2 ans aujourd'hui......

[stellarose]

En lisant ta réponse,  les larmes sont venues soulager un peu de ce trop plein  de je ne sais quoi, mais fait de sentiments divers.  Ceux qui passent par ce deuil savent, connaissent eux aussi ces sentiments, ces émotions qui jonchent notre route, si route il y a!

Voilà,  je ne sais plus quoi écrire ce matin, alors je m'arrête pour le moment et reprendrai plus tard.
Que ce week-end vous apporte encore un peu de cette chaleur qui a tant manqué cet été,  pour la forme physique et morale.

[zabou]

Bonjour à toutes,

Excusez moi d'envahir ce fil, mais il me parle tant, je suis de tout cœur, ,  avec vous , les deux ans approchent, oh ce n'est pas demain, mais ce mois d'aout à été si difficile.

Je ne cesse de penser à mon mari, à son calvaire, à mon espoir de le garder encore un peu , à ce mois de septembre qui arrive, et qui restera à jamais le mois du début de la fin, le mois où j'ai du me résoudre à le laisser à l'hôpital.

Je l'accompagnais à sa chimio, il était si faible, je savais au fond de moi, qu'il le garderai, je ne voulais surtout pas y croire, et j'esperais tant, qu'il pourrait encore faire quelque chose , soulager sa douleur, le remettre sur pied, un tant soit peu, mais ce fut peine perdu, il n'est plus jamais ressortit vivant du moins...

Et le 27 octobre , je l'ai définitivement perdu, contrairement à vous, je n'arrive toujours pas à dire "MORT" , cela me semble tellement inacceptable et si définitif, peut être suis je encore dans le déni, je ne sais pas, il y des moments où je me sens totalement perdue, et le fait de l'avoir " perdu", me parait tellement plus convenable, comme si au détour d'un chemin, je pouvais encore le retrouver....

Je me sens également amputée, d'une partie de moi, qui n'existe plus, que dans mon souvenir, de ma vie que je comptais finir avec lui et même si j'avance, parfois, c'est si difficile.

Je me suis levée chaque matin , me sentant si mal, en fait je vais mal, j'ai si mal....

Je pense à vous toutes.

zabou

[FeeViviane]

Zabou,

Que te dire ? Pas grand chose, que les dates sont des traitres. Elles nous tirent chaque fois un peu, beaucoup, en arrière. Elles mettent du "plus" dans les larmes, dans la peine, dans la souffrance là où on espère, chaque jour,  du "moins". C'est ainsi. J'ai passé, en août, le cap du "Il y a 1 an il rentrait à l'hôpital... pour y décéder 5 mois plus tard". Bien sûr ça vrille les tripes toute la journée (depuis la veille, l'avant veille... ) et puis, la vague passse... jusqu'à la prochaine (et Dieu sait qu'il y en a ... ).

Que faire ? Le dos rond comme à chaque fois, pas le choix. Attendre que ça passe, parler, écrire, se distraire si on le peut ...

Avec toutes mes pensées les plus chaleureuses

Bises

[stellarose]

Tu vois Zabou, pour moi c'est le mot perte ou le verbe perdre qui m'est difficile à prononcer ou à écrire.
Quand j'entends ces mots, j'ai l'impression que l'on me parle d'objet.

Mais je te comprends bien quand tu dis :" Et le 27 octobre , je l'ai définitivement perdu, contrairement à vous, je n'arrive toujours pas à dire "MORT" , cela me semble tellement inacceptable et si définitif, peut être suis je encore dans le déni, je ne sais pas, il y des moments où je me sens totalement perdue, et le fait de l'avoir " perdu", me parait tellement plus convenable, comme si au détour d'un chemin, je pouvais encore le retrouver....

Je me sens également amputée, d'une partie de moi, qui n'existe plus, que dans mon souvenir, de ma vie que je comptais finir avec lui et même si j'avance, parfois, c'est si difficile. "

Je comprends ce que tu veux dire, même si pour moi ce mot ne signifie pas la même chose. Mais peut être suis-je encore dans le déni,  c'est peut être pour moi une façon de ne pas accepter cette mort qui elle, est définitive.



zabou
[/quote]

[stellarose]

Je voulais te dire aussi Zabou que si tu as posté sur ce fil c'est que quelque chose t'a parlé,  alors sois la bienvenue.
Quand je lis certaines rubriques qui ne me concernent pas forcément,  il m'arrive d'y mettre mon grain de sel. On sait bien que ce que l'on ressent, d'autres le ressentent, et c'est cela aussi partager, échanger et communiquer.

Dire et redire son désarroi face au deuil, face à la solitude de nos sentiments,  face à cette vie qui est injuste. User son deuil, c'est parler, écrire,  décrire encore et encore. Les dates sont des piqûres de rappel dont on se passe en temps normal, mais qui en période de deuil sont cruelles et nous replonge la tête sous l'eau sans cesse.

Les périodes précédant ces dates anniversaire sont difficiles à vivre, et puis parfois, la date tant redoutée arrive et, alors que l'on pense être dans la tempête,  et bien la journée se passe, sans rien, sans larmes, sans coup de poignard dans le coeur. Mais, j'insiste, je dis bien "parfois", car il y a certains jours où rien ne fait penser que l'on va plonger, et là les vannes s'ouvrent. Un mot, un geste, une phrase, une photo, un vêtement....... un rien et c'est le tsunami une nouvelle fois.

Si tu me lis, saches que je partage un bout de route avec toi, avec ceux et celles qui me liront.
Douces pensées.

[magalilou]

Bonsoir,
Pour ma part je ne peux employer les mots morte, décédée ou perdue alors je dis" partie" . Je pense que c'est aussi une forme de déni, ne pas vouloir admettre mais au fond tous ces mots ont le même sens puisqu'ils veulent tous dire qu'il nous manque une partie de nous. Un être si cher à notre coeur que nous ne pouvons même pas prononcer  ces mots si dur à entendre et surtout à vivre.
Je vous souhaite une nuit la plus paisible possible et plein de douceurs.

[Eva Luna]

Oui, surement une manière de ne pas y croire tout à fait....

[zabou]

Bonjour à toutes,

Merci Stellarose pour ta réponse, à toi aussi Viviane, merci à vous toutes  de comprendre, comme Magalilou, je dis " il es parti", la psy qui me suit me le fais souvent remarquer.

Je voudrai tant pouvoir l'admettre, il me semble que peut être ,je me sentirai mieux, bien que j'ai compris depuis un moment déjà, que cela sera toujours ainsi, des moments bien, d'autres non, et d'autres atrocement difficiles.

On cicatrice , peut être, mais cela reste douloureux, même invisible .....

Pensées a vous.

zabou

[Eva Luna]

Je réussis à dire qu'Elle est morte.. mais je n'y crois pas tout le temps...
Partie ça laisserait espérer qu'Elle reviendrait....

[stellarose]

J'avoue que je suis comme vous, j'utilise plus le mot "  parti ", peut-être parceque, comme toi, comme vous, je voudrais ne pas croire à la mort. Le possible retour .......ou l'impossible retour ......

Aujourd'hui je sais que je vais devoir me battre et accompagner ma mère face à la maladie, c'est tombé hier. Cela a tellement était dur pour elle depuis deux ans, que j'ai peur qu'elle n'ait plus la force d'avancer.  Je  vais faire du mieux que je peux étant son seul enfant désormais.  Je sais que mon fils qui adorait sa grand mère,  avait peur pour elle, pour sa santé.  Iil lui avait laissé ce message : Mamie, je duis désolé de prendre ta place. Et cette phrase, elle me la dit souvent.

Je sais aussi que lorsque nos parents avancent en âge,  il faut s'attendre à leur départ.  Mais je n'en suis pas encore à ce stade. On ne battra, et je ferai en sorte d'agir au mieux pour elle.
Seulement, je suis seule pour cela et j'espère être capable de prendre les bonnes décisions.  On verra, je n'envisage rien pour le moment. Surtout pas le pire même si l'idée m'a effleurée hier. Non.

[Eva Luna]

Cette nouvelle de le maladie est forcément bouleversante....pour elle et pour toi... tu feras de ton mieux pour l'accompagner dans cette nouvelle épreuve...la vie est rude... souvent...
cette phrase de ton fils me donne des frissons.. je ne sais comment ta mère l'interprète...

[magalilou]

Mon père est décédé 3 mois après Mad. Tous les jours il pleurait en disant qu'à 90 ans c'est lui qui aurait dû partir et pas elle. Il s'est laissé mourir. Il s'est éteint serein. Il savait qu'il irait la rejoindre. Quand Mad est partie je me suis mise au pendule. J'avais des contacts avec elle. Le vendredi soir j'ai eu un message "vas voir pépé demain dit lui que seront là ses parents". Je suis allée le voir je lui est transmis le message et il est parti dans la nuit. Je ne sais pas si j'ai créé ces messages, si je les ai forcé mais comme ça me faisait du bien. Au fond elle était toujours là avec moi.  Cela va être dur pour ta maman et toi mais après ce que vous avez affronté ensemble vous allez vous en sortir,  oui ensembles, soudées.  Je vous envoie plein de force, plein de douces pensées.

[zabou]

La logique voudrait que les plus anciens nous quittent , en premier , et je crois que c'est ce que ton fils a voulu dire à sa mamie.

Mais voilà, nous savons tous maintenant qu'il n'existe aucune logique, aucune justice et que la mort , prend ceux que l'on aime sans distinction.

Une nouvelle épreuve pour toi, Stellarose, mais comme tu le dis vous allez vous battre et tu seras aux cotés de ta maman.

Mes pensées t'accompagnent.

zabou

[angelik]

Encore une nouvelle bataille à livrer...

Parfois, on a l'impression que la vie est une succession de batailles, et que cela n'en finit pas. C'est vrai qu'il n'y a pas de logique dans tout ça mais ça serait bien de pouvoir souffler un peu.

En pensée avec toi Stellarose, et ta maman.

[stellarose]

Merci à vous toutes pour votre soutien, cela fait chaud au coeur.  Beaucoup de fatigue depuis quelques jours, et oui, l'hopital n'est pas à côté mais au moins elle a accepté de faire un bilan.
Je pense que l'on s'est affolé un peu et que rien n'est perdu. J'ai toujours eu l'habitude de me battre et bien je continuerai.
Ce qui m'a fait le plus peur c'est de penser qu'après ma mère,  il n'y a plus de protection, plus de barrière pour m'empêcher de mourir à mon tour, plus rien, toute ma famille au cimetière.  Ça m'a fait réfléchir sur ce que peut être ma vie, sur ce temps qui passe à une vitesse folle et que rien ne retient.

En même temps ce désir de plus en plus pressant que ça passe vite pour en finir. Quelque part je me demande si ce n'est pas égoïste d'avoir eu des enfants, ai-je su les éduquer,  ai-je réussi à en faire des adultes ? C'est non, puisque je n'ai pas été capable d'éviter le pire, puisque je n'ai rien vu venir, puisque désormais je vivrai avec cette culpabilité au fond de moi.
Même si elle est enfouie, elle sera toujours présente et ressurgira quand je ne m'y attendrai pas.

Bon sang, comment font les gens pour continuer ?  C'est vrai qu'au fil du temps, les invitations se font rares, on sent que les autres veulent passer et penser à autre chose. Ça fait mal de ne plus parler de lui, il le manque tellement. Je vois des choses se mettre en place, comme si on voulait effacer ce qui a été, comme s'il fallait refermer une parenthèse.  Est ce cela la vie de quelqu'un,  juste une parenthèse et la vie qui continue ?
Ça fait mal,  très mal.