiment de tourner vraiment la page. Mon mari reste dans mon coeur, je pense à lui tous les jours, même fugacement. Mais dans notre nouvelle vie, il n'a plus sa place et nous n'aurons pas de souvenirs communs. Nous repartons à zéro, à notre manière, tous les 3. Depuis notre arrivée ici, sachant que c'est un vrai départ, je me sens soulagée, pleine d'assurance. L'avenir ne me fait plus peur, je me suis prouvée que je pouvais le faire et même bien plus !!! Les enfants vont bien et sont heureux de ce choix.

Mais si je fais le compte, pour écrire ça, il m'aura fallu 5 ans !
Alors prenez votre temps pour décider. Rien ne presse et agir à la hâte risque d'être source de culpabilité, de soucis, d'erreur... Il faut faire confiance aux mois qui passent et qui aident à cicatriser la plaie. Et qui aident à la réflexion.

Ce qui est certain, c'est qu'au bout de 5 ans, je deviens sereine. Je n'ai pas remplacé mon mari, et je pense que c'est une erreur, mais l'occasion ne s'est pas présentée pour le moment et je ne cours pas les discothèques, même sur la côte !!! Mais j'ai acquis beaucoup de force, j'ai appris à dire non, à écouter ce qui est bon pour moi, à me faire confiance. Ce que j'ai vécu, seule avec les enfants, m'a rendue sûre de moi. Et comme vous, je vous jure que j'en ai bavé... Pour rien au monde, je ne referais le chemin à l'envers !... Mais je sais aussi ce qui est bon ou pas, ce que je veux et ne veux pas. Et je sais que je n'emmènerai pas notre ancienne maison avec moi dans la tombe. Je m'en débarrasserai dans 2/3 ans, quand ma fille commencera ses études supérieures. Pour le moment, je la loue, ça me donne l'illusion de pouvoir y retourner quand je veux, si besoin était... ce que je ne ferai plus, sans doute. Ca nous permet de nous détacher d'elle doucement...

Voilà. C'était surtout pour Suzy que j'écrivais ce post. Oui, à vivre dans un autre contexte, on recommence à faire des projets, à retrouver le goût des choses. Bien sur, on emmène son chagrin partout avec soi, mais au lieu de s'appesantir sur soi-même, on ouvre les yeux sur ce qui nous entoure et ça relativise. L'éloignement est aussi un bon thérapeute !

Bonne soirée à toutes et tous et à bientôt
M.