J'ai perdu mon mari il y a 20 jours

[desesperance47]

Bonjour à tous et toutes,
Mon cher époux est mort soudainement, il y a juste 24 jours aujourd'hui. Son cœur a cessé de battre, ainsi, sur le trottoir de ma rue, il s'est écroulé et tout était fini. Nous allions au cinéma, et tout à coup ce fut le pire des scénarios. Depuis je suis sous le choc, j'arrive à peine à réaliser, je n'arrive pas à retourner encore et encore ces images dans ma tête, je me sens tellement mal. Peut être parler à quelqu'un qui a vécu ou vit des moments si douloureux pourrait m'aider ? Je l'ignore, je viens de faire une mauvaise expérience avec un post de racolage. Des gens qui n'ont aucune dignité, aucune humanité. Bien à vous. Désespérance

[Mavie]

Bonjour, desesperance47
je ne suis pas de bon conseil car ma peine me laisse que peut de force en ce moment. Nous vivons un moment de notre vie des plus horrible, nous vivons un cauchemar qui ne fini jamais, ou qui s'arretera peut etre plus tard. J'ai perdu ma femme il y a moins de 2 mois, Nous avons 3 enfants dont le dernier n'a que 8 ans, le départ de ma femme est du a un AVC. je n'est meme pas eu le temps ce jour la de la voir, ni de l'embrasser. Je suis encore de ce monde pour mes enfants, c'est dur, très dur de rester ici a essayer de vivre. Comme beaucoup ici je comme dans un entre deux monde, le temps c'est arreter pour moi pendants que la vie des autres a repris sont cour.
Tous ça pour te dire que tu n'est pas seul et qu'ici tu trouvera des personnes très bien qui vive et comprennes ce que l'on vie.
desesperance 47, je te souhaite beaucoup de courage et de paix en ton cœur, que ce Dimanche nous soit a tous des plus paisible.
Stéphane.

[AQUA]

courage  desesperance courage .
je ne serais pas de bon conseil non plus en ce moment je me debat pour essayer de surrvivre a tous ça ,9 mois demain que mon mari et parti suite a une saloperie de cancer il n'avait que 55 ans ,le gout de vivre je l'ai perdu le jour de sa mort ,poutant il me faut continuer dans ce labyrinte de douleur ,pour mes enfantset petit enfants j'essaye de tenir mais dieu  que c'est dur.
ce forum pourrait d'aider  moi sa m'aide ,j'y trouve du reconfort il y a des personnes formidables sur ce site sur qui tu peut compter,quand a peine est trop lourde a porter.
si besoin je serais la.
que ta journee te sois douce bises

[*Ephémère*]

Bonjour Désespérance,

Je me permets de copier ci-dessous, le message que je viens de poster sur ton autre fil.

"Juste une ligne ou deux pour te faire un signe de soutien.
Nous qui te lisons, connaissons bien ce que tu traverses, et je n'ai pas grand-chose à ajouter à ce que t'écrivent Blandine ou Mam'de Cath.
Je souhaite que tu aies dans ton entourage pour affronter ce tsunami de douleur, des mains amies pour tenir la tienne, et des épaules affectueuses pour poser ta tête.
J'ai très envie, enfin, de te suggérer de ne pas te priver de l'aide de professionnels compétents ; mais ce n'est qu'une piste, rien d'autre."

Puisse cette journée t'apporter un peu de sérénité, et beaucoup de signes de tendresse et d'amitié authentiques.
Es-tu entourée ?

Je t'embrasse

[LILI0824]

Désespérance,

Je suis triste que tu nous rejoignes sur ce forum, cela signifie que tu connais cette terrible peine. 24 jours , c'est hier. Avec 15 mois de recul, je peux simplement te dire qu'il faut que tu la laisse sortir ta peine, que tu la cries, n'essaies pas d'être trop vite plus forte que tu ne peux.

[desesperance47]

Merci, grand merci à tous pour vos messages de soutien. Rien ne me console évidemment, c'est trop frais, trop soudain, mais j'apprécie ce soutien. Je ne pense plus qu'à lui, à mes enfants, à tout ce qu'il nous a laissé de bon, de positif. Pour l'instant je me contente juste de respirer, de me lever le matin, de faire des choses simples. Pour le moment c'est tout, je prendrai de vos nouvelles individuellement. Je suis épuisée ce soir mais j'ai reçu un beau message dans ma boite mail et je suis venue lire les autres. Encore merci pour ça donc, et à plus tard. Bien amicalement à vous tous.

[mary42]

Desespérance,

Il y a 14 mois, l'amour de ma vie est parti à tout jamais, de la même façon que ton mari.  Par une chaude après-midi de septembre, il est allé accompagner des non-voyants pour une promenade. Il m'a téléphoné vers 14 h 00 me faisant encore sourire et me disant un tendre au-revoir.  A 17 h 00, la police m'informait qu'il était décédé.  Mon soleil était cardiaque et faisait deux visites par an chez le cardiologue.
Jamais je n'ai imaginé qu'il pouvait mourir tant il était actif. Je n'ai jamais considéré son problème comme majeur (je pense qu'il le minorait ou étais-je si aveugle ?? ). 14 mois après, j'essaie de survivre. (sans médicaments, sans psy, car quand on vous arrache le cœur, y a t-il un remède ?  Je ne crois pas. 14 mois après, j'essaie d'apprendre à vivre avec la souffrance, comme une infirme que je suis devenue. Apprentissage à force de larmes, de lectures, de dialogues, d'espérance en l'amour qui continue entre lui et moi. L'amour vrai, l'amour fort ne meurt jamais. Aujourd'hui, pour moi, il est toujours là même invisible. C'est ma seule force. Puisses-tu avoir la même puisqu'aujourd'hui, malgré la douleur qui est la mienne, je suis là à t'écrire ces quelques mots.

[raph]

Bonsoir desesperance,
Tout comme toi :on amour est parti soudainement d'un arrêt cardiaque.
Il est très dur pour moi de ne pas avoir pu lui dire au revoir et lui dire combien je l'aimais.
Un peu plus de 10 mois s'est écoulé et je me repasse cette scène insoutenable, ce cauchemar sans fin.
Malheureusement quoiqu'on dise rien ne pourra t'apaiser, mais tu pourras te dire que tu n'es pas seule dans ce cas.  Malheureusement nous sommes nombreux et nombreuses a essayer de survivre.
Je suis un peu plus apaisée qu'au début, les larmes se font plus rares mais débarquent sans prévenir à n'importe quel moment de la journée.
Tout les jours je me dis que ce n'est pas juste, que je veux qu'il revienne même si je sais pertinemment que c'est impossible.
Le chemin est long et difficile, je te souhaite beaucoup de courage  parce qu'il en faut pour continuer.
raphaelle

[Sophie75]

Bonsoir désespérénce, je te comprend au combien, on a l impression d'un tsunami qui arrive sans crier gare, moi j ai perdu ma petite sœur marie âgée de 26 ans il y a peine 3 mois , je l ai retrouve un dimanche midi pendue dans sa salle de bain, rien ne présage un tel acte, on a rien vu venir. Je peux te comprendre , notre être si chère nous ont quitté tellement brutalement. C est intolérable, une douleur presque inacceptable . Donc je voulais juste te dire que tu n es pas toute seule et que je te comprend énormément. Toute mon affection t entoure .
Sophie

[Dianartemis77]

Bonjour Desesperance47,

Tu n'es pas seule et c'est ce qui réconforte ici, tu trouveras toujours quelqu'un pour te réconforter, ne serait-ce de lire ceux qui  sont aussi dans la peine et qui expriment et semblent ressentir la même chose que toi. Chaque histoire est différente mais l'amour pour notre moitié nous réunit, notre lien ici c'est l'amour et aussi malheureusement la mort.
Mon mari avait à peine 38 ans et lui aussi est mort sur le trottoir, seul, il a été heurté par sa propre voiture qui dévalait une pente. Il a voulu éviter un accident mais l'a payé de sa vie. Et je me pose tant de questions qui resteront à jamais sans réponses.

Tu peux venir en toute confiance, ce forum m'a apporté beaucoup plus que je ne l'aurais imaginé, même en lisant les autres, tu te trouveras réconfortée, rassurée sur tes ressentis. Je sais désormais que le chemin est long mais qu'un peu partout je découvre des mains tendues. 4 mois déjà passés pour moi, j'ai l'impression que c'était hier et en même je ressens un si grand manque de lui que j'ai la sensation que cela fait bien plus longtemps. As-tu des enfants ? C'est je trouve un excellent "moyen" de se raccrocher à la vie quand on "nage" dans tant de souffrance.

Amicalement.

Nathalie

[desesperance47]

Bonsoir mes pauvres amis de misère,
Cela fait 27 jours aujourd'hui, je décompte, j'ai beaucoup de mal à réaliser encore. Je lis vos chagrins, votre peine, inconsolable pour la plupart, peut être le temps atténue t'il le chagrin mais pour le moment la souffrance est bien là. Nous avançons mes enfants et moi comme nous pouvons, un jour après l'autre, je dirais plutôt minute après minute. Tout est douloureux, les affaires en plan, les projets aussi. S'il pouvait revenir ne fut-ce que 5 minutes afin que je lui dise tout le bien que je pense de lui, lui dire combien je l'aime, combien il me manque. Mon fils m'a dit aujourd'hui que le simple fait d'avoir été à ses côtés malgré les soucis de la vie, lui a prouvé tout cet amour. Mais j'aurais voulu lui redire quand même. Il avait 8 ans de plus que moi, aussi j'imaginais qu'un jour il ne pourrait plus conduire, qu'il ne pourrait plus sortir aussi souvent faire des courses, et que je prendrais le relais, que je le dorloterais comme il m'a dorlotée toute sa vie.
Il était si plein de vie, si plein d'énergie, que je n'aurais jamais pu imaginer que son petit cœur s'arrêterais ainsi de battre, sans infarctus, juste s'arrêter, et qu'il partirait pour toujours. Je suis tellement effondrée que j'ai mal partout, que tout est effort. Pardonnez moi de ne pas avoir le courage de vous parler personnellement, je fais les choses comme je peux. Mais un grand merci à tous pour vos témoignages. Je vous embrasse   Désespérance désespérée

[betty]

Bonsoir a tous,

je reviens un peu par hasard sur le forum. C'est bouleversant de voir que, chaque jour, un drame se joue et que recommencent les pleurs, le manque, Des histoires identiques et toutes différentes.

Que vous dire, si ce n'est que : oui on survit mais qu'il faut s'y atteler tous les jours, renouer avec soi, arriver à retrouver un puis deux petits bonheurs par jour, être attentif à ses réactions, prendre soin de soi, retrouver ses passions, ses projets d'"avant".

On redevient plus sensible à ces petites choses du quotidien, à l'amitié (très important) et on se remet à sourire puis à avoir des fous rires libérateurs. Notre rôle en tant que parent est de démontrer à nos enfants que la vie continue (phrase bateau mais vraie), que leur vie est devant eux, valoriser ce qu'ils gardent de leur père (ou mère), s'en servir pour les aider à avancer. Moi, au bout d'un an et demi je me suis tournée vers une psy, ma plus jeune fille vers un autre. Car un deuil fait resurgir beaucoup de choses qui doivent être réglées pour que l'on avance.

Cela fait bientôt 2 ans 1/2 que Dominique nous a quittés : il est là pour nous tous, je prononce désormais son nom lors de conversations. Bien sûr, certaines images ne s'effacent pas et sont douloureuses. Mais je sais désormais comment vivre avec.
Le travail effectué avec la psy m'a permis de retrouver en moi les bases que je croyais avoir perdues. Beaucoup de lectures aussi.
Et essayer de ne plus avoir de regrets ou de remords. Les choses sont ainsi. Si on ne les acceptent pas il faut tout de même les admettre. Plus de "si". Je pense qu'il serait satisfait de voir comment nous avançons mes enfants, ma famille et moi.

Je pense à vous très fort