J ai peur

[Stefy]

Au fond de moi, je crois que j ai peur. Peur de continuer, peur d avancer. Pourquoi? J ai peur de rester comme ca, j ai peur qu il ne soit plus jamais la, j ai peur de ne plus jamais etre comme avant, j ai peur de me rendre compte que c est vraiment vrai.. Mais pourquoi on ne peut pas revenir en arriere, faire que ce soit different, qu il soit la pour me prendre dans ses bras, mais je sais que c est impossible  mais j espere tant que cela puisse etre possible . Alors je me dis que je perds les pedales, qu evidemment ce n est pas poosible, et en meme temps je me dis pourquoi ca ne pourrait pas etre possible... je suis tellemnt triste  . Je ne veux pas etre si triste c est trop douloureux, je ne veux pas ne plus etre triste, alors tout sera fini... J ai peur de tout ca..

[Eva Luna]

une peur terriblement déstabilisante..mais normale...
peur de tout et son contraire...
peur d'aller mieux et peur de rester éternellement aussi épouvantablement éprouvée...

[Stefy]

Bonsoir et merci de m avoir répondu. J ai meme peur qu on ne me réponde pas . Tout cela, la douleur, l absence, le vide, l attente, la colère, le manque, moi sur ce forum.. Tout me parait  irreel. J ai peur de l état dans lequel je suis, je la hais cette peur. Je me sens si seule, je me sens égoiste aussi de tout ramener a ma douleur. Mais je lui en veux encore, mais je comprends, je suis si triste de savoir qu il était seul dans sa douleur, cette douleur qui devait etre des millions de fois plus douloureuse que la mienne pour vouloir partir. Alors elle devait etre des millions de fois plus terrible que la mienne, alors oui ca ca doit donner envie d arreter..   de stopper... Mais stopper c est immédiat tandis que la mienne est pour perpet' ...

[Eva Luna]

tu n'es pas égoïste du tout.. tu es centrée sur ta douleur et sur le manque qui prennent toute la place...et c'est comme ça et c'est normal.. propulsée dans un univers de mort et de deuil.. tu y souffre tant que rien ne peut t(en distraire... pour le moment...

[stellarose]

Mais tout est irréel,  comment admettre que la personne que l'aime le plus se soit donné la mort, comment admettre que ce soit fini. Plus jamais, plus jamais tu ne le verras.......comment se demender si on est pas fou à lier ?  Que dire de cette souffrance qui fait qu'on bascule de l'autre côté de la vie en un rien de temps.

Le manque, le vide, le doute, la peur, la colère,  l'absence sont tels qu'on imagine même pas qu'un jour, lointain encore, on pourra à nouveau sourire à la vie. Alors oui il faut traverser toutes ces épreuves,  toutes ces émotions à chaque seconde pour pouvoir avancer à petits pas dans l'après.  Je comprends ta détresse,  mais tu ne peux rien stopper pour le moment, tu es dans le tsunami, et il faut essayer de ne pas boire la tasse.
Prends soin de toi.

[Stefy]

Merci stellarose. Je vois lorsque je lis tous les temoignages, une petite lueur d espoir. Je passe beaucoup de temps a vous lire tous, dans les différentes rubriques. Ca me rassure de réaliser que je ne suis pas la seule a ressentir tout cela. Mais parfois j ai tant l impression que je n y arriverai pas. Je voudrais parfois répondre a certains ou certaines pour les réconforter, car je sais que c est si douloureux, mais je ne m en sens encore pas capable.... Tout est malheureusement centré sur moi, sur ce que je n ai plus et qui ne reviendra plus. Je crois que je réalise que c est vraiment vrai. Je ne sais meme pas ce qui est pire... Esperer qu il revienne en sachant que c est impossible, mais esperer quand meme, ou réaliser  qu il ne sera plus la et alors plus d espoir, juste cette sale réalité. Je suppose que je dois me repeter au fil de mes messages, de toute facon je ne suis plus qu en boucle... Souvent je lui dis "mais c est quoi tout ca, allez c est bon maintenant, reviens" . Que c est difficile  . Que je suis mal  , que je suis triste  , que je voudrais tant que rien ne soit vrai 

[Stefy]

Mais ecrire tout cela me permet de le mettre un peu a distance, et de ne pas sombrer. C est important pour moi . C est important d etre avec vous tous et toutes,  des personnes qui comprennent, qui ne jugent pas, qui connaissent tout cela. Et puis je crois tout simplement que j ai besoin de dire a quelqu un combien je souffre, mais ca je ne sais pas pourquoi.,,, mais j ai besoin..

[stellarose]

N'aies pas peur de répéter et répéter,  c'est cela user son deuil. Dire encore et encore sa peine, son angoisse, son manque, sa souffrance, d'autres sont passés par les mêmes sentiments et peuvent te comprendre.

N'hésites pas d'écrire sur un cahier ou autre support tout ce qui te passe par la tête.  Dessines si tu en as envie, peins même.
C'est bon de pouvoir extérioriser sa peine quand on le peut. Des questions tu dois avoir plein.....des réponses,  si peu. Parfois je me dis qu'on peut vivre avec une personne sans rien savoir de sa souffrance, tout ignorer alors qu'on s' imagine la connaître.

Tu es en souffrance toi aussi alors on est là pour te lire, te dire qu'on te comprend. Tu n'es pas seule.

[Stefy]

A nouveaumerci stella rose d avoir pris le temps de me répondre... Mais c est si dur , je crois que je n arrive toujours pas a croire, que ma vie d avant est terminée , et que c est comme ca, juste comme ca. Qu il faudra faire avec pour toujours  :'(Je suis épuisée...

[Eva Luna]

Ce besoin de la partager cette douleur et que quelqu'un reconnaisse à quel point tu souffres...est un besoin vital du deuil... tous et toutes nous l'avons aussi ou l'avons eu...
exprime la comme tu peux cette grande souffrance qui t'habite...ici ou dans un cahier , avec des amis ou un psy.. peu importe mais il faut la sortir de soi... qu'elle ne nous ronge pas à petit feu...

[Stefy]

Comme tu l as suggéré stella rose, j ai écrit, plutot je lui ai écrit, ca m a apaisé  meme si bien des larmes ont coulé.. 

[Stefy]

Je suis si triste ce soir, je ne savais meme pas qu on pouvait etre si triste. Parfois j ai l impression d avancer vraiment, parfois j en suis au meme point. Toujours ces pourquois, je crois que je pourrais le hurler au monde entier ce pourquoi  , c est comme si j arrivais pas a comprendre, a imprimer...
S il était la, il me rassurerait, il m expliquerait, il m aiderait, il me réconforterait et je pourrais  enfin me poser et etre apaisé, comme je le voudrais, comme je donnerais tant.  Je n aurais plus cette impression d etre hors monde, hors du temps, hors de la vie, d etre en train de lutter et survivre. C est épuisant, j ai souvent l impression de combattre  je ne sais plus quoi faire de ma peau  . Comment cela peut exister... Comment on peut etre tellement triste...
Pourquoi personne ne peut rien y faire...pourquoi lui, pourquoi moi. Que mon coeur est triste ce soir, je me demande encore comment c est possible qu un jour, il ne soit plus triste. Que de questions..mais que de questions  face a cette incompréhension...