A la dérive

[Steph7]

Bonjour à chacun de vous,
Je viens de temps en temps sur ce forum, cela me fait du bien et du mal aussi car les discussions rappellent souvent combien l'épreuve est longue et douloureuse...
Mon Amour est parti il y a presque 6 mois et, plus le temps passe, plus c'est douloureux, est-ce bien normal? Je me sens à la dérive...
Je passe par des moments où je me sens bien, légère et le lendemain, la douleur et le chagrin me reviennent comme un boomerang et je pleure en ayant un mal fou à m'arrêter...
Je me dis parfois que je vais finir par pleurer des larmes de sang tant cette douleur est violente parfois... Je déteste me lamenter et me plaindre de manière générale mais je sais qu'ici je ne serai pas jugée...
Comme pour beaucoup d'entre vous, on me dit que je suis "forte" et courageuse, digne... Ben oui bien sûr, la façade est bien mensongère!! Je le suis forte, oui, mais enfin au fond je suis détruite. Un château fort en ruines...
Il va m'en falloir des bras pour reconstruire ce château! J'aime bien les métaphores...
Je crois en la vie, j'ai foi en la vie; je la trouve même belle mais mon Dieu qu'elle est dure!!!
Je pense à vous tous et je vous remercie d'être là.
Steph

[Pascale]

Bonjour steph,

Idem...

Je t'embrasse

Pascale

[bruno]

                Steph,

              tu parles de metaphores,Jesus lui,enseignait toujours par des metaphores.

       D'ailleurs pour faire le parallele avec ce que tu dis a propos de "reconstruire un chateau",n'a t'il pas dit qu'il mettrait 3 jours pour

re- batir le temple? Et 3 jours apres il est ressucite...Le temple etait son corps glorieux.

        Ton chateau,c'est ta vie,et lorsque des "bras"se presenteront a l'ouvrage,pour t'aider,laisse venir doucement...

                               Courage,force et honneur.

            Bruno a Sandrine

[Lauren]

Waouh Bruno quelle belle envolée métaphorique!

Trêve de taquineries voilà bientôt l'automne. J'appréhendais l'été et son soleil éblouissant pour beaucoup, mais pas pour nous. Maintenant j'appréhende l'hiver qui viendra, une nouvelle année scolaire qui commence, sans lui.

Toutes ces marques du temps qui passe sans qu'on puisse rien faire pour l'accélérer, toutes ces heures à faire semblant. Obligés d'avancer, pour quoi faire? Fait ch... cette vie.

Je suis allée le voir dans les Pyrénées. Je me suis dit qu'il était bien là bas, sous ses montagnes qu'il aimait tellement.

Je vous embrasse. Lauren

[nicole]

Douleur TRÈS violente.... même après 8 mois Je commence a me dmander si ¨ca va passer?

Je ressent aussi un certain vide autour de moi,pourtant ont étaient tellement entouré AVANT. pour mon entourage je devrais être correct et passé a autre chose !!!!Ils ne comprennent vraiment rien

[Pascale]

Bonjour Nicole,

Il y a 8 mois aussi, c'est horriblement dure, c'es la reconstruction paraît-il!!! Il faut prendre son mal en patience , il faut faire doucement; ça prend du temps, j'ai cette impression d'être dans une bulle, j'ai mal dedans , j'ai froid, j'ai mal partout, je suis vraiment pas bien...
Une chose est sûre ce n'est pas la grippe.

Je pensais un moment que ça allait aller, et puis là c'est reparti....

Je ne sais pas ou plus...

Nicole, je te comprends et tu me renvoie sma souffrance comme un miroir.

Je t'embrasse,

Pascale la Louve

[nicole]

Merci pascale

Je te comprend tellement...pour moi C'est comme être de ce monde mais ne plus faire partie de ce monde. Je ne m'y retrouve plus

Ont parle souvent de reconstruction c'est quoi au juste et quel sont les moyens à prendre ?

En ce moment j'aurais juste envie d'un long coma pour arrêter de faire semblant et me reposer un peu !!

Jamais plus je ne vivrai ma  vie comme avant, et moi aussi ds le passé j'ai souvent dû passer  au côté de gens qui comme moi

maintenant aurais eu juste eu besoins d'être écouté,,,mais je baignais ds mon bonheur et n'avait aucune idée que les mots banales

que j'ai dites et que je me suis fait dire n'avait aucun rapport avec la réalitée de la profonde détresse de cette cruelle réalitée

Nicole

[slm]

Bonjour à tous

Cela fait maintenant 9 mois, 9 mois à me torturer de pourquoi, 9 mois de "plus jamais" toutes ces petites choses anodines qui font
la vie et qui n'ont plus aucun sens quand on ne peut plus les partager avec la personne que l'on aime, même les disputes pour des
choses futiles quand on y repense. 9 mois à faire semblant de continuer de vivre pour les autres alors que j'ai l'impression d'être morte,
vide, un grand froid intérieur.
Il y a 1 an nous étions sur la route de ce qui allait être nos dernières vacances. Nous venions d'échapper de justesse dans la nuit à un
accident qui aurait pu nous être fatal, juste un peu de tôle froissée, paraît-il que nous avons eu de la chance??? Comment parler de
chance quand 4 mois plus tard je suis confrontée au suicide de mon compagnon, la chance n'aurait elle pas été que je sois profondément
endormie et que je parte à côté de lui sans me réveiller, plutôt que de rester içi pour souffrir, à vivre une vie qui n'en est plus une...

Amicalement
Sylvie

[chagrin64]

Bonjour,

Comme vous toutes je ne comprends pas. J'ai dépassé les 9 mois et je me sens mal, j'ai l'impression de régresser d'être au creux de la vague. Je ne sais pas pourquoi, ce manque de l'autre est à nouveau violent, je ne sais plus comment avancer ni quoi faire. Je suis seule, toute seule. Il faudrait que je trouve un but mais je ne sais pas comment faire, je ne sais même pas si j'en ai l'envie. Je suis là et c'est tout. J'attends... 
Quoi? Je ne sais pas mais j'attends...

[ChristineM]

9 mois demain... Essayer de ne plus penser pour arrêter de se faire du mal. Trouver un but, oui. Peut-être se joindre à des personnes qui, comme nous tous, souffrent de l'absence si douloureuse de celui ou de celle qui n'est plus. Dimanche prochain, je vais me rendre à Laval pour participer à une réunion d'une association dont le but est justement d'aider dans le veuvage précoce. Si je m'y sens bien, j'ai le projet de créer une petite antenne dans la Sarthe où l'association n'y est pas présente. Pourquoi ? Tout simplement car je crois qu'il n'y a qu'entre personnes vivant les mêmes souffrances, qu'ensemble nous pouvons avancer : ce forum en est la parfaite démonstration. Tous nous nous comprenons alors que les autres, même nos amis, nos proches en sont incapables. Un jour (le plus tard possible, je l'espère pour eux), ils comprendront qu'il est impossible de se remettre en quelques mois, voire en  beaucoup plus longtemps, de la perte de celui ou celle qui était toute notre vie,  parce qu'ils le vivront. Ce n'est hélas que lorsqu'on est confronté à la terrible épreuve qu'on est apte à écouter, à partager. C'est pour cela que j'espère beaucoup dans cette association dont je vais rencontrer certains de ses membres.
Chagrin64, comme toi, je suis seule, bien seule. Alors il nous faut trouver ce but qui remplira un peu notre vie. Se sentir au moins utile, il y a des mois que j'y songe. Maintenant, je sais que le moment est venu de franchir le pas.
Je ne sais ce que vous en penserez mais j'avais envie d'en parler avec vous.

[chagrin64]

Oui ChristineM je pense que c'est peut être la solution, aller à l'avant des gens qui comme nous sont dans la peine mais il y aura aussi ceux qui comme moi n'oseront pas aller trouver les associations. Quand ma psy me l'a propose, je lui ai répondu que j'en avais assez de ma peine sans avoie à supporter celle des autres. En fait, c'est qu'on ne sait pas vraiment comment aider. Il y a les introvertis 'comme moi) qui n'osent pas s'exprimer devant les autres. C'est tellement plus simple d'en parler sur un forum où on garde l'anonymat. Si toi tu penses en être capable alors fonce tu sais  à quel point on souffre de la solitude de l'autre et comme tu dis, il n'y a que ceux qui le traverse qui savent.

Bonne soirée