J avais pressentie son décès ...

[Lolo]

Mon amour m a quitte le 23 novembre 2013 ... Rien ne le laissait présager . Je sentais que quelque chose allait arriver , j ai été malade toute la journée, avachie par des nausées  et déprimée  . Quand le médecin m a annoncé au téléphone qu il n'y avait plus d espoir , je n ai eu que la confirmation de ce que je ressentais déjà depuis quelques heures . J ai même vu apparaître un bleu sur ma poitrine (il est décède d un arrêt  cardiaque) ainsi que sur l aine ( il a eu une pose de circulation extra corporelle par fémorale) .quelqu un a t il ressenti comme moi cette catastrophe ?  les nuits son courtes , et je sens parfois sa présence , mais il ne vient pas me voir en rêve , et ça me rend très triste.Tout est gris , et rien n a plus de saveur ni d'importance.Seuls mes enfants restent ma raison de vivre .  Son absence est un abime,ou j ai l'impression de tomber  un peut plus chaque jour ... Ce qui me fait le plus peur c est mon attitude face aux autres , j ai l impression de jouer une scène de theatre et que je ment ... Dès que je me retrouve seule , c'est le carnage , je repars dans mes rêves éveillée , et les larmes ne cessent . Il était mon TOUT mon MOI , j étais sa princesse et lui mon chevalier , comment avoir la force de continuer sans lui ? Nous n avions pas besoin de parler , s il commençait une phrase je savais la finir.Tant de temps a trouver son autre  , et puis plus rien , le néant. Avez vous ressenti , rêvé ,  vécu  des expériences rapidement après le décès de votre moitié  ou plus tard ? Merci de vos témoignages .......

[desesperance47]

Bonjour Lolo, il y a des personnes qui ont une acuité particulière pour ressentir les évènements. Personnellement je pense aussi qu'il s'agit de "moments". Moi, si proche de lui, je n'ai rien senti lorsqu'il s'est écroulé aux pieds de mon immeuble. Cela m'a beaucoup perturbée, durant 30 minutes j'ai continué à vivre comme si de rien n'était. Nous sommes tous plus ou moins réceptifs à certains évènements, mais j'ignore pourquoi et dans quelles circonstances. Il semble que ton amour était malade ? Peut être l'a tu vu se dégrader ces jours-ci ? Notre inconscient par contre peut noter des choses que notre regard ne voit pas toujours. Les rêves, quelque chose qui tient à cœur pour beaucoup d'entre nous. Je me demande aussi pourquoi il "va voir" son fils, son petit fils, sa fille ... et pas moi. Mais il parait que certaines personnes ont plus de facilité à se souvenir de leurs rêves. Je pense que nous rêvons mais que nous ne nous en rappelons pas le matin venu. Tes enfants sont ils grands ? Es-tu entourée ? J'espère que cette journée ne sera pas trop dure pour toi. Mes pensées t'accompagnent. Bien à toi. Ally

[Lolo]

Merci de vos réponses , je ne peux pas dire que je l ai vu se dégrader , simplement, qu il avait une trouille bleue de ce déplacement professionnel ... Je pense effectivement qu'il y a une symbiose entre nous ( qui existait déjà au quotidien )et que j'ai ressentie après avoir pressentie ce malheur ce qu'il vivait a 300 km de moi . Pourquoi est arrive a ce moment la ? L a t il souhaite ? Je ne sais que penser de ces circonstances , moi qui travaille dans le milieu médical , pourquoi n ai je rien remarque , sauf cette peur et cette déprime qui m a gagne trois semaines avant son décès.la culpabilité me gagne parfois , même si nous étions parfaitement heureux, il m a dit le veille que je l avait rendu l homme le plus heureux au monde, et que son seul regret était de ne pas m avoir connu plus tôt ... Je pense qu'il le sentait ... Vos conjoints l avaient ils senti aussi ? Notre route est elle écrite ? Même si l'on ne peut revenir en arrière, je vis avec ce poids immense <pourquoi n ai je rien fait a mes prémonitions ? > heureusement, je suis entourée...     

[raph]

Bonjour lolo,

Je me suis souvent posée cette question, de savoir si au fond de moi je savais que notre bonheur ne durerait pas.
Constamment je lui disais que s'il lui arrivait quelque chose, je me retrouverai à la rue car s'était sa maison et toujours il me répondait que non, s'était Notre maison. Y 'a pleins de petites phrases comme sa. On avait un projet de construction ensemble, et il me disait que peut être, on y serait jamais... il ne savait pas si bien dire... et j'en passe.
c'était trop beau pour que sa dure !
Nous avions même parlé de ce qu'on désirait si on passait de l'autre coté, s'est pas vraiment un sujet pour un jeune couple et à 44 ans...

Pour ce qui est du ressenti, personnellement je n'ai rien senti venir et pourtant on était à 2 mètres l'un de l'autre. Mais sa sœur m'a dit avoir été mal à l'aise toute la journée jusqu'à mon coup de fil lui annonçant le drame qui venait de se produire.

Pour les rêves, j'ai rêvé une fois de lui il y a peu de temps (et sa va faire 13 mois qu'il est parti). je me souviens l'enlacer, lui chuchoter que je l'aimais mais lui, dans ce rêve (qui était un peu bizarre), ne me disait rien, était même un peu distant, je dirais, mais peu importe je pouvais le serrer dans mes bras.

Une collègue m'a demandé ce matin si j'allais bien, je lui ai répondu NON, et je suis partie pour cacher mes larmes qui montent aux yeux sans rien demander, 13 mois après, alors tu vois, le temps attenu mais sa ne fait pas tout.

Je ne sais pas ce que je fais dans cette vie, mais je suis là, je me lève tous les matins, je vais au boulot, je donne l'illusion à tout le monde. C'est très facile de donner l'illusion surtout après 1 an, tout le monde pense que c'est fini, c'est du passé, alors que non, bien au contraire, le manque est toujours là, certains jours plus intense que d'autres.
Tu n'es qu'au début du chemin et personne (qui n'a pas connu ce que nous vivons) ne peut d'imaginer notre état intérieur. la vie suit son cours pour tout le monde, sauf pour nous.
Tu as la chance d'avoir des enfants, c'est (je pense) une bonne raison pour se lever tous les matins et pour tenir, toujours tenir.

Je suis désolée de te voir sur ce forum et t'envois tout mon courage (même si aujourd'hui c'est un jour sans).

raphaelle

[Lolo]

Merci de ta réponse Raphaëlle, effectivement, je sais que je ne suis qu'au début de cette très longue épreuve car cette séparation n a pas été voulue ... Mais imposée !!!    Les jours passent mais rien ne l efface , je l attend ... J'ai bcp de mal a dormir dans mon lit, je reste dans mon canapé . Chose toute bête  , il devait rentrer a minuit , et je m attend toujours a ce que la porte s ouvre . Quand je dors dans mon lit , je ne peux vraiment dormir plus d une heure et demi maxi , j'ai froid, je tremble de tout mon corps , et je me sent épuisée lorsque je vais au travail , tout comme toi , je fais semblant , pour ne pas inquiéter ni n'être questionnée . Même si je sais bien que rien ne changeras , j'ai cette irrémédiable sensation que ma vie est foutue , même si ces 10 années a ces cotes ont été d'une puissance extrême , il était "mon double" ... nous ne vivions que l'un pour l'autre , et c'est pour ces raisons que nous sommes là aujourd'hui ........ils étaient notre TOUT .Après avoir vécu un divorce et avoir vécu avec un homme violant, et alcoolique, je pensais avoir enfin trouvé "le bonheur" et voilà que la vie me le reprend .Je me demande parfois , pourquoi moi ? j'ai perdu ma maman il y a 15 ans alors que j'étais toute jeune , et voila maintenant ,mon homme a moi ! pourquoi encore moi ? n'ai je pas le droit au bonheur j'en arrive a voir peur pour mes enfants, et je deviens un peu parano avec des rêves d'horreur a la clé . je suis heureuse mal grès tout de voir que je ne suis pas seule , mais tout ce désespoir  m'attriste ...la terre est elle l'enfer ? ? ?

[desesperance47]

Lolo, ce que tu dis m'interpelle. Moi aussi je l'appelais mon "double". Moi aussi je n'arrive à m'endormir que sur le canapé. Lorsque je suis dans mon lit, j'angoisse et je finis par me relever. Ou alors je m'endors sur le canapé, et change pour mon lit au milieu de la nuit, là je suis ensuquée parce que je prend quelque chose pour dormir. Mais dès que j'ouvre un œil, je m'échappe de mon lit.
En ce moment je passe par des "hauts" et des bas. 3 jours sans trop de crises de larmes, et aujourd'hui le déluge. A nouveau mon corps me fait mal, à nouveau je sens les angoisses monter, et nous ne sommes pas encore le soir. C'est horrible de vivre ça, c'est inhumain. J'ai juste envie de hurler. Courage à toi. Ally

[Lolo]

Bonsoir, merci Ally ! je suis moi aussi traversée de haut et de bas ...mais aujourd'hui est un grand jour! j'ai enfin eu la confirmation que l'assurance décès de la maison marchait! ...et puis là dans la foulée il est venu me voir! alors que j'étais sur le site traverser le deuil, sa chanson,celle que j'ai mise lors de son enterrement s'est mise ne route toute seule!!!!! c'était magique !!! il m'a fait un signe, celui qu'il veille sur moi ...quel cadeau du ciel !!! j'en suis toute retournée .J'ai encore des frissons dans le dos !!! Tu vois aujourd'hui est un jour AVEC . Je te souhaite tout comme moi de retrouver un peu le moral , j'espère que mon message t'aidera !Courage !!! je t'embrasse !

[chrisfr95]

Bonjour,
Ma petite chérie est partie le 27 mai 2009 d'une embolie pulmonaire. J'ai pas pressenti mais fais un rêve, environ deux mois avant son départ. Je rêvais que j'étais dans un couloir de l'hôpital, que le médecin m'annonçait qu'elle en avait pour peut de temps et qu'il fallait profiter... Je me suis réveillé paniqué, totalement en pleur, je pleurai dans mon rêve et dans la réalité. Je me suis dis que c'était le pire cauchemar de ma vie, que c'était pas possible. Sauf que ce foutu cauchemar c'est réalisé, pas dans le couloir mais dans le local des infirmières. Je ne sais pas comment j'ai fais pour garder bonne figure devant elle. Je suis resté avec elle jusqu'au bout. J'ai assisté impuissant à la mort de l'amour de ma vie. Je me suis retrouvė seul, détruit, une loque, pris 30kg, mentir pour m'isoler de toutes les fêtes (pas envie de voir les autres heureux), boulimie du boulot etc... Il est arrivė une foie, j'ai sentie une presence se coller à moi dans le lit. Pire, un rêve ou elle me regardait avec compassion sans rien dire. C'est juste horrible mais j'aurai tellement aimer revivre ça, elle me manque. Un jour, je sort du cimetière, je rentre dans ma voiture et la, la radio me sort notre music de U2 'with or without you', magic mais passé un bon quard d'heure à pleurer.
Je me reconnais dans vos souffrances, je sais comment ça fait d'avoir le coeur qui pleure et en même temps avoir le masque d'un faut sourire... J'ai passé plein d'étapes et en ce moment, c'est l'envie de tout plaquer, changer totalement de vie, reconstruire mon équilibre et j'y travail. La vie revient mais difficilement, certe.
Bon courage à vous tous.
Christian

[Julie123]

Chère Lolo,

J'aurais pu écrire les lignes que tu as écrites, sauf que je n'ai rien pressenti. Mon marié est décédé subitement en juillet dernier d'une hémorragie cérébrale après 22 ans de vie commune. Je reste seule avec deux jeunes enfants. Je suis comme toi: je vis normalement pour les enfants et l'entourage, mais ma vie est complètement vide de sens. C'est comme s'il était parti avec tout. Pas seulement lui-même, mais tout ce que nous étions et tout ce que j'étais. J'ai un gros travail de reconstruction à faire mais reconstruire quoi? J'avais 19 ans quand nous nous sommes connus. Il était mon univers et j'étais le sien. Je suis si fatiguée de cet abime de douleur.

Parfois je doute de ma survie à long terme. La douleur est si intense. Il me manque tellement...

Julie