Jamais je ne pourrai "guérir" de ce "mal" qu'est le décès!

[johann02]

Bonjour Flemming,

Ne me remercie pas, je me sens proche par tout ce que tu as narré dans tes messages, de ton "expérience" du "deuil" ...D'autre part, comme je te l'ai déjà dit, il y a dans nos "histoires", dans ce que nous avons vécu, des similitudes troublantes...Maman n'avait pas fait de dessin, mais a laissé plusieurs "petits mots" au travers desquels elle se confiait et exprimait ses joies et ses peines...Je conserve toute cette "correspondance" et tous ces écrits comme des "reliques sacrées"...Et il faut ajouter à tout celà les photos qui provoquent inexorablement une ambivalence terrible: être "content" de revivre au travers des ces souvenirs "figés" notre chère disparue et à la fois un énorme chagrin et une peine immense de revoir ce qu'elle a pu écrire ou de la revoir justement "à jamais figée" sur une photo!...Que de peine et de "tortures"....
Tu sais l'arrivée de la nuit m'angoisse aussi un peu, d'autant que chaque matin je me réveille à 4h, inévitablement....Alors, je me "plonge" dans les différents hypnotiques à ma disposition, pour "oublier" et ne plus passer de nuits blanches...J'en suis arrivé à ne même plus lire les notices des somnifères et à réaliser des "mélanges" pourvu que je dorme un peu....
Bon courage à toi, mes pensées t'accompagnent....Sincèrement. Johann
C'est bien que désormais tu ne te cache plus pour pleurer...Tu n'as pas à te terrer ou à culpabiliser pour ça: c'est le seul moyen pour nous de dire notre souffrance et notre non acceptation de "ces départs" douloureux.

[flemming]

Bonjour Johann
Hier dimanche, la journée n'a pas été trop mal : mais hier soir vers les 23h, au moment du coucher, j'ai été prise d'une angoisse puis mamam m'est revenue en mémoire, mais pas comme dans l'après midi... les larmes sont montées, je me suis levée et j'ai été en cuisine pour évacuer le trop plein qu'y était en moi. Elle me manque tellement, je sais que c'est la vie et qu'un jour ou l'autre c'est  ce qui arrive à tout le monde, mais quand meme.
D'ici quelques années peut etre penserais-je à maman sans m'effondrer. Mais c'est difficile, très difficile pour l'instant.
Cela faisait presque qu'un an (depuis que maman est partie) que je n'avais pas emprunté sa rue ni passé devant son immeuble.
La semaine dernière, m'étant trompée de chemin, il y a bien fallu que je prenne ce petit bout de rue et je suis repassée devant l'immeuble ou elle (et nous) a habité pendant cinquante ans. Cela a été difficile, j'ai cru que j'allais me trouver mal, mais j'y suis arrivée : l'appartement est loué à nouveau et c'est tant mieux.
Lorsque maman venait nous rendre visite en Afrique, au Cameroun et qu'elle restait un certain temps, j'aurais du profiter beaucoup plus des moments que nous passions ensemble : en tout cas j'espère que ses séjours la remplissaient de bonheur et de bien etre comme ce fut le cas pour moi.
Bonne journée à tout le monde

[muette]

Bonjour Johann!
Nous sommes le 13 octobre,j'espère que vous vous sentez un peu mieux.Bien sur que vous guérirez le temps fait que la peine s'estompe,un jour vous allez pouvoir penser à votre mère sans détresse,en sachant qu'elle ne souffre plus et qu'elle  continue son voyage dans la lumière.Nous ne sommes que de passage ici et il n'y a aucune logique dans la façon de mourir ni aucune justice,j'ai entendue l'autre jour à la télé une dame en phase terminale dire que pour elle nous avions un contrat et que le sien arrivait à son terme,c'est une façon de penser moi même si mon père nous a quitté voilà bien des années maman mes frères et moi avons toujours été bien sereins du jour ou tous ensembles au cimetière nous lui avons dit de continuer son voyage,nous avons tous ressenti une grande paix et même si nous pensons souvent à lui nous ce n'est jamais triste.
Préparez-vous tranquillement et laissez-la partir vous verrez comment ont ressent une grande paix,c'est le dernier cadeau que vous pouvez lui faire et le sien sera de vous redonner la sérénité.Bonne chance♥

[johann02]

Je veux te remercier avant toute chose pour ce message d'espoir et de gentillesse.Je n'arrivais pas " à me préparer" d'une quelconque façon à son départ même si je savais que de toute façon, le décès n'est que la "fin de notre vie" et que nous ne sommes pas immortels et maman ne l'était pas non plus, mais je n'accepte pas, je ne m'y résigne pas et je ne peux pas faire et être sans elle..Chaque seconde elle me manque, par sa présence, ses rassurances, ses conseils, ses anecdotes....Je passe mon temps à penser et repenser à elle, à nos moments de complicité, et tout ceci se "termine "par des pleurs et une énorme tristesse et un chagrin incoercible.Je me retrouve seul au cimetière "avec elle", et je lui parle de mes journées bien mornes...Je croyais qu'elle allait encore être un "petit bout de chemin" avec moi, mais, malheureusement "la vie"( ou la mort) en ont "décidé" autrement...Je suis inconsolable....
Je sais qu'elle doit reposer "en paix" tellement elle le méritait: c'était une mère formidable, gentille, aimante, présente, disponible, malgré ses soucis de santé.....Parfois, je crois "capter" certains signes troublants...
Merci pour votre aide et votre message Muette....Bien à vous. Sincèrement. Johann

[muette]

Bonjour Johann!
Ne vous découragez pas,un jour vous allez y arriver.
Amitié,Muette♥♥

[Blyg]

Bonjour Johann

Je t'ai lu sur le forum et je voulais juste te dire que je suis profondément émue par tes messages. Il y a tant de similitudes dans nos ressentis.
Je ne veux surtout pas te dire de banalités parce que je sais que ça fait encore plus mal. Les "elle veille sur toi"; "il faut continuer à vivre, c'est ce qu'elle voudrait"... Tout ça n'aide pas, au contraire. On nous a amputé d'une part de notre être et l'absence est la pire des choses...

A bientôt

[johann02]

Merci pour ce petit mot "de contact" qui quelque part me "soutient" et me fait dire qu'il est important de "faire du lien", surtout dans nos "situations de deuil"...
Tu ne peux savoir combien je suis avec toi et "entends" parfaitement ce que tu indiques lorsque tu parles de ces poncifs et "phrases toutes faites" desquels on nous "couvre". Personnellement, parfois, je préfère le silence plutôt que d'entendre ces "lamentations" qui ne nous servent à rien, même si je peux quand-même comprendre ceux qui les disent...Mais en effet, comme je l'avais précédemment dit, notre "amputation" est irréversible et cette "part de nous qui manque à jamais", un lourd fardeaux à supporter au quotidien.
Bon courage à toi, toutes mes pensées et à bientôt. Johann

[Blyg]

Bonjour Johann,

Merci pour ce que tu dis, ça me touche. Effectivement je pense qu'il est important de faire du lien, de partager nos douleurs et de parler de ce que nous vivons. Si ça ne fait pas tout, au moins on se sent moins seul face à ce grand désespoir.

Beaucoup de courage à toi, amitiés