Avoir 2 chemins de vie

[imagine91]

Bonjour,

8 mois que mon épouse est partie.
J'ai "compris" qu'elle ne reviendra plus jamais, mais je ne l'accepte pas.
Je me suis constitué une banque de photos numériques. J'ai besoin de voir ces photos tous les jours et cela m'apporte quelque fois de la nostalgie mais surtout que du chagrin et des pleurs.
J'ai rencontré une veuve et avec elle ma vie a repris un sens. Nous faisons de projets, nous avons un but, ..etc.
J'ai repris goût à la vie et je me dis qu'heureusement que j'ai rencontré cette femme car sinon je n'avais plus aucun goût à vivre.

Mais cela est étrange, car c'est comme si je vivais 2 vies.
La  vie "d'avant" avec mon épouse, vie qui était parfaite et dont ces souvenirs ne font très, très mal.
La vie "d'aujourd'hui" avec cette veuve, vie que je croque.

Quand je réfléchis à ces vies j'ai un "mal à l'aise" une culpabilité.
De plus je bascule d'une "vie" à l'autre, tantôt très mal, douloureuse, injuste, tantôt heureux plein d'avenir.

C'est difficile de décrire mes ressentis et je suis perdu entre ces 2 "vies"

D'autres veuves, veufs ont-ils vécu ce type de "vie" ?
Merci de vos témoignages

[robert84]

Bonsoir,

je suis dans la même situation que toi, mon épouse est partie de longue maladie en mars 2013 et j'ai rencontré une femme depuis 3 semaines. Il y a quelques temps de ça je n'étais pas complètement prêt et je vivais ce que tu ressens, une partie de ma journée, douloureuse et triste et une autre plus positive et pleine d'espérance. Je pense qu'il est important de traverser son deuil de la manière la plus complète possible car l'amour de mon épouse qui vit en moi n'est pas incompatible avec une autre vie et une autre personne mais rien ne sert de brûler les étapes. Je sais qu'au fond de moi mon épouse ne souhaite que mon bonheur mais la présence de son absence créait une culpabilité que je ne rejetais pas. Donc je suis parti du principe de profiter pleinement de ces moments sans me projeter dans des lendemains que je ne maîtrise pas et laisser faire la vie. Si la personne que tu as rencontré est la bonne, elle sera faire preuve de patience.

Bien à toi.

[poupie]

Bonjour à vous,
ceci concerne mon histoire perso et il ne s'agit en rien d'une évidence... concernant les 2 chemins de Vie, j'y suis confrontée depuis quelques années. Cela fera 3 ans en juin 2014 que j'ai perdu l'Homme de ma vie. Etant jeune, 26 ans à présent, il y avait de forte chance que je rencontre quelqu'un d'autre. Il ma fallut 1 an avant de franchir le cap d'une nouvelle relation.
A présent, depuis Août 2012, j'ai "refait ma vie avec un autre homme", il m'a beaucoup aidé et m'aide encore beaucoup. Car même encore aujourd'hui, je reste dans le deuil de l'être tant aimé. Je vous avoue que ce n'est pas tout les jours évident. Mais le point positif, c'est qu'il y a eu une grande évolution depuis le début de ma nouvelle relation. Je culpabilisais beaucoup...j'avais des doutes sur la valeur de mes nouveaux sentiments, je pensais tout les jours à mon ancienne vie de couple, je comparaissais sans le dire... à présent ma vision à évolué, je ne suis pas tout le temps en train de repenser à ma vie de couple passé, j'arrive un peu à me projeter et mes sentiments s'affirment plus.
Je ne peux pas dire que je suis passé à autre chose, car cela reste à jamais gravé dans nos cœurs et dans nos vies, mais j'apprend à vivre avec, de toute façon il ne reviendra pas...
Pour cheminer dans cela, mon nouveau compagnon m'a beaucoup aidé, il est très respectueux,  ne juge pas, laisse le temps au temps... Des rencontres avec une psychologue (neutre)  mon aussi aidé à déculpabiliser.
Voilà mon expérience, j'espère quelle vous apportera quelques réponses...
Bon courage,
je reste disponible pour échanger plus amplement..

[imagine91]

Bonjour,

Merci pour vos réponses, cela me réconforte et m'aide beaucoup.
En effet, c'est peut être étrange, mais j'avais le sentiment de ne pas être comme la plupart des veuves et veufs,   à savoir vivre mon deuil seul et qu'au bout de plusieurs longs mois, au moins une année, réapprendre à partager la suite de ma vie.
Cela a vraiment été différent, car je souhaitais vivement, je dirai même plus un besoin vital pour ne pas sombrer  après le décès de mon épouse, d' avoir une aide, un soutien, .. mais d'une personne qui puisse malheureusement connaître ce que je ressentais et vivais.
J'ai rencontré cette femme, le "courant" est passé tout de suite, c'était bien le soutien, l'aide que j'avais besoin.
Puis au fil du temps, rapide, les sentiments sont venus.
Je me suis interrogé, j'en ai parlé à mon PSY qui m'a bien dit qu'il n'y avait aucune culpabilité à avoir (on ne trompe une personne que de son vivant pas une personne morte), que je n'oublierai jamais mon épouse et que maintenant, avec l'expérience de ma vie, je dois non seulement continuer ma vie et si c'est avec bonheur, amour et que j'ai trouvé  la bonne  compagne, alors il faut profiter du reste de ma vie.
D'autant plus, que mon épouse avait dit à mes enfants et à moi même de continuer ma vie, de ne pas rester seul, que le destin avait décidé autrement de sa vie mais que la mienne ne devrait pas être  triste et sans but.

Merci encore de vos réponses

[bruno]

  Bonjour, j'ai moi aussi rencontre une femme a peu pes un an apres la mort de Sandrine...

Beaucoup de culpabilite aussi,et partage tel que vous le decrivez "entre 2 vies"....Difficile a vivre et a concilier...Au final,je ne savais plus qui je trompais,et en fait,c'etait ma nouvelle rencontre que je trompais,car j'etais bcp plus souvent dans ma vie d'avant qu'avec elle.

Elle etait devenue un peu comme un pansement sur une jambe de bois...Cette relation s'est finie.

Et ce que j'ai realise depuis,est qu'il sera bien difficile de retrouver vraiment quelqu'un,car ce qui fait la difference entre un veuf et un divorce,du moins dans mon cas,c'est que je n'ai plus aucun projet,et que surtout en avoir me fait peur....

J'ai donc decide pour le moment d'assumer ma solitude,bien que je n'aime pas ca,mais paradoxalement je m'y suis habitue...

Pour ceux qui ont vu le reportage auquel j'avais participe sur FR3,j'avais laisse cette note d'espoir lorsqu'a la fin on me voit marcher en donnant la main a ma "nouvelle compagne",mais c'etait deja fini a l'epoque,mais je tenais a laisser la porte ouverte sur cet espoir pour ceux qui arriveront a franchir ce cap tres difficile d'accepter de nouveau quelqu'un dans sa vie.

Moi pour l'instant, apres 40 mois,je n'y arrive toujours pas...

[zabou]

Bonjour à tous,

J'ai lu les post et les réponses et je suis intimement convaincue , que si nous devons rencontrer une autre personne et bien, oui, nous cheminerons toujours entre ces deux vies.

On ne refait pas sa vie , on la continue, rien , je pense ( même un nouvel amour) ne peut effacer ce qui reste ancré dans notre cœur.
notre amour est parti contre son gré, contre le notre.

Néanmoins la vie est là, j'ai une conscience, beaucoup plus intense qu'auparavant , de ne pas la gâcher, qu' elle est précieuse, que mon mari aurait tant voulu la poursuivre.

Après bientôt 15 mois, je suis finalement heureuse d'être encore en vie, de profiter de mes petits enfants, de les voir rire et grandir, et ce bonheur , je l'ai compris depuis peu , est teintée de la culpabilité, qu'il ne soit plus là ,pour les aimer aussi.

Alors, oui, la vie d'avant est là , et le sera toujours, l'intensité de l'amour porté à l'être aimé fait, qu'il ne peut, en être autrement.

A nous , d'arriver à concilier avec le présent, et de croquer ce qui nous reste de vie au mieux, comme un hommage à ceux qu nous ont quitté malgré eux et qui aimaient tant la vie.

zabou

[robert84]

Bruno, je me reconnais dans tes écrits. Moi aussi, je navigue entre deux mondes tout en étant enraciné dans l'amour de mon épouse. Comme toi et bien que récente, je me suis habitué à cette solitude. Je n'ai pas fermé la porte à la rencontre mais celle-ci est difficile et j'ai du mal à m'engager. C'est vrai que 25 ans d'amour, de complicité ne facilitent pas la chose et comme toi, j'ai peur, peur de souffrir, peur de faire souffrir l'autre. Je crois qu'il faut se laisser du temps, rester dans l'espérance et faire confiance à la vie.

[Naya]

Salut ,
Moi je suis veuve depuis 8 mois et c bizarre tout le monde me dit c une Autre personne qui va vous redonner gout a la vie
Peut etre pour le moment ce n'est pas possible je ne me sens pas prete  Mais comme vous le dites c faisable pour etre les hommes sont plus prets que les femmes en termed de temps a commencer une nouvelle relation
Bon courage ,
Naya

[robert84]

Bonjour Naya,
Je ne crois pas que c'est plus facile pour un homme d'entamer une nouvelle relation mais il s'agit plus de situations particulières à chacun. Sur ce forum, nous traversons un deuil qui nous tous touche tous à des degrés divers. Me concernant, mon épouse est partie de longue maladie après 6 années de combat ou les bons moments ont alterné avec les moins bons, et elle est partie aussi belle qu'elle fut et sans trop souffrir. Après son départ, j'ai choisi d'avancer coûte que coûte et de rester dans l'espérance. Malgré tout, l'amour de mon épouse vit en moi et me donne beaucoup de force, pour continuer à avancer et, surtout, pour ne pas sanctuariser son souvenir au détriment de celui de mes garçons. Ensuite, il y a des personnes qui viennent à notre rencontre et, à nous, en fonction de notre état d'esprit, de laisser une place ou pas. Ces choix ne se font pas sans culpabilité et sans souffrance mais c'est le lot de ceux qui aiment et qui ont aimé. Ces rencontres d'une manière ou d'une autre te raccrochent à la vie et permettent une reconstruction qui fait partie du travail de deuil. Je n'étais pas particulièrement prêt à franchir le premier pas, après, tout est question de circonstance et de la qualité de la personne que tu rencontres. Bon courage.
Robert

[choupinette]

Bonjour à tous, je suis une ancienne du temps de Traverser le deuil...

De mon coté le 17 Mai fera 3 ans que Marc est parti, tout comme vous, un nouvel amour à croisé ma route depuis presque 2 ans...tout comme vous, un énorme sentiment de culpabilité m'a envahi, tout comme vous je ne savais pas où j'en étais...était ce une consolation ? et bien Non !!! Juste un retour à la vie, à ma vie, si meurtrie et tellement douloureuse, ma vie qui ne se profilait plus vers aucun horizon...

Avec P, j'ai rompu 2 fois, parce que socialement cela ne se faisait pas, d'avoir à nouveau quelqu'un...et puis je me suis dit, que puisque c'est moi qui devait traverser cette épreuve, j'avais aussi le droit de la traverser comme bon me semblait...

J'ai eu beaucoup de chance dans mon malheur, de rencontrer quelqu'un prêt à m'épauler, me soutenir, m'aider à avancer sans aucun jugement, quelqu'un qui me prêtait son épaule et son oreille...un homme formidable .

Marc est tjrs dans mon cœur, aucun jours ne passent sans que je pense à lui, il est là avec moi, dans mon cœur à jamais...ma relation envers lui a changer, pas trop prés mais pas trop loin non plus, une relation remplie de tendresse, de souvenirs heureux...

A bientôt 3 ans, j'ai encore des moments de tristesse, où je me dis que tout ça est injuste, mais la colère fait place à la résignation finalement...

Personne n'a le droit de nous juger parce que personne n'endure cette horrible situation à nôtre place, que devons nous faire ? ne plus reprendre le chemin de la vie ? ne plus jamais sourire ou rire ? ne plus jamais aimer alors que nôtre cœur déborde d'amour ? et bien Non! Non! Non!

Nous aimons 2 personnes oui mais de manière différente...chacune à le droit à sa place, nous avons tous le cœur assez grand.

Je vous embrasse tout, et vous serre contre mon cœur doucement.

Christelle.

[Christi13]

Bonjour à tous,

Mon épouse est partie "dans les étoiles" comme nous avons dit à mes petits-enfants, il y a 7 mois.

Je peux l'avouer, si mes enfants n'avaient pas été proches de moi, et si je n'avais pas fait la promesse à mon épouse, avant qu'elle ne parte, de ne pas me "laisser aller", je crois que je l'aurais rejoint volontiers... même si je n'ai jamais eu une attitude suicidaire et ne me suis jamais posé la question de comment faire (celà me paraissait seulement "confortable")...

Aujourd'hui, je suis en manque d'elle, de tout ce qu'elle ne pourra plus m'apporter et que je ne pourrai pas lui apporter en retour et je sais que c'est irréversible...

Je me dis parfois qu'une "belle rencontre" pourrait m'aider en renouant avec ce besoin de partage, et je comprends tout à fait les témoignages que j'ai vus sur ce fil !

J'ai peur néanmoins du regard des autres, de remarques désobligeantes des amis ou famille, si le cas se présente...  Pour mes enfants, je pense qu'ils seront plus compréhensifs, surtout mes fils, ce sera peut-être plus difficile avec ma fille car elle était très proche de sa maman, surtout depuis qu'elle était elle même maman... Mais je pense que si je lui explique que c'est vital pour ma "survie", je pense qu'elle comprendra.
De toutes manières, je sais que je serai aussi partagé entre ces 2 vies: d'une part le maintien du lien et du souvenir de mon épouse décédée, chose qui me parait indispensable, et d'autre part ce nouveau lien que je pourrai créer avec cette personne qui me comprendrait... et avec qui je pourrais, si le destin le décide, finir mes jours...
Pour les amis et la famille, je me dis que je ferai alors le tri: ceux qui accepteront et soutiendront cette nouvelle relation resteront proches de moi;  pour les autres, leurs critiques me paraitront injustifiées, moi qui n'ais jamais touché une autre femme que la mienne durant les 39 ans que nous avons partagé, et je les laisserai alors à leur manque d'humanité...

A la question: les hommes font-ils, ou ont-ils plus envie que les femmes de faire une autre rencontre, je dirais que par mon vécu (ma maman est restée seule plus de 30 ans avant son décès) j'aurais tendance à croire que oui, mais je ne m'explique pas pourquoi ? Pour ma maman, je sais que, si on lui posait la question, elle disait avoir reporté tout son amour sur ses enfants et celà lui suffisait... J'avoue que pour moi, qui suis un homme, même si j'adore mes enfants et que je serai toujours là pour eux, vivre chaque journée en attendant de leurs nouvelles ou de les voir, me semblerait être une vie par procuration, tout le contraire de ma personnalité !

[zabou]

A tous,

Je crois que nous avons tous ce besoin d'amour et de tendresse, que la perte de nos amours ne signe pas irrémédiablement la fin d'une vie à deux.

Tout dépend surement des circonstances , de ce que nous sommes, des freins ou au contraire des permissions que nous nous mettons, et de ce que la vie amènera sur notre chemin.

J'adore mon fils, ma belle fille et mes petits enfants, mais cela ne constitue pas une vie personnelle, cela m'aide beaucoup, mes petits enfants,m'ont très surement empêché de faire l'irrémédiable...

Je suis si heureuse aujourd'hui de les aimer , d'être aimée, et de continuer à faire vivre mon mari , 17 mois après , on commence à en parler, naturellement, à l'évoquer, il existe....

Une des première choses que m'ont dit mon fils et ma belle fille c'est :" on espère que vous ferez une rencontre", je me suis alors, sentie si bien avec cet aveu, j'ai pensé, ils m'aiment et veulent que je sois encore heureuse.

Je me suis défait du regard des autres , de leurs pensées, du qu'en dira t'ont, je ne souhaite à quiconque, de vivre ce que nous vivons, je prends le reste de ma vie en main, et désormais je m'occupe de moi, de mes envies, si petites soient elles, mon mari est là dans mon cœur, il m'accompagne, et au diable le reste du monde!!!

zabou