Deuil récent

[Simon55]

Voilà c'est arrivé. Après 10 mois de lutte inégale contre la maladie, son corps si fragile a dit stop et ma chère femme est partie un matin,
doucement sans souffrir, ce qui est une mince consolation. J'ai le coeur dévasté , en miettes et je souffre terriblement. Elle a fait preuve d'un courage surhumain face à tous les traitements et autres interventions qu'elle a pu subir sans jamais se plaindre une seconde, cherchant à nous préserver mes enfants et moi. J'ai évidemment envie de hurler devant tant d'injustice et de pleurer toutes les larmes de mon corps mais à quoi bon, elle ne reviendra plus . Comment faire face,à tant de souffrance et à cette absence à laquelle je ne suis pas habitué, d'ailleurs l'est-on-jamais ? Je lis tous vos témoignages et me dis que tous vous vivez ou avez vécu la même chose et me demande comment c'est possible de s'en sortir un jour. Moi qui était réfractaire aux médicaments et bien j'en prends pour tenir le coup. Moi à qui la simple évocation de " psychologue" donnait des boutons, j'attends avec impatience mon prochain rendez-vous avec elle.
Je crois que toutes les idées préconçues qu'on peut avoir avant un tel évenement tragique ne tiennent pas 30 secondes devant le tsunami qui nous arrive dessus. Voilà c'est la première fois que je suis sur ce site et pour cause, si vos paroles ou témoignages peuvent m'être d'un quelconque secours, ils seront les bienvenus.
Amitiés

[coeur]

Simon,
Aujourd'hui est le jour où comme tu le dis le tsunami est arrivé.
Ton envie de hurler ta détresse est normale et tout à fait compréhensible.

Tu as raison, la lutte de ton amour contre la maladie était inégale. Il faut te dire que son calvaire est fini. Paroles communes, diras-tu, mais tellement réelles.
Dis-toi que ce n'est pas parce qu'elle ne peut plus être présente physiquement auprès de toi, qu'elle n'est pas sensible à tes émotions.
Je reste persuadée que nos amours sont toujours présents auprès de nous. J'en ai eu d'"ailleurs la confirmation à plusieurs reprises.

Mais, aujourd'hui, ce n'est pas ce que tu veux entendre.
Le chemin terrestre est fini pour elle et pour toi commence un chemin rempli de cailloux.
Il va te falloir beaucoup d'énergie encore, toi qui l'a accompagnée, entourée de ton amour, de ta patience, de ton inquiétude, de ton angoisse pour cet avenir que tu voyais se noircir.

De l'énergie pour l'accompagner à sa dernière demeure, quelle qu'elle soit.
De l'énergie pour aider aussi tes enfants qui chercheront sans doute à te soutenir à ton tour.
De l'énergie pour commencer une nouvelle partie de ta vie, dans le souvenir de l'être aimé, de celle que tu retrouveras bien au chaud dans ton coeur.

Tu fais bien de venir nous rendre visite, même si tu t'en serais bien passé, comme chacun d'entre nous.
N'hésite pas à consulter le site et les modules qui t'apporteront je l'espère pour toi des pistes pour retrouver un peu d'espoir et tout au moins continuer ce que tu avais commencé avec ton épouse.

Ce que tu as déjà inscrit a fait ressortir en moi mes propres ressentis.
Le temps aide à calmer la douleur et le chagrin parait-il. Il en faut beaucoup, de temps.

J'espère pourvoir te lire très bientôt.
Tu verras, nous serons certainement plusieurs à venir prendre de tes nouvelles et à te transmettre un petit mot de cordialité.

Tendres pensées.
Catherine
"coeur"
"tenir,toujours tenir"

[Simon55]

Merci Coeur ton message me fait chaud au coeur, je pense que se sentir soutenu par des personnes qui ont vecu les mêmes souffrances, cela resonne un peu plus intérieurement. Merci à toi

[Punaise]

J'ai perdu mon conjoint il y a un mois et je me demande à chaque jour comment que l'on peut surmonter ça ? Comment peut-on souffrir jour après jour ... Les 3 premières semaines, j'ai seulement fait passer les journées. Je me couchais le soir, et je me disais que c'était une journée de faite. J'ai eu la réflexion que chaque journée de passée était du temps de gagné pour moi ...

J'ai demandé de l'aide aux gens de mon entourage afin d'être soutenue et de ne pas passer mes journées toute seule. J'ai été bien entendue et répondue. Se sentir entouré peut faire une énorme différence dans notre deuil.

Ce forum aussi est réconfortant. Lire les témoignages de personnes qui ont vécu ça avant nous peut nous donner espoir, et aussi nous dire que c'est normal que l'on se sente aspiré par un Tsunami.

Puisque la mort de mon conjoint ne fait pas de sens pour moi, je cherche des raisons de m'accrocher à la vie et on me dit qu'il me faut un but, un désir, un projet et de m'y consacrer et que ça m'aidera à passer au travers ... Je déterre tranquillement de sous la poussière des projets de vie que j'ai déjà eus avant de connaitre mon amoureux ... Je ne sais pas si je vais les réaliser et il est encore très tôt dans mon cheminement pour me mettre en action, mais pendant que je pense à ces projets je ne pleure pas.

Je regarde également tranquillement, à mon rythme, les modules sur ce sites. Et les gens écrivent des références de livres et de films qu'il peut être bon de lire et de voir. À mon avis, ce site est plein d'outils pour nous aider. Il faut seulement trouver de l'énergie en nous pour les utiliser et ça ce n'est pas évident ...

à bientôt !

[LILI0824]

<Bonjour Simon55,

J'ai été et suis encore envahie par la tristesse et j'ai toujours le coeur qui me fait mal quand je pense à mon mari qui a lutté 5 mois de toutes ses forces contre cette maladie, et qui ne s'est jamais plaint.
Comme tu le dis, pour nous préserver, nous et nos enfants, celui qui part sait faire preuve d'un courage et d'une force qui nous dépassent, il le fait pour nous.
Je ne pourrai pas vraiment te consoler aujourd'hui, demain cela fera un an qu'il est parti, et je ne suis pas du tout sereine.

Tu dis : j'ai envie de hurler et de pleurer toutes les larmes de mon corps, mais à quoi bon ? Si Simon, pleure pleure tant que tu en as besoin, pleure seul ou avec tes enfants, mais laisse tes larmes couler. C'est le moyen d'exorciser ta colère et ton chagrin.
N'est ce pas humain de pleurer celui qui n'est plus près de nous, qui nous manque tant ?

Les premiers mois, je ne souhaitais qu'une chose : que le temps passe vite, vite, vite. Et aujourd'hui, je me dis : cela fait un an, 12 mois ont déjà passé et pourtant j'ai l'impression que c'était hier.

Mais ces 12 mois passés m'ont apporté un peu d'apaisement. Comment cela s'est fait je ne sais pas. Mais c'est vrai. Il y a des hauts, il y a des bas, mais sans savoir comment, nous avançons.

Venir me confier sur ce forum également m'a beaucoup aidée, tu peux y confier toutes tes pensées sans être jugé, et tu auras toujours une main qui se tendra vers toi.

Les premiers mois sont si difficiles, j'espère de tout mon coeur que tes enfants et toi êtes entourés et épaulés.

Toute mon amitié.

[AQUA]

je te souhaite beaucoup de courage , moi ça fait bientot 6 mois que j'ai perdu mon mari et
c'est de plus en plus dur de continuer sans lui ,il va bien falloir qu'on s'en sortent,pour eux ,je n'arrive plus a m'exprimer n'arrive plus a trouver mes mots,mais suis de tout coeur avec toi.
Amities  Aqua

[MireilleEnd]

moi aussi c'est encore trop frais pour t'aider réellement par des mots de réconfort
j'espère que le temps apaise la souffrance, chaque geste, chaque pensée sont encore remplie de lui, mais comme j'ai pû le lire sur ce forum, je pense que pour faire honneur à nos disparus il faut réagir, ne pas se laisser aller, desmots pour l'instant, mais je souhaite pour toi comme pour nous tous que l'apaisement viendra...
courage à toi,
Mireille

[Dianartemis77]

Mon amour a commis une erreur fatale le 9 juillet, quelques jours avant notre départ en vacances attendu toute l'année. J'ai 37 ans, il venait d'en avoir 38, c'était un homme fort, droit, une épaule solide comme on dit un homme un vrai, jamais je n'aurais espéré trouver meilleur homme et c'est pour cela qu'on a fondé notre famille. Nous nous sommes trouvés en 2002 mais on dirait que le bonheur attire le malheur. Je lui en veux mais je l'adore, il s'est cru plus fort que sa voiture qu'il a voulu retenir dans une pente et il a faibli ou glissé, je ne saurai jamais et il est mort brutalement, seul juste avant d'aller chercher les enfants.
On me l'a annoncé au travail et c'est la fin du monde, je n'y crois toujours pas et je l'attends.
Il était sportif, non fumeur, aucune goutte d'alcool, une hygiène de vie parfaite.
Sa présence, sa voix, son regard bleu, son corps,ses mains tout me manque, avec lui rien ne pouvait m'arriver. Et je n'arrête pas d'imaginer cet accident que je n'ai pas vu, sa détresse sans doute. A-t-il eu le temps de penser à nous, à la bêtise qu'il venait de faire ? Mais je t'aime jusqu'à la fin de ma vie, toi qui a su me donner confiance en moi, me sécuriser, me respecter et tant de choses encore que tu as faites pour moi. Tu étais l'amour le vrai, et si nous n'avions pas eu ces 2 magnifiques enfants , je serais en ce moment avec toi. J'aimerais tant le revoir pourtant je sais que c'est impossible, comment imaginer ma vie sans lui la solitude, le silence...
Il était tout pour moi presque mon père, un mari, un ami...et bien sûr le père de nos enfants. Nous formions notre cocon à 4. Et maintenant je suis obligée d'avancer même si je n'en ai pas envie. Je n'ai plus de mari, plus de père pour mes enfants et je ne suis plus un couple. Chaque réveil est difficile, et j'ai peur pour les enfants et aussi pour ma vie. Et je ne connais personne dans ma situation c'est à dire veuve, pour moi je suis toujours marié à toi que j'aime.

[coeur]

A vous !
le chemin vient de commencer pour vous .
Chemin semé de cailloux et où on ne sait pas où donner de la tête, surtout les premiers jours, les premières semaines.
L'anéantissement est total. Comment se relever de ce tsunami qui nous emporte et de toute façon ne nous ramènera pas sur le même rivage.
Il va falloir ramer, ramer encore et encore, tenir, tenir, encore et encore, pour l'entourage, famille, enfants, travail et autres quotidiens qui eux font que le monde continue à tourner alors que nous, nous souhaiterions rester sur place pour arrêter le temps et surtout pouvoir le remonter.

Mais voilà, cela ne se peut pas et il nous faut avancer coûte que coûte. Et il en coûte beaucoup !

Aussi, il n'existe pour moi qu'un seul mot que je peux vous dire et vous souhaiter d'avoir en grande quantité : ENERGIE !

Tendres pensées.

[Dianartemis77]

Merci coeur, oui j'aimerais tant remonter le temps, il s'était levé à 3h30 pour partir travailler et voulait récupérer les enfants à 14 h pour passer du temps avec eux comme d'habitude, j'aurais pu lui dire de rentrer et que je ferai les courses avec eux après le travail. J'aurais pu lui laisser ma voiture plus neuve meilleure clim lui qui avait 2h de route et moi 20mn et si et s'il avait laissé dévalé sa voiture dans la pente, s'il ne l'avait pas vu partir et protège-toi bon sang ta vie notre vie tout est fichu mon amour ! Tu nous manques

[coeur]

AH ce temps !
ce temps qui nous a pris notre amour !
ce temps que nous aimerions tant remonter !

ce temps qu'il nous faut apprivoiser !
ce temps qui nous est nécessaire pour "avancer vers la vie"
cette vie si vide de sens et qui pourtant nous rapproche doucement de notre amour .... dans le temps !

Nous ne pouvons pas refaire le monde, Dianartemis, cela se saurait, depuis le temps !
Nous ne pouvons pas remonter le temps.
Il nous faut accepter ce qui ne peut se reconstruire.
C'est ainsi et seulement ainsi que nous pourrons avancer dans l'esprit de notre amour.

Dis-toi, Dianartemis, que ton amour voudrait que tu tiennes bon car même là où il est il t'aime et t'aidera aussi fort qu'il le pourra.


Le vide et l'absence sont insupportables. Nous n'y pouvons rien. Mais nous pouvons garder notre amour au plus profond de notre coeur et, dans cette chaleur, notre amour vivra éternellement jusqu'à ce que nous puissions le rejoindre, à notre tour et au temps que le destin aura choisi pour nous.

Reprends espoir et garde énergie et courage.
Nous sommes avec toi.

Douce soirée.