J'ai voulu "rejoindre" maman.....

[johann02]

Cinq mois après qu'elle "m'ait quitté", après tous ces moments de solitude, de doute, de culpabilité, de questionnements, de douleurs, j'ai décidé voici une dizaine de jours de "rejoindre "maman, là où qu'elle soit....C'est ce que l'on nomme une TS...Mais les médicaments à forte doses et l'alcool ingéré avec, moi qui ne bois jamais n'y ont pas suffit....J'ai malheureusement été "sauvé" par la factrice qui venait justement apporter un recommandé...Je lui en veux quelque part, peut-être que si....J'avais "préparé" mon acte, écrit des lettres, rédigé un testament olographe....Et ce fut l'hôpital plutôt "qu'autre chose".....
Elle me manque trop, je suis trop livré à moi-même, affrontant "mes démons intérieurs", combattant au jour le jour cette insidieuse solitude.Mes journées ne sont constituées que de souvenirs, récurrents, qui me donnent des migraines et m'empêchent de dormir..Nous avions encore tant de choses à faire ensemble, tant de "petits secrets" à nous confier....Je ne veux pas de ce "deuil", je ne veux pas de cette séparation, je ne veux pas admettre que sa chambre soit vide et que tout cet espace soit un "trou sombre" duquel n'émerge aucune lumière....Il fallait que j'écrive cette "confidence" quelque part, même si une amie, une véritable amie avec un A majuscule de ce forum essaie de "m'accompagner" et ne m'a JAMAIS "laissé choir".....Merci à toi Jeanne....
Johann

[natfranc]

Bonjour à toi !

Je sais ce que tu vis, j'ai pensé moi aussi à aller rejoindre ma mère... Mais j'ai rencontré une personne qui ma fait comprendre que dans la vie, nous avons tous un Karma....et peu importe ce que tu fais, si tu ne dois pas aller la rejoindre tu n'y arriveras pas !

Tu te dois d'aller chercher de l'aide !!! ne reste pas dans cette douleur ! Ta mère te manque et c'est tout à fait normal. La mienne aussi me manque terriblement. Mais je sais qu'elle ne voudrait pas que j'aille la rejoindre tout de suite... Crois-moi, elle me gronderait c'est certains... ta mère est toujours près de toi ! Moi ce que je fais, c'est que je fais revivre la mèmoire de ma mère... ce qui me manque le plus, c'est de la sérrer dans mes bras et de sentir son doux parfums et de disctuer de vive voix avec elle. Mais étant donnée que je refuse qu'elle me quitte, je fais revivre ses mémoires. J'en discute avec tout le monde. Et aussi je vais chercher de l'aide. Ce deuil est très difficile, la perte d'une mère est très pénible je l'avoue, mais ne voulait-elle pas ton bonheure... Étant moi même mère de deux ados, je sais très bien que je donnerais ma vie pour eux !!! Si il fallait que je parte, je ne voudrais pas qu'ils se laissent aller !!! Alors, vie ta vie pour elle ! respire et profite de la vie comme elle l'aurait voulue


Voici une prière indienne que j'ai lu lors de l'enterrement de ma mère, dont j'ai du lire et crois moi-elle fait du bien et elle est vraie !!!


Quand je ne serai plus là, relâchez-moi,

Laissez-moi partir,

J'ai tellement de choses à faire et à voir

Ne pleurez pas en pensant à moi,

Soyez reconnaissants pour les belles années,

Je vous ai donné mon amitié,

Vous pouvez seulement deviner

Le bonheur que vous m'avez apporté.


Je vous remercie de l'amour que chacun m'avez démontré,

Maintenant, il est temps de voyager seul.

Pour un court moment vous pouvez avoir de la peine.

La confiance vous apportera réconfort et consolation.

Nous serons séparés pour quelque temps.

Laissez les souvenirs apaiser votre douleur,

Je ne suis pas loin, et la vie continue...

Si vous avez besoin, appelez-moi et je viendrai,

Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher, je serai là,

Et si vous écoutez votre coeur, vous éprouverez clairement

La douceur de l'amour que j'apporterai.

Et quand il sera temps pour vous de partir,

Je serai là pour vous accueillir.

Absent de mon corps, présent avec Dieu.

N'allez pas sur ma tombe pour pleurer,

je ne suis pas là, je ne dors pas,

Je suis les mille vents qui soufflent,

Je suis le scintillement 

des cristaux de neige,

Je suis la lumière que traverse

les champs de blé,

Je suis la douce pluie d'automne,

Je suis l'éveil des oiseaux dans le calme du matin,

Je suis l'étoile qui brille dans la nuit,

N'allez pas sur ma tombe pour pleurer,

Je ne suis pas là,

Je ne suis pas mort.


Je sais ce n'est pas facile....mais crois-moi... allez la rejoindre n'est pas la meilleure décision.... Va chercher de l'aide et surtout dis toi que tu n'es pas seule...nous sommes tous là et vivons tous des situations similaires et ensemble nous allons surmonter nos peines et y arriver !!!


SOUVIENS-TOI ...TU N'ES PAS SEUL !!!

[flemming]

Bonjour à tous et à toutes,
Johann, je me demandais pourquoi je n'avais plus de tes nouvelles!! Tu me manquais, nos disussions me manquaient.
Voila moi cela fait quatorze mois que "maman' est partie....elle m'a laissée seule avec ma tristesse,  mon désespoir, mon coeur meurtri : oui, ce n'est pas juste mais c'est la vie et pour tout le monde c'est la meme chose. J'ai du mal à accepter la séparation d'avec maman donc je  me fais aidé par un spychiatre thérapeuthe, car je souffre trop : en ce moment meme alors que je vous écris, mes larmes coulent toutes seules sans raison, seulement la souffrance : plus de communication, je la voyais trois par semaine au moins, j'ai de très bons souvenirs et j'en ai de moins bons surtout pas par sa faute (plutot celle de mon père) et en ce moment ce sont les mauvais qui refont surface donc beaucoup de pleurs, à la maison, dehors et cela fait très mal car maman aussi souffrait dans ces moments là et elle nous protégeait la pauvre, elle faisait ce qu'elle pouvait : d'ailleurs maman nous a élevé toute seule j'avais 16 ans et mon frère 14, elle qui n'avait jamais travaillait, elle s'y est remis, qu'importaient les horaires six heures du matin, comme minuit (elle était serveuse de bar/restaurant). Comment peut-on en vouloir à une personne comme cela, qui a sacrifié sa vie, pour élever seule ses deux enfants : maman aurait tout fait pour nous, pour nous faire plaisir et elle me manque terriblement. Elle nous a donné beaucoup d'amour et quetre jours après ses 85 ans elle nous laissait mais elle n'auait certainement oh! certainement pas que je fasse des bétises.
Moi cela m'aide bien de discuter avec vous, il y a toujours quelqu'un pour nous répondre et c'est un grand réconfort.
Johann revien discuter comme nous le faisions auparavant avec d'autres personnes qui sont comme nous en souffrance.
Je suis très contente que tu sois revenu parmi nous, je t'embrasse très fort et te sers dans mes bras ainsi que tous ceux et celles qui comme moi souffrent.

[johann02]

Je te remercie énormément pour ce temps passé à me répondre et pour la gentillesse de ton message..Oui, la "perte" de notre mère, de celle qui nous as donné la vie et avec laquelle il existait une réelle complicité est une déchirure et une "barbarie" au quotidien...
Je suis comme toi, je "recherche" dans et à travers chaque objet, de sa présence et de mes (nos) souvenirs communs: son parfum, son odeur, ses mots si doux et apaisants, nos discussions, notre "vie commune" si chargée de souffrances et de ténacité malgré tout...Je culpabilise de ne pas l'avoir assez écoutée, choyée, aimée...Je me dis que j'aurais du être plus attentif, la soigner un peu mieux que ce que j'ai pu faire durant ces longs mois, ces années...Elle me manque "cruellement" en une phrase....
J'ai lu avec beaucoup;d'attention cette prière indienne et l'ai même recopiée...Oui, comme tu le dis elle "parle énormément" et dit tant de choses qui sont si vraies et incontournables...Merci de t'être "posée" ici et d'avoir pris le temps de me répondre et de me faire part de ta vision "des choses"....Je sais que certains d'entre vous êtes là pour l'entraide et le soutien...
Merci encore mille fois Natfranc...Bien à toi. Johann

[johann02]

Ton message m'a énormément touché! Oui, voilà pourquoi je n'étais plus ici à lire ou répondre...Je "préparais" mon départ, sereinement...Je ne veux même pas aller voir quelqu'un...Je n'ai rencontré que le psy de l'hôpital qui posait les "questions rituelles" après une TS...Je suis sincèrement peiné et ému par ce que tu me racontes de ton "histoire" avec ta mère...Je crois que somme toute, elles se "ressemblent" un peu..Moi non plus, je ne peux pas admettre qu'elle ne soit plus là et de ne plus m'occuper d'elle comme c'était le cas: un peu la toilette, les soins, la surveillance, etc....Je suis perdu, seul, abandonné et livré à moi-même....je la cherche toujours et crois encore qu'elle va revenir....Je ne peux non plus oublier une mère aussi admirable, aimante, présente généreuse, disponible et d'une gentillesse inimaginable.Et je revis et revois sans cesse, et suis "hanté" par ces images d'elle, lorsque je l'ai découverte le matin...C'est affreux....
Je sais que vous êtes là Flemming et que tu es là également....et je t'en sais gré....Je pense à toi et t'étreins également.
bien à toi et merci encore Flemming. Très amicalement. Bises. Johann

[Mélie]

C
Elle me manque trop, je suis trop livré à moi-même, affrontant "mes démons intérieurs", combattant au jour le jour cette insidieuse solitude.Mes journées ne sont constituées que de souvenirs, récurrents, qui me donnent des migraines et m'empêchent de dormir..Nous avions encore tant de choses à faire ensemble, tant de "petits secrets" à nous confier....Je ne veux pas de ce "deuil", je ne veux pas de cette séparation, je ne veux pas admettre que sa chambre soit vide et que tout cet espace soit un "trou sombre" duquel n'émerge aucune lumière....Il fallait que j'écrive cette "confidence" quelque part, même si une amie, une véritable amie avec un A majuscule de ce forum essaie de "m'accompagner" et ne m'a JAMAIS "laissé choir".....Merci à toi Jeanne....
Johann

Johann votre message que je lis me touche énormément

je peux comprendre votre douleur, le manque que vous ressentez face au décès de votre maman, je ne connais pas les circonstance de la mort de votre maman,  surtout faites vous aider,  ne pensez pas mourir pour la rejoindre, c'est un leurre de penser que vous pourrez la rejoindre ainsi, elle qui vous aime tant ne souhaite pas cela pour vous.
Etes vous maman vous -même ?
je suis une maman endeuillée par le départ de mon fils ainé qui n'aura jamais 29 ans, il s'est suicidé en octobre 2010.
courage à vous

[johann02]

Merci pour votre message de soutien et cette "présence" ici, au sujet de mon message de désespoir...Je suis à mon tour très affecté par votre "histoire" si horrible et insoutenable, sûrement. Je suis un homme Mélie, mais cette confusion n'est pas grave et me suis occupé "jusqu'au bout" de maman...Elle est "partie" voici 5 mois maintenant après différents épisodes de santé invalidants et pénibles.je l'ai trouvée "gisant" au sol, ce maudit matin du 26 avril de cette année, la tête "coincée" entre son lit et sa table de chevet....Elle a du demeurer ainsi une partie de la nuit et elle ne pouvait presque plus bouger.Je n'ai pas pu la relever, mais l'ai installée plus "confortablement" sur des oreillers en attendant les secours, mais es vain...Elle avait les pieds "gelés" et articulait à peine quelques mots...je ne peux m'enlever de la tête cette "image" monstrueuse" de maman me "quittant" ainsi, sans même avoir pu me dire quelque chose d'audible.....Je "porte" tout celà en moi et ce fardeau me pèse de plus en plus au jour le jour.....Pour moi, quelque part, c'était une mère "immortelle", et je sais que cette idée est irrationnelle....Mais il en est ainsi....
Je pense également à vous et à cette peine qui est la vôtre depuis" le départ "de votre fils...
Merci pour votre "petit mot de soutien"...Courage à vous également. Amicalement.Johann

[bruna]

Cher Johann

je vien de lire ton message,qui m'à bouleversée.
ne voyant plus de messages de ta part sur le cite ,je pensais que tu allais mieux,alors que c'était tout le contraire


Cela me fait de la peine de te savoir dans cet état,,,penses a ta maman,qui ne veux certainement pas te voir mlheureux,
et dis-toi,que si tu décide de partir par toi-même,tu ne pourra pas rètrouver ta maman le jour venu.
moi cela fait 13 mois aujourd'hui que mon mari est parti,,et j'ai toujour autant de peine,par moment je craque aussi,
aujourd'hui,j'aurais voulu me mettre dans un petit trou ,et ne plus en sortir,,,,,
mais je me dis que la vie est la, et qu'il faut continuer  a avancer

je penses très fort a toi,,fais-toi aider!

je t'embrasse,,Bruna.

[flemming]

Moi aussi, je craque souvent, mais maman n'aurait certainement pas voulu que j'attente à ma vie. Je ne sais pas ou elle se trouve mais qu'elle que soit l'endroit, cela l'a rendré terriblement malheureuse. Maman voulait que je sois heureuse dans ma vie et cela je ne peux pas le faire même si de ne plus l'avoir me meurtrie terriblement. Et je suis certain que pour ta maman c'est pareil.
Moi aussi j'étais contre les psy, mais celui que je vais voir est très bien, j'ai eu un bon contact dès le premier rendez-vous (avant lui, j'en avais vu deux autres et le courant n'était pas du tout passé). Il n'est pas comme certains, on discute de moi, de maman, de ma jeunesse etc.....Je pense qu'avec le temps (assez long)  j'arriverai à voir la vie autrement : maman sera toujours présente dans ma vie mais sans la souffrance.
Je t'embrasse très fort, ainsi que tous ceux et celle qui sont dans la souffrance.

[johann02]

Je suis aussi content de "te retrouver" ici...Oui, comme tu le dis "si bien", en fait c'est bien tout le contraire de ce que tu pouvais penser. Mon "retrait" du site n'était pas du à un "mieux-être", mais à son contraire...Impossible pour moi de remonter cette pente glissante qui m'attire inévitablement vers le plus "sombre des destins"!
Oui, les quelques AMIES que j'ai eu la "chance"de rencontrer ici  avec ce "A" majuscule qui "parle à lui seul, me disent qu'il faut que je pense à maman, à sa désapprobation quant à mon acte, au fait qu'il faille "tenir le coup" malgré cette peine et ce chagrin, malgré ces larmes que je ne puis "contrôler"...Je suis comme toi et aimerais être dans un petit trou et ne plus jamais en sortir, jamais.....
Je pense parfois à toi aussi tu sais et à la peine qui est tienne depuis le "départ" de ton mari...Hier, je me disais, c'est trop quand-même: papa, voici quelques années et maman il y a 5 mois.Les journées ma paraissent interminables...La solitude est une mauvaise "amie"....
Je te remercie encore Bruna et t'envoie un peu de "mon courage" et pourtant, il m'en reste si peu....Je t'embrasse. Bien à toi. Johann

[johann02]

Oui Flemming, tu as entièrement raison, maman ne souhaitait qu'une chose, parmi tant d'autres: mon bonheur!..Mais ce bonheur ne pouvait exister qu'en sa présence....Je "craque aussi" très souvent ne pouvant ni contenir ma peine, ni retenir "mon flot de larmes"...
Les jours et les nuits me pèsent particulièrement et je suis las et désespéré de me traîner parfois tel un "vieillard" d'un endroit à un autre, recherchant toujours sa présence, en vain, fort malheureusement.Tout ceci a été si soudain, si inattendu, comme certains "départs" auxquels on ne s'attendait pas....J'aurais tant et tant voulu qu'elle "reste" encore quelques "petites années" avec moi....
Oui, souffrance: ce mot est bien celui qui nous sied le mieux dans nos positions de "personnes en manque de notre Autre"....
Je pense aussi à toi,et te remercie à nouveau Flemming pour tes messages.
Bien à toi. Bon courage. Amicalement. Johann

[Mélie]

Merci pour votre message de soutien et cette "présence" ici, au sujet de mon message de désespoir...Je suis à mon tour très affecté par votre "histoire" si horrible et insoutenable, sûrement. Je suis un homme Mélie, mais cette confusion n'est pas grave et me suis occupé "jusqu'au bout" de maman...Elle est "partie" voici 5 mois maintenant après différents épisodes de santé invalidants et pénibles.je l'ai trouvée "gisant" au sol, ce maudit matin du 26 avril de cette année, la tête "coincée" entre son lit et sa table de chevet...

bonjour Johann
vraiment je suis désolée pour la méprise, car je suis tellement habituée à voir peu d'homme parler sur le deuil.
hier j'étais comme vous le moral pas terrible je revivais il y a un an exactement le dernier jour ou plutôt nuit où mon fils nous quittait,
c'est bien pénible, mais il y a toujours en moi un sursaut qui m'aide à remonter la pente. je me dis, il est vrai que je crois à une vie au delà de la mort, que la seule chose positive à faire c'est donner de l'amour autour de soi, s'imprégner de belles choses la nature, écrire peindre enfin trouver un moyen de surmonter, un peu comme un don de nous même pour la personne chérie...
je vous souhaite de trouver cette force, cette espérance. Mes pensées de soutien vous accompagnent, prenez soin de vous. Comme votre maman aimerait que vous le fassiez.....

[johann02]

ne vous en faites pas pour cette méprise..d'autant que vous avez raison, il doit y avoir plus de dames que de messieurs qui s'expriment sur ce forum.....Oui, alors nous étions "dans le même état d'esprit" hier...J'ai passé énormément de temps à pleurer, et c'est une de mes "occupations" récurrentes ...Je n'arrive pas à "m'extraire de cette forme de léthargie" et ne peux m'occuper que du jardin ou des tâches ménagères....La maison est assez grande et il y a "de quoi faire"...Et puis, je veux qu'en souvenir de maman, tout reste "bien propre et ordonné": de toute façon, je suis un peu maniaque !mes pensées "accompagnent" les vôtres quant à votre fils...Même s'il "me reste peu à donner"....Je ne crois pas à la "vie après la mort", mais une Amie du forum et moi, croyons en certains "signes"...Il faut respecter les croyances de chacun, surtout en de telles circonstances.....Moi, j'aurais volontiers donné 10 ans de ma vie pour que maman "reste "encore ne serait-ce que 5 ans auprès de moi!...
Merci pour ce message Mélie. toutes mes pensées amicales "tendent" vers vous également.Oui, maman aurait souhaité tant de "belles choses pour moi"......Amicalement. Johann