je suis perdu

[pat63]

Je viens de perdre ma compagne, ma femme, des suites d'un cancer qui s'est généralisé après un an de combat.
Malgré cela notre amour était le plus fort, on espérait pouvoir gagner se combat et continué à élever nos enfants, la dernière à 11 ans.
Aujourd'hui je ne suis pas sur de pouvoir faire face à ce manque dans ma vie, elle a toujours été là pour moi, pour me guider, me raisonner, me réconfortais.
c'est et c'était mon âme sœur au point que n'avait pas besoin de parler pour savoir ce que pense l'autre.
J'aimerais vraiment savoir s'il existe quelque chose après la vie car je souhaite de tout mon cœur qu'elle soit heureuse la où elle est.
Avec un espoir pouvoir la retrouver le jour où je devrais partir aussi.
Malgré cela je suis quand même en colère, car je trouve injuste que l'on puisse vous enlever à l'être que vous aimer le plus au monde sans vous demander ni votre avis et encore moi votre accord.
J'ai pu l'accompagner durant ces dernières heures de vie en n'arrêtant pas de lui répétait que je l'aimais, mais j'ai dû me résoudre à la laissé partir car elle souffrait trop malgré tous les calmants qui lui étaient administrés.
Merci de me laisser exprimer par écrit cette souffrance que je ne pouvais exprimer ni auprès de mes enfants ni auprès de mes proches car ils me voient tellement souffrir du manque de ma femme, nous avons passé les 16 dernières années constamment ensemble jour et nuit.
Certaines personnes me disent que le temps adoucit cette souffrance, je ne suis pas convaincu.

Merci et bon courage à tous ceux qui ont perdu un être qu'il aimait car la douleur est difficilement supportable, si elle est supportable.

[LILI0824]

Bonsoir Pat63,

Je suis désolée que tu nous rejoignes sur ce forum car cela veut dire que tu as perdu un être cher et que tu es dans cette souffrance immense que nous connaissons tous ici, comme beaucoup d'entre nous connaissent cette maladie.
Tu fais bien de nous rejoindre car les premiers temps nous sommes tellement  hors du temps que même entourés, nous nous sentons ncompris par notre entourage qui ne peut ressentir ce que nous ressentons, n'imagine pas comme nous sommes dévastés, et est très surpris par notre colère qui le dérange et le déroute.

Tu demandes s'il existe quelque chose après la vie ? Qui peut répondre à cette question en étant sûr de détenir la vérité ? Personnellement, je pense et j'espère que oui, il existe autre chose.
Mais ce dont je suis sure, c'est que le lien n'est jamais coupé, même plus tard, au fil des mois qui passent,  le lien est toujours là.

Tout comme il est vrai que le temps adoucit la peine. Mais je comprends que tu n'y crois pas, c'est impensable les premiers mois.

Je t'invite à aller consulter les vidéos sur le forum. Elles m'ont beaucoup aidé à comprendre ce que je vivais, ce que je traversais, ce qui m'attendait.

Et puis surtout, n'hésite pas à venir te confier ici chaque fois que tu en auras envie. Tu auras toujours une main tendue pour t'aider et te rattraper quand tu as l'impression d'être au fond, tout au fond. Et cela est fréquent les premiers mois.

Prends bien soin de tes enfants, de toi. Et surtout, ne refoulez pas vos larmes, vivre sa peine sans retenue, on en a besoin.

[Alexandra63]

Cher Pat,

Je déteste souhaiter la bienvenue ici....mais ce site tu verras pourras t'aider à traverser, à surmonter ce tsunami.
Nous serons toujours là pour te tendre une main...parle, écris tout ce qui te passe par la tête...nous sommes là, nous ne te jugerons jamais mais essaierons de t'envoyer le plus de douceur et de tendresse possible.
Car le courage tu en as.

Pour répondre à ta question....oui ton amour est dans la lumière...elle est bien là haut...elle ne ressens plus aucune douleur...elle est bien.
Elle est là haut mais elle est près de toi aussi...nos anges ont la capacité de revenir près de nous.
Bien sur elle sera à tout jamais dans ton cœur mais ce que je veux dire c'est quelle peut revenir près de toi...et te faire sentir quelle est là par certains signes. Je le sais car mon ange d'amour François est là....il peut revenir encore. Il est mort le 1er août 2012 mais il vient....là en ce moment je le sens....il sourit.
Hélas oui, là haut ils ne nous ont pas demandé nôtres avis pour prendre la vie terrestre de nos amours. Ils avaient besoin d'eux là haut.
J'ai du mal à l'admettre...François avait 26 ans...on venait d'acheter notre maison....ça me déchire....pourquoi maintenant ? Pourquoi lui ? Pourquoi nous ?
C'est terrible...mais nous n'avons pas le choix....ça me rassure de savoir qu'il est bien là haut...mais bon...il aurait été bien aussi près de moi.
Sache que ton amour est bien...

Excuse moi mes larmes me submergent....c'est si injuste ce que nous vivons.
Je t'embrasse
Alexandra

[Puce]

Bsr Pat,

C'est avec beaucoup d'émotion que je te souhaite la bienvenue parmi nous.
C'est normal que tu sois perdu, j'ai eu comme toi ce sentiment de vide, comme si j'avais été anesthésie mentalement et physiquement, comme si je regardais ma vie s'effondrer.... J'ai aussi 2 enfants 11 et 18 ans ce jour, dur moment !!!!!
Mon époux nous a quitté ce 3 juillet a 40 ans après plusieurs année de combat aussi contre ce P..... De crabe ! Il s'est battu comme un fou pour rester avec nous, tout comme ta moitié.
Ce qui m'a beaucoup aider et m'aide encore aujourd'hui s'est de puiser en lui, en son combat pour trouver la force de traverser ce tsunami. Nos enfants ont aussi besoin de nous, ils sont preuve vivante de nos amours alors accrochés toi, pour elle, pour eux et pour ceux qui t'aime.

Je rejoins Alexandra, oui elle est la près de toi, elle veille sur toi et t'accompagne dans chaque moment et tu avances.
J'ai trouvé ici sur ce forum beaucoup de témoignage et de réponse à mes questions. Tu. Trouveras tjrs quelqu'un pour t'ecouter et t'aider a avancer sur ce douloureux chemin qu'est le deuil.
cri, hurle, pleure si cela t'es nécessaire, mais accroches toi, tu vas y Arriver.
je suis certaine que de son nuage elle sera toujours fière de toi.

Je te souhaite une douce nuit.

Puce

[pat63]

Bonsoir

Merci à tous pour vos messages, et désoler je pensais avoir donné mon prénom c'est Patrick.

J'ai lu avec beaucoup d'attention vos messages de soutien, je suis intimement convaincu qu'après notre vie sur terre il y a une continuité et peu importe sous quelle forme que ce soit.

Mes doutes ne sont pas uniquement sur ce qu'il y a après mais sur la raison ou les motivations de la vie de m'avoir enlevé ma femme.

Nous avions tellement de choses à vivre ensemble, surtout voire grandir notre fille après avoir déjà élevé nos autres enfants.

La colère est d'autant plus forte que notre fils aîné s'est marié les 17 août et que ma femme est décédé les 23 août, ça était sa dernière joie.

Je suis également convaincu que les être qui nous sont chers restent auprès de nous, mais nous devrons un jour les laissés partir vers ce nous appelons le paradis où peu importe le nom que l'on peut lui donner.

Ma femme, son prénom est Sylvie, m'a fait comprendre quelques heures avant sa mort qu'elle serait toujours dans notre coeur et avec nous.

Mais je veux par-dessus tout, quel que soit le lieu où elle est, quelle est enfin le repos après tous ces mois de souffrance.

La vie donne parfois un énorme sentiment d'injustice car ma femme ne pas mérite toutes ces souffrances, la perte de son père très jeune, un premier mari alcoolique et violent, une enfant handicapée (elle a 25 ans) que nous avons élevée ensemble.

Je sais que pour beaucoup de gens la vie est difficile voire insoutenable, mais je voudrais leur dire que le plus cadeau que la vie puisse nous donner c'est de pouvoir rencontrer un jour l'être qui représente tout pour soi, l'amour l'amitié en un mot même si je me répète sa véritable âme sœur.

C'est pourquoi la douleur, le chagrin, les larmes ne peuvent s'atténuer avec le temps, quand vous perdait une partie de vous même.

Merci encore pour votre gentillesse, le fait de pouvoir exprimé mes craintes et mes colères m'aide énormément.

patrick

[lutine]

Bonjour Patrick, et vous tous

Un mot de soutient pour toi qui entre dans la tempête, il est important d'exprimer toutes ses émotions qui nous traverse... Cette peine immense et se vide laisses par le départ de notre moitiés sont comme une montagne infranchissable... Mais pas a pas, main dans la main on avance doucement... Avec bcp de larmes et de douleurs... Mais entourer de tout l'amour partages. Garde espoir, il y aura toujours qqun pour prendre ta main.

Merci pour ses beaux textes que vous avez partages. Ils font du bien. Cinderella, le petit prince est un de mes livres préférer... Et se passage  me touche bcp... Mes étoiles ont sont rire et sont sourire. On ne voit bien qu'avec le coeur, l'essentiel est invisible pour les yeux...

Douces pensées a chacun de vous..
Lutine

[Alexandra63]

Bonjour Patrick,

Comme je te rejoins...comment vivre sans une partie de nous même.
C'est difficile pour moi aussi...cela fait un an, un mois et dix huit jours que mon âme soeur est partie.

J'ai mal...j'ai si mal....j'en peux plus. Je n'arrive plus à trouver de raison de vivre.
Je vais essayer de m'accrocher encore un peu....pour lui.

Courage à tous.
Alexandra

[Turquoise]

Bonjour pat je m appelle Patricia et suis perdue anéantie comme toi par le décès de mon mari a l âge de 52 ans suite à un cancer c était le 28 avril 2012 et depuis je suis comme un zombie n aimant plus rien a part lui qui occupe toutes me
S pensées.nous étions ensemble comme un pulsez depuis trente cinq ans mais je reste persuadée que le nombre d années ne changent rien a la souffrance.Quand je vois un couple de personnes âgées je me dit qu ils ont de la chance de vieillir ensemble chance que nous n aurons pas....mais malgré cette souffrance je reste persuadée que nous arriverons petit à petit à surmonter ce chagrin.je te souhaite force et courage amicalement patricia(ALT)+(S)

[mary42]

Le départ sans retour de l'être chéri est la plus grande douleur que l'on puisse ressentir. Pour moi, cette souffrance est inhumaine, d'ailleurs, il m'est arrivé souvent et il m'arrive encore de hurler comme une bête blessée à mort. Pour extérioriser ma douleur, pour pouvoir la placer quelques secondes en dehors de moi, pour pouvoir supporter de vivre encore et encore.
Un an vient de s'écouler.. je lis toujours et encore sur la survivance de l'âme de mon cher amour. A la droite de mon pc "le livre tibétain de la vie et de la mort, "à ma gauche "la mort n'est pas une terre étrangère", dans mon sac à main "le prophète" de Gibran. Je lis, je lis, et je lis pour m'apaiser, pour occuper ses journées interminables sans lui. Pourtant, je travaille, je m'implique dans la vie associative, et je ne vois pas d'apaisement à mon énorme chagrin. Mes larmes reviennent à tout moment de la journée... un appel qui ne vient plus, un mot d'humour qui redonnait du soleil à ma journée, un mot tendre qui me faisait patienter jusqu'à mon retour près de lui. C'est atroce ce manque.
Ma quête de l'au-delà est allée bien évidemment jusqu'aux médiums dits "réputés", car il y a tant de charlatans dans ce milieu. Et je dois dire aujourd'hui que je suis fort troublée par la concordance de ce qui m'a été dit. Alors Patrick, je dis aujourd'hui comme Stéphane Allix le dit de son frère Thomas dans son livre que je citais plus haut , "il est mort un jour mais il n'a jamais disparu, je suis simplement devenu incapable de le voir".  Ils sont près de nous et nous aiment toujours comme nous nous les aimons à jamais

[gastepan]

Mon conjoint est mort. Cette personne que j'aimais plus que tout au monde, plus que ma vie, s'est battue durant six mois, six longs mois durant lesquels elle n'a jamais baissé les bras. Je l'ai accompagnée, soutenue, encouragée jusqu'au bout, jusqu'à son dernier souffle, jusqu'à la dernière expiration, en lui caressant les cheveux, en embrassant son visage, en lui disant à quel point je l'aimais, qu'elle n'était pas seule. J'ai levé les yeux vers le plafond de cette atroce chambre d'hôpital en souhaitant, moi le cartésien, que son esprit s'en soit allé vers d'autres univers, en lui souhaitant bon voyage, en murmurant que je ne l'oublierai jamais. Je tiens ma promesse au-delà de toute espérance : je ne l'oublie pas. Je ne pense même qu'à elle. Je ne fais plus guère de différence entre le jour et la nuit, le ciel bleu ou la pluie, le silence ou le fracas... Tout est pareil. Les ténèbres sont partout. J'ai froid. J'ai peur. Je suis seul. Seul. Jamais je n'aurai même imaginé qu'un tel chagrin, qu'un tel désespoir fût possible. C'était il y a un mois et demi. Depuis, je suis le gardien de sa maison, de ses animaux, de ses souvenirs. Je suis retourné au bureau, en traînant les pieds même si je réalise que là-bas, le chagrin me laisse un peu de répit.  Je réfléchis à présent comment vivre sans elle. Je n'ai pas de réponse. Je me sens si vieux, si inutile, avec un amour que je savais inépuisable et qui ne sert plus à rien. Je ne pense pas que je puisse à nouveau être heureux un jour. Qu'importe. A quoi bon être heureux sans elle.
Je viens chaque jour sur le site, consulter le forum. Lire vos messages, souvent bouleversants, lire vos paroles de réconfort qui me rappellent que je ne suis seul à être anéanti de chagrin suite à la perte d'un conjoint. Je vous en remercie toutes et tous. C'est le message de Patrick qui m'a incité à écrire celui-ci. Je lui souhaite du courage. Dans la nuit qui est la sienne, je pense à lui.

[pat63]

Bonsoir

Merci à tous pour vos témoignages de soutien.

Tout particulièrement à toi gastepan, je pensais malheureusement ne pas être le seul à vivre une telle douleur mais qu'une autre personne ai vécu les mêmes moments pour l'accompagnement en fin de vie, les mêmes mots les mêmes attentions les mêmes pensées et surtout cette chambre d'hôpital que je ne veux plus jamais revoir, me font te souhaite à toi aussi beaucoup de courage.

Cette chambre d'hôpital on y avait déjà trop passé de temps, je ne suis plus capable de dénombrer le nombre de séjour que ma compagne a dû y faire sur cette dernière année.

Il y a plus de 3 semaines quelle m'a quitté ou plutôt que j'ai dû la laisser partir tellement elle souffrait sur les dernières heures de sa vie.

Ma femme avait souhaité que se soit moi seul qui l'accompagne lorsqu'on nous a annoncés qu'il n'y avait plus d'espoir.

Son courage et sa ténacité pour combattre la maladie étaient ma force à moi, aujourd'hui moi aussi je me demande pourquoi il faut continuer à vivre, seulement je dois continuer à m'occuper de mes enfants, promesse que je lui avais faite.

Il y a quelqu'un aujourd'hui qui m'a dit que la plus grande preuve d'amour que l'on puisse faire à sa compagne ou compagnon était d'accepter son départ pour un monde meilleur surtout après toutes ces souffrances.

Mon éducation et ma culture font que je suis très cartésien aussi, mais beaucoup de mes convictions sont chahutées, au point de ne pas cesser comme beaucoup d'autres en témoignent, attendre un signe de ma femme pour être sur aujourd'hui quelle à enfin trouver le repos et le bonheur même si elle a dû nous laisser nos enfants et moi.

Je souhaite à tous ceux qui ont cette douleur de la perte d'un être cher beaucoup de courage.

pat63

[Dianartemis77]

Oui merci pour ce texte magnifique qui m'a fait pleuré tant il reflète de ressentis. Je me disais ces derniers jours que j'aimais mon amour plus que moi-même et hier je retombe sur les poèmes qu'il m'avait écrit en 2002 et où il écrivait "Je vous aime plus que moi-même", c'était au tout début de notre relation.
Merci encore.

[lutine]

Merci samy...
Pas d'autre mot juste quelques larmes douces a mon coeur...

[Puce]

Bonjour a toutes et tous,

Merci Samy pour ce texte magnifique et troublant, mes larmes coulent encore et toujours....

Douce journée

[Alexandra63]

Merci Samy pour cette lettre....c'est magnifique....mais je suis incapable de lui dire adieu !! C'est impossible !

Mes larmes ne cessent de couler....j'ai si mal au cœur. Tu me manques mon ange d'amour....je suis perdue sans toi dans cette vie de m.....

Je t'aime François.
Ta brune