dur la vie sans lui n'a plus de sens

[noelle]

j'ai beaucoup hésiter avant de me confier je sais que ici beaucoup sont comme moi dans la douleur de la perte d'un cher
j'ai été marier durant 35 ans a un homme magnifique nous avons eu 4 enfants et 4 petits enfants durant notre vie ensemble
mon mari est décéder  brutalement a l'hopital  le 3 juillet 2012 celà fera bientôt 2 ans cette année mais pour moi c'est comme si c'était arriver hier ,on a pas eu le temps de se dire au revoir une dernière fois on s'est quitter sur le palier d'un hopital car il devait se faire opérer le lendemain d'une opération a coeur ouvert ,l'intervention s'est bien passée malheureusement  le corps humain a ses limites et ses reins n'ont pas repris leur fonction normalement dans les 24h qui ont suivi l'opération  et celà lui a provoquer un oedème pulmonaire si bien qu'il a du être plonger dans un coma artificiel avec tous ces appareils qui le maintenait en vie ,sa survie a durer comme ça pendant 13 jours jusqu'au matin ou les médecins m'ont appeler pour me dire que la fin était proche et que c'était le moment de venir tant que son coeur avait encore un semblant de battements , il n'a jamais repris connaissance avec mes enfants et sa maman nous avons eu le temps de l'accompagner en nous relayant chacun et quand nous sommes sortis dehors pour nous aérer un  peu  car je me sentais mal j'ai quitter avec ma belle -mère la pièce même pas 5 mn pour demander a mes enfants de retourner a son chevet la nous avons pas eu le temps le médecin est arriver derrière nous pour  nous annoncer que c'était fini mon mari avait rendu son dernier souffle et son coeur avait fini de battre ,depuis ce jour je ne vis plus je n'arrive pas a y croire pour moi c'est comme si il était toujours a l'hopital et qu'il allait franchir la porte de la maison en me disant me voici je suis de retour ! depuis son départ pour le paradis ,je n'arrive pas a avancer je ne sors plus et quand je le fais c'est pour aller faire deux trois courses et  me recueillir sur sa tombe avant de rentrer chez moi ,je n'ai pas d'amie je n'ai aucun contact a l'extérieur je passe mes journées chez moi car je ne trouve pas la motivation et la force d'aller vers les autres c'est comme une partie de moi qui a disparue  avec lui ce jour du 3 juillet 2012 !
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[Nickou]

Bonsoir, je viens de lire ton message et ton histoire m'a beaucoup émue.
J'aimerai t'apporter un peu de réconfort mais je suis moi-même très affectée par la disparition brutale de mon conjoint. Il est décédé le 17 août 2013 suite à un cancer (tumeur au cerveau découverte le 9 août 2012). Il a subi une intervention chirurgicale puis chimio et radiothérapie mais la maladie a repris le dessus. Tout a été très vite, hospitalisé un mardi, le lundi suivant on m'annonçait qu'il était condamné, que ce n'était plus qu'une question d'heures ou de jours et en effet, il est décédé le samedi.
Pour moi aussi donc, la vie n'a plus de sens, je pense constamment à lui, il n'a même pas fêté ses 56 ans.
Cela parait tellement injuste !!!!
Je ne trouve pas de mots pour apaiser ta peine et te souhaite donc beaucoup de courage.
Pensées

[noelle]

bonjour  Nikou  ,  je compatis aussi  pour ton deuil et te remercie d'avoir pris le temps de me lire , j'aurai pu en mettre plus mais les mots ne viennent pas toujours sur le moment ,mon mari aussi était jeune il est décéder le 3 juillet 2012 et il aurait  pris 57 ans le 29 juillet  , c'est très difficile pour moi d'accepter son départ car je ne l'ai pas revu vivant après son opération car il l'on plonger 3 jours après dans le coma artificiel alors qu'il était en chambre de réveil cardio et il était depuis l'intervention brancher aux machines pour l'aider a respirer car il sortait d'une longue pneumonie les mois d'avant et il était toujours en arrêt maladie , je prenais et plusieurs fois par jour des nouvelles auprès du personnel hospitalier pour savoir comment son état avançait, et comme je voulais qu'il se remette de l'intervention et des effets anesthésique de l'opération on avait décider que je commencerais a lui rendre visite qu'au bout du 3 ieme jours mais  le destin en a voulu autrement l'après midi ou je venais lui rendre visite je suis arriver et m'équipais de la tenue  stérile dans la salle d'attente et les médecins étaient en train de le plonger dans le coma  n'ayant pas été prévenus par l'infirmière que j'étais dans la salle a côté donc son dernier regard  et ses paroles ont été la veille de l'intervention quand je l'ai accompagné avec mon petit fils de 12 ans pour son admission en chambre d'hopital ; mais avant qu'il ne quitte ce monde il aura eu la joie de baptiser sa 4 ième petite fille 3 jours avant son intervention , a présent il me reste les photos de ces derniers moments et bien d'autres  pour perpétuer sa mémoire auprès de ces petits enfants a qui il manque  ; ils parlent de leur papy avec fierté  , chacun a eu un petit présent un pull un maillot un objet qui appartenait a leur papy  , ma petite fille de 9 ans a dit a sa maman " ce soir je dors avec papy "en enfilant le  tee -short bien trop grand elle s'en sert comme chemise de nuit ! mais c'est leur façon a eux de ne pas l'oublier ! je sais que ça va être long pour réapprendre a vivre  sans lui , c'est un travail a faire sur soi afin d'accepter la réalité de l'instant présent !

[Nickou]

Bonsoir Noelle
En effet, ton mari est parti beaucoup trop jeune, tu dois certainement dire comme moi que ceci est très injuste.
Très souvent, je me dis mais "pourquoi"
C'est bien que tu puisses trouver du réconfort auprès de tes enfants et petits enfants, les vois tu souvent ?
Moi, malheureusement, pour le moment je préfère souvent être seule et je trouve que j'ai beaucoup moins de patience qu'avant avec mes petits enfants. On a beau dire qu'ils représentent la vie mais curieusement je m'enfonce souvent dans ma tristesse. As tu connu cela ?
Tout le monde nous dit que le temps arrange les choses mais je ne vois pas beaucoup de changement.
Je te comprends donc bien quand tu dis que tu as du mal à sortir, je ressens la même chose, es tu encore en activité, moi je suis en retraite anticipée.
Je voudrais t'apporter du réconfort mais je ne sais que dire, je ne trouve pas les mots ..... en tout cas saches que je compatis et pense très fort à toi, accroches toi ; il faut que nous avancions pour nos petits enfants
Je te souhaite plein de courage et un bon dimanche et je serai heureuse de te relire.
Je t'embrasse

[helene feuillet]

POUR moi la vie sans lui c est des larmes jours et nuits les repas seule les mots seule il est parti le 4 aout 2012  a 63 printemps en 4mois d un cancer du rein je realise maintenant que je serai seule a jamais et qu a 63 ANS ma vie est finie je suis morte del interieur je suis entouree d amies de mes enfants et petits enfants mais ils ont leur vie moi la mienne cest arretee un an avant j ai fait un infartus avec mort subite j aurai du partir mais la haut on a pas voulu de moi pourquoi je voudrais tant le rejoindre le seul moi c est POURQUOI LUI MON KIKI D AMOUR

[pascale59]

bonjour je  suis de tout cœur avec vous car mon mari est parti le 17 juillet 2012 d un chondrosarcome a la hanche il avait 51 ans. il est parti en 1 an.
Je pleure du matin au soir mes enfants s inquiètent nous avons eut une discutions mercredi ils veulent que j aille voir une spy pour évacuer un peu. mais comme je leurs dis la spy ne raménera pas votre pére et c est lui qui ma manque un grand vide est là et ca fais mal. je l aime énormément pour la vie entiere et meme au delà.

[Coccinelle12]

Bonjour Noelle, Pascale, Helène  et Nickou,
Je suis désolée de devoir vous souhaiter  la bienvenue dans ce  forum.
Je compatis.
17  mois  pour moi  vendredi dernier,
Je  suis  comme vous,   la vie n'a plus de  sens,  mais  on  n'y  peut  malheureusement rien,  il faut  avancer.
Mais que  c'est difficile.
Courage  à  toutes.
Amitiés

[helene feuillet]

merci mais je sais pas si je vais m en sortir je calcule tous les jours comment le rejoidre

[Coccinelle12]

C'est difficile Hélène,
Je suis comme toi, ma vie s'est arrêtée le 2 Décembre 2012.
Même si j'avance aujourd'hui, mon coeur lui saigne toujours autant.
Mon homme me manque tellement.
Où est-il ?   que  fait-il ?   est-il  seulement quelque part ? Comment est-il ?
Comment ne pas  pleurer en  pensant à l'amour de sa vie  qui  n'est plus là ?
Je suis  un  vrai  zombie,  je  n'ai  plus la  notion  du  temps,  je n'ai  plus  aucun  plaisir.
Mais il faut aller de  l'avant, on  me  l'a tellement dit. .....
Et ils ont raison, il vaut mieux aller de  l'avant, car quand je me retourne alors, beaucoup de choses me passent dans la tête, et de vilaines choses.
Il faut tenir Hélène,  pour ceux qui  nous entourent et qui  tiennent fort à nous.
Epargnons leur cette souffrance que nous  seuls connaissons désormais.
Et comme tu  le  dis toi même,  on   n'a pas  voulu  de  toi  là  haut, alors à  quoi  bon  insister ?
Je te  souhaite de passer une  nuit un peu  plus apaisée.
Amicales pensées

[Mimie]

Coccinelle, c'est vrai que nous seules connaissons cette souffrance. Vendredi soir j'étais invitée par mes deux meilleures amies, l'une dit: je te trouve pas si mal que cela, l'autre ajoute, oui moi aussi. Mais que connaissent elle de ma souffrance intérieure, du manque, du vide? faut il toujours se plaindre pour que les gens se rendent compte? alors bêtement j'ai redit les périodes difficiles de ces derniers temps, mais pourquoi? je n'ai pas à me justifier!
Naturellement en arrivant chez l'une d'elle j'étais souriante parce que j'étais contente de passer une bonne soirée, faut il pleurer tout le temps?
Les gens sont bizarres!

[noelle]

merci a vous toutes de vos témoignages face a la douleur que chacune d'entre nous  subie ,il est pas facile d'avancer quand on a perdu ce qui  était pour nous le pilier de notre force  ! cet amour que nous avons toute partager avec la personne qui devait nous accompagner jusqu'à notre dernier souffle , il est dit ce que dieu uni rien ni personne ne  doit venir le désunir , mais malheureusement il y a bien eu une force extérieur  qui nous  a enlever cet amour que nous chérissions toutes et continuerons a aimer pour le reste de notre vie ! a présent il faut continuer a  mener le combat seule même si les jours nous paraissent bien lourd a supporter , le chagrin qui nous ronge ,les larmes que nous versons a longueur de journée et de nuit en espérant que ce n'est qu'un cauchemar que nous vivons  et que tout ceci est irréel que nous nous réveillerons et que rien de tout ce que nous avons vécu n'existait ! non malheureusement nous sommes bien dans le réel et la vie doit continuer car notre amour envolé au delà des cieux nous le retrouverons chacune quand il trouvera le moment d'avoir besoin de nous et nous appellera pour nous avoir a ces côtés et ce jour là nous partirons toutes un peu plus apaiser que maintenant , mais  nous avons pour le moment encore beaucoup de choses a accomplir prendre soin et veiller sur  les nôtres  , chose que nos chers disparus non pas eu le temps de poursuivre et que par la pensée ils nous servent de guide chaque jours , ce sont nos anges et quel que soit les intuitions de chacune les larmes les remords pour certaines choses que nous n'avons pu continuer a deux sachez que le peu de force qui nous ai donner chaque matin nous viens de l'amour que nous avons perdu beaucoup trop tôt et qui veille sur nous de part les cieux ! oui moi je le pleure tous les jours et nuits mon ange oui je me pose des questions mais je n'ai que ma voix comme réponse et encore s'il y en a ! et même un psy je ne sais si lui a vraiment les réponses au questions que nous nous posons car notre peine nous appartient et ne peu être vécu que par chacune avec son histoire !!!

[Christi13]

Bonsoir Noelle,

Mon épouse est partie il y a eu 8 mois il y a quelques jours après s'être battue 6 mois contre un cancer qui ne lui a laissé aucune chance. je venais juste d'arriver à la retraite quand sa maladie s'est déclarée, et j'ai pu passer ces 6 mois auprès d'elle, l'aidant comme je le pouvais. les médecins m'avaient averti très tôt que la situation était très mauvaise et que ses chances étaient minces, mais comme ils ont lancé un traitement, je n'ai pas voulu lui dire afin qu'elle soit positive durant son traitement (et au fond de moi, je voulais croire qu'ils se trompaient)... Malheureusement, la maladie a continué sa progression et 10 jours avant son décès, l'oncologue nous a annoncé à tous 2 qu'il n'y avait plus rien à faire, que c'était une question de semaines, voire de jours... Et il a fallu que je prévienne nos enfants dont notre fille qui était sur le point d'accoucher (elle a eu son bébé 9 jours après le décès de sa maman...)
Mon épouse m'a fait promettre de ne pas "me laisser aller" après son départ pour ne pas ajouter au chagrin des enfants... Et depuis, je me bats pour tenir ma promesse, mais c'est difficile et j'ai du me résoudre il y a un peu plus d'un mois à me faire aider car j'avais l'impression de m'enfoncer et depuis je suis sous anti-dépresseur et je vois un psy... Bien sur, il ne peut me rendre ce qu'il me manque, la femme de ma vie, partie à 59 ans, après 39 ans de complicité et d'amour partagé... Mais j'essaye d'avancer, certains jours difficilement...

Amitiés,

Christian 

[alicia]

Bonjour Noêlle, Nickou et les autres,
Comme vous, le temps passe mais je ne vais pas vraiment mieux..
Mon mari est parti le 16 août 2012 et je ne m'en sors pas
Trop tôt bien sûr, à 56 ans, pas de logique.;cancer, tumeur au cerveau et 5 ans de souffrance.
Je vous rejoins et cela " me réconforte " de voir que je ne suis si pas anormale, de voir que le chagrin est aussi toujours là pour certains. Je reviens de tps en tps sur ce site pour voir si je suis bien "normale " d'être toujours aussi désespérée sans envie. On dit qu'il faut 2 ans pour s'en sortir mais pour moi, du moins, ce n'est pas le cas.
Aujourd'hui, il fait beau mais à quoi bon sans lui
Il me reste heureusement mes 2 grandes filles,
je retravaille, j'appelle cela mon travail thérapie car pendant ce temps, je ne penses pas même si j'ai de gros pbs de concentration. "j 'essaie " d'avancer, la maison, le jardin ; vous connaissez tous je penses les mêmes galères, et pourtant si mon Domi était là mon dieu.
Je penses à vous très fort, Alicia

[Eva Luna]

Il faut plus de deux ans pour sortir du gros malheur de cette mort trop jeune...
tu es tout à fait normale de ne pas te remettre "vite" de la mort de ton mari...
les questions et le manque de sens de la vie d'après sont très très longs à trouver une réponse, même partielle...
j'entame la cinquième année sans ma fille, tout est pareil (chagrin, manque...)... sauf que la souffrance est moins violente, que je sais mieux quoi faire pour traverser les dates difficiles, que je sais que la désespérance ne dure pas , elle non plus...on apprend juste à survivre... puis à vivre...

[zabou]

Bonsoir à tous,

Du temps il en faut!!!
On apprivoise la douleur ,on finit par s'habituer à l'absence, le manque, lui reste, et je crois maintenant qu'il sera toujours présent , plus ou moins intense, mais bien là....

On ne peut jamais oublier, encore moins négocier, on fait avec c'est tout, on avance, on survit, on vit, mais on fait avec .....

zabou