les champs refleurirent et tout recommença...

[yleriane]

Bonjour Adèle ,
Je viens de lire ton message et même si moi , j'en suis à un autre stade , je trouve ça tellement parlant comme signe pour toi . Que ce soit les textos de ton homme ou bien cette vue douloureuse que tu as vu disparaître petit à petit . Est ce que ce serait un signe pour te dire que la vie continue pour toi , que la douleur s'est transformée comme les rues de Paris . Cela me fait bizarre de te dire ça pour être honnête parce que j'ai l'impression de te dire de trahir ton homme et aussi de ne pas être au même stade que toi . Pourtant je ne peux m'empêcher de me dire que ton homme peut-être ou la vie te dit d'aller de l'avant maintenant , qu'elle change , évolue , se transforme .
Il y a tellement de choses que m'inspire ton message que je ne saurai les exprimer . Je t'envie presque même si je sais que tu es passée par le même stade que nous , que tu souffres encore de son absence et que tu mérites d'aller de l'avant justement . Je ne sais pas si tu comprends ce que j'essaie de t'écrire mais je l'espère .
Passe toi aussi une douce journée .

[claudel]

Bonjour Adèle,
Je n'ai pas de peine à croire que tu es en plein chaos, avec  autant d'absents dans ta vie en si peu de temps.  Le vide le plus important est certainement celui laissé par Oli et les autres viennent ajouter à ton désarroi, sans doute.  Je suis allée récemment aux funérailles de la mère (que je ne connaissais pas) d'une amie et ça m'a replongée dans une grande tristesse.  Et toi  ce sont des êtres chers que tu as perdus, alors comment ne pas être comme dans un chaos comme tu le dis. 
Encore une fois, je traverse un moment difficile et je sais comment ce forum est important.  Je tiens à donner suite à ton message, je veux que tu saches que tu n'es pas seule. Ta vie est pleine de nuages mais de temps à autre, il y aura un peu de soleil. Parfois il est bien palôt et ses apparitions bien trop brèves, mais il faut s'y accrocher.
Tu dis que n'arrives pas à regarder les photos d'Oli, probablement parce qu'elles te rappelles cruellement qu'il n'est plus là. Quand je regardes les photos de mon Jean, je le trouve beau, je lui parle et parfois ça me fait très mal d'en être réduite à parler à sa photo alors que j'ai tant besoin de lui. 
Accroche-toi Adèle, donne-nous de tes nouvelles, reviens sur ce forum aussi souvent que tu le peux.  J'ai hâte de te lire à nouveau,
Claudel

[yleriane]

Chère Adèle ,
Je suis désolée , j'ai eu un peu de mal à me connecter au forum pendant quelques jours . Je viens de tomber sur ton message et je voulais te dire que je suis de tout coeur avec toi . Je comprends le fait que tu ne veuilles pas regarder les photos d'Oli , tu es dans une telle souffrance actuellement que ça ne ferait que t'enfoncer un peu plus en te  "rappelant " cette autre perte immense . A chacun sa façon de se protéger et de tenir le coup .
Prends bien soin de toi surtout , garde bien ta petite étincelle de vie allumée et nous , on t'accompagne par nos pensées .
Gros gros bisous à toi .

[steph53]

Bonjour Adèle,
C vrai 16 mois c long et c rien. Pour moi c très long moi qui n'en suis qu'à 1.
J'espère pourvoir tenir de se manque de lui, comme toi.
J'avance au jour le jour, petit à petit avec mon fils, avec des hauts et des "grands bas", des gros trous noirs comme on dit. On me dit que c normal, c trop récent.
La phrase que tu cites est pleine d'espoir et je pense que tu es sur le bon chemin.
A bientôt

[cevilecha]

chere adèle ,

touchée par ton mot, je me decide à écrire , moi aussi j'aime bcp vous lire car cela m'aide beaucoup et m'apaise aussi, mais j'ai du mal à ecrire à dire vraiment ce qui se pass en nous.
Moi, cela fait 15 mois que mon tendre époux est parti, que dire tout à fait d'accord avec toi, la 1ère annee je ne l'ai pas vu passer, on est à coté du monde et on survie pour mes filles de 5 et 2 ans .
de la colère beaucoup de colère car ce n'était pas ça ma vie avec mes enfants et mon mari, on devait voir grandir et profiter ensemble de nos filles et de nous 2 et plus rien, la 1ère dur avec les enfants car sentiment d'etre à coté d'elle et non avec elle
maintenant cela va bcp mieux, je reprend de la joie avec elles et en même je suis en colère d'être seule de voir mes filles seules grandir !
colère car je n'arrive plus à savoir qui je suis , à me retrouver car sans lui je ne suis plus rien, le travailm'aide bcp, mais c'est dure seule de faire tout toute seule...
cette 2ème année est aussi plus prenante plus compliqué à gerer la réalité est là et je ne l'ai pas accepté, cela m'etouffe, le manque de l'amour de mon mari m'etouffe , je n'enpeu plus les baisses de moral sont plus fréquentes et plus longues et cela m'énerve cet état  des hauts (peu) et bcp de bas !
je me dis que c'est comme maintenant il faut vivre avec mais c'est très dur
on ne me parle très peu de Vincent et cela fait mal de ne plus parler de lui, ce qui est dur c'est qu'il a tout emporte de notre vie de couple avec lui, je ne peux pas echanger notre intimite, c'était lui qui me connaissait le meiux !!
ne plus avoir son regard sur moi, son amour, je suis videé de tout et encore le mot est bien trop faible pour d'écrire tout ce qu'il y a au fond d nous
voilà mes qq pensées de se soir
merci à tous ppour vos témoignages qui me font avancées aussi!
bises à tous il parait que notre vie continue ! à méditer pour trouver ...

[suzy]

Bonsoir Adèle,
Merci pour ce magnifique message d'espoir...Tu ne peux savoir à quel point je me sens proche de toi...Même si je n'ai pas vécu la même chose que toi, j'entends par là que je n'ai jamais accompagné quelqu'un qui était en fin de vie ( mon mari ayant été terrassé par une crise cardiaque)...Au bout du compte, on passe toutes par les mêmes sentiments...
Quand tu dis que tu as découvert en toi des forces insoupçonnées...Quand tu racontes comment tu as redécouvert petit à petit la joie...Et puis cette reconstruction que moi , j'appelle aussi " Renaissance"...On ne peut renaître que si l'on vient de la mort...Et nous tous et toutes qui sommes sur ce forum , on en revient de la mort...
Je sens que je suis sur la bonne voie...Et je sais aussi que mon Jean-Da est fier de moi; qu'il m'approuve, qu'il m'encourage, qu'il me protège...Même si plus rien  ne sera jamais pareil...Même si le plus beau chapître de ma vie est irrémédiablement terminé...Je sais que je vivrai encore d'autres choses...J'ai déjà de nouveaux projets...On m'a dit, il n'y a pas longtemps de repenser à la fin de chaque jour quels ont été mes "petits" bonheurs de la journée...Et, étonnament, j'en trouve toujours au moins un, même s'il est parfois infiniment petit...Mais ces "petits" bonheurs sont tellement importants...Ils nous aident à avancer...
Et merci aussi pour la magnifique phrase qui termine ton message...Ce sera une pensée qui va m'aider à m'endormir ce soir...
Je me sens sereine...

Suzy

[sofia]

Bonjour à toutes et à tous,
C'est avec beaucoup d'émotion que je découvre ce forum...en lisant vos messages, je me rends compte que finalement ce sont ceux qui souffrent le plus qui sont le plus capable de comprendre, mais aussi de donner..J'aimerais partager mon expérience avec vous, et aussi vous poser une question...
J'ai perdu mon compagnon il y a presque un an dans un accident de la route. Le jour de ses 34 ans. Nous étions dans l'engrenage des FIV depuis 2 ans, et malheureusement, ça n'a jamais marché, et aujourd'hui je suis seule sans enfant. Il m'a fallu beaucoup d'efforts pour surmonter cette épreuve, j'ai perdu beaucoup d'amis, mais j'en ai aussi gagné de nouveaux...et c'est grâce à eux que je suis encore là aujourd'hui. Même si Thom me manque toujours terriblement, je pensais que je m'en sortais finalement pas si mal, je suis passée par les étapes « classiques », et j'ai eu l'aide dont j'avais besoin pour ne pas m'enfoncer. Mais seulement voilà, depuis quelques semaines, j'ai l'impression de revenir un an en arrière, et que tous les efforts que j'ai faits jusqu'à maintenant n'ont en fait servis à rien...cette date anniversaire qui approche me mine terriblement, à tel point que je reste enfermée chez moi toute la journée, à pleurer sans cesse, que je refuse toutes les invitations en prétextant des excuses bidons, que je n'ai plus la force de m'occuper des papiers même importants, et que l'idée d'aller le rejoindre m'a plusieurs fois effleuré l'esprit. D'où ma question...avez-vous connu une telle descente lors du premier anniversaire ? Avez-vous eu besoin de vous faire aider par un médecin ou un psy ? Une amie m'a fait remarquer que tous ces symptômes sont ceux d'une dépression...mais est-ce possible que ce ne soit que transitoire ? Dans de telles périodes il est bien difficile de faire la part entre ce qui est normal et ce qui est pathologique...J'espère que vous voudrez bien partager vos expériences avec moi pour me sortir un peu de ces inquiétudes...
Merci d'avoir pris le temps de me lire, amicales pensées à vous tous.

[yleriane]

Bonjour Adèle ,
C'est vrai que c'est toujours un plaisir de te lire . Ton chemin comme celui de Blandine , de Suzy et des autres que tu nous décris si bien nous permet à toutes et tous de tenir , de nous sentir moins seuls . Et il ya tellement de force tranquille dans ce que tu exprimes .
Je comprends bien ce dont tu parles avec les vêtements . Je n'en suis pas encore là . Je n'imagine toujours pas m'en séparer . Peut-être que comme toi , j'espère qu'il les remettra un jour .
Et j'aimerai tellement rêver de lui ! Je ne me souviens pas de mes rêves . J'aimerai tellement le retrouver au moins de cette manière . Mais parfois je me dis que c'est peut-être parce que je suis encore dans l'incrédulité .
Je m'accroche à une étoile dans le ciel . Bien entendue ça ne pouvait être que la plus belle  . Et comme je sais qu'elle est toujours là , je sais qu'il est là aussi . Et quand je la vois , je lui envoie toujours un bisou .
Merci Adèle pour ces topics de douceurs et de sérénité que tu nous laisses .
Tu as l'air d'être sur le bon chemin . Je nous souhaite à tous d'arriver à te suivre
Je t'embrasse bien fort

[Biloba]

bonsoir à tous (toutes ?) et merci de vos témoignages que je viens lire depuis une semaine. 7 mois de deuil et enfin je comprends ce qui m'arrive, ce qui nous arrive ...

pour moi aussi, premier Noël sans lui, mais avec ses parents, nos enfants et notre petit fils et toute notre famille.  j'ai si peur des réunions familiales qui s'annoncent... je suis si entourée et pourtant tellement seule à l'intérieur !

Moi, ses vêtements, c'était trop dur de les voir dans le placard alors je les ai donnés très vite chez Emaüs mais ses tee-shirts préférés sont devenus mes pyjamas, sa chemise de "bûcheron canadien" me tient chaud tous les soirs et je ne sors jamais dans le jardin sans son polaire ... c'est ma façon de le sentir près de moi, comme s'il veillait sur moi.

Sofia, je vais te donner le conseil que m'a donné Adèle la semaine dernière, va regarder les vidéos sur le site, elles sont très bien faites et on y explique justement la différence entre la dépression et le vécu dépressif au cours du deuil (je vis en ce moment ce que tu décris et moi aussi, je me demandais si je ne glissais pas dans la dépression...)

Comme je t'envie, Adèle, de rêver de ton amoureux, je voudrais bien en faire autant mais ça n'est encore jamais arrivé, un jour peut-être ...
Je vous (nous) souhaite une douce nuit.

[kika]

Merçi Adéle, merçi

Je viens de lire d'une traite tout ce fil ainsi que ton post d'aujourd'hui

Moi qui ai l'impression que mon âme agonise depuis quelques jours, que ma douleur est si grande, si impitoyable que je n'arriverai pas à survivre psychiquement, je me reprends à espérer...

Que ta journée soit belle
Et tous les absents seront là à tes cotés et se réjouieront avec toi, j'en suis sure

Encore merçi

Malika

[cathy]

Bonjour Adèle,

Merci de nous faire partager ce moment de bonheur ! Un mariage ! Et pas n'importe lequel, celui de ton fils !
Je suis comme Malika, je découvre ce fil et tes écrits me font espérer...

Vis à fond cette journée, dans la chaleur des présents et des absents

Je t'embrasse
Cathy 

[Mammj]

Bonjour Adèle,
Vous me faites verser des larmes mais cette fois de bonheur... Votre espérance et  le chemin parcouru  vous ont permis de retrouver, non sans souffrance,  une raison et un désir de vivre pour vous et  pour votre fils.
Aujourd'hui...  que vous puissiez tous en être heureux, voilà ce que je vous souhaite, sachant qu' Oli y veille !
Mes affectueuses pensées.
Mammj

[mamita]

Merci Adèle de partager avec nous cette joie !

Tous mes bons voeux aux mariés et que VIVE LA FÊTE.

Pensées affectueuses


Marithé

[ROUBOU35]

Merci Adèle de donner à tous ce rayon de soleil et tous nos voeux de bonheur à ce jeune couple.
Tendres pensées
Dominique

[marcel09]

Bonjour Adéle,

Merci pour cette bonne nouvelle. Longue et heureuse vie aux mariés. Pleine de bonheur et d'Amour.

Je découvre ton fil que je veins de lire, et que tant d'espoirs il nous donne. Moi qui vais "boucler"dimanche le cinquième mois de deuil, en te lisant que de chemin encore à parcourir,

Même aprés deux années, encore des retours en arrière, qui doivent épuiser, et comme tu l'écris, comment en faire part à nos proches. Déjà on me dit que ça doit aller mieux. Comment aller mieux?

Aujourd'hui, malgré un franc et beau soleil, c'est tout noir dans ma tête. Mais je ne vais pas t'ennuyer en ce jour de fête.

N'oublie surtout pas le riz et les cotillons pour lancer aux mariés.

Tendres pensées.

Marcel