Je me sens vide... seule! Maman me manque trop!

[Liane37]

Bonjour à tous,

Maman me manque... tellement! Ouf, je viens de réaliser que ça fait exactement 2 mois qu'elle nous as quitté   J'avais déja écrit ma petite histoire et celle de maman mais j'ai tout enlevé... de peur que ma famille tombe là-dessus et soit peut-être blessée. Pourquoi? Parce qu'il m'est plus facile de venir ici écrire à des inconnus que de parler à coeur ouvert à ma famille!

Pour faire court, maman est décédée début août suite à cette merde de cancer du poumon avec métastases (et elle n'avait jamais fumé de sa vie).... J'ai donc été présente pendant 11 mois avec elle, le plus possible. Elle venait beaucoup à la maison et on a vécu ça ensemble. Par contre on a toujours été très proche une de l'autre. J'ai habité longtemps avec elle, et ensuite, elle venait souvent chez moi se reposer! Comment vous dites? On avait une relation fusionnelle! Le cordon n'avait possiblement pas été coupé! Elle était devenue au fil des années, ma meilleure amie... vraiment!

Depuis son départ...Je m'accroche, j'essaye d'être positive, de voir le bon/beau côté des choses comme on dit. Mais je suis de plus en plus recluse, renfermée, je ne veut presque plus sortir de chez moi. Et je me sent de jour en jour, devenir une morte vivante. Je suis épuisée mentalement, ma peine reste énorme! J'ai qu'une envie, me coucher sur le lit, ouvrir la télé et bouger mon pied... faire le légume quoi!

Je suis consciente de tout ça mais ne sait pas quoi faire pour changer ça, ni même si je le souhaite. Mon homme vient de repartir travailler pour 1 mois. Donc je vais être seule, 1 mois à ruminer, à pleurer, à fixer le vide...

Je ne cherche qu'à lire des livres sur la mort, l'au-delà, écouter des séries télé en rapport aussi avec ce sujet.

Je me demande.... Suis-je la seule à me sentir aussi Seule? Aussi perdue? Aussi Vide et abandonnée?   Elle me manque tellement! Elle était tellement présente dans ma vie, dans ma maison... le vide est immense et ne se remplie pas!

Comment on fait? Comment? Certain essaient de garder le contact via des discussion privé sur facebook et je n'ai même pas le coeur de leurs répondre. Aucune envie même.... Est-ce que ça va passer tout ça?

[seul au monde]

il faut que tu rentres en contact avec une fille qui s'appelle Emma ou Mema, ici, dans ce forum, tu verras pourquoi.



Bon courage

[Ririe]

Bonjour Salsaa,

Ma maman est partie le 7 septembre, soit il y a un mois et dix jours. Depuis l'annonce de sa maladie jusqu'à son décès, il y a eu deux mois et deux semaines.
Aujourd'hui, pour la première fois, je suis retournée sur sa tombe. Et je ne pensais pas que l'entretien d'un deuil passait aussi par l'entretien de la tombe. C'était dans un état ! J'ai viré toutes les gerbes qui restaient, lavé comme je le pouvait la pierre tombale ... dimanche j'y retourne pour bien faire le travail.
A l'heure d'aujourd'hui, j'en suis à rechercher n'importe quel signe que pourrait m'envoyer maman. Je ne sais pas si c'est possible mais j'aimerais tant qu'elle essaie de communiquer avec moi. Alors que je suis totalement incroyante, j'en viens à espérer que la vie après la mort existe et que maman puisse un jour nous envoyer un signe de présence.
Je comprends tellement ta peine. Moi aussi j'étais tellement proche de ma maman. J'ai envie te de dire que le fait que tu sois seule, que ton mari parte ne changera pas grand chose pour toi. En tous cas, même si mon mari m'aime et est très présent et m'aide beaucoup, je crois qu'il ne comprend pas ma peine et ma douleur. Tant qu'on a pas vécu la même chose que nous, on ne pourra jamais nous comprendre. Mon mari est là, tous les jours, il me supporte, me réconforte, me console, m'aime ... mais il ne pourra jamais rien faire contre le fait que tous les soirs, je m'endors en pleurant ma maman. Je la supplie de revenir, je sais bien que ça ne sert à rien ...
Comme toi, certaines personnes veulent garder le contact. J'ai du mal à leur répondre mais depuis une semaine, je me suis forcée à leur répondre. Je crois que la guérison passe par là. Il faudra se forcer, allez au-delà de la douleur ...
Je te souhaite beaucoup de courage pour continuer cette route dont je ne croyais pas qu'elle serait aussi horrible à franchir. L'espoir c'est qu'un jour la douleur ne sera plus aussi présente et qu'on pourra vivre notre vie sans pleurs.

[Liane37]

Bonjour Seul au monde, Pourquoi? J'ai regardé et je ne la trouve pas. Est-ce qu'elle est membre récente? Je ne suis pas experte en forum hein!

[Liane37]

Bonsoir Ririe

Merci pour ton message  Rooo je suis tellement désolée pour toi... et les larmes m'ont montée aux yeux, le 7 septembre était la fête à maman, et c'est la première fois qu'elle n'y était pas. Elle aurait eu 65 ans 

Ouf, deux mois et deux semaines... Et moi qui trouvait ça court 11 mois avec maman depuis l'annonce de sa maladie. C'est tellement court pour s'y faire et en même temps, moi j'ai eu 11 mois pour m'y préparer mais pourtant. Ça m'a semblé si court. Les seule émotions que je me suis évité, sont la colère et le déni (car je les ai vécue à l'annonce du cancer).

Tu as bien fait d'aller sur sa tombe. Il semble que ça aide beaucoup à se sentir plus près de l'être qu'on a perdu. Moi c'est le contraire par contre, maman m'a tellement répété qu'elle ne voulait pas qu'on aille à sa tombe, qu'elle ne serait plus là, que j'y suis allé pour sa mise en terre et ensuite à son anniversaire... mais c'est tout!

Tu sais, pas besoin d'être croyante pour espérer des signes! J'en ai eu depuis le départ de maman. Et je peux te dire que moi et Dieu ou appelle le comme tu souhaite, mais bon je lui fait la gueule! Et mon homme, lui, sans être un non croyant à 100%, était certain que lorsqu'on mourrait, c'était le néant, le noir total, le vide! Mais à force de me voir, de lire ici et là, de constater des choses, il commence à penser autrement. À envisager différemment la mort. Tu sais, on est humain, on a besoin de Voir, de toucher, de sentir, d'écouter. Quand on a rien de ça, on croit qu'il n'y a rien! Tu sais c'est comme le vent, on ne le voit pas mais il existe, il souffle, il déracine des arbres. Je crois que les âmes c'est la même choses. Tout ce qui habite notre corps (esprit, âme ou peu importe) passe à un niveau supérieur quand le corps tombe malade/meurt.

Donc n'arrêt pas d'espérer des signes. Souvent ce sont des odeurs, une chanson qui va te rappelle un bon moment de ton enfance ou un moment vécu avec ta maman. Ou encore des petits objets (Maman adorait les hiboux cette année et après son départ, c'est fou le nombre d'hiboux que j'ai commencé à voir dans les boutiques). J'ai même rêvé quelque fois à maman. Au début j'attendais, puis j'ai commencé à lui demandé de venir me voir dans mes rêves et de faire en sorte que je me souvienne de mon rêve. Et ça a fonctionné 

Quant à mon mari, je sais que tu as raison. Je le sais bien, il ne pourra jamais être maman, ni la remplacer, ni même me consoler ou me comprendre, il n'a encore jamais perdu personne lui-même, d'où le fait que je lui ai fait lire la page ici sur «accompagner quelqu'un en deuil»! Et je ne suis pas sympa, mais le mois passé, il m'a dit «Ah est-ce que tu aimerais que je revienne travailler proche de la maison?» Et dans ma peine, la seule chose que j'ai trouvé à lui dire c'est «Pourquoi? Ça ne va rien changer!» Pauvre homme, je crois que ça lui a fait quelque chose mais ce que je voulais dire, c'est que même s'il remue ciel et terre, Maman ne reviendra pas, ma peine va rester là et le vide également qu'elle a laissé. Personne ne peut remplacer personne. Et ma peine de diminuera pas parce qu'il serait ici (même si j'aimerais qu'il soit là, ne serait-ce que pour ne plus être toute seule).

Tu sais, avant de m'endormir,  je dis encore à maman notre fameux «Bonne nuit, beaux rêve, dors bien, amen, à demain, je t'aime et je t'embrasse!» Et l'émotions monte! Et vers les 10h du soir, je regarde encore l'horloge parce que maman avait l'habitude de me téléphoner 

Moi aussi je me suis botté les fesses pour répondre à ceux qui veulent garder contact. Parfois je met une semaine à répondre mais je répond. Sinon je sens que la vie d'ermite, de recluse m'attend. Tu es très lucide dans ce que tu vis... Moi j'ai mis 2 mois à sortir de mon «zombiisme», et je ne suis pas mieux, je sors de moins en moins, sauf quand c'est nécessaire. Mais pour me motivé, j'ai commencé à emmener mon chien avec moi faire les courses. Donc ça me motive un peu à sortir de la maison.

C'est fou comme on compte les jours non. Le 8 octobre, j'ai été vraiment triste, je me sentait comme une morte vivante toute la journée. Puis en venant sur le pc, j'ai remarqué qu'on était le 8. 2 mois que maman nous avait quitté... 2 terrible mois sans elle!

Ne te gêne pas pour revenir me jaser! J'ai la jase facile (enfin, plus en écrivant qu'en personne)... Et idem, je te souhaite aussi une bonne dose de courage et demande à ta maman de venir t'aider, de t'accompagner! Je crois que si nos mamans nous voyaient, elles nous prendraient dans leur bras tendrement en nous donneraient une bonne dose d'amour! Tu sais, pour avoir vu maman perdre ses deux parents et son fils (mon frère), je crois que la peine s'atténue au fil des ans, mais que même les bons souvenirs remonte les émotions et nous donne la larme à l'oeil. Maman avait 64 ans, et pleurait encore sa mère!

Je te laisse le titre d'un ouvrage qui semble fantastique (que j'ai tout juste commencé à lire mais dont les commentaires était très favorable). Qui sait, ça peut peut-être te faire du bien un jour. Le titre est : La mort d'une mère, le témoignage de celles qui ont perdu leur mère trop tôt... de Hope Edelman

Prend bien soin de toi surtout et tu n'es pas seule! J'espère que sur ta route tu sauras trouver du soleil, ne serait-ce qu'un peu chaque jour, de plus en plus! Bisous

[Liane37]

Hey bien voilà... Une année de terminé sans toi maman, et une autre qui commence sans toi également 

C'est difficile de commencer cette nouvelle année sans la personne qui nous aimait et qu'on aime le plus au monde. Où que tu sois.. j'espère que tu es heureuse et que tu aime ta nouvelle vie. La mienne est encore bien vide sans ta présence! Et de plus en plus je constate que tu prenais une place énorme dans ma vie, chaque jour. Je n'ai jamais été bonne pour répartir mon amitié, mon amour, mon temps, ma présence. Et je remarque maintenant ce que ça laisse comme trace, comme vide dans une vie. Bien que je me sente plus seule que jamais, je ne regrette pas d'avoir passé tout ce temps avec toi, de t'avoir aimé autant et de t'avoir aussi choisi comme amie et confidente. Tu le méritais bien et même au delà...

J'espère que cette année ne sera pas interminable et que tu veilleras sur nous. Continue de m'accompagner chaque jour si tu peux. Je pense à toi à chaque instant, tu me manque cruellement et ton absence me fait voir la vie et les gens tels qu'ils sont. C'est dure mais c'est la vie non?

Bien que le soleil est présent, il semble qu'il y ait plus de nuages au dessus de ma tête. On remet le compteur à zéro et on repars pour une autre année. Je t'aime ma p'tite maman... ne l'oublis pas parce que moi je ne t'oublis pas! 

[seul au monde]

pourquoi "sans toi"? Je pense qu'elle est avec toi toute ta vie plutôt. Dis plutôt "physiquement sans toi", mais pour l'éternité "en toi".




Bonne année à tous


J'ai passé la nouvelle année dans le meilleur endroit possible pour moi, ma grand-mère et ma famille décédée....et je dédie ces moments de paix à tous les endeuillés de ce forum afin que leur coeur croit pour l'éternité en l'amour de ses ancêtres.

[Liane37]

pourquoi "sans toi"? Je pense qu'elle est avec toi toute ta vie plutôt. Dis plutôt "physiquement sans toi", mais pour l'éternité "en toi".

Bonne année à tous

J'ai passé la nouvelle année dans le meilleur endroit possible pour moi, ma grand-mère et ma famille décédée....et je dédie ces moments de paix à tous les endeuillés de ce forum afin que leur coeur croit pour l'éternité en l'amour de ses ancêtres.

Voilà... c'Est ce que je voulais dire... qu'elle n'y était pas physiquement. Et j'essaie de penser à l'écrire d'habitude. C'Est qu'à chaque année elle était toujours présente avec moi pour franchir la nouvelle année, et pas cette fois-ci (physiquement).

Parce que je sais qu'Elle est encore là, bien présente. Mais dans mon coeur et en esprit, je la sent avec moi chaque jour!

Bonne Année à toi et à Tous, en espérant que vous avez réussi à passer au travers de ces fêtes le mieux possible.

[seul au monde]

ben oui, je vis la même chose.

Tu te rends compte on vit cent ans au maximum dans cette vie humaine, si toutefois on ne meurt pas avant par accident ou autre, alors dire que notre amour pour nos parents et ancêtres décédés qui nous ont entièrement donné la vie en sacrifiant la leur, se résume à cette période, c'est vraiment avoir l'esprit étriqué.
Non, je pense que développer de l'amour toute notre vie en gratitude pour eux vaut plus qu'un simple contact physique qui ne peut pas durer plus de cent ans.

Elle passe toutes les années nouvelles avec toi. Imagine un peu ce qu'elle te dirait si elle pouvait te parler : " eh ma chère fille, tu m'as oublié, je ne suis plus là auprès de toi, alors tu dis que tu passes 2014 toute seule?". Il n'y a aucun doute possible sur l'amour de ta maman pour toi, si elle pouvait vivre plus longtemps pour t'accompagner physiquement, elle l'aurait fait. Mais le doute vient de notre cerveau, notre ego qui ne pense qu'à soi, il ne faut pas qu'il se renforce....


Elle est là ta maman...quelque part dans ce monde mais plus avec son apparence d'avant, comme ma grand-mère. Alors si tu lui envoies suffisamment d'amour tu réactives vos cellules communes. 

[Liane37]

Voilà, c'est tout à fait ce que je crois aussi. D'ailleurs un jour; pendant une discussion avec mon conjoint qui me disait qu'il croyait que lorsqu'on mourrait, c'était la fin, le vide, le noir total... Je lui expliquais que j'étais certaine que non. Il est impossible que l'humain existe depuis si longtemps et que chacun de nous, n'existe que quelques années sur terre et puis c'est tout. Qu'on doit bien venir de quelque part et qu'on doit aller quelque part d'autre ensuite. C'est impensable dans ma tête que la vie n'ait pas commencé «Avant» et ne se continue pas «Après» notre passage sur terre.

Mais nous ne sommes qu'humain et on est habitué aux contacts physique, aux regards, aux paroles... Donc on doit faire ce deuil aussi.

Je sais que maman est toujours là... c'est difficile à expliquer mais malgré le manque, je me sens comme accompagné où que j'aille.
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Je ne sais pas si j'en ai déja parlé ici, mais bien avant que maman nous quitte, les lumières à la maison s'étaient mise à clignoter plus qu'à l'habitude. Puis à son départ, plus rien pendant 2-3 mois. Ensuite fin novembre, les lumières se sont remise à clignoter de plus belle. Puis, une semaine avant noël, mon conjoint revient à la maison (il part travailler un mois et revient 2 semaines)... puis plus rien! Les lumières n'ont presque pas clignoté. Depuis qu'il est repartit travailler, les lumières ne se sont toujours pas remise à clignoter.

Bon, où je veux en venir: On pense toujours à un problème électrique en premier. D'ailleurs mon conjoint veut faire venir l'électricien. Par contre moi je suis certaine que c'est autre chose. Je crois que lorsque maman était ici, mon frère (son fils) et peut-être son père et sa mère se tenaient tout près (d'où la fluctuation des lumières). Quand maman est partir, plus rien pendant 2-3 mois. Peut-être était-ils heureux de se retrouver et j'imagine que maman devait s'habituer à sa nouvelle vie. Et à l'approche des fêtes, oups, grosse nostalgie et les lumières qui re-clignotes de plus belle.

Quand j'ai réalisé à noël que maman n'était pas avec nous «physiquement» mais que je ressentais sa présence quand même (d'où le fait que j'ai moins pleuré que ce à quoi je m'attendais), j'ai aussi remarqué ce soir là... quand nous étions tous à la table, les lumières ont clignoté. Puis plus rien depuis le 25 décembre. Même mon conjoint a remarqué que ça a stoppé. C'est le calme plat ici!

Je suis peut-être dure à suivre mais bon, tout ça pour dire que je crois (au risque de passer pour une illuminée), qu'il y a bien la vie qui continue mais sous une autre forme que physique. Et qu'elle emploi, selon le besoin, divers moyen pour communiquer avec nous. À condition d'y être attentif.

***Seul au Monde: Tu as raison, maman est et restera avec moi, avec nous. Et je me suis retrouvé la veille du jour de l'an, avec mon neveu au bout du fil; complètement en pleur parce qu'il réalisait que sa grand-mère ne serait plus là pour lui souhaiter la Bonne Année, ni à noël. Et je lui ai dit, de ne jamais cesser de lui parler. Que même si il ne la voyait pas, qu'il ne pouvait pas la prendre dans ses bras, elle était là. C'est difficile pour beaucoup, surtout que ma mère était très chaleureuse, très aimante et qu'elle donnait des calins et caresses à n'en plus finir!

Mon cordon n'a jamais été coupé de son vivant et je crois que c'est ce même lien qui nous unis encore aujourd'hui. Je me sens relié à elle comme avant! Nos discussions me manquent, son contact physique me manque mais je ressens sa présence....

Bref... Merci Seul au monde... Il y en a pas beaucoup qui croit que maman est encore près de nous. Peut-être trop aveuglé par la peine et la perte physique. Mais pour reprendre ce que maman me disait toujours:« Ce n'Est pas important ce que les autres pensent, c'est ce que toi tu pense qui compte vraiment!»

Je t'aime maman..... Quand je te disais que tu es la meilleure mère du monde, j'espère que tu le sais maintenant 

[seul au monde]

Mes pensées sont auprès de vous mes chers collègues endeuillés. En ces moments de la nouvelle année qui commence, j'aimerais vous dire que votre présence ici, et vos témoignages me rendent moins seul, dans cette vie où il nous est désormais plus difficile de marcher, un futur plus difficile à imaginer, un passé qu'on voudrait revivre, ces moments dorés. Face à l'agressivité extérieure, le travail etc...mon refuge s'en est allée...

Votre présence ici me rend moins seul car vos peines et vos expériences reflètent un peu mon vécu.



Bonne année 2014

[vivi5962100]

Bonsoir
Moi aussi j ai perdu ma maman le 9 janvier de cette année.  C était le jour de mon anniversaire.  Maman est partie en 1 mois. N était jamais malade et un jour elle n à plus  manger et la tout s est déclenché.  Cancer généralisé.  Maman était une mère formidable.  Je ne suis pas mariée ni enfant elle était ma vie.  Comme toi je n arrive pas à croire à son départ.  On était très fusionnelles.  Elle venait chez moi j allais chez elle. On partait en vacances ensemble. Il n y avait aucun sujet tabou entre nous. On était bien ensemble  et c est vrai comment vivre sans elle? Je comprends ce que tu ressens. Je vais me faire suivre par un psychologue pour m aider à comprendre son depart

[delphinita]

Courage Vivi ! Cela doit être difficile surtout quand on n'a personne à qui s'accrocher et quand on a été si fusionnel...
C'est déjà bien d'aller voir un psy, et regarde peut-être aussi du côté des groupes de parole, ça fait toujours du bien de parler à des personnes qui nous comprennent car ils ont vécu la même chose.
Et en attendant, nous sommes là. En lisant les différents témoignages, tu verras que nous vivons malheureusement le même manque, la même douleur, mais qu'au fur er à mesure, nous sommes un peu  apaisés...
C'est ce que je te souhaite.

[fabisa02]

Toute ma sympathie pour toi Vivi, je te souhaite bon courage, les paroles de Eva ne sont que vraies.
Nous sommes là pour toi, on est tous dans la tourmente et on peut te comprendre.
A bientôt.

perdre parent deuil