Je vous rejoins.....

[XJR]

Bonjour à tous

Je m'appelle Florence j'ai 50 ans, et j'ai découvert mon mari le 30 mai dernier pendu dans notre garage....
Un jeudi matin étrangement silencieux, je me suis révéillée à 8h en me demandant pourquoi il ne m'avait pas dit au revoir ce matin, les volets étaient fermés alors qu'il les ouvrait tous les matins avant de partir au boulot, tous les matins il m'apportait dans les bras notre chat, qu'il adorait, et surtout il m'embrassait...
Je me suis levée, en me demandant en fait si je délirais pas, qu'on était dimanche...
Je suis allée aux toilettes dans la salle de bains, et j'ai vu que la baignoire était sèche, comme les serviettes
Je suis descendue en pensant le trouver endormi sur le canapé, personne, le pc fermé, et surtout, les objets dont il ne se séparait jamais étalés sur le bureau, clés telephone, porte monnaie etc....
A ce moment la peur commence, et je suis allee dans la derniere piece de la maison, le garage... et là ...
Mon mari mort, encore habillé avec les vêtements de la veille, tout froid...
J'ai couru chercher un couteau pour le libérer, et quand j'ai voulu le faire je me suis aperçue que c'était un gros filin d'acier

Il s'est suicidé à cause de son travail, il m'a laissé une lettre, et je savais que ça n'allait pas trop bien, mais comment savoir que c'était à ce point??? j'ai engagé des actions juridiques, je ne pourrai jamais pardonner ça, ma vie s'est arrêtée avec la sienne, je pleure sans arrêt sur notre avenir foutu, la vie qui m'attends, j'ai envie de fin du monde, de cataclysme où tout disparaitrait, y compris moi...

[djack]

florence,

courage florence, moi,  ca va faire un an le 30 de ce mois de juillet. C'est très dur ce qu'il t'arrive, moi j'ai retrouvé le mien,
assis dans le jardin adossé au mur, une balle dans la tête.
il avait 59 ans et demi , et c'est un vrai tsunami, , du courage tu vas en avoir besoin, ce forum va t'aider, comme il m'a aidé, je t'embrasse bien fort
sylvie

[Cassiopée]

Bonjour Florence, Djack,

Oui, beaucoup de courage ... mais comme le dit Djack... ici sur ce forum tu trouveras toujours une "oreille" , un "signe de courage" pour t'aider dans ce chemin... nous pouvons quasi tout comprendre car nous sommes passées par là à un moment donné.
Moi, Cassiopée, bientôt 50 ans, j'ai perdu l'amour de ma vie cela fait 9 mois ( si tu lis mon fil, tu pourras voir le chemin parcouru depuis...), il s'est pendu dans le garage mais il a attendu que j'arrive pour le faire devant moi ....
Alors, accroche toi en essayant tout ce qui te semble pouvoir t'aider sans à priori et comme d'autres te le diront: prends soin de toi, même si tu fais les choses en force au début mais fais les....
Moi , j'ai essayé plein de choses et ce n'est que depuis un petit mois que je commence à aller mieux: je retrouve le sommeil , je rêve à nouveau, je fais els choses sans me forcer comme auparavant.... je prends soin de moi.... mais tout çà après un travail des tous les jours , de toutes les semaines pour survivre et grâce à un suivi avec une psychologue toutes les semaines depuis , qui m'a donné des pistes et des pistes pour m'occuper l'esprit , pour avancer, pour accepter mes états de souffrances... et si tu peux faire des séances de EMDR pour enlever les blocages psychiques dues à la violence que notre cerveau a enregistrée moi pendant et toi quand tu l'a découvert...
N'hésite pas à communiquer sur ce forum , tu trouveras une des" béquilles" nécessaire ... je t'envoie plein de douceur !!!!!!!
Amitiés
Cassiopée

[BLUEVELVET]

Bonsoir à toutes et tous,

Nous vous accueillons dans notre communauté endeuillée, le suicide nous tombe dessus, c'est un véritable tsunami avec ses répliques, il faut les accepter car elles font partie du chemin. Ce chemin est très long, inattendu, perturbant mais il nous faut traverser ce deuil.

En ce qui me concerne j'ai passé le "cap des un an" et je suis toujours sans culpabilité mais avec beaucoup de questions sans réponse. J'ai retrouvé mon mari, froid, dans notre lit, il avait ingéré tous les médicaments qu'il avait pu trouver avec de l'alcool à tel point que le médecin qui a fait le constat de son décès m'a demandé comment pouvait-il y avoir autant de médicaments dans la maison : son geste était-il prémédité ?

Cette attitude est pleine de contradictions, c'était un papa poule au plus haut point et voilà qu'il fait la pire chose que l'on puisse faire à ses enfants. Il avait eu un accident de voiture peu de temps avant où il avait eu peur de mourir et il se suicide un mois plus tard et nous devions marier notre aîné un mois après.

Les premiers temps je voulais hurler au monde : mon mari s'est suicidé, je fais quoi maintenant mais cela est bien inutile, la vie continue. Le lendemain de sa découverte nous avions rendez-vous aux pompes funèbres, c'était un dimanche, il faisait beau et il y avait un rassemblement de voiture ancienne chez nous et je me suis fait cette réflexion : ma vie s'arrête mais la vie continue. J'ai vécu la semaine qui a suivi son décès comme une parenthèse hors du temps. Je suis au terme d'une année écoulée, je suis fatiguée car j'ai fait le choix de ne pas m'arrêter de travailler et il a fallu régler tout les problèmes administratifs parfois sous la forme de combat sans aucune humanité.

Le deuil nous renvoie à l'intime de ce que nous sommes, c'est un face à face avec soi et c'est à partir de ce face à face que l'on prend les décisions qui nous font avancer.

Je vous adresse toute ma douceur car c'est vraiment de douceur dont nous avons envie après tant de violence.

Douce soirée

BLUEVELVET

[XJR]

Bonsoir, et merci pour vos messages.

Effectivement tous les sentiments se télescopent, sans arrêt, et dès que pour 5 mn le cerveau pense à autre chose la réalité revient vite, des gros coups de poing dans le ventre, et une sorte de stupeur.. je peux rester des heures assise sur mon canapé, à penser, à ressasser, des bons souvenirs, des flashs d'avant, quand on était heureux......
Je sais qu'il a été victime d'un raptus suicidaire, mais ça ne m'aide en rien à ce stade. Pourquoi nous?pourquoi lui? et pour le boulot en plus......
Nous n'avions pas d'enfant(pas possible), mais étions un couple amoureux et fusionnel, depuis 30 ans cette année....
Nous comptions l'un sur l'autre, nous étions des âmes sœur.....
Je ne parviens pas à envisager la vie sans lui, me dire qu'il ne rentrera plus le soir, que jamais plus je n'entendrai sa voix, sentirai son odeur, le serrerai dans mes bras....tout ça est tellement horrible....
j'arrête car je ne vois même plus l'écran à travers mes larmes...

Merci en tous cas pour vos pensées ...

[eila26]

Voila, juste pour te dire qu'on est tous et toutes là pour s'entraider, déposer un peu de notre douleur ici....Je n'ai pas perdu mon conjoint, moi c'est ma mère qui s'est suicidé en se jettant sous un train après de nombreuses autres tentatives. Depuis j'oscille entre culpabilité, colère et incompréhension.... Comment un être qui nous aime peut il nous laisser ainsi ?  Pour ma part son suicide ne m'a pas surpris, cela faisait plus d'un an que je me battais pour lui redonner goût à la vie, sans résultat... ce qui me fait le plus mal c'est que la dernière année avec ma mère n'a été que souffrance, chantage affectif de sa part, elle avait tellement changé que j'avais l'impression d'avoir une étrangère en face de moi.... voilà si tu veux en parler, je suis là pour partager avec toi cette souffrance...

[XJR]

Bonsoir eila, bluevelvet, Cassiopée, jack , et mes excuses si j'oublie quelqu'un...
Je rentre d''un we chez des amis, des vrais, ce we était pour moi, tout le monde à mon écoute, aux petits soins, mais voilà ce soir je retrouve notre maison, et ma solitude, et mon manque de lui... je ne parviens toujours pas à me raisonner, je me dis qu'il va revenir, que c'est juste pas possible cette situation, à quoi bon sinon...
Se lever le matin, se laver, s'habiller, oui, ok en ce moment pour aller voir dans la boite aux lettres quelles merdes m'attendent encore, quelles factures, quels dossiers incomplets, quelles complications...
En même temps cela me fait me lever, laver, habiller, avoir une image comme on dit, mais si les autres savaient.... à quel point on en a plus rien à foutre de rien, de personne, de la vie quoi....
Je n'imagine pas me relever de ça, c'est fini pour moi, je vivais pour lui, il vivait pour moi...
Je pense désormais que le reste de ma vie sera une corvée à accomplir, pour faire plaisir aux autres, mais je pense que si on m'annonçait que je vais bientôt crever ce serait un soulagement pour moi.
Mais ça, personne n'est prêt à l'entendre.....

[BLUEVELVET]

Bonjour à toutes et tous,

Florence, je suis passée par le stade où vous êtes, se lever, se laver, s'habiller oui au début on le fait avec beaucoup d'efforts pour ma part je le faisais pour être présentable et petit à petit on y reprend goût, le maître mot, c'est Cassiopée qui l'avait trouvé dans un autre fil c'est la persévérance et tant pis si un jour çà ne va pas, on va réessayer demain.

Nous avons beaucoup de choses à régler dans cette première année : les papiers, les factures et j'en passe et il nous faut faire avec nos sentiments, notre peine et notre corps, la fatigue et la solitude : c'est un travail de titan qui nous épuise mais un petit pas après l'autre avec beaucoup de douceur et de patience on y arrive. Il fut un temps où je me félicitais de vider un lave-vaisselle au bout de deux ou trois jours de vaisselle propre à l'intérieur et pourtant je faisais ce geste sans y penser avant.

Il y a peu de temps encore, pendant certains instants, je pensais qu'il allait rentrer du travail, je guettais "ses" bruits dans la maison un instant puis la réalité me revenait. Cela ne se reproduit plus en ce moment.

Eila, les dernières années de vie de mon mari n'ont été que souffrance comme votre maman, comme vous j'avais l'impression d'avoir un étranger en face de moi et comme vous la question que je me pose encore aujourd'hui vis-à-vis de mes enfants est : comment un être qui aime ses enfants peut-il les laisser ainsi ? Je n'ai pas de réponse à ce jour. Comme vous, je me suis battue pour lui redonner le goût de la vie, j'avais l'impression d'avoir un mur devant moi et rien ne pouvait le faire bouger même d'un saut de puce. Mes enfants aussi ont tenté de redonner le goût de la vie à leur père et sans succès.  Je n'ai pas de culpabilité, la colère s'est vite estompée. J'ai admis mon impuissance car j'ai tout donné et comme nous en avons déjà parlé sur d'autres fils, nous ne sommes pas maîtres et responsables de la vie de l'autre même si cet autre nous l'aimons il a sa liberté.

Je vous adresse toutes mes pensées de douceur en cette journée chaude qui commence.

Douce journée

BLUEVELVET

[kanyli]

C'est encore trés trés frais.

Mon mari s'est pendu fin mai 2012, me laissant avec un enfant de 6mois, et une dérive liée au chomage et a ses peurs de jamais s'en sortir.

Tu es encore dans la phase de choc, et de déni sans doute. Il va y avoir des allée, des mieux et des retours, des pires... mais ici tu pourra a toutes heures du jour et de la nuit coucher tes angoisses, pensées, espoirs.

Te fais tu aider? psy? proches? medecin? amis? Faut pas hesiter.
Oui une pulsion, qui serait (p être) passé... on réécrira pas le film, bien qu'on le fasse inlassablement dans nos têtes.

Il t'a laissé une lettre... j'espere qu'elle a au moins apaisé quelques unes de tes interrogations .
Une action en justice... long chemin mais je suis d'accord avec toi, cette société (en générale , ce monde si tu prefere) broie les chomeurs et ceux qui ont du boulot sont soumis parfois a des choses qui alienent et bousillent l'individu.

Pleins de courage a toi. Hésite pas.

[eila26]

chaque jour est un nouveau combat, il faut avoir perdu quelqu'un par suicide pour comprendre, toucher du doigt cette douleur insupportable....XJR as tu des amies, de la famille qui puissent t'aider un temps soit peu ?  quelqu'un a qui te raccrocher ? Quelqu'un qui puisse comprendre... le pire c'est le sentiment de solitude énorme que l'on ressent, parce qu'autour de nous au fond personne ne sait comment réagir. Je le vois bien pour moi, personne n'oser évoquer le suicide de ma mère, ni mes amies, ni ma famille c'est comme si une chappe de plombs était tombée.... Et après il faut se débrouiller avec tout cela, la personne qui a décidé de partir ne souffre plus mais elle a déposé sa souffrance sur nous et il va falloir  vivre avec cela le reste de notre vie.

[XJR]

Bonjour

merci, pour votre soutien, d'autant que je prends conscience que nous sommes nombreuses à traverser ce désert...
eila oui j'ai du soutien, je vais à la piscine, 1 fois au ciné 3 fois au resto bref je vois un peu de monde ,des gens sympas....

Mais ça n'empêche pas de se retrouver le soir seule dans la maison, avec la télé pour éviter ce silence de plomb, toutes les lampes allumées, mais ça ne suffit pas évidemment!le pire moment étant quand on ferme les volets, j'angoisse sur l'automne qui arrive , mais encore ca c'est rien, vu que j'angoisse sur tout le reste de ma vie à venir! quel avenir? le néant, je sais que jamais je ne serai comme avant, et que ma vie est foutue, se voir vieillir seule, alors qu'on avait des plans échafaudés, mais quel intêret???
A quoi ça sert tout ça maintenant qu'il n'est plus là pour qu'on le partage ensemble?

Très bon après-midi à vous

[XJR]

Bonjour à toutes et tous

Demain 2 mois....
Je vis dans une parenthèse, comme si ces 2 mois écoulés étaient hors du temps, ça me parait toujours tellement surréaliste...
Moi aussi je l'attends encore, quand j'entends le voisin rentrer le soir, le bruit de sa moto, quand il est 19h, le moment où je commençais à préparer le repas, et le soir, quand je lui parlais, et qu'il me disait "oui mon amour"....

Je sais que j'ai "de la chance" qu'il m'ait laissé une lettre, où il me répète qu'il m'aime, où il demande à ma famille de bien prendre soin de moi, mais même cette pensée ne l'a pas empêché de passer à l'acte....
J'ai tellement mal pour lui, pour la souffrance qu'il a endurée, cachée, même à moi...je m'en veux tellement de ne pas l'avoir compris..
Je crois avoir passé le cap de la colère contre lui, maintenant c'est contre moi, qui n' a pas compris à quel point il souffrait de son travail, qui n'a pas pu empêcher ça...
Tout le reste de ma vie ne suffira pas à me pardonner, pas plus qu'à me relever de ce cataclysme.

[BLUEVELVET]

Bonsoir à toutes et tous,

SI, on y arrive, avec beaucoup de persévérance, on ferme la parenthèse et la vie reprend ses droits, c'est inéluctable.

C'est "typique" chez les "suicidants" cette souffrance, je ne sais pas si elle est cachée mais elle nous est inaccessible. Il nous faut admettre notre impuissance (car c'est de cela qu'il s'agit) chacun est libre de sa vie et de ses actes et même l'amour ne fait pas loi. Cette souffrance est maître de tout et même de nos êtres aimés.

Je suis en congés ce soir, je vois le chemin parcouru depuis mes congés de l'an dernier et OUI je suis fière de mon chemin même s'il y a eu des embûches, je suis toujours avec mes vieilles chaussures qui ont déjà bien baroudé et c'est ma vie : elle et moi nous nous sommes apprivoisées et nous sommes en accord aujourd'hui avec ce très lourd bagage.

Je vis aujourd'hui avec le sentiment qu'il soit enfin apaisé de cette souffrance sans nom.

Douce pensées à vous toutes et tous

BLUEVELVET

[carolco]

Bonsoir

Oui, on a l'impression que tout cela est faux, on bascule dans un truc difficilement explicable. Il y a toujours un avant et un apres, c est un vrai cauchemar.
On ne se reconnait plus non plus, parfois on ne reconnait plus les autres. La vie, notre vie, bascule dans l'inconnu, il n y a que ceux qui ont vécu ça qui peuvent comprendre......
Je n arrive toujours pas, moi, a mettre des mots sur le suicide de ma mère, je le contourne, je l'occulte et je pense que ce n'est pas bien mais je ne sais pas comment faire pour que ça sorte !
Courage a toi et douces pensées

[arthur et fatiha]

bonjour je suis nouvelle arrivante sur ce forum mais je comprend ta douleur.
je viens de perdre mon compagnon il y a quinze jours.
je pense etre au stade de la colère. j'ai aussi ce sentiment de culpabilité qui me bouffe.
j'ai des amis et ma soeur qui sont la pour moi.
mais je comprend ton ressenti.
je suis en arrêt car je ne peux pas me.concentrer et je n'ai pas la force tout simplement.
mon fils est chez son papa tout le mois d'aout.
j'ai besoin aussi parfois de me retrouver seule. mais je me force a ne pas l'etre trop longtemps pour ne pas basculer.
je suis la si tu veux en parler. N'hésite pas.