Décès de mon époux

[Annick Fontaine]

Bonjour  , tout
Mon époux est décédé le 5 août 2013 , depuis je me bat contre moi-même pour essayer de vivre normalement , chaque geste du quotidient est un véritable combat , je me sens écraser par le chagrin , je souhaiterais communiquer avec des personnes afin de se soutenir , s'apporter du réconfort , se sentir moins seule , j'aimais beaucoup mon mari (Jean-Pierre) malgré nos 50 ans de mariage , la maison est tellement vide .
Bien amicalement
Annick

[zabou]

Bonsoir Annick,

Comme je déteste souhaiter la bienvenue, à un nouvel arrivant , avec son lot de souffrances, une histoire d'amour, le manque,le silence, la peine....

Néanmoins, tu trouveras parmi nous , la compréhension de ceux qui ont un vécu identiques .

Comment ne pas se battre, alors que parfois , la seule envie qu'il nous reste est de partir , les rejoindre...

N'hésite pas à venir te confier , chacun d'entre nous a une oreille bienveillante.

Je t'embrasse.

zabou

[qiguan]

Bonjour Annick
dans nos peines nous nous serrons pour te faire une place pour que tu puisses trouver ici de la compréhension
je n'ai pas de vrai courage pour moi même mais l'envie de donner la main chaque fois que je peux aux compagnes et compagnons de galère du deuil de conjoint
Écrire aide alors ici tu peux le faire dans cet espace sans jugement puisse cela t'aider !

[Doromandre]

Annick, Zabou et vous autres,

Je ne pensais pas revenir un jour sur ce forum et pourtant...
J'adhère totalement aux propos de Zabou qui trouve toujours les mots justes pour exprimer ce que nous ressentons tous, que ce soit dans cette traversée du deuil, ou dans les relations avec autrui, les "autres" qui ne peuvent pas comprendre parce qu'ils ne sont pas passés par cette épreuve.

Je suis aussi d'accord pour dire qu'aux pires moments, nous ne pouvions accepter d'être "lâchés" par des personnes que nous pensions proches. Et pourtant, avec le temps, on parvient à admettre qu'eux aussi ont mal de nous voir seule, sans notre mari à nos côtés. Comme c'est trop difficile pour eux, ils préfèrent ne plus nous contacter. Je pense qu'en fait, ce n'étaient pas de vrais amis. Ceux qui sont restés nous apportent une amitié solide qui défiera le temps.
Et puis, il y a toutes les amitiés que nous avons trouvées depuis, que nous n'aurions pas rencontrées sans ce fichu deuil dont nous ne voulions pas. C'est dur de penser qu'on peut malgré tout tirer des richesses du drame qui nous est arrivé.

Pour moi, 21 mois hier que ma vie a explosé. Je n'aurais jamais imaginé me remettre et cependant, même s'il y a encore des moments difficiles, des gros bas, des jours de larmes, je dois reconnaître que je vais mieux, que je suis plus globalement plus sereine. Vraiment, je n'aurais pas pensé cela possible, tant j'étais anéantie. Alors je veux vous dire, à vous tous qui êtes dans la peine, que OUI, c'est possible. Certes, vous aurez du mal à me croire, comme j'étais moi-même incrédule quand on me disait que le temps adoucirait mon chagrin. Mais c'est vrai néanmoins.
Il faut se battre, jour après jour, tomber, se relever, tomber et se relever encore. Un jour, on tient un peu mieux debout. Le deuil est un véritable combat pour survivre puis vivre. Et que c'est dur, que c'est long. Mais on y arrive, petit à petit, pas à pas, lentement mais sûrement. Courage à tous et à toutes, accrochons nous à l'espoir que la vie reprend, même si elle est différente de ce que nous avons aimé. Encore faut-il parvenir à lâcher prise, à admettre, accepter l'inacceptable.
Amicalement.

[qiguan]

Doromandre
je veux te dire merci pour tes mots, ton témoignage, un grain de plus au petit chapelet qui se constitue pour m'y accrocher ... MERCI

[JeanLuc]

Bonjour Annick,

Comme je te comprends ... Mon épouse est "partie" le 18 avril dernier et je suis également écrasé par le chagrin ! Nous venions de fêter nos 42 années de mariage.

Le silence et le vide de la maison me sont insupportables et je pleure chaque jour au détour d'un objet, d'un souvenir, d'une photo ou d'un de ses vêtements ...

Pour tenter de m'apaiser, je "laisse aller" mon chagrin, sans pudeur et sans honte, n'importe quand et n'importe où !

Je parle beaucoup aux autres ... enfants, famille, amis, connaissances et parfois même des inconnus et, dans la majorité des cas je trouve le réconfort, la compréhension et la compassion.

Comme toi, j'exécute les gestes du quotidien mécaniquement, sans trop y penser ... Nous avions tellement l'habitude de faire tant de choses ensemble.

Nos 3 enfants sont d'un soutien sans faille et je peux compter sur eux pour partager ma souffrance et l'apaiser ... C'est inestimable !

Et pourtant, tout au bout, il y a une petite lueur d'espoir ... Je sais que la relation que j'avais avec mon épouse va se transformer doucement, au fil des saisons ... Il est impossible que l'amour disparaisse en une fraction de seconde et j'ouvre mon coeur "tout grand" pour lui faire bon accueil ... Quand le jour sera venu, elle sera avec moi, en moi et nous partagerons alors des choses que nous ne soupçonnons même pas tant notre esprit est actuellement taraudé par le chagrin.

Comme je l'ai stipulé dans ma signature, la vie est le commencement de toutes choses ... la mort n'est simplement que le début d'une nouvelle vie...

Tu dois y croire, Annick ... La paix et la sérénité sont au bout du chemin ... Ce chemin sera tortueux et difficile, mais la récompense n'en sera que plus grande.

Nous sommes là pour toi !

Affectueusement,

Jean-Luc

[Fanny54]

Bonsoir,
Je viens de lire vos messages. Mon mari est décédé en avril dans mes bras à la suite de beaucoup de souffrances physiques et morales et d'un combat contre deux maladies rares. Nous étions mariés depuis 11mois et nous connaissions depuis 5 ans. Divorcés une première fois tous les deux notre rencontre a été très étonnante et inespérée. Moi ma souffrance est très intérieure mais dans la journée ça va c'est le soir.....J'ai tout le temps l'impression d'être débordée de ne pas assurer les objectifs quotidiens....Je suis angoissée.  J'ai beaucoup d'amis mais pas de soutien familial du tout ma mère est en maison de retraite et n'a plus toute sa tête, ma sœur ne me parle plus parce que du fait de ce veuvage ma situation financière ne me permet plus d'assurer le complément de la maison de retraite. J'ai 6 petits enfants et n'en voit aucun, ma petite fille ainée me téléphone en cachette de temps en temps et souffre de cette  séparation. Patientes toutes les deux nous attendons sa majorité pour nous voir plus librement mais elle n'a que 13 ans !
Je suis une jeune grand mère quand elle est née j'avais 41 ans et je l'ai élevée les premières années avec ma fille . Mais voilà un deuil vous flanque une famille en l'air ! Son petit frère est mort il y a 8 ans à l'âge de 22 mois et depuis tout a changé dans mes relations avec ma fille.
Quand j'ai rencontré mon mari nous avions tous deux des souffrances terribles à vivre, moi ce deuil infiniment douloureux et la séparation de ma petite fille et lui un divorce mal vécu et la maladie . Nous nous sommes passionnément aimés, rassurés.
J'ai un travail que j'aimais énormément et qui a toujours été un pilier pour que je puisse être forte. Il ne m'intéresse plus guère je le pratique sans passion désormais et surtout  par obligation.
Je n'ai pas le sentiment de déprimer ( je suis sous antidépresseurs depuis 8 ans)J'en ai marre et plus rien ne m'intéresse. J'ai perdu un père adorable à l'âge de 13 ans (exactement au même âge que mon mari coïncidence ?), des tas de décès dans la famille durant mon enfance grands parents, tantes et même cousin de 20 ans .... mon petit fils il y a 8 ans et maintenant le meilleur compagnon qu'il m'ait été permis de rencontrer.
J'ai un jardin adorable, une chienne affectueuse qui grossit à force de rester à mes pieds au lieu de courir et de jouer. J'ai des amis qui me sollicitent, viennent me voir, m'appellent et moi tout ce qui m'intéresse c'est de boucler mon travail au plus vite et de me coller devant mon ordi pour jouer à des jeux idiots alors que je suis une littéraire qui adore la lecture et une bonne couturière !!!
Ma vie est nulle depuis avril.

[Eva Luna]

les jeux idiots on les a tous et toutes pratiqué... ça occupe bêtement les neurones...et ça marche...un opeu... un temps... ça passera...
ne soit pas trop dure avec toi même...tu as le droit d'être malheureuse et sans envie...
la vie est sacrément rude avec toi...
plusieurs deuils ça fragilise...
je ne sais plus quoi dire...
courage, tu surmonteras.. parait si ...prétentieux...
les livres reviendront habiter tes heures... un jour...

[qiguan]

Fanny
tu réactives par ce nouveau deuil, le deuil cruel de ton petit fils ...
il va falloir du temps comme l'on nous dit
faut s'accrocher aux bons souvenirs ...
Tu n'as qu'une fille ?
Tu as des amis présents c'est bien ... (moi je me plains que sur 20 qui avaient promis de venir me voir seulement 2 ont pris de mes nouvelles et sont venus ... )
Moi je n'arrive, pour le moment qu'à lire des livres sur le deuil (celui du Dr Fauré et "j'ai réussi à rester en vie http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html ...
le reste reviendra sans doute ...
les jeux ... le solitaire comme lui y jouait ... m'attire aussi par à coups ...
acceptons nos faiblesses on ne peut pas dans cet état de survie tout assumer ! assurer !

[lulu]

Annick, Domandre, Jean Luc, Fanny, toutes et tous

Que la vie est difficile pour nous depuis qu'elle a basculé il y a quelques mois mais au moins sur ce forum nous pouvons nous exprimer sans retenue...
Je me reconnais dans chaque nouveau venu et j'espère un jour faire partie de ceux pour qui le soleil est revenu. En 3 mois j'ai lu le livre du Dr Faure, je continue à expérimenter les jeux nuls, l'abime de l'absence, et tout le reste. J'essaye de mettre en place de nouvelles béquilles pour m'aider à gravir cette montagne qui est devant moi et dont je ne vois pas encore le sommet.  J'ai testé le qi gong, pris des renseignements sur les cours de Yoga pour la rentrée. Ce weekend on m'a parlé de la méditation en pleine conscience, je me renseigne sur internet. Des choses qui me semblent douces et qui pourraient me convenir, mais aussi pour me faire des relations dans ma commune.
En journée le travail m'occupe et c'est comme toi Fanny le soir que les choses sont plus compliquées... Je n'avais jamais imaginé vivre tout ça avant. En 3 mois la douleur s'est épaissie, plus présente qu'au début.

Je garde l'espoir mais j'ai bien compris que le chemin reste long et heureusement que ce forum et vous toutes et tous êtes là, car c'est là aussi une sacré béquille pour moi. Merci à vous d'être là

Je vous embrasse

Lulu

[JeanLuc]

Merci à toi aussi, lulu, d'être là pour nous ...

Ne nous leurrons pas, certaines nuits seront glaciales, mais en se serrant les uns contre les autres, les lendemains seront remplis d'espoir !

Affectueusement,

[zabou]

Bonsoir Lulu,Dominique,Fanny, et tous les autres,

Les jeux nuls ,je connais aussi, je suis encore en plein dedans, pas besoin de réfléchir, la seule chose sur laquelle j'ai pu me concentrer, je n'arrivais ni à lire, ni  suivre quoi que ce soit à la télé, petit à petit, cela a changé, et je n'ai réussi à reprendre la lecture que depuis très peu.

Tu dis que la douleur épaissie, mais c'est vrai, elle s'intensifie, mois après mois, et c'est comme ça, que l'on finit par comprendre que cela sera long, que l'on doit passer par des étapes, que chaque mois qui passe apporte son lot, de tristesse, de solitude , de manque surtout, et l'on rempli sa hotte...

Pour finir, par lentement la vider....

Vous avez raison de garder espoir, c'est déjà, une petite lueur, qui existe à  l'horizon, et qui finira elle aussi par grandir.

Un petit coucou à toi Dominique.
Je vous embrasse.

zabou

[qiguan]

à chacun et chacune qui écrit sur ce forum je veux dire combien vous êtes précieux par l'aide apportée, merci

[JeanLuc]

@ qiguan

S'il fallait trouver un côté "positif" au chagrin, c'est qu'il arrive à réunir et à souder entre eux de parfaits inconnus qui ne se connaissent pas et ne se connaîtront probablement jamais ... Une variante de l'amour en quelque sorte, le besoin de partager et de s'entraider pour survivre avant de vivre ...

Affectueusement ....

[lageta]

Oui Jean-Luc, oui qiguan, oui Lulu, oui à vous tous, qu'il est précieux de vous avoir et de vous lire, de pouvoir s'exprimer comme nous en avons besoin, de partager notre chagrin, notre douleur et ce vide immense que nous ressentons tous depuis quelques mois.
Merci à tous sincèrement
Je vous embrasse