Ou sont-ils tous partis?

[chagrin64]

Où sont donc tous ces gens qui étaient près de moi au départ, que sont devenus ces gens qui me proposaient leur aide à n'importe quel moment et qui parfois tous réunis me remplissaient la maison?
Qu'est devenu toute cette bonne volonté des uns et des autres? Vous en aviez tellement que vous ne saviez même plus qui appeler sans chagriner l'autre.
Maintenant vous passez votre week-end seule et vous faites appel à des entreprises extérieures pour faire le travail que vous ne pouvez pas faire vous même et quand vous en parlez, on nous répond "t'as qu'à vendre c'est bien trop grand pour toi, tu n'arriveras jamais à entretenir".

Vous n'avez pas le droit non plus aux jours "moins bien" comme je les appelle, (ces jours où vous n'arrivez plus à retenir vos larmes) car alors quand ma soeur dis à mon frère "tien j'ai vu Chr... hier elle n'était vraiment pas bien!!". Alors là, vous avez la "bonne âme" qui répond "c'est bizarre je l'ai eu avant hier au téléphone et elle allait bien on a même rit ensemble".
A ce moment là vous vous rendez compte de l'ignorance des gens qui nous entoure sur ce que vous endurez jour après jour. Ils ne savent pas que l'on est devenu maître dans le jeu de la simulation, ils ne savent pas que nous faisons tous les jours semblant d'aller bien uniquement pour ne pas qu'ils en aient ras le bol de nous entendre geindre et ras le bol de nous voir déprimés. Eux ils sont passés à autre chose.

La vie n'est pas faite pour être triste, les gens tristes on n'en veut pas c'est déprimant. Et le pire de tout c'est que j'étais surement comme eux avant!!!!

Bonne soirée

[thalie72]

Bonsoir,

et oui où sont passer les amis ? La vie à continuer normalement pour eux. J'arrive bientôt à un an de la disparition de mon mari et l'entourage pense que ça va mieux !! Des fois si il s'avait que j'en est plus qu'assez qu'on me dise que je devrait aller mieux maintenant, c'est pénible à la fin. comme si un an aprés la douleur est moindre.


Thalie

[escouba]

Bonjour,



    Les "amis" ne sont plus là car ils ne veulent pas être confrontés à la souffrance et à la mort. C'est humain mais peu responsable. Par ailleurs, je me demande si, nous-mêmes, du temps où tout allait bien, nous n'avons pas laissé passer des gens qui auraient eu besoin de nous ?
Le bonheur est personnel, il se partage peu, le malheur fait de même. Au bout d'un certain temps, nos connaissances pensent que nous pouvons tourner la page et reconstruire autre chose mais ce n'est pas le cas. J'ai l'impression d'avoir face à moi, une civilisation de "zappeurs", zappeurs de programmes TV mais aussi zappeurs d'activités, de personnes. C'est l'approche que je fais de la société de consommation : puisqu'une personne est décédée, elle peut être remplacée, dans un temps jugé raisonnable par les autres mais, parce qu'ils ne l'ont pas vécu, parce que la relation avec leur conjoint est peut-être moins forte ... Pourtant, la réalité est là, plus le temps passe et plus l'absence est difficile à supporter, c'est du moins ce que je pense.

   Quelques uns, peu nombreux, restent mais on essaie de les solliciter le moins possible car c'est à nous d'apprivoiser tout cela. Tous les jours, pour m'encourager à continuer, je me dis que je n'ai pas le choix mais ce n'est pas forcément un réconfort.

Je souhaite donc à toutes et à tous de trouver les ressources nécessaires pour lutter et faire ce qui est bon pour nous.

Bonne journée.

Laurence

[nicole]

Tellement vrai tout ¨ca. Je viens de passer tout le long weeken SEUL!!!!
Moi aussi au début la maison étais pleine,apres 8 mois c'est le vide....
Ma famille rencontre de mes connaissances et leur dit qu'il n'ose pas m'appeller ! Ma famille les encourages pourtant à le faire....Mais le tel.ne sonne que très rarement et c'est tj. les même fidèles que j'aissais de ne pas trop décourager avec ma tristesse.
Mais je sais qu'il faut le vivre pour le comprendre VRAIMENT
Ma vie est vide et je me sent vide en dedant.J'ai beau chercher....je ne sais plus comment faire pour sortir de cette enfer.La vie autour de moi  ne me ressemble plus 

J'ai peur de rester ds cet état.....D'être malheureuse le reste de ma vieS'il y a de l'espoir alors s.v.p. dites moi

[lulu56]

Bonjour à tous , je viens de lire tous vos messages...Et tout ceci est tellement vrai , j'ai l'impression d'entendre ma maman.Mon papa est dcd il a 5 mois et pour elle c'est l'enfer...

Elle se sent vide ,envie de rien et si seule ...

Pour ma part je ne sais comment l'aider ,étant moi même dans la douleur et habitant à 200km .C'est dur à gérer...

Je pense que seules les personnes qui traversent cette épreuve peuvent comprendre.

La mort fait peur , les gens la fuient. Trop dur d'affronter cette réalité. Savoir que cette douleur est si intense et que la personne disparue ne reviendra plus jamais...

Pour l'entourage comment trouver les mots???

Tant de questions, l'absence de mon papa est cruelle, et bientôt il y aura les fêtes de fin d'année.Maintenant plus rien ne sera comme avant, et malgré tout il faut continuer à vivre.....

Bon courage à vous tous , prenez soin de vous....

[ChristineM]

Oui malgré tout il faut continuer à vivre et c'est bien là tout le problème parce qu'on ne sait pas trop quoi faire de cette "vie nouvelle" qui ne ressemblera plus jamais à celle que nous avons perdue hélas en perdant l'être aimé. C'est par lui, pour lui que nous vivions, alors tout aujourd'hui semble dérisoire, dénué de tout intérêt.
Hier soir, j'ai pris douloureusement conscience que la femme que j'étais ne sera plus jamais et je me disais "oui celle-là, tu l'as emportée avec toi, mon amour, et elle ne renaitra que le jour où nous serons réunis." Curieuse impression que de se sentir comme "dédoublée"... Mais en attendant que va faire "l'autre", celle qui tente tant bien que mal de poursuivre sa route, puisqu'il le faut, ?... S'obliger doucement à refaire de petits projets qui, peut-être n'aboutiront pas, mais en faire tout de même pour que, comme le dit justement Suzy dans son post d'hier, de là-haut il puisse être fière de moi.
A vous toutes et tous, plein de pensées.
Christine

[Marico]

Oula, alors là, vaste débat !...

Pour les obsèques de mon mari, 300 personnes au moins étaient venues de loin et même de très loin, j'ai reçu des messages de NZ, de Thaïlande, d'architectes navals connus (il construisait des grands voiliers alu), du Groupe Bé...eau, on a beaucoup pleuré, beaucoup parlé et beaucoup promis... et puis très vite, "d'épouse de..." je suis devenue "personne"... en l'espace de quelques semaines.

C'était il y a 5 ans...
L'année suivant son décès, pas une fleur, pas un coup de fil, pas un mot, personne à la messe en son honneur sauf mes enfants et ma belle-mère... Oui, les cimetières sont pleins de gens indispensables... c'est bien vrai. Il l'avait été... mais ne l'était plus...

A mon départ de Bordeaux, il y a 1 mois, je ne comptais plus qu'un couple de relations fidèles, presque des amis... Point barre.

Alors les amis d'avant, ils deviennent ceux qui "n'osent pas", ceux qui "ont trop de chagrin", ceux qui ne veulent pas fréquenter une "veuve potentiellement dangereuse", ceux que ça "emm.... de" tout bonnement, oui, y'en a plein les rues quand la mort frappe, et puis peu à peu ça se délaye, et il n'y a plus d'amis d'avant... Il n'y a plus d'amis du tout.

La mort isole dans un premier temps, parce qu'on vit dans notre bulle de souffrance et qu'on se rend inaccessible. Notre douleur nous appartient, et je ne crois pas qu'on veuille vraiment la partager. Par pudeur, par impossibilité, par orgueil... en tous cas, elle est à nous et on la boit jusqu'à la lie. Ensuite, c'est trop tard. Les portes se sont fermées, impossible de renouer le lien. Seuls les plus fidèles sont restés, on compris, ont accepté notre isolement, mais ils sont peu... Les autres "ont leur vie" comme ils disent pour se dédouaner de leur indifférence. Grand bien leur fasse, leur heure viendra, nul n'est épargné par la mort et notre force, c'est que nous nous savons ce que ça veut dire et que nous avons survécu...  Eux pas encore !

De toute façon, en perdant notre conjoint nous apprenons la solitude et tous les apprentissages qui vont avec. Et ça demande une énergie folle. Personne ne peut comprendre, s'il ne l'a vécu, la difficulté du deuil. Et même dans ce cas, le temps nous fait oublier la douleur du premier instant. Je sais que j'ai oublié l'horreur du 02 septembre, comme on peut oublier la douleur d'un enfantement. On sait que ça fait très mal, mais on ne sait plus vraiment comment... Je sais aussi que je ne voudrais pas revivre ce que j'ai vécu, pour rien au monde !

A la décharge des "amis d'avant", je dirais que nous étions probablement comme eux autrefois. Nous étions nous aussi des "amis d'avant".
M.

[thalie72]

Bonsoir,

Je me retrouve dans votre témoignage Marico. C'est vrai que je me suis isolée. Mon mari c'est suicider et sa mort à été tabou. Bientôt un an et plus de nouvelles de nos amis, rarement de sa maman et de son frére, si j'appelle pas, pas de nouvelles. Il est vrai que j'ai déménager pour aller vivre chez mes parents. Mais rester dans notre logement j'aurait été encore plus isoler.
Je me sent  seule maintenant sans lui et je doit continuer à vivre ou survivre.
Je tourne la page des amis, adieu amis d'avant qui n'ont pas toujours pas compris. Leur douce indifference à mon égard comme si je pouvait oublier 20 ans de vie commune avec mon mari. de me dire "et alors" par ce que j'ai de la peine, parce que j'ai été choquer d'avoir trouver mon mari mort "et alors"... Adieu amis d'avant !!

[suzy]

Eh bien non, moi, je ne suis pas d'accord...Moi, j'ai toujours autour de moi tout un groupe d'amis fidèles à qui , je le sais, je pourrais demander n'importe quoi et les appeler à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit. Je ne dis pas qu'on continue de m'inviter comme on le faisait au début de mon deuil, mais je suis quand même souvent invitée. Il y a bien sûr aussi ceux qui se sont éloignés de ma route...mais là, le tri s'est fait naturellement...j'ai découvert par mon deuil, lesquels étaient mes amis, les vrais...Et je suis obligée de constater qu'ils sont nombreux...Et cela, c'est vraiment précieux! Dimanche passé, j'ai fait une grande fête dans mon jardin pour fêter les 30 ans de mon fils. C'était la première fois, depuis le décès de Jean-Daniel il y a plus de 20 mois, que je refaisais une fête chez moi! Ca a été un véritable défi!Mais grâce  à mes amis, le défi a été réussi! Ils m'ont entourée, aidée sans que j'aie quoi que ce soit à demander. On m'a apporté des salades, des desserts; les hommes m'ont installé une bâche sur ma terrasse, car la pluie menaçait; ils ( tjs les hommes) se sont relayés pour s'occuper de l'alimentation du feu et des grillades. A la fin de la journée, tout a été rangé en moins de temps qu'il ne faut pour l'écrire. Les tables ont été remontées dans mes combles, la terrasse rangée...J'ai trouvé magnifique cette manière naturelle de m'aider. Et la fête a été magnifique! Voilà ce que je voulais vous dire. Bien sûr, autour de nous, les gens poursuivent leur vie , mais les amis, les vrais continuent d'être en pensées avec nous, même si, et c'est bien normal, on n'a plus forcément un coup de fil tous les week-ends..Mais de ce côté-là, c'est aussi un peu à nous de prendre notre vie en main...
Suzy

[chagrin64]

Bonjour,

Merci Marico pour ton post, il m'a beaucoup touché (merci aussi aux autre bien sur). Je suis tout à fait d'accord avec toi. Des nombreux amis ou de ses anciens collègues de travail il n'en reste plus beaucoup. je me suis fais la même réflexion que toi hier soir, ils ne savent pas et pour leur plus grand malheur ils sauront un jour. Je pense que plus tard, lorsque j'irais mieux, j'essaierais d'apporter mon soutien (dans une quelconque association) à toutes ces personnes qui comme moi n'ont pas forcément une oreille compatissante pour m'écouter parler de mon mari. Juste pour me faire croire qu'il est toujours là; présent à coté de moi.
Suzy tu as beaucoup de chance d'avoir tout ce monde autour de toi, prend bien soin d'eux...
Bonne continuation à toutes

[Steph7]

Bonjour à tous,

Comme tous vos messages reflètent la réalité!
A la mort de mon fiancé en mars 2011, un grand groupe d'amies m'ont entourée, me choyaient, m'ont embrassée et toutes ont dit à ma maman : "ne vous en faites pas Madame, on va bien s'occuper de votre fille et elle ne sera jamais seule".
Oh! l'intention était louable, l'intention oui... Car je ne compte plus les week-ends que je passe seule, toute seule, car c'est TOUS les week-ends!!! L'une est en famille, l'autre ne répond pas au tél, une autre a des courses à faire, une autre encore pas de voiture pour sortir!!! Même pas de bonnes raisons pour éviter celle qui est encore triste et seule et endeuillée, gna gna gna...
J'en éprouve plus de la colère que de la tristesse...
Oui, nombreux ils étaient à l'enterrement, bien peu restent fidèles...
Voilà aussi pourquoi je retourne auprès de ma famille, je n'aurai pas à les solliciter puisque je serai avec eux...
Mais c'est avec amertume que moi aussi je constate que mes très chères amies ont toujours trop d'occupations pour passer du temps avec la pauvre petite Stéphanie...
Au moins, vous, sur ce forum, vous êtes là...
Je vous embrasse tous...

[grenouille59]

quand je lis vos differents messages je constate que la question que je me pose depuis 2 ans,je ne suis pas la seule a me la poser...
que je ne suis pas seule a vivre celà helas...moi aussi quand chris nous a quitté la maison n'etait pasd assez grande pour acceuillir tout le
monde,et je n'avais pas une seule minute pour moi.mes 2 belles soeurs sont restees avec moi pendant plusieurs semaines,elles ne me laissaient jamais seule,de peur que je ne fasse une betise...chose que je n'aurais jamais faite;puis elles sont rentrees chez elles et peu a peu moins de nouvelles et pour une des 2 plus rien meme pas un appel telephonique quand aux amis ils sont eux aussi tres peu nombreux...a croire que tout ce qui nous arrive leur fais peur.il est vrai aussi que les couples d'amis m'invite tres peu depuis pourquoi serait on plus dangereuse une fois veuve qu'avant alors que l'on est totalement absorbee par notre douleur?je trouve cela ridicule et entre nous les excuses sont faites pour s'en servir!
cela a fait 2 ans le 10 juillet que chris a fermé les yeux pour la derniere fois,et je suis a ce jour entouree de tres peu de gens,et moi aussi je fais appel a des entreprises pour realiser des choses que des amis et la famille pourrai faire...mais c ainsi il nous faut bien s'y resigner...
bon courage a toutes et tous
amicalement

[Benedicte]

Et oui, c'est la triste réalité, mais il faut dire à leurs décharge que la mort fait peur. Et puis disons nous que le petit noyau restant à nos côté est vraiment des proches sur lesquels nous pouvont compter. Il faut se forcer à positiver car autrement nous allons nous enfoncer. Bon courage à tous

[Marico]

Je voudrais ajouter quelques mots de mon expérience.

Quand j'ai vu que plus rien, ni personne ne me retenait à mon ancienne vie, j'ai déménagé.

C'est une décision que j'ai prise après 3 ans de deuil, après bien des déceptions et des attentes... A un moment donné, il faut se rendre à l'évidence, la mort nous coupe de notre vie d'avant...

Alors, je suis retournée vivre dans un endroit où j'ai été heureuse autrefois, où j'avais de bonnes relations de jeunesse que j'avais gardées, même si c'était le temps d'une carte de voeux. Et j'ai repris contact avec eux. Je suis étonnée de voir qu'ici, c'est plus facile. J'ai retrouvé un début de vie sociale, pour "moi" et non pour "nous". J'ai rencontré des gens qui ne connaissent pas mon histoire, et qui n'ont pas d'à-priori.

J'ai tourné la page sur cette période de ma vie, je ne la renie pas mais j'ai beaucoup appris des promesses non-tenues, des faux-amis et des faux-culs. Je n'ai plus de temps à perdre avec ces gens-là. Quitte à continuer seule, autant le faire sans m'encombrer de bagages inutiles...
Ceux qui en valent la peine sont rares, et le deuil permet de faire un sacré tri. On y perd beaucoup de ses illusions !!!... De toute façon, il suffit de dire qu'on traverse des difficultés financières pour voir les "amis" s'éclipser ou s'éparpiller comme des volées d'étourneaux... C'est un super bon test !!!

Bien sûr, perdre ceux qui étaient ses "amis d'avant" est un deuil dans le deuil, mais moi, je trouve ça positif, finalement !

Courage à tous et toutes.
M.

[altana49]

je viens de perdre mon mari il y a juste 1 mois aujourd'hui après une hospitablisation de deux mois. Une opération qui a mal tourné comme on dit. Depuis son hospitalisation la maison est toujours pleine. Moi aussi j'ai une très grande maison, mais aujourd'hui j'ai  envie de me de nous retrouver tous les deux. Il faut appendre à ne plus entendre la radio qui fonctionne dans sa salle de bain, apprendre à se preparer à manger etc.... apprendre à vivre pour soi et non plus pour nous
marie