Bonsoir à toutes et tous

[comment_faire]

Oui, si tu veux : je m'appelle Bernard.
J'interviens depuis le départ de ma maman sur un autre forum "vivresondeuil.xooit", je le précise car ici je suis vraiment un nouveau.
Si ce n'est pas indiscret, pourquoi passes-tu tes fêtes seul, je veux dire : ni oncle, ni tante, ni cousin, neveu ...?
On reparlera ensemble durant ces "fêtes" si tu veux. Moi, pour l'instant, je suis encore en contact avec deux soeurs de ma maman, heureusement qu'elles sont là, mais l'enfer reprend après que je le les quitte, là ça devient la plupart du temps invivable, et je vais voir mon psy qui me prescrit de "petites choses". Durant ces congés j'irai rendre visite à l'une d'entre elles. L'an dernier c'était bien, mais comme je viens de le dire, ça ranime tellement de souvenirs que quand j'en quitte une, je deviens neurasthénique. Tellement de souvenirs communs avec ma maman, quand j'étais petit ...
Voilà pour ce qui concerne mes "fêtes" ...
Je te recontacte bientôt,
Je pense à ta peine infinie,

Amitiés,
B.

[Méduse]

Bonsoir Johann,

Tu sais, je pense constamment à ma fille surtout. Quand je suis avec d'autres personnes, je peux maintenant me concentrer sur l'instant présent, mais dès que je suis seule et inoccupée, je pense à elle mais avec davantage d'apaisement. Je garde une profonde tristesse en moi. Ma vie ne sera jamais plus la même et elle me manquera toujours.

Pendant de longs mois, j'étais entièrement à mon chagrin. Il me reliait à ma fille. Mais maintenant je la laisse partir à sa nouvelle existence ou j'essaie au moins.

Johann, avant le décès de ma fille, je pensais que la mort était une fin, mais j'ai eu tellement de signes d'elle que je suis convaincue que je la retrouverai quand mon heure sera venue et que mon mari, son père est auprès d'elle maintenant. Les NDEs le prouvent également. Cette certitude m'aide à vivre.
Quand j'avais perdu ma mère à l'âge de 24 ans, j'avais fait un rêve. Je savais qu'elle était morte et puis, je ne sais plus si c'est elle ou quelqu'un d'autre qui me disait qu'elle était en vie. Aujourd'hui, j'interprèterais ce rêve d'une manière totalement différente. A l'époque, je n'étais pas encore ouverte. Même si ma mère m'avait envoyé des signes, je ne les aurais pas vues.

Si nous souffrons moins, nous pouvons nous sentir coupable comme si nous abandonnions nos disparus. Mais ils auraient souhaité de nous voir mieux.

Alors, je t'encourage vraiment à « travailler » dessus. Souvent cela aide de se forcer un peu à faire quelque chose d'inhabituelle. C'est vrai que je ne l'avais pas fait non plus pendant de nombreux mois.

Continue à venir vers nous. Il ne faut pas que tu gardes tes émotions pour toi jusqu'à l'explosion.

Courage et patience

Amitiés

Méduse

PS : Bernard, je viens de voir ton message à l'instant et te souhaite à toi aussi de retrouver ta paix intérieure.

[johann02]

Bonjour Bernard,

Il n'y a pas d'indiscrétion dans ce que tu me demandes tu sais...Je passe les "fêtes" ( je hais ce mot) seul parce que j'ai un frère un peu plus âgé mais qui est assez "distant" dans les 2 acceptions du terme! J'ai une tante qui vit à 150 km environ et qui a perdu une de ses filles il y a peu de temps, emportée par "un mal incurable"...J'aurais je crois souhaité "prendre sa place" et permettre à ma tante Claude d'avoir encore sa fille près d'elle! Et je le pense réellement...
Cette période est très douloureuse et insupportable..J'entends beaucoup de gens parler repas, intimité, moments partagés, cadeaux, etc...Le plus beau cadeau serait que maman revienne, mais je sais être complètement irrationnel en disant de telles choses...
Je suis comme toi et vais "chercher" en mon for intérieur le moindre petit souvenir de ces années de pur et grand bonheur...Mais la réalité "implacable" et violente est bien là malheureusement.
Je me "traîne" lamentablement et "traîne" avec moi mon spleen et mon désespoir...
Je pense à toi en ces moments déchirants..
Amitiés
Johann

[johann02]

Bonjour Méduse,

Merci pour ton message.Son contenu m'a bouleversé et fait réfléchir...Je suis bien désolé et sincèrement pour cette peine qui est tienne...J'ai essayé de me "raisonner" et d'entrevoir les choses autrement, mais rien n'y a fait...Je me dis que nous aurions pu encore passer quelques années ensemble et partager encore tant de bonheurs et de grande complicité! Elle était mon "phare" dans la nuit, mon étai, ma confidente, ma mère adorée et tellement gentille et courageuse.
Je n'arrive pas à me relever et à "marcher tête haute"...Je suis encore plus introverti qu'avant...Voir une personne âgée accompagnée par une autre plus jeune me rend complètement malade.Il m'arrive de me dire "Pourquoi eux et pas moi?". Pourquoi maman est-elle partie si vite et dans des conditions aussi inhumaines? La vie est une perpétuelle injustice.
J'ai bien sûr une pensée pour tous ceux qui sont dans nos situation et conditions...
J'ai hâte que tout "ça" passe rapidement...
Avec toute mon affection.
Merci encore Méduse
Johann

[comment_faire]

Ce que tu dis ma rappelle ô combien ce que j'ai vécu pendant bien (trop ?) longtemps : moi, c'était quand je voyais des enfants accompagnés par leur maman, que je me disais : bon sang, si tu savais la chance que tu as, toi ... ceci bien sûr avec un énorme pincement au coeur. Par chance, ça ne me fait plus ça depuis deux ou trois mois (mais ça reviendra peut-être ...?)
D'ailleurs à vrai dire, pendant bien longtemps, je ne supportais tout simplement pas les gens dans les magasins, avec ou sans enfants, car je les sentais tellement éloignés de mes préoccupations que j'en étais malade, et j'écourtais mes achats au strict minimum, je partais quasiment en courant des magasins pour me précipiter dans ma voiture histoire de pleurer encore et encore ...

Amicalement,

B.

[johann02]

Bonsoir Robert,

Je suis troublé par de que tu écris parce que j'ai vécu les mêmes choses et ressentis les mêmes douleurs...Et tout comme toi, ça s'est estompé un peu...Mais parfois tout ceci "refait surface" malgré tout...
Je ne supporte plus les magasins pour ces raisons et limite mes achats à 1 fois par mois...Pour éviter justement...
Je me sens de plus en plus pal à l'approche des 24 et 25...Que ce sera donc pénible et difficile à "vivre"...
Et tout comme toi j'ai pleuré des jours entiers et ne pouvais m'arrêter..
Merci pour ce petit mot...
Mes pensées t'accompagnent.
Amitiés.
Johann

[germinou]

Bonsoir tous..

Me revoilà de retour après deux semaines de vacance..
Et Oh!!!  Mais quel beau cadeau de retour.. Johann te revoilà enfin..
Qu'il me fait plaisir de voir que tu reprend la communication de groupe mon ami
Cela ne pourra que t'aider dans ton évolution personnel .. et donc par ricochet, en aider d'autres dans la leur..

A vous tous qui êtes dans la douleur de la perte d'un être cher, je vous souhaite de retrouver votre chemin dans cette vie, ainsi que la paix intérieur comme j'ai pu la retrouver moi-même
La douleur provoqué par la perte de mes deux parents à intervalle de 13 mois m'a fait vivre un enfer que jamais, jamais je ne croyais pouvoir me sortir..
Et pourtant aujourd'hui me voila.. en paix de l'intérieur, remplie à nouveau de bonheur au cœur, et enfin!! dans les "très doux" et "si merveilleux souvenirs" de ma vie vécu avec eux. Et tout cela dans un état de douceur et de bonheur, me provoquant un léger sourire chaque fois que ma mémoire me les ramènes en tête..
Et je retrouve cette même émotion de douceur et léger sourire lorsque je croise une jolie maman aux cheveux blancs se promenant avec sa fille..
Même chose lorsque j'aperçois, par derrière, un vieil homme ressemblant à mon père..
Que de la douceur..
Dieu que je les aime.. jamais je ne les oublierai.. et toujours je les remercierai d'avoir été mes parents adorés
Ils sont la en moi..
Et puis un jour, nous serons à nouveau ensemble..

Alors à vous tous je dis, "Même dans les grands moments de douleur..Ayez toujours espoir de retrouver le chemin de la paix intérieur"..
J'y suis arrivée.. j'ai enfin trouvée "Ma lumière au bout du tunnel"...
Le Docteur Fauré l'avait promis.. maintenant c'est mon tour, et un jour ca sera le vôtre aussi.. Croyez s'y!!

Au revoir..
Que vos Anges vous protèges..
Amitié Sylvie


 

[comment_faire]

Bonsoir Johann02,

Je pense effectivement que nous avons vécu et vivons encore pas mal de choses en commun.
Moi, je continue parfois à parler à voix haute à maman, mais je dois avouer que cela engendre la plupart du temps de fortes larmes, ça me fait vraiment quelque chose de m'adresser à elle ainsi, à voix haute. Il vaudrait donc peut-être mieux que j'évite, dans la mesure du possible, mais des fois, il le faut pourtant ...
L'abominable Noël approche, mes pensées vers nos mamans qui sont parties on ne sait même pas pourquoi d'ailleurs ... quelle raison ? je veux dire : pour quelle raison valable ? Aucune !

A bientôt de te lire, camarade d'infortune.

Au passage, merci tout plein aux filles qui ont pris le temps de nous répondre.

[johann02]

Bonjour Robert,

En effet comme tu le dis justement l'abominable Noël est là et tous nos souvenirs refont surface dans de grandes souffrances...
J'essaie depuis hier de ne pas y penser mais je sais que de toute façon c'est bien au dessus de mes forces...
Je voudrais que tous ces jours pénibles soient déjà passés..
Tu sais je suis une fois encore comme toi et parle seul, ou plutôt je m'adresse à maman, comme si elle était encore et toujours là...
Et ça engendre un profond malaise et une infinie tristesse lorsque je me rends compte de la triste et cinglante réalité; elle est "ailleurs" et je ne sais pas où...
Oui il n'y avait aucune raison valable qu'elles nous soient ravies ainsi, si injustement et brutalement. Parfois j'en veux au monde entier!
Quelle désolation...
Je salue ici Sylvie qui est une fille formidable et d'une grande gentillesse.
Bien à toi et courage pour cette journée.
Amitiés
Johann

[comment_faire]

Et ben voilà, je fais partie des heureux élus qui passeront ce réveillon seul ; à vrai dire je m'en fous.
Il y a juste eu un contretemps qui m'a empêché de partir voir ma tante, une des soeurs de ma maman. Pas grave, je partirai donc demain.
Ce soir au programme : tenter de se rasséréner et regarder les chevaliers du fiel. Parfois la tv peut distraire les douleurs.
A bientôt Yohann02.

Bernard.