Comme c'est difficile .....

[MANAEL]

Bonjour
comme vous tous ici, mon conjoint est parti , c'était début septembre, après de longs mois de souffrance, d'espoir et de désillusions.... Nous avons oscillé entre la tristesse et la joie...La certitude que " ça ne pouvait pas mal finir" .... Pourquoi tout à coup la chimio n'a plus fonctionné?? Pourquoi lui? pourquoi... pourquoi... ?
Soutenue les premiers temps, il se trouve que tout le monde est reparti à sa petite vie...Et c'est tant mieux pour tous... Evidemment, j'ai repris aussi la mienne, le travail, les enfants, les petits enfants... Mais ce n'est plus la même chose... Quel effort de paraitre souriante face aux autres, tout au moins de ne pas montrer sa souffrance... Ne s'autoriser à  pleurer que seule...
être courageuse comme lui l'a été, quand il a appris sa maladie, il n'a pas pensé à lui, mais à nous " je ne veux pas vous laisser toi et les enfants..." J'ai fait tout ce que j'ai pu faire, le soutenir, l'accompagner, partout, toujours..... mais je me dis quand même que j'aurai du.... que j'aurai pu.....  Cette histoire vous la vivez tous, malheureusement... Cela fait trois mois... C'est si court et si long à la fois...
Merci de votre attention

[MANAEL]

cette pensée est très belle, j'aime à penser qu'il est là , quelque part, que tout est beau là ou il est , que ses souffrances sont terminées et qu'il veille sur nous. Je sais que je dois faire mon deuil seule, mais d'écrire sur ce forum et d'avoir une écoute attentive est une aide précieuse. Merci.

[MANAEL]

Merci... Tu as raison sans doute et tes paroles sont réconfortantes... Je ne pleure pas devant les autres, parce que eux rient, sourient, et que je ne veux pas être le trublion qui ne va pas bien (ou tout au moins qui le montre) au cœur de leur discussion souvent gaies... Mais oui je sais que ce n'est pas un caprice, mais voilà... Ceux qui n'ont pas vécu cette perte énorme  ne peuvent pas comprendre... Enfin je pense cela aussi.
En tout cas le fait de ne pas se savoir seule, grace à ce forum, et de se savoir comprise  et soutenue, est une aide précieuse...
Maintenant il faut se reconstruire, autrement, et pour une vie différente...et j'ai l'impression que c'est une montagne que je  ne saurai jamais gravir...

[Pascale]

Manael,

2 mois, c'est tellement long parce qu'il y a déjà si longtemps qu'il est parti, et tellement court pour avoir assimiler le fait qu'il n'est plus là, et qu'il ne vit plus que dans nos cœur..
Le deuil est un cheminement lent et où il faut s'entourer de douceur et de compréhension, pour faire face à la violence de nos sentiments et à la douleur et l'incompréhension de la séparation..
C'est difficile, ça c'est sûr, mais pour moi le temps a adouci ma souffrance même si parfois je replonge, je n'ai pas de conseil à donner, j'ai pris le fuite, je me suis abrutie de travail, je me suis épuisée sous une tonne de responsabilités et parfois de faux semblants pour échapper à la douleur, tout m'est revenu de pleine volée..

9a fait bientôt 3 ans que Jacques est décédé, j'arrive a en parler avec le sourire, je n'arrive pas à ne pas en parler au moine pendant une journée.

J'accepte, je laisse faire...

Chacun gère sa douleur comme il le peut, les autres et nos proches savent très bien la souffrance qu'on éprouve mais souvent n'ose pas en parler ou détourne la conversation de peur de nous faire mal..

Ceux qui insiste et nous disent avec soi-disant : expérience, qu'il faut passer à autre chose, ou (expression favorite) tourner la page, ne mérite pas trop d'attention, ils ne veulent pas savoir et souvent ont peur...

Un jour après l'autre, je te souhaite une journée de paix.. Ainsi qu'à vous tous et merci à ceux qui me lisent, parfois je n'ai pas toujours le courage de vous répondre, les nouveaux venus me ramène parfois en arrière et me rappelle cette douleur si vive, qui me mettait à genoux et m'a fait supplier, moi si fière..

Je vous envoie de la force

Pascale

[MANAEL]

Merci Pascale, ce doit être dur pour toi de répondre aux autres, mais c'est tellement bien pour les autres de lire ta réponse , ton vécu et tes conseils...
Oui . Un jour à la fois... C'est ma devise à moi aussi depuis quelques temps.. Oui... C'est si simple dans la bouche des autres de "tourner la page". Je pense qu'avec le temps je vivrai mieux L'absence, mais l'accepter, tourner la page... Je me demande même si j'ai envie de la tourner cette page... Ma vie continue, sans lui mais pour lui.. Il reste mon mari, ma famille... Un jour à la fois... Merci...

[Pascale]

Non ce n'est pas dur,
difficile face à votre souffrance que je connais et ne peut abréger..

sentiment un peu décalé..

mais je vous comprends au tréfonds de mon âme.

Je tiens à vous comme une famille..

Bizz à tous

[MANAEL]

Bonjour
je prends cela comme un espoir... Un jour ce ne sera plus dur...