Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.

[erika]

C est ce que j ai demandé ..ça doit passer au comité médical. Merci pr vos messages qui me font du bien

[Eva Luna]

Loulou 4.... réunion familiale pour son anniversaire, un an... personne n'a évoqué l'absente mais...
il a le prénom d'Emmanuelle, en diminutif inversé...en second et troisième prénom... Nouma pour Manou et Maé pour Emma hommage d'un petit frère à sa sœur
j'ai mis mon collier fée clochette,
ma fille a mis , en déco,le petit singe qu'Emmanuelle avait offert à son premier neveu,
des petites allusions que seuls les concernés comprennent...
j'aimerai des allusions plus évidentes...
c'est comme ça...

[Eva Luna]

Avoir l'idée de tenter l"hypnose...oh, une toute petite mini envie...!et me retrouver dans ma voiture à me raconter ce que je lui dirais, au médecin ... quand/si je vais le voir pour lui raconter mon histoire et ce que j'ai fait déjà pour y survivre...avant d'essayer cette approche là...
je me fais pleurer un petit coup toute seule dans ma voiture... à peine...

[erika]

Ça ne te fait pas peur l hypnose? moi le seul apaisement que j ai eu pdt 1o jrs c est apres etre allée voir ma marraine qui fait partie d un groupe de prière du renouveau charismatique c est reconnu par le pape. Ils m ont béni écoutée et je devais remercier pour m avoir donné une fille fantastique mm si c était trop court. Ça je n ai js su sortir les mots de ma gorge.
Par contre ils disent pas de médium. ? Mais j ai ete soulagée d un poids et n attends que d y retourner

[Eva Luna]

OK! leçon numéro 712... du deuil à souffrir...ne pas compter sur les autres... compter sur soi... les solutions sont dedans...
OK! mais comment on fait quand dedans c'est vide et ravagé?

[Eva Luna]

25 mn de voiture ce matin.. tout le temps de penser triste...et soudain une pancarte "salonvert"...et... hop, replongée en arrière... Manue avait assuré la sécurité avec la croix rouge sur ce salon... il y a ... ben 5 ans...et elle avait été très remuée par un exposant, tout maigre, tout fatigué... qui avait fait un malaise et refusait d'être emmené à l'hôpital il avait seulement besoin de se reposer un moment, son cancer, des poumons(je crois) , mortel; à très brève échéance... ne l'empêcherait pas de faire ce qu'il aime,  jardinier paysagiste jusqu'au bout..; presque serein et acceptant la fin si proche..Emmanuelle en avait été très affectée... à 23 ans elle ne pensait pas à la mort...
Je pleure un coup mais dois me reprendre vite pour avoir une tête normale en arrivant à la réunion...

Regarder mon bracelet , les perles de verre  noir me font penser que je suis comme ça... du verre... noir... calcinée...opaque... inanimée...inerte...solide et fragile à la fois...fondue et resolidifiée... dans le désordre...

Cimetière ce midi... jeter les fleurs pourries, pas fanées, pourries... et penser au corps pourrissant des morts... et me rappeler  que non, pas le corps d'Emmanuelle puisque incinération donc plus de corps depuis longtemps.. j'oublie...c'est tellement pas possible....!!!
Pour  ma sœur, ce genre de pensées m'a longtemps poursuivie...je croyais être la seule à y penser "comme ça"...
Personne ne livre jamais ce genre de pensées... tabou persistant... le coté bien matériel et bien sordide du devenir des corps...
il n'est que le midi.. la journée promet d'être riche en émotions...en souffrance...

[erika]

Excuse moi eva luna je ne sais plus ce qui est arrivé a ta pauvre Emmanuelle.
Ce soir je me sens mal, en manque de ma poulette quelle douleur innommable et si ca doit tjs être comme ça pour le reste de mes jours y arriverais je?

[Eva Luna]

suite de la journée..
aller en courses acheter des cahiers pour mon journal de deuil quotidien... et j'en use des cahiers et des cahiers depuis...
acheter aussi des coeurs en pierre, 5 coeurs en fer peint,5 coeurs en osier tressé et peint en blanc, une boite de coeurs en métal, une boite de petits coeurs en granit...2 coeurs en miroir...ben, oui.. dès que j'en trouve pas cher je les achète...pour nos prochaines cérémonies d'hommage...pour que les petits , ses neveux et nièce puissent en déposer ...ou pour en mettre dans nos compositions florales...dérisoire mais nécessaire rituel...
moi qui trouvait ça un peu gnan gnan... les petits coeurs... depuis sa mort je les lui dédie... sans fausse honte...

Erika, ma fille , Emmanuelle est morte à 24 ans en 2010 d'avoir été percutée par un skieur imprudent...tragique accident qui a débouché sur un coma , un coma dépassé puis des prélèvements d'organes...
C' est encore très difficile mais rien à voir avec les débuts... on apprend à vivre avec cette absence, ce manque... même si on n'y croit bien sûr  pas ...le vrai mieux est arrivé l'an dernier un peu...4 ans... mais je suis lente...
Courage, Erika,un jour après l'autre... tu réussiras à apprivoiser le manque de ta poulette...

[erika]

Merci pour ton message eva luna.que c est difficile la perte d un enfant rien à côté du décès des parents même si je les ai beaucoup aimés. Maman partie le même jour à la meme heure que ma fille mais en 2012 bizarre? Coïncidence?  Je déteste ce jour .je n ai plus de famille. ? Ancetres ...

[stellarose]

Pas très sommeil ce soir,  alors je reviens faire un tour dur le forum et en lisant ton message' je suis encore une fois surprise....des coeurs....curieux, j'ai aussi décidé de collectionner des coeurs. Mais je les cherche dans la nature,  petit galet roulé dans les eaux de la rivière comme celle qui sert de photo sous mon pseudo.
Bout de brique rouge en forme de coeur avec une sorte de silhouette sur un fil.....d'où mon petit message. J'en ai d'ailleurs trouver d'autres au fil de mes ballades et moi aussi je les lui dédie.
Il nous passe de drôles d'idées en tête! ?

Comme tu dis, un jour après l'autre. Pas envie de faire des projets....inutiles. A plus tard.

[vol du papillon]

La perte de nos enfants nous rapprochent, nous sommes toutes et tous tombés dans un cauchemar sans fin, notre vie a basculé dans l'horreur, quelles que soient les circonstances, c'est la peine la plus insupportable qu'un être humain peut endurer, comment s'en remettre.
Il y a moins d'un an nous espérions elle et moi sa guérison, eh bien non, il nous fallait des épreuves encore et encore jusqu'à ce 20 décembre 2013 fatal.  Oui, nous sommes toutes et tous  des survivants sans désir de continuer à nous battre, nous avons perdu notre raison de vivre . Et pourtant, pour ma part,  j'ai une autre fille mon ainées,45 ans, oui, je ne suis pas jeune comme vous, j'ai 68 ans.
Je me sens horriblement responsable du malheur des mes filles, leur malêtre, l'addiction de la première à l'alcool, instinct de survie et la disparition de ma seconde, comme disait son oncologue, elle n'avait pas le choix, elle a fui parce qu'elle savait qu'on ne s'en sortirait pas
Aujourd'hui, tout le monde nous croit, il est trop tard. nous sommes comme mortes, nous culpabilisons, si nous étions parties malgré les menaces.... mais nous avions des animaux et toutes les 3 nous nous sentions des devoirs envers eux, il ne s'en serait pas occupé.
Ma fille est avec moi, je vais essayé de l'aider à se reconstruire, elle était architecte, mais n'a envie de rien, nous en sommes au même point que ma petite chérie partie trot tôt pour nous, 35 ans.  A 3 nous aurions été plus fortes,  elle était notre moteur, notre soleil, notre vie, maintenant à quoi bon, le divorce, c'est parce que je ne peux plus vivre avec un être aussi abject, et pour lui faire justice.
Avant de partir elle m'avait dit , dès que je suis guérie, on le fait sortir de notre vie. Même lorsqu'elle était  malade, il nous as manipulées de façon sordide, C'est dommage qu'il n'existe pas de guérison possible et de punition pour ce genre d'individus, ils font plus de mal que ce que l'on imagine et sont plus nombreux que ce qu'on croit!
Je vous embrasse tous et toutes bien fort et vous souhait bon courage

[stellarose]

Bonjour Vol du papillon......

J'aime les papillons et leur fragilité prend dans ton récit une autre dimension. Celle de la vie si fragile, incertaine parfois, cette vie éphémère du papillon, son vol hésitant et sa légèreté. 
Mais ce n'est pas le cas dans ce que tu écris,  on pourrait croire que votre histoire n'arrive qu'à la télé, et là c'est bien réel.
Qui est cet homme pour vous manipuler ainsi ? Tu demandes le divorce, c'est un 1er pas, mais il doit être condamné pour vos souffrances.  As-tu la force d'entamer une procédure contre lui ? Il faut que ce nuisible ( il ne me vient pas d'autre mot), soit mis hors circuit.
On peut toujours trouver des excuses au comportement des uns ou des autres, mais dans ca cas, il ne faut pas maisser en l'état.
Je sais que tu as ta douleur de maman, que tu dois prendre soin de ton autre fille, à un âge où tu devrais profiter de la vie, mais il faut aussi te débarrasser de l'emprise de cet homme. Ça ne ramènera pas ta fille, mais elle sera fière de sa maman.

Je souhaite de tout coeur que ton petit papillon trouve le chemin du jardin de vos coeurs et papillonne dans l'air léger pour toujours.
Mille pensées affectueuses pour toi et tes filles.

[vol du papillon]

Merci pour ton mot de sympathie Stellarose, la vie ne nous a pas gâtée, je n'arrive pas à comprendre comment, quand on est dans l'emprise, on  ne voit pas ce qui se passe, j'ai rencontré la mauvaise personne et j'ai donné à mes filles comme père.   il nous a éloigné des amis, de la famille, si insidieusement que nous e l'avons pas remarqué, il nous a fait déménager souvent, nous espérions toujours un mieux, mais l'espoir   fait vivre , chaque fois que nous trouvions enfin des connaissances, nous partions, maintenant avec ma fille nous pensons que c'était fait exprès, nous revoyons la vie que nous avons menées avec lui, et comprenons  ce que nous avons vécu.
Ma fille décédée avait le nom d'un papillon , le paon de jour, elle était lumineuse et douée dans tout ce qu'elle touchait, elle avait un unique ami qui l'appelait Google, parce qu'il disait qu'elle connaissait tout , dès qu'il voulait savoir quelque chose il le lui demandait. Nous étions très complice, très amies, elle tait peintre comme moi, et elle était une critique sûre sur mes tableaux, je l'aimais plus que tout au monde comme on aime ses enfants, elle me manque ,je me sens glisser dans ce vide qui ne sera jamais comblé. ma fille ainée se sent tellement responsable, alors qu'elle n'a rien a se reprocher, il avait fait en sorte que ces filles ne s'entendent pas et lorsqu'elles parlaient ensemble et riaient, il en était profondément jaloux. Il essayait de me dévaloriser envers et de les dévaloriser auprès de moi, mais là, il n'avait pas compris qu'une mère aime inconditionnellement ses enfants.....Je puise en moi le peu de forces qu'il me reste,pour survivre
Sonia et moi avons beaucoup de peines et de soucis à gérer, mais le plus douloureux de tous est la perte de mon petit Papillon que j'aimais tant, qui me manque tant et qui a emporté ma vie avec elle. merci beaucoup de ta compréhension, bien affectueusement, j'espère que le courage ne te manque pas c'est si difficile,  si cruel, si injuste que nos Anges partent  avant nous, je n'arrête pas de pleurer.... mais j'espère comme tu le dis qu'elle sera fière de moi.

[Eva Luna]

samedi morose...comme mon humeur ces temsp ci...
Suis je frapadingue de me remettre à porter sa médaille de baptême, ses boucles d'oreilles et de mettre son vernis sur mes ongles de pieds?
Dérisoires tentatives de garder traces d'Elle....dans une existence d'où Elle a été effacée si brutalement...

[magalilou]

Eva,
Tu sais depuis le départ de Mad je porte sa gourmette et je mets souvent du rouge couleur qu'elle affectionnait depuis sa plus tendre enfance. Pour moi aussi samedi morose et je sens une nuit très, très longue. Comme toi suis tellement en manque. Tendres pensées Affectueusement Martine