Sais pas comment vous faites

[Lauren]

Je ne sais pas comment vous faites pour tenir. Cette vie me fait ch.. Quand les paysages sont beaux je me dis oui, c'est beau mais je m'en fous, quand le vin ou le plat sont bons, je m'en fous aussi, quand la blague est drôle pareil, je m'en fous.

Qu'est ce que je vais faire? Attendre, toujours attendre le lendemain pour passer une nouvelle journée à attendre la suivante. Ca fatigue à la longue et je n'en vois pas le bout. Parfois je regrette d'avoir des enfants, s'ils n'étaient pas là je pourrais partir enfin sans faire souffrir qui que ce soit.

Le week end arrive; j'ai peur. Où aller? Envie de rien, de rien, de rien, si ce n'est de le revoir, ne serait-ce que 5 mn.

Je sais que vous ne pouvez rien et que vous avez votre propre mal, mais je vous lis tous les jours et je sais que vous me lirez aussi. Même si vous ne répondez pas je sais que vous lisez et que vous comprenez. Je ne croyais pas qu'on pouvait avoir mal à ce point. Maintenant je sais mais qu'est ce que ça apporte?


Bises à tous. L

[carolineb]

Tu sais Lauren, si tu n'apprécies plus les choses que tu vis c'est arce que ton angle de vue a changé. Avant, tu voyais à quatre yeux, tu pensais à deux coeurs, tu aimais à quatre mains. Il faut maintenant apprendre à faire différemment, partager encore c'est sûr, mais avec toi même, ton histoire intérieure et tes enfants.
Ne crois pas que la vie n'ait plus de sens, je l'ai pensé et le pense encore souvent, mais la réalité est là: nous sommes vivants, et quelle ingratitude pour tous ceux qui souffrent infiniment que de faire les choses sans vie, justement.
Essaie, juste un peu, sers toi comme tremplin de l'amour que tu as reçu, considère le comme une chance et ne vois plus l'absence comme un handicap. L'absence est inouïe, ignoble, grave mais elle est. Et toi, tu dois faire avec, l'apprivoiser et tourner cette mort à ton avantage de vivante. La mort n'a pas raison, c'est toi qui peux le prouver à tes enfants. Je ne suis pas croyante, donc je pense que notre passage sur terre relève de la mission, mais tant qu'on y est il faut absolument utiliser ce que nous savons faire: aimer et partager.
Je t'embrasse,
Caroline

[Lauren]

Merci Caroline. Oui tu as raison et parfois je pense comme toi, mais d'autres fois j'ai vraiment peur de moi. Pas la forme olympique.

Bises L

[carolineb]

Je comprends parfaitement, et je partage avec toi ces humeurs variables et douloureuses. Mon fils vient de se lever (!) et nous avons décider de refaire les jardinières de la maison avec... des pensées! Mais je suis comme toi, les envies restent parfois sans suite...
Pour l'instant, je reste devant la télé avec un bon café... l'article pour mon colloque attendra que ma cervelle soit efficace.
Je te souhaite des rires.
Caroline

[IsaMoon]

Je ressens les mêmes choses que toi. Mon mari a eu un arrêt cardiaque il y a 2 mois, il est parti courir et il n'est jamais rentré. Aujourd'hui je suis seule avec mes 2 enfants. Je me force à me lever, à leur préparer à manger, tout est devenu contrainte. La vie n'a plus de saveur et plus rien n'arrive à m'apporter de la joie. Et comme toi je me dis que ces journées font se suivre et se ressembler avec une boule au ventre. Avant j'étais heureuse très heureuse Aujourd'hui je suis malheureuse très malheureuse. J'ai décidé de voir un psy car je dois aider mes enfants à grandir et eux aussi ont beaucoup perdu leur papa.
Bon courage à toi.

[carolineb]

La cruauté de ces situations les rend inacceptables, donc on ne trouve aucune possibilité de relativiser ou entrevoir une certaine clarté. Vous avez raison, la saveur de la vie est largement aux oubliettes, mais que pouvons-nous faire? Mourir aussi? Mais pourquoi? Aucun de ceux que nous avons profondément aimés et que nous aimons toujours n'a choisi. Nous pouvons choisir de poursuivre ce qui a déjà été bâti, sans saveur au départ puis avec plus de conviction au fil des mois qui passent.
Tout est si facile à dire, mais je sais que nous marchons toutes, en ce moment, en parallèle de l'existence que nous avions choisie.
La tristesse est mauvaise accompagnatrice, et j'ai hâte qu'un peu d'enthousiasme refasse surface.
Je vous embrasse,
Caroline

[Pascale]

Laureen,

là où ,tu en est c'est peut-être une des périodes les plus difficiles, parce qu'on se rend compte que c'est définitif, ça y est on sait...
Pour moi, c'était la plus cruelle.. la période où on reprends pied avec la vie et où le manque devient définitif, on sort de cette bulle, pour rentrer dans la difficile réalité, mais paradoxalement c'est là aussi qu'il y a des périodes d'accalmie et de "réenvie de vivre qui pour certains se terminent dans de grandes crises de culpabilité.
Il ne faut pas le faire  pas de culpabilité on a rien a se reprocher on a tout fait pour qu'il soit bien ou du moins le mieux qu'on a pu...
Et comme on dit aux petits enfants parfois"grandir,ça fait mal parfois" Moi je dis que revivre ça fait mal aussi...
Envoie-lui ce que tu vois!! C'est à cette période que je me suis rendu compte aussi que j'avais des comportements ou des raisonnements pareil aux siens, c'est là que quand on dit on les porte en nous que ça prend toute sa signification... soit douce et patiente avec toi...

Isamoon, carolineb,

Pour vous c'est tellement nouveau et tellement à vif je vous envoie plein de force et plein de ce qui peut apaiser..

C'est joli Caroline ce que tu dis "je te souhaite des rires", ils vont revenir aussi contrastant, bien plus fort et parfois accompagnant les larmes, et se dire que c'est bon la vie...
Et penser à eux et leur envoyer des tranches de nos vie..

Je vous embrasse très fort..

ps ce n'est pas que tous les jours c'est facile loin de là...

[Lauren]

Bonsoir Pascale, Caroline, IsaMoon,  bonsoir à tous,

Oui Pascale j'imagine que c'est une période difficile 8 mois. Je n'ai pas l'impression d'avoir de culpabilité, c'est plutôt des flashs, des phrases qu'il m'a dites, des gestes qu'il a faits qui ne me reviennent que maintenant et qui me font monter des larmes. Oui tu as raison c'est au bout de quelques mois qu'on prend vraiment conscience profondément que le "plus jamais" ce n'est pas seulement sa présence, c'est aussi des mots et des gestes anodins qu'on adorait. Ce sont tous les flashs qui vont revenir les uns après les autres à notre mémoire et nous broyer le coeur.

Impossible de gérer quoi que ce soit en ce moment. Mon boulot part à vau-l'eau et je m'en fous. Je me laisse porter par le courant comme les petits bâtons qu'on jetait dans les ruisseaux quand on était mômes. Je ne sais pas où je vais et ça m'est complètement indifférent. Pourtant j'en ai traîné des casseroles, dans ma vie, comme tout le monde je suppose, en tous cas comme toi, Pascale, je le sais. Mais une douleur pareille je n'imaginais pas.

Souvent je pense à ce site et je me dis qu'il y en a parmi vous qui sont jeunes et qui se retrouvent avec cette douleur et des enfants petits et qui sont bien obligés d'avancer. Moi mes enfants sont grands et je n'ai que ma tristesse à porter, et déjà je trouve ça inhumain.

Je vous embrasse tous. L