Mon compagnon me manque tellement

[Nickou]

Bonsoir,
Je suis inscrite depuis quelques jours et j'ai lu des témoignages mais j'ai du mal à trouver mes mots pour évoquer mon ressenti et j'espère ne pas être trop longue dans mon histoire.
J'ai quitté un mari après 30 ans de mariage et j'ai 3  filles et quatre petits enfants. Un an après mon divorce, j'ai rencontré un homme merveilleux (divorcé aussi, avec 2 filles). 8 mois après notre rencontre, nous nous sommes installés ensemble et nous avons vécu un réel bonheur, sans nuages. Après nos vacances, le 9 août 2012, un scanner a révélé une tumeur cérébrale importante chez mon compagnon et là tout s'est écroulé. Il a subi une intervention chirurgicale, puis traitement chimio et radiothérapie. Malheureusement en mai 2013, son état s'est très vite aggravé. Il est décédé le 17 août 2013 après 10 jours d'hospitalisation. Je pense qu'au début je n'ai pas trop réagi, j'avançais et me surprenais énormément. Puis le manque s'est installé, de plus en plus, et je dirai même que depuis 2 mois, soit un peu plus de 6 mois après sa disparition, je me sens de plus en plus triste. Je n'ai envie de rien, je pense toute la journée à lui, il me manque constamment. Je vois mes enfants et mes petits enfants mais j'en ai même pas envie, je préfère être seule dans mes souvenirs. Ce qui est difficile pour moi lorsque je vois du monde c'est de faire semblant d'être bien car je ne veux pas montrer ma tristesse.
Mon chéri aurait fêté ses 56 ans en octobre dernier et nous avions plein de projets car avant que ce malheur ne le frappe, il avait une excellente santé. Par contre, pour moi, depuis des années je suis traitée pour dépression avec troubles bipolaires stabilisés par les médicaments. J'ai pourtant connu beaucoup de deuils, dans mes proches, mon papa alors que j'avais 13 ans, je n'ai plus ma maman, nous étions 8 enfants et 4 de mes frères sont décédés.
Malgré tous ces décès je ne m'étais jamais sentie aussi perdue, ma vie n'a plus de sens, je l'aimais tant !!!! je l'imagine partout dans mes gestes quotidiens car je pense sans cesse à lui. Il faut dire que j'ai vécu un an auprès de lui durant sa maladie car j'ai pris une retraite anticipée car je travaillais dans la fonction publique.
Voilà j'espère ne pas avoir été trop longue.

[ROUBOU35]

Bonjour Nickou,
Que c'est difficile de répondre à ce que tu vis, cela nous renvoie tellement à notre propre vécu !
Mais justement ce site est là pour nous aider à comprendre et nous soutenir.
Je retrouve les mêmes ressentis que tu as pu connaître déjà, incrédulité et espoir à l'annonce de la maladie, sidération un an plus tard lors du décès, on n'y croit pas, puis la réalité fait son chemin et ce n'est parfois que plusieurs mois après que l'on prend réellement conscience de ce qui nous arrive, comme une grande claque en pleine face.

Alors on se sent abandonné, amputé.

Mais on se croit souvent obligé de paraître un peu mieux , comme si 6 mois après cela devait être ainsi.
Il faut être passé par là pour comprendre que le processus n'est pas linéaire.
Je ne peux que te conseiller le livre du Dr Fauré " vivre le deuil au jour le jour" dans lequel je me retrouvais et qui me montrait que je n'étais pas devenue "folle".

On nous dit que le temps fera son oeuvre , c'est en partie vrai, mais on change à tout jamais et on a une autre vision de la vie. Une blessure profonde, indélébile, qui se rappelle à nous (pour moi cela fera 2 ans ce mois-ci)

Mais pourtant la vie est là, il faut parfois se faire aider, parler et raconter , écrire, même prendre des médicaments si nécessaire, rien ne doit être tabou.
Nos enfants et petits enfants sont souvent la première aide, penser à eux, ne pas les faire souffrir et puis petit à petit , penser à soi.
C'est compliqué, à la fois différent et semblable pour chaque personne.
Lire ici ce que les autres ressentent et parler de soi aide énormément à avancer et à se soulager de ce qu'on ne peut exprimer au monde qui nous entoure.

Courage, Nickou,
Je t'embrasse
Dominique   

 

[Nickou]

Bonjour Dominique,

Merci pour ta réponse qui me fait chaud au coeur car je vois que tu as quelque peu compris ce que je ressens.
Tu vois aujourd'hui, pourtant le soleil est présent mais pas dans mon coeur et je n'arrive pas encore à avancer. Comme les jours précédents je me suis levée très tard et je n'ai même pas envie de m'habiller.
Mon dernier petit fils fête ses 6 ans aujourd'hui, je l'ai appelé ; j'ai discuté avec ma fille et je n'ai surtout pas montré mon mal être, mais la nostalgie ne me lâche pas, je me sens tellement triste et perdue sans mon chéri.

Merci pour ton soutien et courage à toi également
Je t'embrasse

[Mimie]

Bonjour Nickou
C'est tellement cela, trainer le matin et ne pas avoir l'énergie de faire autre chose............... rien ne distrait de cette souffrance là. je sors un peu la tête de l'eau, cela fait 10 mois que mon chéri s'est éteint au bout de 6 ans 1/2 de maladie.
C'est toujours dur, il faut des projets pour avoir envie de se lever, là je fais faire des travaux afin de vendre la maison ce qui va être un autre choc mais bon c'est beaucoup trop grand.
J'ai aussi 3 enfants et 4 petits, mais ils sont loin.
Bon courage

[lulu]

Bonjour Nickou, Dominique et Mimie

Ce que décrit Dominique est tellement vrai, même si nos histoire sont différentes on a tous ressenti la claque, l'abandon, l'amputation, l'impression d'être folle (moi aussi j'ai acheté le livre du Dr Fauré et je me suis rassurée !), le sentiment que l'on sera changée à jamais et que cette blessure sera là pour le restant de nos jours, les enfants qui sont nos premières béquilles et que l'on ne veut pas faire souffrir...

Et se dire qu'il faut avancer pour lui, petit pas par petit pas. Se dire qu'il va falloir trouver des projets, pour le moment je bricole et je jardine mais je vais devoir en trouver d'autres. Affronter ses peurs et ses angoisses.

Avoir trouvé le soutien et le sentiment d'être comprise et écoutée, grâce à vous tous et toutes sur le forum.

Je vous souhaite plein de courage et des jours plus doux.

Lulu

[zabou]

Bonjour Nickou, Dominique,Mimie et Lulu,

Nos histoires sont différentes , nos vécues aussi, mais les ressentis sont eux très identiques, ce manque intolérable, c'est envie de partir, les enfants qui  à un certains moments ne représentent plus rien.....

La douleur prend toute la place, nos enfants et petits enfants existent , mais on se dit qu'ils n'ont pas besoin de nous ,qu'ils ont leur vie....

Une telle rage nous habite, que l'on ne comprend plus ,on ne sait plus rien, on en voit plus, rien, ne peux nous consoler et effectivement on croit devenir folle....

Ils nous passent tant de choses par la tête, ces choses, ont fini par les comprendre, la douleur, on l'apprivoise, mais oh combien c'est difficile !!!

Mon mari est parti si vite, comme j'aurais voulu le garder, si j'avais eu la possibilité j'aurais fait un deal avec le diable....

Comme j'aurais voulu disparaitre avec lui, et dans les débuts, je ne pensais qu'à cela , à rien d'autre.....

18 mois après, je pleure, encore, un mot ,une chanson, un parfum, même le soleil , certains jours, la différence est que je suis heureuse d'être en vie, ce que les autres peuvent dire ou penser ne m'atteint plus, je n'éprouve plus le besoin de me justifier, pourquoi faire? je suis seule à connaitre ma souffrance.

J'ai des projets plein la tête,oh ,des petites choses de rien, mais je les réalise, et cela transforme de l'apathie du début...

Indéniablement , on change, plus jamais , nous ne serons comme avant....ce que nous avons appris à nos dépends reste en nous indélébile.

On se reconstruit avec , et même si je sais que certaines d'entre vous ont encore du mal à y croire, c'est vrai.

Je me fais aider par une psy, sans elle , sans tout, ce ce je peux lui dire , je ne sais pas ? J'allais si mal , cela me permet de réfléchir , de comprendre, ce que j'étais, ce que je suis devenue .

J'écris ici , rarement sans larmes, Que c'est difficile de répondre à ce que tu vis, cela nous renvoie tellement à notre propre vécu !, mais on avance ,à petits pas certes, nos enfants deviennent un vrai bonheur, j'ai décidée de vivre, oh oui vivre, pour moi, mais aussi pour lui, et je lui parle , je raconte, je demande, il est là c'est sur ....

Je vous embrasse toutes, du courage , encore et toujours.

zabou

[zaini joelle]

mon copain decede me manque telement jarive plus seule