Mon papa s'est suicidé

[fouine]

j'ai perdu l'être que jaimais le plus au monde. des tonnes de questions de sentiments d'émotions pour au final se sentir chaque soir seule. le mal ne s'est jamais estompé, jamais et toujours cette sensation que c'était il y a une semaine. Mais c'était il y a bientôt sept ans.
je viens ici car je pense qu'avec tout le soutien du mon seule une personne ayant vécu un tel choc peut réellement comprendre comment sont désormais nos jours nos nuits nos joies nos peines et notre vie simplement. je viens surtout car je n'en parle jamais a personne mais peut être que parler ici m'aidera un minimum

[stellarose]

Bonsoir,

Tu as bien fait de venir sur ce forum, tu y trouveras du soutien, car même au bout de sept ans on peut vider son sac, ça fait du bien et cela te permettra de crever l'abcès. Échanger avec les autres aide sur la longue route du deuil, on comprend qu'on est pas seul à vivre ce drame.
Poser les mots sur les maux pour comprendre qu'on est pas fou d'avoir du chagrin, que c'est normal. Des difficultés pour exprimer son mal être et c'est toute une vie , jeune vie qui est gâchée.
Non pas que la douleur s' en va d'un coup de baguette magique, mais le deuil après le suicide d'un proche est bien particulier, car c'est la personne que l'on aime qui s' est donné la mort.
Se pardonner, lui pardonner ce geste pour retrouver un semblant de vie, pour survivre à l'inacceptable.
Alors viens parler de ton père,  de tout ce qui te passe par la tête et le coeur, et sois douce avec toi.

Une maman dont un fils s' est suicidé à 30 ans et papa d'un petit garçon de 18 mois.....une vie s' est envolée pour d'autres cieux.

[fouine]

Merci pour ta réponse. Vraiment. ça fait tlmt du bien de savoir que qqn vous lit vous entend et vous répond, prend du temps pour vous consoler un temps soit peu alors merci.
Pour moi c'est dur de se dire qu'il souffrait tlmt qu'il a décidé de partir comme ça, si violemment et je me répète sans cesse que si je lui avais répété encore et encore a quel point je l'aimais comme il était important dans ma vie que c'était un bon homme, un bon perd, mon meilleur ami, je me dis que peut être.
Evidement une personne censée me dirait que cela ne sert à rien de dire cela, que sa décision était sans doute prise qu'on ne peut pas savoir. mais tout de mm ! parfois lorsqu'un proche nous révèle tant de sentiments qu'on peut se rendre compte à quel point on est primordial dans une vie, qu'on représente tout pour une personne que sans ce modèl ta fille serait perdue.
je le pense le cours des choses peut changer on garde espoir un moment puis la vie prend un autre sens de bonnes choses peuvent a nouveau arriver et la vie devient plus belle. alors oui je navance pas avec ce genre de réflexion mais c'est surement ce poids que jaurais toute ma vie.

[Eva Luna]

Devoir vivre avec l'ombre d'un père suicidé est une tragédie qui s'étale dans le temps...et les regrets et les "si j'avais dit, si j'avais fait...." sont si nombreux que ça peut entraver la poursuite de ta vie...avec la culpabilité, normale mais si pesante ...
Je pense qu'il savait ton amour pour lui mais qu'à ce moment là, fatidique, rien ne compte... c'est son histoire qui a été trop lourde avec le suicide comme seule solution...à cet instant T...
Tu ne dis pas si tu trouves du soutien auprès de... ta famille, ta mère...?si tu as été aidée aux débuts... pour dire ce chagrin et cette culpabilité, cette colère et cet amour blessé...si quelqu'un a essayé de te consoler de ce drame..même si bien sûr on reste longtemps absolument inconsolable..on peut apprendre à vivre avec... avec cet événement de vie qui change tout... la vision du monde, les projets... avec ce manque de ton papa...
reviens nous parler de lui et de la belle relation que vous aviez tous les deux...

[fouine]

Eva Luna ta réponse me touche tant. On dirait que tu as choisi chaque mot, chaque phrase pour moi. Ta réponse m'apporte énormément de reconfort comme si tu m'avais déjà cernée..
Malheureusement aucune famille autour de moi. Nous étions que moi et ma mère. Ma mère, déficiente mentale, après plusieurs séjour a l'hp à refait sa vie deux mois après avec un homme rencontré la bas.
Apres avoir jeté toute affaire,photo, étant liée à mon père elle m'a vite fait comprendre que si je souhaitais rester à la maison je devais désormais travailler (venant juste d'avoir mon bac) Voulant faire des études supérieures je me suis donc inscrite en fac. C'est ce jour la que j'ai reçu sur ma messagerie vocale un message. Ma mère qui m'explique que son "nouveau conjoint" ne souhaitait plus ma présence dans MA maison ou il s'était installé... que ce n'était même pas la peine de rentrer à la maison elle changerait les serrures... Même pas de vive voix ! elle m'a laissé ce pauvre message laissant sa propre fille a la rue sans aucune affaire, argent, rien pour un homme rencontré deux mois auparavant (je passe les détails sordides des deux mois les plus horribles de ma vie..)
Bref cela n'a pas arrangé ma peine j'ai eu souvent l'impression d'être la seule à vouloir faire vivre sa mémoire, être la seule à encore penser, à lui pleurer la nuit etc..
Pendant des années j'ai été totalement seule avec ma peine. je n'ai jamais eu l'occasion d'en parler réellement je me suis isolée gardant tout ça. et pendant des années j'ai fêté mon anniversaire seule, Noël seule, pleurer seule.
Mon père aurait tlmt été outré du comportement de ma "mère" lui qui me chérissait tant.
Désolée pour ce long texte mais ça fait tlmt du bien de parler.. en tout cas merci de prendre du temps pour moi !

[JeanLuc]

Bonsoir fouine,

Difficile de trouver les mots justes pour te réconforter, mais ce soir, tu as fait un grand pas en avant ...

Tu as eu le courage de livrer ton désarroi sur ce forum et tu seras écoutée, comprise et soutenue par l'ensemble des intervenant(e)s.

Ici, nous traversons toutes et tous des périodes extrêmement difficiles ... Nous connaissons le chagrin, la souffrance, la solitude, la frustration, l'incompréhension parfois et nos coeurs sont ouverts à nos compagnes et compagnons d'infortune.

Ensemble nous cheminons, mais nous ne sommes pas seul(e)s ... Nous vivons ensemble les moments de doute, mais aussi les miettes d'espoir et nous les partageons ...

Partager ... ce mot est magnifique ! Il nous permet de survivre dans la tempête, d'apaiser notre désarroi et de prendre pleinement conscience qu'ensemble la route sera plus douce.

Alors, n'hésites pas ... Crie ton désespoir, hurle ta peine comme on crève un abcès, ici, tu ne seras pas jugée, mais tu seras comprise et réconfortée !

Ce forum a été pour moi une bouée de sauvetage ... Sans lui, je ne serai peut-être pas en train de t'écrire aujourd'hui ...

Ton papa est auprès de toi ... Il te donne encore tout l'amour d'un père à sa fille ... Et il sera toujours là pour toi !

Cultive son souvenir, parle lui, dis-lui que tu l'aimes et tu t'apercevras qu'au fil du temps, la paix et la sérénité ne seront plus de vains mots.

Chacun d'entre nous a au fond de lui la rage de survivre dans le respect et l'amour de nos cher(e)s disparu(e)s.

Je souhaite que ta nuit soit douce et je suis certain que beaucoup auront une pensée pour toi ce soir.

Affectueusement,

Jean-Luc

[fouine]

Bonsoir Jean-Luc merci pour ces doux mots réconfortants en ce samedi qui se termine. Samedi, le jour ou c'est arrivé...  J'ai cru comprendre que ce forum aidait énormément à se libérer.  Qu'il aidait des gens comme toi et moi à se sentir mieux et plus léger. Alors j'essaie. J'essaie car je n'ai plus que ça ! Cela fait sept ans que je ne vis plus que comme un fantôme. Je vis parce que je dois vivre...
Mais au cours de ces sept ans je n'ai plus du tout avancé. Ma situation est exactement la même qu'il y a sept ans. Parce qu' au fond de moi je fais un blocage. Je n'arrive pas à avancer, à vivre des joies et des étapes sans lui.
Je ne veux plus me sentir seule dans les bons moments, plus voir de la fierté dans les yeux de personne tout ça c'est fini et je n'arrive plus à avancer. Désormais je n'en vois aucune utilité. Pour qui? Pourquoi? Personne n'est là concrètement à me dire de vive voix "c'est bien je suis fier de toi". Beaucoup de gens m'ont dit "il est là dans ton coeur" mais je m'en fiche je veux voir ses yeux, entendre sa voix. Réellement..
On vit, on avance beaucoup en ayant pour aspiration de rendre fier ses proches, ne pas les décevoir. Moi je n'ai plus personne pour cela alors je ne vois pas le but de ma vie...
Comment avancer quand à 18 ans on a plus de parent, plus de famille? Quels repères avoir..

[fouine]

Plus de réponse ?? 

[stellarose]

Bonjour Fouine,

Est-ce que je peux me permettre de te demander comment tu as fait pour survivre pendant ces 7 longues années puisque ta mère t'avais mise à la porte ?  Tu écris que tu t'étais inscrite à la fac....et alors .......où en es-tu? 
Essayer de se construire un avenir quand on se retrouve seule et qu'il n'y a personne pour réconforter,  personne sur qui on puisse compter les jours de désespoir,  ce doit être très dur pour une jeune fille.

Je comprends ton désarroi,  ton père n'est plus là pour t'entourer de son amour, pour te guider dans la vie. As-tu chercher de l'aide auprès d'un thérapeute,  il y en a de bons.  Des amis peut-être ?  Il est vrai que la société a du mal avec le deuil, c'est tabou d'en parler et je ne parle pas du suicide....c'est pire.
Au tout début,  les gens sont plus ou moins compréhensifs et puis, il y a ceux qui changent de trottoir, ceux dont le regard fuit, ceux qui pensent que l'on doit vite passer à autre chose......alors le temps aidant, on se fabrique sa carapace pour que personne ne vienne nous faire du mal, on ferme notre coeur à double tour.......

Mais tu es jeune, 25 ans si je ne me trompe pas ? Alors il est temps pour toi, sans jamais oublier l'amour que ton père te portait,  tous ces souvenirs et ces moments de bonheur, il est temps de prendre ta vie en mains, de panser cette blessure. Elle ne cicatrisera pas complètement,  c'est ton histoire, elle t'appartient, c'est à toi de faire que la belle relation que tu avais avec ton père demeure à jamais en toi. Tu n'oublieras pas, tu vivras avec.

Je ne sais pas si j'ai trouvé les mots pour t'aider, j'ai bien du mal en ce moment.  La  vie est là, palpitante, mais toi, tu as du mal à y croire, prends soin de toi.

[fouine]

Bonjour StellaRose, merci pour ta réponse.

Ma vie durant ces années a été catastrophique personne n'en sait rien. Parce qu'on fond le malheur ça dérange. Alors pour la première fois je me lance. J'espere ne pas être jugé ou ne pas gêner..
Voila après avoir été mise à la porte, une amie m'a heureusement hébergé temporairement chez elle.  Après deux mois passés, je ne me sentais pas à l'aise chez elle j'avais toujours une impression de gêner alors j'ai vite recherché un appartement.  J'ai réussi à trouver un appartement pas cher, à la hauteur de son état.. mais j'ai eu un proprio génial qui a du comprendre que j'avais quelques difficultés puisqu'il m'a accepté sans grande garantie... il a accepté en plus ma caution avec loca'pass, ce qui n'était pas gagné a Rouen... je le remercie encore aujourd'hui car ma situation n'aurait donné envie à aucun proprio...
Mais c'était un combat de tous les jours, avec des centaines d'appels pour rechercher la moindre aide. J'avais donc comme seule ressource une bourse de 400 euros avec un loyer de 300 euros.. Avec l'aide au logement qui m'aidait et edf qui proposait des aides pour les personnes en difficulté j'arrivais a rentrer dans mes comptes, avec au bout du mois plus rien. Bien-sur aucun superflus pas.. d'internet de téléphone (jallais chez une amie pour contacter des organismes) Pas de linge lavé tout le temps, pas d'étendoir,( jinsiste sur les détails car c'est lorsqu'on en a pas que l'on se rend compte de leur importance) et pas le neccesaire pas de meuble pas de lit j'avais juste un matelas par terre voila comment était mon appartement.
Pour la nourriture, ce qui représentait ma plus grande dépense, mon repas au début était le midi un paquet de gâteau et le soir une conserve le tout pour moins de un euros par jour!!
J'ai ensuite du me résigner à aller au secours populaire au bout de qq mois (encore une période très difficile avec l'impression de toujours tomber plus bas) Et puis en cours d'années, je me suis liée damitiée avec un garçon qui fut par la suite mon ami le long de mes années fac. il avait qq difficultés lui aussi et on a monté un plan ensemble qui consisté a faire les courses ensemble et de laisser un sac de course plein dans le petit compartiment avant des caddies et au dessus un amas de sac de course pour faire croire a un amas de sac simplement... on s'était mis d'accord que si on se faisait prendre on improviserait une dispute entre colocataires que l'un avait oublié le sac, que l'autre l'enguirlandait.. cela peut paraitre flou comme ça mais ça avait l'air de tenir la route (enfin je pense qu'heureusement que l'on ne sait jamais fait prendre avec du recul...) mais ça marchait et pendant des mois javais de quoi me nourrir et me laver. En volant certes mais c'était nécessaire a cette époque...
Quand vraiment ça n'allait pas financièrement je contactais la mission locale qui prévoit des "aides ponctuelles" en cas durgence. Ce sont des aides autour des 200 euros je crois, mais monter un dossier est très dur et prend du temps  c'était une grosse galère a chaque fois mais j'en ai eu deux tout de mm!

Voila en gros les deux première années de ma vie en passant les détails...

Si des personnes se demandent pourquoi je ne travaillais pas pendant cette période, c'est parce que  j'ai d'enormes difficultés de concentration et je n'aurais pas pu assumer les deux je le reconnais. Mais résignée j'ai tout de mm essayé lors de ma troisième année de licence et j'ai échoué.  je rentrais du travail épuisé alors j'ai arété mes études au cours de cette troisième année. je n'ai donc officiellement aucun diplôme après le bac puisque la licence est au bout de trois ans validés..
J'ai donc erré de boulot de merde en boulot de merde, de cdd de un ou deux mois avec chaque fois a la fin de mes contrats la peur de me dire comment je vais faire maintenant. heureusement j'ai toujours trouvé, je n'ai jamais eu de période désertique...
Cela jusqu' il y a deux ans. j'ai réussi à entrer a la poste et je m'y suis réellement épanouie. ce travail me correspond totalement et j'ai eu un contrat de deux ans! ce que j'ai pu souffler qd j'ai appris ça! nous arrivons donc en juin dernier avec les suppressions de poste les réorganisations etc je n'ai donc pas pu être renouvelée. entre temps j'ai rencontré mon copain qui a été muté cet été à Nice et puisque je n'avais plus rien a perdre j'ai "tout lâché",  je l'ai suivi. Aujourd'hui je touche le chômage et attendant que la poste de Nice me contacte, car reprendre mes études ne m'interesse plus maintenant, mais au fond de mois je sais que dans un mois j'ai 25 ans et je n'aurais plus jamais plus jamais rien du tout comme ressource! c'est triste de penser comme ça mais c'est pourtant vrai. il y'a beaucoup d'aide en France mais je reproche par contre cette aberration pour moi qui lai vécu : en dessous de 25 ans, si on ne travail pas on ne touche rien du tout!!
Heureusement ces années sont derrière mois c'est terriblement douloureux de se replonger dedans.

En ce concerne les amis tu as tout parfaitement dit... le malheur dérange , on est la la première semaine le premier mois et après "il faut faire ton deuil Manon" alors certes cette période a empiré ma douleur car vivre ça c'est terrible mais vivre ça après ce drame je me demande maintenant ou j'ai pu trouver la force.. mais ce qui nous tue pas..

Vraiment désolée pour ce pavé mais j'ai tlmt de choses à dire à expliquer, tlmt de choses enfouies que tout sort comme ça alors merci a tous ceux qui ont réussi a tout lire et à s'interessér à moi... venir ici me fait du bien

[stellarose]

Ce pavé comme tu dis,  je l'ai lu, c'est ta vie et je trouve que tu as eu beaucoup de courage de te lancer, et si cela t'a un peu soulagée,  tant mieux.
Je comprends mieux de galère en galère,  tu as réussi à survivre. Parfois il faut ravaler son orgueil ( on en a toujours un peu ) et savoir demander de l'aide.  Tu as raison dans notre pays, tout  est compliqué,  et il en faut du courage pour monter tout un dossier avec mille justificatifs, pour s' entendre dire : il manque tel ou tel document ou vous dépassez le plafond de x euros.
Les combines pour manger, tu n'es sûrement pas la seule, et il faut se débrouiller comme on peut quand on ne veut pas crever de faim.

Tu vois avec toutes ces difficultés,  tu as un ange gardien qui veille sur toi car tu aurais pu te retrouver dans la rue sans rien, et peut être encore pire..... je suis sûre que ton père veille sur toi.
Si tu arrives à extérioriser toute cette souffrance par n'importe quel moyen, je crois que tu pourras trouver le chemin qui mène au bonheur et ton père sera fier de toi.

Reviens vite nous faire partager tes émotions, ici, pas de jugement, chacun apporte son aide, et cela fait du bien.
Profite de la douceur du Sud pour dynamiser ton moral et passer un bon week-end.

[fouine]

Merci d'avoir pris du temps pour me lire et me comprendre ça fait chaud au coeur.
L'absence de mon père me fait mal. Sa façon detre parti, avoir été seul ses derniers instants . Je sais pertinemment qu'il a souffert physiquement et ça me fait mal qu'il se soit infligé ça. Je voudrais juste le voir une derniere fois, juste une derniere pour le serrer dans mes bras et me dire ça y est je m'en rappelle: tu m'aimes. c'est dur de vivre sans parent sans personne pour vous pousser a être meilleure.  souvent je ne vois pas de raison à ma vie sans être suicidaire ou autre je me pose vraiment la question. la réponse la plus simple serait de se dire pour me perd il me regarde et veille sur moi mais le problème c'est que je suis concrète je crois en ce que je vois et je ne le vois pas.

[stellarose]

Petite fouine tu ne dois pas désespérer,  bien sûr que ton père veille sur toi. Tu n'as pas eu la chance d'avoir une mère qui t'aime et qui t'aide dans la vie. Tu t'es débrouillée toute seule, il t'en a fallu du courage pour cela.
Tu as même changé de région,  donc c'est que quelque chose est en train de se produire. Tu as pris ta vie en mains depuis longtemps,  penses-tu que tu en serais arrivée là si ton père n'avait pas veillé sur toi ?

Il faut essayer de prendre soin de toi, de ces maux qui te rongent afin que tu trouves le chemin du bonheur. Ne le laisses pas passer, tu y as droit. Chasse ces idées noires qui te rongent, ton père ne voudrait pas cela pour toi. Courage petite fouine, le bonheur est tout près,  tu peux vivre avec le manque de ton père,  c'est ta force à toi, tout cet amour.

Allez, je comprends bien quand tu écris que tu ne crois que ce que tu vois, mais il y a des choses qu'ont ne voit pas et qui pourtant sont là.  Tout cet amour pour ton père,  ce lien qui ne se brisera jamais.
Courage.

[fouine]

Je commence a être lassé de cette vie.. Les mots me manquent

[Méduse]

Accroche-toi. N'abandonne pas. Courage

Je t'embrasse

Méduse