Continuer, s'accrocher .... et vivre

[zabou]

Bonjour à tous,

Eh bien, Dan, cela me fait plaisir de te lire,cet humour décapant m'a manqué, comme Dominique, je viendrai bien rejoindre le club....

Au pire de la douleur,combien d'entre nous as tu sauvé ? par le rire que nous a procuré tes histoires, c'était devenu un rituel.

Et quand tu mangeais trop tard, je venais lire ,le matin....

Je t'embrasse.

zabou

[Christi13]

Bonjour Zabou, Dominique, Mimie, Dan,...

Comme l'a bien dit Dan, j'ai déclaré forfait hier soir, même si j'étais bien avec vous...
Je n'ai pas trop de mal à m'endormir, mais je me réveille souvent la nuit, parfois avec un rêve du passé en tête, et j'ai du mal à me rendormir dans ces cas là... Et comme je suis un lève tôt, même si c'est un peu moins que lorsque j'étais en activité !
Je ne sais pas si Dan est lévé à cette heure, lui qui prends son dernier repas du jour lorsque les poules sont couchées depuis bien longtemps...
Bon ,au chapitre des bonnes nouvelles, j'ai commencé à peine mon traitement anti-dépresseur que j'ais des nausées (c'est écrit dans les effets secondaires, pour 1 à 10 personnes sur 10... Ils ne prennent pas de risque...) Si j'avais été une femme, peut-être que celà m'aurait rappelé les bons souvenirs de début de grossesse... (humour à la Dan...)
Du coup, je me suis fait mon repas sans grande conviction, moi qui aime manger (c'est le seul plaisir qui m'est resté !) et même si je ne suis pas un gros mangeur, j'aime ce moment qui me rappelle tous les bons restaurants que nous avons écumés avec ma chérie...
Bon, je vais continuer quand même le traitement, de toutes manières, comme j'ai pris cette décision que je fais mienne: "continuer, m'accrocher, et... vivre !" et j'aimerais bien boire un pot avec Dan, un jour...

Encore merci à tous, toutes,

Christian

[zabou]

Christi,

On m'a aussi prescrit des anti dépresseurs qui me donnait la nausée, je les ai pris 5 jours durant et toujours la même chose.

je suis retourné voir mon médecin , j'avais arrêté de les prendre, lorsque je lui ai dit, il a commencé par faire la moue, j'ai répondu " écoutez docteur, je suis assez mal comme ça, je n'ai pas besoin, en plus ,de supporter des nausées"

En fin de consultation, il a reconnu que ces médocs étaient souvent difficile à supporter.

Si cela est vraiment désagréable pour toi, demandes en un autre, ce ne sont pas les molécules qui manquent, il ne sert à rien d'ajouter du mal au mal, si on les prends , c'est bien pour se sentir un peu mieux.

Je t'embrasse.

zabou

[dan43]

Bonsoir

Christian! blague à part ,  avant de boire un coup ,  on va attendre un peu :les anti-dépresseurs  et l'alcool çà va pas du tout ensemble .
  Je dors peu , c'est un "effet secondaire" dont je me passerai bien , et non , je ne me  couche pas avec les poules , et oui , comme toi , je me nourris...et oui encore , je me lève tôt .....vieille habitude de travail !  conditionnement , quand tu nous tiens !
    Zabou , merci pour ton si gentil mot ,
nous avons cheminé sur ce long chemin , nous soutenant l'un l'autre , et si j'ai pu faire naitre un sourire sur tes lèvres , te faire oublier , un court instant , ce chagrin qui t'étreint , j'en suis très heureux .............ah , et oui , bienvenue au club , levons nos verres , c'est ma tournée !
Bonne nuit à vous tous et toutes .
......Le ciel est plein d'étoiles , ce soir , la nuit sera moins noire , promis !

Je vous embrasse

Daniel

[ROUBOU35]

Bonsoir,

Un petit mot pour vous souhaiter une nuit paisible.
Comme Dan, j'ai un sommeil entrecoupé, quelque soit l'heure à laquelle je me couche mais  le matin ... c'est autre chose.
J'ai facilement perdu l'habitude de me lever pour aller au travail !

je vous embrasse

Dominique

[Mimie]

Alors ce soir, je ne lutterai pas, je file au lit
Bonne soirée

[lilas52]

Bonsoir à vous tous,

Bravo Dan, toujours à nous raconter des histoires, c'est vrai que ton humour nous a manqué. Je suis heureuse pour toi que tu es trouvé une âme sœur pour t'accompagner.
Christian les effets secondaires se font quelque fois ressentir par des nausées et ensuite cela passe. Je n'étais pas pour, et le psy m'a expliqué que la dépression causait plus de dégât que certains anti-dépresseur. Quelque fois il faut accepter de se faire aider.
Rien n'est plus fatiguant que de ne pas avoir d'envie.
J'accepte les bons moments, et par moment l'envie de pleurer me submerge à nouveau.  Mimie ne lutte pas, accepte demain sera un nouveau jour.

Agrandissez le club, car moi aussi je viens boire un coup avec vous.
Bon courage, cordialement
LYDIA

[zabou]

Bonsoir à toutes et tous,


Alors, que ce passe t-il ?

Je parcours le forum chaque jour et rien, j'espère que vous allez tous au mieux.

C'est vrai je me suis absenté quelques jours, l'anniversaire de mon mari , dur très dur!!! j'ai eu besoin de prendre un peu de recul, et parfois difficile dans ces moments là de répondre de façon positive, alors je me préfère  m'abstenir.

Nos dialogues me manquent.

Pour résumer, je travaille, beaucoup du rangement dans la maison, du jardinage,etc.. enfin, tout pour rendre plus beau et m'abrutir en même temps, suis contente du résultat, cela prend forme!!!

Lydia heureuse que tu te joignes à nous, plus on est de fou....

Je vous embrasse.

zabou

[lilas52]

Bonjour,
Bientôt 2 ans qu'il est parti. Cette date qui s'approche me fait peur. J'essaye de chasser les pensées négatives, mais ce n'est pas évident.
Je rame pour rester près du rivage, ne plus connaitre ses vagues qui m'entrainaient vers le fond.
C'est difficile à croire pour certains, dont je faisais partie, qu'un jour on  sortira la tête de l'eau.
Mon mari ne me quittera jamais, il m'aide à avancer.
Je profite de tous les instants de joie qui me sont donnés, je pleure encore mais maintenant j'accepte cette solitude.
Cordialement
LYDIA

[zabou]

Bonsoir Lydia,

Que pouvons nous changer ?

Rien , de rien, alors ,oui, malgré la douleur, les regrets, ce qui aurait pu et ne seras plus, je suis d"accord, il faut profiter, du moindre petit bonheur et arriver à le sublimer.

Comme, toi je pleure encore, et je pense que , si un nouveau bonheur arrivait dans ma vie, cela n"effacerait pas les larmes, et dans tous les cas, mon mari sera toujours là, près de moi, il m'accompagne.

Demain , cela fera 18 mois, je pense à toi et les 2ans qui approchent , on à beau ne pas vouloir, notre corps , nous le rappelle, curieusement ,notre cerveau est parfois en sommeil, et on se demande pourquoi on ne va pas bien?

Il reste les souvenirs , et à chaque anniversaire, ce ne sont pas forcement les meilleurs qui ressurgissent....

Pour le reste, la tendresse prime e t finalement l'essentiel est là.....

J'ai envie de te dire, ce que l'on sait , cela se fera au mieux , au pire, qui sait?

Courage à toi.

Tendresses.

zabou


.

[ROUBOU35]

Cela fera deux ans ce mois ci,
En 2 ans , je suis partie au Bénin, en Norvège, j'ai roulé 11000 km, le Mexique, j'ai fait des activités , rencontré beaucoup de personnes sympathiques.
J'ai appris récemment que j'allais être 2 fois grand-mère à 1 mois d'intervalle, que ma nièce adorée attend aussi un enfant, je vais déménager, c'est mon choix personnel et réfléchi,

Bref, j'ai avancé , comme on dit,
Ce week-end , j'ai prévu de faire de la confiture, de commencer à ranger le grenier, j'ai de quoi m'occuper.

Je devrais être bien et même "heureuse"

Et voilà, patatras, aujourd'hui 1er mai, rien ne va plus.

Je suis allée lui porter des brins de muguet, (cette année il est fleuri exactement à la bonne date)
En général, nous profitions des "ponts" pour nous échapper, lui qui travaillait tant, c'était une respiration dans son année et le mois de Mai, le joli mois de Mai était attendu avec impatience,

Depuis quelques jours , j'ai un peu d'angoisse qui monte et pourtant ma tête allait  bien. Que se passe-t-il ? C'est comme si quelqu'un d'autre prenait le contrôle !

Deux ans   ! et aujourd'hui, c'est comme si c'était hier,
Je pleure et je suis mal.

Alors je me suis permise d'écrire cela. Pourtant j'ai hésité, en me disant que j'allais décourager ceux et celles qui se battent pour survivre.
Mais malgré tout, cela arrive , je crois, il ne faut pas le nier et peut-être que certains s'y retrouveront.

Demain j'irai mieux . Mais à qui confier que deux ans après, parfois , on s'écroule, dans son coin ? On ne veut pas "plomber"le moral et "l'ambiance" , alors on ne dit rien , on sourit, on fait comme si....
Ce n'est pas une "guérison" linéaire, il y a des rechutes, des cicatrices qui se réouvrent.

Parfois

Mais il faut garder la confiance en la vie , accepter ces rechutes, et ces coups de blues, en se disant que demain sera un autre jour, que l'on rebondira . Mais on n'est pas des héros, ni des surhommes alors de temps en temps , on peut lâcher et ouvrir les vannes de la tristesse, en grand.

Mais en ce premier Mai, je vous souhaite de retrouver beaucoup de bonheur et tout au moins une grande sérénité.
Je vous embrasse

Dominique

[lulu]

Bonjour Dominique,

Tu as eu raison de venir ici te confier et je n'ai pas senti de découragement à la lecture de ton post mais plein d'espoir pour moi dont le deuil est tout récent car j'y ai vu que l'on pouvait avancer et même avancer beaucoup, tout ce que tu as fait en 2 ans, je te tire mon chapeau ! Tu m'a donné de l'espoir, moi qui en cherche dans chaque post des "anciens" du forum pour me dire qu'un jour moi aussi j'irais mieux et j'aurais avancé sur ce chemin qui est le mien maintenant. 

J'espère que d'avoir écrit ton ressenti t'auras aidé un petit peu à faire sortir tes angoisses, tu sais bien qu'il ne faut pas garder tout ça pour toi. Peut être qu'inconsciemment tu sens ce triste anniversaire arriver? Tu as trébuché, mais tu vas te relever.

Je te souhaite beaucoup de courage, encore plein de kilomètres, des nouvelles rencontres et de beaux bébés autour de toi.

Je t'embrasse

Lulu

[zabou]

Bonsoir Dominique,

Tu avances , tu as avancé en 2 ans , bien plus que moi en 18 mois.

Pourquoi ne pas admettre que ces dates, bien que consciemment ,on ne le veuille pas, nous ramène en arrière,

Oh pas totalement, mais cela ravive ,une souffrance, plus intense , que celle avec laquelle nous cohabitons désormais.

Ce n'est pas négatif,d'exprimer des émotions plus fortes, nous en avons besoin, le trop plein ,le mal être, notre peine doit sortir.

Cela ne veut pas dire que l'on régresse, c'est simplement , un petit arrêt momentané,le temps qui passe, prend toute sa signification dans ces moments.

La cicatrice ne se rouvre pas, elle est là , à ces moments là , comme un vieux rhumatisme, elle devient douloureuse, peut être un jour, cela sera autrement, ou peut être, que cela sera toujours ainsi, qui sait, seul le temps, encore lui, un jour nous le diras....

Je comprend, oui comme je le comprend....

Je t'embrasse très fort.

zabou

[zabou]

Bonsoir à toutes et tous,

Ce soir j'ai regardé le film gohst, c'est une rediffusion, et je l'avais déjà regardé l'année dernière, je trouve ce film très beau.

Au delà du décès, il nous parle d'espoir de ce que chacun de nous voudrait sentir un jour, où a sentit.

J'ai pleuré et ri aussi, parce qu'il y a des scènes très drôles.

En tout cas vrai ou faux cela me ramène, aux signes que j'ai eu et auxquels je crois dure comme fer, à toutes les choses que l'on appelle coïncidences, et qui misent , bout à bout deviennent quelque peu " étranges"et qui finissent par devenir, bien plus que des coïncidences !!!

j'ai toujours fait parti de la catégorie des septiques, en me disant malgré tout " pourquoi pas " sans preuve du contraire, il reste un doute raisonnable....

Aujourd'hui je me surprend à ne plus avoir de doutes, et comme ça fait du bien ....

Tout cela , pour vous dire, que je pensais regarder ce film, plus sereinement que l'année dernière, et que finalement mes émotions sont identiques, comme si j'en doutait....

Le temps passe, la douleur devient moins tenace, et nous lâche plus longuement, les émotions, elles, restent intactes, comme au premier jour.....

Je vais me coucher, j'espère qu'il viendra dans mes rêves, cela fait si longtemps....

Je vous embrasse.

zabou

[lageta]

Bonsoir Zabou, Lulu, et tous les autres,

Moi je ne pourrais pas regarder GHOST je l'ai vu quand mon amour était encore à mes côtés et je pense que maintenant ce serait trop dur, trop d'émotions, trop de pensées trop difficiles, trop dur !

Si certain arrive à dormir, moi la nuit me fait peur, je veille jusqu'à ne plus pouvoir tenir debout et quand je vais me coucher,  je pleure. C'est vrai que je n'ai pas encore trouver autant de forces que vous, cela ne fait que 9 mois.

J'aimerais trouver autant de force que certain comme Roubou35 qui voyage et fait plein de chose, comme Lilas52 qui profite de chaque instant et s'habitue à la solitude.

Tous ces témoignages me donne un peu d'espoir et j'espère qu'un jour je pourrais enfin continuer à vivre normalement malgré cette douleur et ce chagrin qui resteront toujours présent, malgré les pleurs, malgré les moments de grand désespoir.
Merci à tous d'être là pour partager et pour vos encouragement

Je vous embrasse

Lageta