Deuil et libido

[thorgal22]

Bonjour,

Je me prénomme Xavier. J'ai 42 ans. Ma femme est décédée à l'âge de 37 ans au mois de Novembre 2010 en soins palliatifs suite à un cancer du poumon (elle ne fumait pas). Maladie détectée en Mars 2010. J'ai 3 filles, la plus jeune a 5 ans maintenant.

J'ai eu le coup de foudre pour ma femme il y a presque 20 ans, et je n'ai connu qu'elle jusqu'à sa mort. A la base j'étais qq d'assez timide. Ma femme "m'a déculpabilisé", me demandant de me bouger pour faire des rencontres. Ce que j'ai fait. Apparemment je plais aux femmes. Seulement elles tombent amoureuses mais pas moi. J'en suis venu ce week-end à aller voir qq uniquement pour satisfaire cette pulsion sexuelle que je trouve au final destructive. J'aurais du passer la soirée avec mes enfants samedi soir, me poser, respirer. Au lieu de ça j'ai été voir une belle blonde soumise et je suis resté avec elle jusqu'à 4 heures du matin. Je pense que même à 20 ans, je n'aurai pas pu en faire autant. Pire, étant donné que je ne veux plus blesser de femmes, je l'ai "choisie" car elle m'a promis elle aussi de ne pas tomber amoureuse. Il n'y a pas de "pression" dans cette relation. On sait pq on se voit, c'est physique point. Hier j'étais mal, un sac de 25 ks de ciment dans mon ventre.

Est-ce que qq a vécu cette phase ? Suis-je normal ? Que dois-je faire ?

Je suis content d'être tombé sur ce forum, j'espère y trouver qq réponses.

Xavier

[Pascale]

Bonjour xavier,

Le fait de ne plus s'attacher pour ne plus vivre ça.
Sois gentil avec toi, ne te condamne pas, ainsi va la vie.
La pulsion est aussi un besoin de se sentir vivant, si elle est d'accord, c'est entre adulte il n'y a pas de mal.
Il n'y a pas si longtemps qu'elle est décédée, donc la blessure est encore bien présente et pas refermée du tout.
Chacun sa façon de s'en sortir, parce qu'il y a encore des petits Marmousets qui ont besoin de toi.

Porte toi bien ne te pose pas trop de questions pour le moment, laisse toi guider par la vie et essaie de te faire confiance, il paraît que si on s'écoute on sait ce qui est le mieux pour nous.

Je t'embrasse et prends soin de toi.

Pascale le Louve.

[thorgal22]

Merci c'est une réponse sympa.

A côté de ça il y a les questions "qui tuent" de ma petite dernière du style "papa comment on fabrique une maman ?" ou encore "papa tu diras à Sain-Nicolas de ne pas donner top de bombons à maman car sinon elle va avoir mal aux dents" ou encore "dis papa tu te souviens de maman ?". Je ne répond pas je n'y arrive pas. Je retiens mes larmes

Xavier

[mc59]

bonsoir Xavier ;
j'ai envie de te dire , comme Pascale, qu'il faut t'écouter, ne pas avoir peur de ce que tu ressens, de ce dont tu as besoin;
ton deuil est encore bien récent , et le chemin sera peut-être encore long avant que tu acceptes d'ouvrir ton coeur à une autre relation ,ou peut-être pas ...
Quant à tes enfants,  ils ressentent ta peine , même si tu essaies de retenir tes larmes..
tu peux leur dire que tu as du chagrin, que leur maman te manque, et que eux aussi ont le droit d'avoir du chagrin..
moi j'ai cherché comment parler de leur papy avec mes petits-enfants;
mon mari est parti brutalement, sans doute d'une rupture d'anévrisme, le 24 décembre 2010;
j'ai trouvé des livres qui permettent d'amorcer le dialogue ;
si ça peux t'aider , je te signale :
"au revoir blaireau" de Suzan Varley, aux éditions Gallimard Jeunesse.
je t'embrasse
marie-claire

[thorgal22]

merci. Décidément je vous trouve fort à l'écoute, c'est gentil de votre part. Dommage que je ne sois pas tomber sur ce forum plus tôt. Je pense qu'il y a de quoi ici parcourir bq de témoignages intéressants.  Je vais acheter le livre. J'étais un grand lecteur avant sa mort. J'ai une qst : je n'ai pas encore eu le courage d'aller sur sa tombe est-ce normal ?

Xavier

[thalie72]

bonsoir Xavier,

J'ai du mal à aller sur sa tombe aussi. J'ai deménager aprés l'enterrement, changer de département (un peu trop rapidement à mon avis et avec le recul, mais je n'est pas eu le choix). Rien que de me retrouver dans cette ville sans lui cela me semble irréel. La dernière fois que je suis aller au cimetière c'etait au mois de mars et j'ai mit plusieurs jours à me remettre. J'ai peut-être peur. Mais il est dans mon coeur. Je pense à lui tout les jours, je le retrouve dans chaque objet ou meuble qu'il à toucher, réparer ou repeint. Le cimetiére est l'endroit où il repose. C'est dur d'exprimer ce que je ressent. J'ai envie d'aller sur sa tombe mais je n'y arrive plus.

Est ce normal ou non ? je ne sait pas. Tout dépend peut-être du vécu de chaque personne.

Thalie.

[Soledad]

Bonjour Xavier,

J'ai 37 ans, mon conjoint est décédé d'un cancer du poumon en novembre 2009. Il avait 48 ans...

Les questions que tu soulèves me bouleversent. Je m'y retrouve parfaitement. Je ne suis pas retournée sur sa tombe depuis le jour de l'enterrement, incapable de le faire non plus. Je ne sais pas si c'est normal ou pas, mais c'est comme cela.

Pour ce qui est de la libido, c'est une question tellement compliquée. J'aimerais mieux qu'elle n'existe pas cette libido, mais nous sommes des êtres humains et les êtres humains sommes ainsi faits... Lui aussi, avant de mourir il m'a déculpabilisé. Mais ça ne rend pas la chose plus facile pour autant...

Il y a quelques mois, j'ai rencontré un homme qui m'a d'abord séduite, puis m'a annoncé qu'il était engagé. Ça faisait plus d'un an que je vivais en ermite et j'ai fait l'inimaginable, j'ai décidé d'avoir quand même une relation avec lui. C'était la première fois que je sentais du désir pour quelqu'un, plus d'un an après... Ce fut une relation horrible, qui ne m'a pas comblée du tout. On se voyait à sa convenance, lorsqu'il pouvait, sans implication émotionnelle de sa part. Il a utilisé ma faiblesse, je me suis laissée faire, pour avoir quelques moments de proximité avec un autre être humain. Chaque fois, je maudissais le fait que l'homme de ma vie, avec qui j'avais une relation si pleine, si tendre et significative, soit parti et m'ait laissé seule, à la solde de ces relations si vide de sens et de sentiments. J'ai décidé d'arrêter, mais je me retrouve encore seule et sans un minimum d'affection. Et sans perspectives.

Je ne sais pas s'il sera possible un jour d'être bien, vraiment bien avec quelqu'un d'autre. Je ne sais pas si pour le reste de ma vie je n'aurai que des relations physiques et qui me réceptionneront, simplement pour apaiser cette maudite libido.

Ton désarroi, je le ressens et je sais comment ça fait mal. Je ne sais pas quoi te dire d'autre, sinon que tu n'es pas seul à vivre cette situation et à te sentir mal. Toute mon empathie.

Soledad

[m.s.m@free.fr]

Bonjour Xavier, bonjour à tous,
Oui,, ce que tu ressens est normal et cela prouve que malgré ton immense chagrin, ton désir de vivre est grand. Et vivre, c'est aimer, être aimé, donner et recevoir de la tendresse. Tu ne te donnes pas encore ce droit et tu ne t'autorises que des échanges charnels qui te soulagent sur le moment mais tu n'as pas encore accepté d'avoir accès au bonheur. Cela viendra peu à peu et sans que tu aies à le décider. Laisse faire la vie, elle est plus forte que tout et quand tu auras trouvé celle qui t'accompagnera sur ce nouveau chemin, tu le sauras aussitôt et elle  t'aidera à avancer, pas à pas. Rien ne presse.
Quant à aller sur sa tombe, je suis sûre que tu penses à elle à chaque minute et tu n'as pas besoin de manifestation extérieure pour le prouver. Parle d'elle, parle lui, à chaque fois que tu en as envie et un jour tu pourras aller la voir où elle est maintenant sans que cela te fasse trop souffrir, mais comme on rend visite à la personne que l'on a aimée et que l'on aimera toujours. Les hommes sont moins démonstratifs que les femmes mais cela ne diminue en rien leur chagrin. Bien au contraire.
La libido c'est nécessaire pour vivre comme boire, manger et dormir. La refouler n'aide pas à supporter le chagrin, pas plus que si tu arrêtais de boire ou de manger.
Ton courage est un exemple pour tous ceux qui vivent la même déchirure que toi . Amitiés .Eiram.

[thorgal22]

Merci pour ces réponses. Ce matin je n'étais pas trop bien, j'avais plutôt l'âme en peine et j'étais encore en plein questionnement sur le sens de ma vie. J'ai relu qq pages de "L'art d'apaiser la colère de Sénèque" et je voulais vous faire partager un court extrait :

"Ne lions commerce qu'avec les gens les plus pacifiques, les plus doux et qui ne soient ni difficiles, ni chagrins, car on prend les moeurs de ceux avec qui l'on vit". "L'action des vertus : elles répandent leur douceur sur tout ce qui les environne"  "Jamais un climat propice, un air salubre, n'ont fait de mal portants tout le bien qu'éprouve une âme convalescence à fréquenter des personnes qui valent mieux qu'elle".

Personnellement, je sais que je vais devoir fréquenter bq de personnes qui valent mieux que moi pour cicatriser (...). On ne peut s'arrêter de boire et de manger mais on peut modérer son appétit et surtout réfléchir aux conséquences de certains actes.Mais c'est bq plus facile à écrire : j'ai l'impression d'avoir une montagne devant moi mais je vais essayer...  merci pour votre écoute

Xavier
   

[BobNode]

Hello,

Même situation pour moi. Papa de 2 enfants, dont le plus jeune a 2 ans. J'approche la quarantaine.
Impossible d'être amoureux, et pourtant nous ne sommes que des hommes...
Moi aussi je maudis cette situation, j'ai la haine de me retrouver seul avec mes enfants. Bloqué sur le passé, impossible de faire des projets avec qui que ce soit. Je me force mais je sens bien que ce n'est pas naturel, je me dis qu'il faut avancer, que ça va venir, que ça va passer.

En ce qui concerne les visites au cimetière, je le fais sur demande de mon fils qui veut poser un dessin à sa maman ou à une occasion (fête des mères, anniversaire, ...).
Il faut en revanche à mon avis que tu parles à tes enfants, même si c'est très dur et même s'ils te voient pleurer.
Moi aussi j'ai pris de plein fouet les remarques ou attitudes de mes enfants, mais ce ne sont que des enfants et nous sommes ce qu'il leur reste.

[dom]

bonjour a tous

allez sur sa tombe est un choix perso, il ne faut pas se forcer, se faire mal,

au contraire, je vais la voir tous les jours, c'est un besoin pour moi, une espèce de "comment dire" palliatif au chagrin, je reste une

dizaine de minutes mais pour moi cela est très important, presque vital, je lui raconte ma journée, je pense a elle, a nos moments

tellement fusionnels, tellement géniaux, et quand je passe devant le cimetière tous les jours matin et soir, je lui fait un bisou "c'est

con mais que voulez vous ,  petit rituel ! tous le monde est différent devant le deuil, mais au moins depuis que j'ai perdu ma petite

femme, j'ai appris à ne plus avoir peur de la mort, au contraire, au moins je serai avec elle, elle m'attend, elle me la promis avant de

partir. la mort est une étape comme la vie. APRES LA VIE LA MORT, APRES LA MORT LA VIE.  mon bibi croyait beaucoup a la

réincarnation, elle me disait j'était peut être cela dans une autre vie, QUEL AMOUR D'ANGE!!!

mon amour je t'aime
dom