Le gouffre

[Lyne]

Je suis enfermée chez moi depuis trois jours, car je ne vais pas bien du tout mais je suis incapable de déméler mes sentiments.  Je croyais aller vraiment mieux depuis un mois et puis tout a coup je n'y comprends plus rien je me sens dans un gouffre.

Cela fait près de neuf mois que celui qui était tout pour moi mon amoureux, mon ami, mon confident m'a quitté sans avertissement.  Un soir on se couche heureux et au matin on se réveille complètement seule face à tout.  Ce qui me rends heureuse et triste à la fois c'est que lors de notre dernière soirée ensemble nous avons longuement discuté de notre relation  et avons pu nous dire comment nous nous aimions, discussion entamée par lui alors que cela ne lui ressemblait pas, comme s'il me faisait ses adieux, comme s'il savait que son coeur cesserait de battre durant cette nuit.

Je suis forte depuis ce 17 décembre 2010 mais là je ne suis plus capable de me dire que c'est comme ça et que je n'y peux rien que la mort c'est la mort et qu'on ne peux rien y changer et qu'il n'y a pas d'explication.  Je ne suis plus capable d'avoir envie de m'occuper de moi et de vivre ma vie de me dire que j'ai 42 ans et que je dois continuer.  Je ne suis plus capable de ressentir que mon corps a besoin d'être touché par un homme et d'avoir du désir pour d'autres hommes alors que mon coeur est en mille morceaux.  Je ne suis plus capable de la grande compréhension et du soutien de ma famille, de ma belle-famille de mes amis.

[suzy]

Bonsoir Lyne,
ton message me parle...Je suis un peu plus âgée que toi ( j'ai 56 ans), mais nos deux histoires se ressemblent étrangement.Mon amour , mon compagnon, mon ami, mon complice, mon confident m'a également quittée sans préavis le 18 décembre 2009. C'était 2 jours avant ses 52 ans et une semaine avant Noël. La matin même, il avait été chercher notre arbre de Noël que nous devions décorer le lendemain...Le menu de Noël était préparé ( c'est lui qui cuisinait); le frigo était déjà rempli de victuailles...Le matin du 18 décembre, je me suis réveillée, heureuse d'être près de lui, heureuse de cette atmosphère d'avant les Fêtes...Je ne savais pas alors que quand je me coucherais, je serais veuve...Veuve...Je déteste toujours ce mot...Je n'arriverai jamais à m'y faire...Eh oui, le 18 décembre, nous sommes allés manger au restaurant. Il faisait un froid glacial et nous étions heureux d'avoir garé notre voiture dans un parking couvert. Nous nous réjouissions d'être à la maison, au chaud, sous la couette et...tout-à-coup, il s'est effondré dans la rue...En une fraction de seconde, ma vie, telle que je l'aimais , s'est arrêtée...voilà Lyne, mon histoire...J'ai une année d'avance sur toi et je comprends, oh oui je comprends ce que tu ressens...
Sois douce avec toi-même, vis un jour après l'autre...Si tu te sens triste et révoltée, accueille ces sentiments. Dis-toi que tu as le droit d'être triste et révoltée. Tu verras, tu vas passer aussi par toutes sortes d'états d'âme fluctuants qu'il faudra accueillir aussi...Tu dis que tu croyais aller mieux et que , tout-à-coup, tu te sens à nouveau dans un gouffre...Ca aussi, c'est normal. 9 mois, c'est beaucoup trop tôt ...c'est tout frais, c'était hier...Donne-toi le temps d'avancer. Petit à petit, le temps fera son travail. peu à peu, tu retrouveras certains petits plaisirs et tu apprendras à apprécier les "petits" bonheurs de la journée. Mais personne ne te demande d'éprouver du désir pour un autre homme....Vis ta vie, sans envisager cela...essaie de te trouver de nouveaux intérêts...ne t'isole pas...
Moi, j'ai vécu 24 ans avec mon amour. Nous étions un couple très fusionnel. Notre bonheur était sans nuage. Quelquefois, lorsque j'imaginais que je pourrais perdre cet homme, je me disais que si cela arrivait, je n'aurais plus qu'à me jeter sous le train. Et c'est arrivé...Et je ne me suis pas jetée sous le train...Au contraire, j'ai découvert en moi des forces insoupçonnées...J'ai rebondi comme je n'aurais jamais pu l'imaginer. J'ai découvert en moi une personne que je ne connaissais pas. C'est vrai que la souffrance est une porte vers la connaissance de soi...Oh, rien n'est facile. Même maintenant que cela fait bientôt 2 ans, il me manque toujours autant, et certains soirs, j'ai vraiment le moral dans les talons. Mais ces moments se font moins fréquents, et surtout, durent moins longtemps. je sais, je suis sûre que j'ai encore des choses à vivre. Le sens à donner à ma vie, je le trouverai. Je sais que mon amour ne voudrait pas que je me laisse couler. Alors, pour lui, qui a dû quitter cette vie bien trop tôt; pour lui, je vais m'accrocher...pour que de là-haut, il soit fier de moi...
Je t'embrasse chère Lyne et te souhaite beaucoup de force et de courage
Suzy

[Lyne]

Merci pour ta réponse Suzy,
Après l'avoir lu a plusieures reprises, pleuré et réfléchis,  je crois avoir un début de compréhension de mes trois derniers jours.

Le sentiment qui surgit au fond de moi est la culpabilité.  Je me sens coupable après si peu de temps d'avoir envie de vivre, de rire et de m'occuper de moi.  Comment peut-on si peu de temps après la perte de l'homme qui nous comblait dans toutes les sphères de notre vie avoir envie de se sentir vivante?  Comment concilier le chagrin encore si présent et douloureux et ce besoin si fort que je ressens de vivre ma vie sans perdre un instant puisque tout peut s'écrouler à tout moment?

J'ai l'impression de ne pas être normale d'avoir envie de vivre.  C'est comme si deux sentiments contraires étaient présents en moi.  L'envie de m'éffrondrer et de ne plus bouger et l'envie de vivre à fond en m'amusant, en ne tenant compte que de moi et de mes besoins.

J'ai vécu pendant plus de douze ans avec un homme merveilleux qui me faisait sentir merveilleuse et moins de neuf mois plus tard j'ai envie de m'occuper de moi, de me définir en tant que personne et en tant que femme.  Comment conciler cela je ne le sais pas...c'est fou mais je me sentirais plus normale si je n'avais pas cet envie de vivre aussi forte à l'intérieur de moi.

[mc59]

Bonjour Lyne;
je comprends ce que tu vis .. j'en suis moi aussi à près de neuf mois depuis le départ brutal de mon mari, après  35 ans d'amour!
mais comme je l'ai écrit dans un autre fil de discussion (sur la culpabilité):

'vouloir vivre encore ' n'est-ce pas ce qu'ils veulent pour nous ??continuer à les aimer, en aimant la vie et tout ce qu'elle peut encore nous apporter de bon

nous sommes vivantes ; alors on n'a pas le choix! il faut faire quelquechose de ce désir de vivre qui est en nous.
La solitude m'oblige aujourd'hui à faire le point sur moi-même ; qui suis-je aujourd'hui sans Jean-Marie ?  qu'estce que j'ai envie de faire de ma vie ?

amicalement
marie-claire

[Lyne]

Merci Marie-Claire pour ta réponse.
Cela fait du bien de savoir que des personnes prennent le temps de nous lire et de nous répondre.  Je sais bien qu'il faut continuer à vivre mais en ce moment c'est difficile pour moi tout simplement.  La façon dont est décédé mon conjoit m'a fait vivre un grand choc plus que je ne le pensais.  J'ai été atteinte dans toutes les sphères de mon être tant psychologique que physique.  J'aurai voulu être seul dans les instants et les jours qui ont suivis sa mort, mais même si le support et la présence de mon entourage m'était nécessaire c'est comme si en même temps je me suis sentie envahie dans mon intimité.  Cela fera bientôt neuf mois et depuis vendredi dernier j'ai décidé de m'isoler pour prendre du recul et dans un sens tenter de vivre les émotions que m'ont fait vivre les premiers jours suivants le décès de mon conjoint.  Je crois avoir refoulé une partie de ses émotions car c'était trop...je pense même qu'après neuf mois je suis encore dans un état de choc et j'ai besoin de revoir dans ma tête le déroulement de ces journées affreuses pour en sortir.  C'est comment sans le réaliser nous pouvons enfouir certaines émotions qui sont trop difficiles à vivre.

Lyne

[Pascale]

Bonjour lyne,

Jacques est parti le 01/01/2011, je passe de très mauvais moment c'est dernier temps il paraît qu'on réalise enfin que jamais plus ils ne reviendront et qu'on doit faire sa vie sans eux .

Alors je te comprends et c'est idem.

Je t'embrasse bien fort

Pascale la Louve

[chagrin64]

Bonjour vous,

Mon mari est parti le 24 novembre 2011 et je suis dans le même état, moi aussi je me replonge dans ces derniers  moments et me repose à nouveau la même question : c'en est il rendu compte et a t-il eu peur?? Je ne sais pas quoi me dire et la réponse me fait peur (si réponse il y a) et je me rends compte aussi que finalement je n'ai pas envi d'aller mieux, je veux rester dans cette souffrance pour être au plus près de lui. Je crois que je perds les pédales...

[ChristineM]

Comme je te comprends, Chagrin64; Mon mari est parti le 5 décembre et je sens que tout en moi est devenu contradiction : d'un côté je veux avancer, faire quelque chose de ma vie, et en même temps je ne veux surtout pas guérir car pour moi guérir signifierait oublier, et ça JAMAIS.
En fait, je n'arrive plus trop bien à analyser ce qui se passe en moi mais je pense que cette souffrance ne me quittera jamais. Elle est devenue "une compagne" quotidienne que je ne cherche pas à chasser mais que je voudrais seulement apprivoiser pour qu'elle soit moins violente lorsque je pense à mon amour, lorsque je me dis qu'il ne reviendra jamais.
D'après ce que j'ai pu lire et voir également sur les modules vidéos, nous sommes dans une des phases les plus difficiles du deuil (quel horrible mot...) car les premiers mois, nous avons vécu comme anesthésiée sous le choc, puis ce fut le déni, le refus, mais à présent nous savons qu'ils (qu'elles) ne reviendront pas et c'est bien cela qui nous déchire le coeur.
A vous toutes et tous, plein de courage et d'amicales pensées.
Christine

[Lyne]

Bonjour et merci à toutes pour ces réponses qui m'aident beaucoup.

Quand je me suis inscrites sur ce sites j'étais loin d'imaginer l'aide que j'y trouverai et comment cela m'aiderai à cheminer et cela me fait reconsidérer l'offre d'un suivi de groupe que m'a faite ma thérapeute en suivi individuel...j'ai refusé tout net ne me sentant pas prête a attendre la souffrance des autres...mais ici à travers vos réponses et lors de ma lecture de d'autres fil de discussions il est vrai que j'ai beaucoup pleuré et eu mal mais cela m'a grandement aidé, car je me suis reconnue dans la plupart des témoignages et cela m'aide à me trouver moins folle et puis si ''je perd les pédales'' certaines fois je pourrais me dire que c'est normal, c'est difficile mais j'accepte cette douleur cela prouve que notre amour et notre relation était merveilleuse.  Je ne pourrais jamais oublier cette relation peu importe que je sois en souffrance ou non. Je crois même que je cherirai encore plus cette relation quand je ne serai plus dans la souffrance car notre relation n'était pas une relation de souffrance mais une d'AMOUR. 

Hier seule avec moi-même je me suis replongée dans cette journée du 17 décembre 2010 en écrivant le déroulement de cette journée horrible et je me suis obligée à faire face à ce flots de sentiments qui m'ont submergés et m'ont dévastés. Ce fut aussi difficile sinon plus que cette fameuse journée mais aujourd'hui je me sens délesté d'un certain poids.  Je sais que j'aurai d'autres moment difficiles mais aujourd'hui je me sens optimiste et je vous suis en suis reconnaissante car vos réponses et les témoignages que j'ai lus m'ont aidé à analyser cette souffrance que je me croyais la seule à vivre aussi intensément.

J'embrasse  et serre contre moi chacun et chacune d'entre vous que vous m'aillez répondu ou non.
Lyne

[mc59]

je croyais aller mieux, et me voici à nouveau au fond du gouffre ce soir ...
une amie de ma fille est venue me voir pour m'annoncer le décès de son Papa et me demander de passer voir sa Maman...
cette nouvelle a réactivé mon chagrin ;
l'impression que l'histoire se répète .. un décès subit ; il aurait 58 ans lundi ; aujourd'hui c'est l'anniversaire de sa fille , qui est enceinte..
et à nouveau devoir annoncer un décès à ma fille , pour qui les choses sont déjà tellement difficiles !
Jean-Marie , tu me manques!!!
comment je fais ??
pouvoir dormir et oublier ...
oublier que tu ne reviendras plus me prendre dans tes bras 

[Pascale]

Oui Marie- Claire,

C'est ça aussi qui est difficile, ne plus avoir de bras où se réfugier.

Plein de courage, ce n'est vraiment pas ton rôlr je ne me sentirais pas en force là....

Je crois qu'il n'y a pas garnd chose à dire à part que tu comprends et que tu seras là au besoin....

Elle est au début, toi tu as déjà avancé, elle ne comprendrais pas bien...

Fais  comme tu le sens, je suis avec toi

Je t'embrasse


Pascale la Louve

[mc59]

merci Pascale de ton message ;
Après une nuit bien agitée ,je suis allée voir B. ce matin
je l'ai écoutée , lui ai donné mon épaule pour pleurer...
reste à parler à ma fille ce soir ;
on va fêter les 3 ans de l'une de mes petites filles cet après midi ;
encore un de ces moments où les images des jours heureux où JM était là refont surface !
je regarde les photos de l'an dernier ...
je vous souhaite un week-end le plus doux possible..

[Pascale]

Coucou,

Mon coeur se fend et mes yeux pleurent de te lire, c'est vrai que c'est difficile, mais il sera là au milieu de vous.

Je suis de tout coeur avec vous et je te donne un peu de ma force.

Bisous