Le vide

[Stefy]

Je ne vais pas bien, plutot mal... Tous ces sentiments contradictoires en moi... Je crois que je n accepte toujours pas  comment peut on mettre ce sourire sur notre figure et etre si mal a l interieur... Ce vide qui est la, qui est maintenant cette réalité, il est la partout, tout le temps, il prend les entrailles, parfois j essaie de le mettre a distance, parfois je m y laisse tomber volontairement, pour ressentir cette douleur qui me parait alors moins pire que ce vide. La douleur meme si elle est terrible , horrible fait ressentir quelque chose en soi, le vide c est le neant, l angoisse que le monde s arrete que tout est inexistant. Je me dis que tout cela d autres ont du le ressentir aussi, enfin j espere ou je débloque. Je ne savais pas que ca pourrait etre comme ca, je ne l aurais meme pas imaginé si on me l avait expliqué. Tant de pourquoi... Je ne sais comment faire pour que ca aille mieux, mais est ce que j ai vraiment envie que ca aille mieux? Je ne crois meme pas. Je veux juste qu il soit la c est tout

[fouine]

Comme l'impression de me lire à travers tes mots.
Je ne sais comment t'aider puisque sept ans après je n'ai trouvé aucune solution pour apaiser tout ça, mais il parait que parler fait du bien et libère un peu. Les mots me paraissent cependant dérisoires face à mes sentiments, mais venir ici et t'exprimer jusqu'au fond des tripes t'aideras peut-être si tu n'a pas forcement trouvé une personne pour le faire. Malheureusement la douleur parfois reste intense, et inchangée. Trouve toi une raison une personne pour avancer, pour être fière.

[Stefy]

Bonsoir fouine, 7 ans déja pour toi, je n ose imaginer.... Je n arrive meme pas a me projeter a demain alors a 7 ans. Mais fouine, tu dis que ca ne s apaise pas, mais comment on fait alors pour tenir, vraiment? Si c est toujours comme cela, on peut survivre? Je voudrais tant que cela ne soit pas vrai meme si je sais que c est impossible...mais je voudrais tant. Pourquoi des douleurs pareilles existent? Pourquoi on ne peut rien changer? Pourquoi on doit vivre comme ca? Et le manque c est au dela des mots... Et on peut vraiment continuer sa vie, et un jour aller mieux? Tu dis que non, mais alors c est impossible de continuer...c est juste l horreur comme on ne pouvait pas l imaginer, personne ne peut imaginer s il ne l a pas vecu, c est impossible... Mais alors l absence va etre toujours la? Des fois je me dis que moi je ne vais pas y arriver....c est si dur

[fouine]

Re-bonsoir
parle moi plus de toi? cela fait combien de temps?
Ce que je pense c'est que chacun réagit à sa manière qui dépend de son caractère. Tout le monde souffre dans ces cas, mais l'intensité peut changer par rapport aux gens qui t'entourent et t'apaisent, par rapport à la relation que tu avais avec la personne. Mais je pense surtout que c'est vraiment par rapport à la personnalité.
Je te parle en mon nom je suis qqn d'extrémement passionnée et qui fais les choses à la folie, qui aime à la folie, qui déteste à la folie etc... Malheureusement mon père était mon Dieu, mon amour, mon repère et quand je l'ai perdu bien-sur des personnes m'ont dit que ça allait s'apaiser avec le temps. Et j'ai toujours étais persuadé du contraire parce que je me connaissais. Et ce qui devait arriver arriva je souffre toujours comme au premier jour.
Alor je ne veux pas te mentir, te faire déprimer, ou te faire perdre espoir, mais moi je vis comme un fantôme. Je ne trouve plus aucun gout à la vie, je vis seulement dans l'espoir qu'un jour je vais former ma propre famille pour pouvoir donner autant d'amour que j'en manque. Aimer à la folie et faire connaitre leur papy, leur apprendre qu'ils ont bien un papy.
Alors voila je n'ai pas de solution miracle je te conseille juste de te raccrocher à tout ce que tu pourras et surtout j'espère que tu as des personnes autour de toi car c'est malheureusement la raison de mon état aujourd'hui.  Je n'ai jamais eu personne et si j'avais eu une famille pour pleurer ensemble j'irais sans doute mieux aujourd'hui car à force de larmes partagées ça fait chaud au coeur.. Beaucoup de courage à toi

[Stefy]

C est juste l enfer sur terre, meme l enfer je ne l aurais pas imaginé aussi douloureux.... :'(Plus rien ne sera jamais plus comme avant, avec cette douleur en plus. Lui, ne sera plus jamais la pour tout le reste de la vie entière, ca ne parait meme pas possible. Je n arrive pas a intégré cela, je n y arrive pas. Parfois je me dis mais alors toutes les personnes qui ont perdu un etre cher sont passées par la? Sans que je sache ce qu elles ont enduré...c est un autre regard sur le monde, un aspect affreux que je ne connaissais pas...et pourtant qui est la et qui touche tant de personnes... qui sont dans cette vie en dehors de la vie des autres...et je saurai pour toujours que ca existe...je sais que je n oublierai jamais ce que j ai pu ressentir et ce que je ressens maintenant, jamais...j ai juste l impression que maintenant je le ressentirai toujours.  Je ressentirais toujours qu il n est plus la pour me rassurer, pour m aimer :'(Il me manque tellement 

[Stefy]

C est difficile de parler de soi, maisje vais essayer. Apres une enfance un peu compliquée et une adolescence très mouvementée, j ai rencontré celui qui a été tout pour moi a 16 ans. J ai 41 ans aujourdh'ui. Pendant toutes ces années il a été la pour moi. On a été en couple, puis plus puis encore.... Chacun a fait sa vie de plusieurs couples, mais on s est toujours vu, soutenu, rassuré, aimé, je connaissais sa famille, il connaissait la mienne. J ai un petit garcon de 5 ans, dont il,est le parrain...malgré son envie de foncer dans la vie, il a,toujours eu ses démons que je connaissais bien. Puis le 20 juillet, peut etre un soir plus douloureux qu un autre, il est parti, comme ca., sans prévenir et l horreur est alors entrée dans ma vie... Voila une histoire parmi tant d autres je suppose mais c est la mienne a laquelle je tiens plus que tout. Il manque tu sais comme je n aurais pu imaginer, tellement

[Stefy]

C etait mon repère a moi aussi

[fouine]

C'était ton pilier depuis tant d'années! c'est difficile qu'il soit parti comme ça, d'un coup tu n'a plus de repère, tu ne sais pas vers qui te tourner. Mais comme je te l'ai conseillé vas plus vers ta famille, donne toi a fond pour ton p'tit bout d'chou qui va avoir besoin d'une maman à part entière, d'une maman heureuse qui lui montrera le bon chemin à suivre.
Il n'est plus là c'est horrible et c'est pour toujours. Maintenant il faut vivre pour les gens autour de toi qui eux sont la et comptent sur toi. Inspire toi de lui, fait le connaitre à quiconque dès que tu le pourras. Fait vire sa mémoire pour toujours. Et surtout essaie de vivre en te rappelant sans cesse de bons moments avec, des rires, des joies..  j'essaie de t'aider alors que moi même je ne suis plus heureuse

[Stefy]

Je crois que je n en suis pas encore la... Je n accepte pas... Je voudrais qu on le connaisse lui, pour ce qu il est, pas ce que je peux dire de lui car il n est plus. C est difficile , j en veux a la vie...j ai l impression d être projeté dans un ailleurs, laid, froid, seule avec les autres qui gravitent autour de moi, dans un incessant mouvement d allers et venues et moi seule au milieu de cela , immobile en attendant... sûrement quelque chose..je ne sais toujours pas ce que j attends mais j attends, peut être que ça passe, peut être que ça redevienne comme avant... Je ne sais pas.. C est douloureux, trop douloureux... Toujours tant de pourquoi , pourquoi tout ça, pourquoi la vie...je reste hébétée devant tout cela...