Grande détresse ce soir...

[Soliflore]

Bonjour a tous
Je ne suis pas très active sur ce forum mais je suis pourtant une lectrice assidue de tous vos messages depuis  la fin du mois de novembre dernier  date à laquelle ma vie a basculé. Ce  mercredi 27 novembre, mon mari a quitté la maison vers 7h30 pour se rendre à son travail.  Alors qu'il franchissait la porte, je lui  dit " à ce soir" d'un ton léger. Ma dernière image de lui est celle-ci : pressé,  il me répond  de la même façon, le dos tourné. Une heure plus tard, j'étais moi- même sur la route de mon travail quand mon téléphone sonna 2 fois , coup sur coup. J'étais en voiture , sur l'autoroute,  j'ai donc attendu mon arrivée au bureau pour prendre connaissance de mes messages. C'était sa secrétaire qui me demandait de la rappeler . À sa voix, j'ai tout de suite compris que quelque chose de grave était arrivé. Mon cœur s'est emballé ...
Mon mari, 58 ans, très actif , sportif , sans probleme de santé particulier, venait de faire un infarctus massif .. Pris en charge rapidement par des médecins sur place, il a cependant fait un arrêt cardiaque pendant son transport au CHU. Je le découvre 1 heure plus tard au service réanimation , dans le coma,  avec des machines qui bippaient de tous les côtés. Les médecins m'informent que son état est critique et malgré les soins, il décède le lendemain.
Depuis ce jour, ma vie est un enfer...
Ce week end ma fille a eu 28 ans, son premier anniversaire sans son papa pour le lui souhaiter. Nous avons fêté cela en famille. La maison s'est remplie depuis vendredi soir pour l'événement. Nous avons tous fait bonne figure mais il y avait un grand  absent  qui occupait toutes nos pensées à tous.
Ce soir tout le monde vient de repartir... Et je me retrouve de nouveau face à ma réalité. Je dois dire que depuis 5 mois et demi, je suis devenue une mécanique. J'ai l'impression de vivre "en mode robot " m' exécutant de toutes mes obligations professionnelles ou privées mais ayant perdu le sens et l'intérêt de ma vie. Je suis "sonnée" ...
Ce soir particulièrement je me demande pourquoi moi, pourquoi nous.... Nous aurions fêté cette année nos 30 ans de mariage et avions  plein de projets pour la retraite qui approchait.
Ce soir , j'aimerais partir le rejoindre,   car je ne me vois pas vivre encore 25 ou 30 ans, selon mon espérance de vie,  de cette façon...  je réalise que je n' ai plus peur de la mort. Au contraire, je la souhaite !
Voilà mon histoire. J'avais besoin de la partager avec vous. Désolée de ne pouvoir être plus positive mais ce soir j'ai mal, très mal...,

[robert84]

Bonsoir,

Je compatis à ta détresse, c'est récent et, les événements familiaux sont souvent douloureux. Pas grand chose à faire dans ces situations à part laisser s'exprimer les émotions. Il faut continuer à rester dans l'espérance malgré tout, c'est ce que ton mari souhaite maintenant. Son amour vit en toi et cette force t'aidera à traverser ton deuil.

Bien à toi.

Robert

[lageta]

Bonsoir Soliflore,

Moi aussi je n'ai plus peur de la mort, depuis bientôt 9 mois d'ailleurs plus rien ne me fait peur, car ce qui me faisait le plus peur dans la vie est arrivée le 22 août dernier.
Nous aussi avions pleins de projets pour la retraite, nous devions vivre encore toute une vie ensemble et maintenant je suis comme toi, je n'ai pas envie de vivre une vie que je n'avais jamais envisagée.
Pourtant de temps en temps je me surprend à connaitre un peu de légèreté et un peu d'apaisement, je me dis que mon amour n'aurait pas voulu que je me laisse aller, au contraire il aurait voulu que je continue à vivre à travers lui, sinon ce serait trop injuste pour lui que la maladie à emporté alors qu'il ne demandait qu' à vivre.
Je ne peux que nous souhaiter du courage pour trouver la force de continuer malgré la douleur et notre chagrin qui seront permanents maintenant.
Surtout si tu as besoin de partager, n'oublie pas qu'il y a ce forum pour retrouver des personnes qui vivent exactement les mêmes émotions que les tiennes.
Courage

Une amie en détresse comme toi

Lageta

[lulu]

Bonsoir Soliflore

Comme je te comprends. Mon mari a eu un arrêt cardiaque massif le 5 mars, il est resté dans le coma sans reprendre connaissance et son coeur s'est arrêté définitivement le 20 mars. Ce weekend, mes enfants de 22 ans avaient organisé une petite visite chez mon frère et là aussi il y avait un grand absent. Mais c'était bien différent car nous n'étions pas à la maison. C'était aussi la première fois que je quittais notre maison pour 2 nuits sans mon amour. Je me suis rempli les yeux pour lui car c'était la première fois que j'allais chez mon frère qui a déménagé il y a quelques mois et lorsqu'un feu d'artifice a été tiré par des voisins samedi soir, je me suis demandé si c'était un signe vers lui ou de lui...

Ce soir tu es à nouveau seule et bien sûr que son absence te revient avec violence. J'ai eu la même chose en fin de semaine au bout de 2 semaines 1/2 de vacances "forcées" car ou je travaille les jours de congés se prennent avant la fin du mois de mai ou sont perdus. Les derniers jours ont été difficile avec des pourquoi plein la tête après tous ces jours de solitude à la maison. Meme si mon grand fils est là, il travaille et je ne le vois (un peu) que le soir. C'est vrai qu'il faut faire face,et que l'on fait les choses par obligation et non par plaisir ou par envie. Juste ce qui doit être fait, point.

Cette première fête sans lui a du être difficile, un peu comme tous les événements qui vont venir dans les mois qui viennent et qui forcément nous renvoient au vide et à la douleur que nous avons en nous.

Comme toi, je ne m'imagine pas pour les 30 ou 40 ans à venir (j'en ai 46), aujourd'hui l'avenir se limite à demain.
Mais si tu as beaucoup lu sur le forum, les anciens nous donnent des messages d'espoir et il faut s'y accrocher. J'ai fait un fichier ou je copie tous ces messages qui me touchent et lorsque je ne vais pas trop bien, je les relis pour me redonner un peu de coeur, de ce coeur qui est parti avec celui de mon amour.

Garde espoir, pour ton mari, pour qu'il soit fier de toi. Moi je sais qu'il n'aurait pas voulu que je me laisse aller, j'essaye de vivre pour lui.
Ce soir on te remonte le moral. J'espère que nous aurons réussit à t'apaiser un peu, mais si tu as encore besoin, la main est toujours tendue.

Je t'embrasse

Lulu

[vero59]

Bonjour Soliflore
J'ai perdu mon mari, il y a 11 ans maintenant, suite à un cancer, ce que je peux dire, c'est vrai, la première année est difficile, tous les événements sont les 1er sans lui et il faut faire face, on a pas le choix, soit on reste là par terre à pleurer et s'écrouler, soit on se relève, on marche, on retombe et on trouve la force de se relever à nouveau. C'est vrai aussi que petit à petit on va mieux, mais le manque est toujours là, même si on sait maintenant vivre avec, aujourd'hui encore et là en ce moment, je pleure en écrivant, parce qu'il n'a pas pu connaitre ses belles filles, ni sa petite fille et son petit garçon.

On ne peut pas dire non plus que perdre quelqu'un du jour au lendemain c'est plus facile que de le soigner pendant des mois, voire des années, c'est juste différent.

j'ai essayé de faire ce qu'il m'avait demandé, refaire ma vie, mais je n'ai pas rencontré la bonne personne, aujourd'hui je suis de nouveau seule, mais cette expérience m'a fait comprendre que c'était possible, seulement il faut être prêt et faire les choses pour toi et pas pour les autres, on ne peut pas avancer si on est pas prêt.

Courage, un pied devant l'autre, jour après jour et pourquoi pas rien du tout certains jours, il ne faut surtout pas te forcer !!!!!!!!!!!!!

[zabou]

Bonsoir Soliflore, Lageta, Robert,Lulu, Vero,

Tous les événements, familiaux, mais pas seulement, nous ramène, à nos amours qui plus jamais ne seront à nos cotés, qui plus jamais n'auront le bonheur, de la naissance d'un petit enfant, de souffler les bougies d'un anniversaire, de voir le soleil, ou un paysage que nous admirons.

Chaque chose nouvelle qui se produit après, est toujours difficiles pour nous, pourtant avec le temps , cette douleur insupportable du début, le plaisir que l'on a beaucoup de mal à prendre lors de certaines réunions en familles, avec des amis, avec nos enfants et petits enfants, touts cela s'estompe, oh cela ne disparait pas, non, mais on arrive a être heureux malgré tout.

Ce sentiment de solitude ressentit, lorsque l'on se retrouve seuls chez nous, ce sentiment se transforme, on rentre et on finit par être content de la journée que l'on a passé.

Je sais que pour certains cela parait improbable, pourtant c'est vrai,seulement les dates nous collent à la peau, nous déstabilisent, nous font souffrir, on apprend à faire avec, on apprend à vivre avec, on apprend même, a les positiver.

Quel bonheur pour moi aujourd'hui, de voir grandir, mes petits enfants, pourtant hier, je m'en foutais totalement, comme j'aurais voulu mourir alors......

Il n'est plus visible , c'est vrai, mais il est toujours là, avec moi, ce que je vis ,il le partage, en tout cas je lui fais partager, et je le sens à mes cotés.

Vous aussi un jour, vous vous surprendrez....

Je vous embrasse.

zabou

[Fredo2]

Bonjour Soliflore,

Il faut t'accrocher ! Juste essayer de passer ces moments difficiles....tu verras il y aura des jours meilleurs. Cela fait 5.5 mois que mon mari est mort d'un infarctus massif et j'ai décidé de m'accrocher pour lui...Il n'aurait pas voulu que je sombre.
J'ai 52 ans et moi aussi je m'interroge sur mon avenir. Je crois qu'il faut s'accorder du temps. Il faut se remettre de ce choc qu'est la mort de son conjoint et se dire que c'est déjà un exploit d'avoir survécu à tout cela.
Même si on fait les choses machinalement, il faut les faire et sans doute qu'un jour le poids qu'on ressent en permanence sur les épaules deviendra moins fort.
Pour moi, le travail m'a servi car pendant ce temps je ne pense pas à lui et puis je fais du sport aussi comme ça je fatigue mon corps et je peux dormir sans prendre des médicaments. C'est une lutte de tous les instants mais je sais qu'il y aura des jours meilleurs....
Je t'embrasse
Frédérique

[Soliflore]

Merci à tous pour vos messages de soutien. Je vais un peu mieux ce soir mais il ne faut pas que je pense à l'avenir. Que la vie me semble triste, fade et dépourvue d'intérêt aujourd'hui... Passer du jour au lendemain du bonheur absolu au marasme total  est très violent . Un tsunami  dans ma vie...De temps en temps, j'essaie de repenser à ma vie d'avant -très épanouie et sans soucis- avec l'espoir de retrouver mes sensations d'alors mais c'est impossible. C'est plutôt l'angoisse qui m'étreint à ce moment là. J'avance au jour le jour en espérant des jours meilleurs. Je veux croire à tous vos messages positifs.
Bonne soirée a tous
Affectueusement
Marie

[lulu]

Soliflore,

Contente de savoir que tu vas mieux, le flux et le reflux qui nous fait changer d'état d'ame plusieurs fois par jour, sans que l'on sache pourquoi. Moi aussi je repense à ma vie d'avant et je sais qu'elle ne reviendra pas, que je n'aurais plus ces sensations d'alors mais je peux en garder les meilleurs souvenirs. On avance au gré des sensations, l'essentiel c'est d'avancer même d'un tout petit pas c'est déjà ça de gagné. Moi aussi je garde l'espoir et qui sait ma fabrique à souvenirs moins douloureux se remettra peut être en marche un jour...
Garde le cap

Je t'embrasse

Lulu

[Soliflore]

Bonsoir à tous
6 mois aujourd'hui même que mon Denis m'a laissée seule , si brutalement, sur ce chemin de la vie qui me semble si pénible depuis ce drame! Depuis ce matin, je revis les événements heure par heure , avec douleur. Et ce soir, le silence de la maison me pèse. En ce moment , précisément, j'ai envie d'entendre la porte d'entrée s'ouvrir car c'est l'heure à laquelle il rentrait habituellement.
6 moiś : si court et si long à la fois! Je ne suis pas sûre d'avoir encore totalement intégré son départ. Il occupe toute  mes pensées au quotidien. Comment continuer à vivre sans lui? Et pour quoi faire? Je n'ai plus d'envie, plus d'espoir.
Je veux croire à tous vos messages positifs pour me dire qu'un jour ça ira mieux mais Mon Dieu, quelle épreuve! C'est tellement dur! D'autant plus que je remarque avoir beaucoup moins de messages de soutien de mon entourage. Comme si nous devions déjà être passés à autre chose! Il est vrai que j'arrive à faire bonne figure la plupart du temps à l'extérieur mais je suis toujours aussi anéantie dans mon intimité.
Je vous embrasse
Marie

[Christi13]

Bonsoir Marie, bonsoir à tous,

Bientôt 9 mois pour moi (le 2 juin) que ma compagne de 39 ans de bonheur est partie après avoir lutté 6 mois contre un cancer qui l'a très vite anéantie...
Tu as raison, c'est court et long à la fois...
Je commence tout juste à intégrer l'idée qu'elle ne sera plus jamais là, près de moi, peut-être avec l'aide des anti-dépresseurs que je prends depuis 1 mois 1/2 !!!
J'ai eu aussi la déception de voir l'entourage (à part mes 3 enfants) qui était passé à autre chose et qui aurait voulu peut-être que j'en fasse autant, mais le processus est beaucoup plus long que celà et ils ne s'en rendent pas compte car ils ne sont pas passé par ce que nous avons vécu et que nous vivons encore (la souffrance, le désespoir, l'absence, le manque d'énergie, le manque d'envie...). je leur en ai beaucoup voulu mais aujourd'hui, je relativise...
Je me bats car, à mon épouse, quelques jours avant son décès et alors qu'elle se savait condamnée à brève échéance, j'ai fait la promesse de ne pas me laisser aller, de ne pas ajouter à la souffrance de nos enfants, et je m'accroche à cette promesse comme un naufragé à un morceau de bois...
Je parviens, peut-être aussi grace aux médicaments, à avoir une petite activité et j'ai vu que mes enfants en étaient heureux...

Accroche-toi, Marie,

Amitiés,

Christian

[lulu]

Bonsoir Marie, bonsoir à tous

Je suis exactement comme toi ce soir, alors je t'envoie quand même la moitié de la miette de courage qu'il me reste et je garde l'autre pour moi, peut être qu'à nous deux on y arrivera un peu mieux...
Je t'embrasse

Lulu

[zabou]

Bonjour Marie, Christian, Lulu,

Accrochez vous, Marie tu es entrain de vivre la pire période de l'après entre 6 et 9 mois comme une gestation, la douleur est encore plus vive, surement parce que l' on a totalement intégré le fait qu'ils ne reviendront plus, mais aussi parce que l' on refuse d'y croire.

J'avais l'impression à ce moment là de tenir un lien, que je savais devoir lâcher et pourtant ,je agrippais si fort....

Accepter tout est là, je sais juste maintenant, que si  je dois accepter et bien ce n'est pas fait, je me demande seulement si cela le sera un jour??

Je fais avec simplement....

Le chemin est long, les émotions si vives, à fleur de peau, maintenant encore , parfois mon temps intérieur est orageux, les éclairs arrivent, le vent puis la pluie sur mes joues, puis le soleil revient...

Un quotidien que l'on apprend à maitriser, par la force des choses, et c'est comme ça!!!!

Je vous embrasse.

zabou

[qiguan]

juste vous dire :
Comme beaucoup ici je peux dire que je me retrouve dans vos mots, vos descriptions ...
c'est ce qui me plait sur ce forum que je découvre ...
j'ai commencé une file http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/
Mon deuil est récent.

je sais que je pourrais venir là près de vous m'épancher et vous lire et cela me fait du bien

Certains moments c'est tout noir pour nous et oui ... l'envie de rejoindre l'aimé, la perte du goût à vivre même si on s'y raccroche
cette ambivalence est là !
un pas après l'autre c'est sûr
on bricole comme on peut ... avec nos états !

le meilleur à chacune et chacun