Pourquoi c'est si douloureux?

[zabou]

Moi j'écrivais, alors, au début, et inlassablement , j'écrivais :" reviens me voir, je t'en supplie, reviens me voir, reviens près de moi, comme avant.....

REVIENS, fais moi un signe que je sente ta présence, reviens....

Et parfois aussi idiot, fou, que cela puisse paraitre, il est revenu, si ,si.... enfin j'ai sentie sa présence .....

[Stefy]

J ai peur de ne jamais sentir sa présence  enfin je crois que pour l instant je ne veux pas, je voudrais juste qu il soit la, en vrai...
le 20 cela fera 3 mois, j appréhende tellement. Les "1 mois", je ne sais pas, je ne les ai pas vu, les "2 mois" ca a été horrible, si violent, toute la douleur physique est revenue, j etais anéantie, alors j ai peur. Parfois je me dis, il y a 3 mois j étais dans ma petite vie tranquille...il y a 3 mois.... L impression que c était hier et l impression que ca fait des siècles, car j ai l impression que ca fait des siècles que je suis dans cette douleur pas juste moins de 3 mois    .un jour peut etre je regarderai tout cela de manière un peu plus apaisée, surement meme, vu ce que je lis au travers des témoignagnes, mais quand meme, il ne sera toujours pas la et ca pour toujours. Non vraiment je me demande comment c est possible que ca soit comme ca, comment c est possible  .
Je ne pense qu a cela tout le temps, partout, c est partout...
Je regarde la vie d une facon que je n avais jamais vu...
La vie, moi qui est toujours eu confiance en elle, malgré les galères, qui malgré tout m a protégée, elle me trahie d une facon des plus atroces. Je croyais qu elle était mon alliée, elle est juste mon ennemi. Je n aurais jamais pensé qu elle me fasse ca...
Je sais que plus rien ne sera jamais pareil... C est dur de savoir que ca sera toujours comme ca...
Je m étale, je m étale, mais ca me fait du bien.....

[zabou]

Je comprends, on l'a tous voulu, fort si fort ,très fort.....

Le temps viendra ou tu continuera à le vouloir tout en sachant, admettant que c'est impossible, alors , " un petit signe" sera , deviendra, ,merveilleux, apaisant , réconfortant....

Un peu de bonheur en somme.....

Pensées

zabou

[stellarose]

Je te rassure peut-être ou pas, les jours passent vite. Au début, je comptais les jours, puis au bout d'un an, les mois et je continue encore. Certains jours, je me dis que le temps passe à une vitesse folle et pourtant j'ai toujours le sentiment que c'est arrivé ce matin.
Tu vois ce que tu traverses beaucoup le traversent aussi. Le fait de ne pas se sentir seul à éprouver telle ou telle chose comme  les autres ne réconforte pas forcément,  loin de là.  Mais ça peut aider un petit peu.

C'est un cauchemar dont on voudrait bien se réveiller,  une horreur qu'on ne voudrait pas vivre. Mais la réalité est là,  dure, violente. Ce que tu vis est normal, mais tu ne peux pas entendre ces mots, tu aimerais bien que tout s' arrête et le retrouver, retrouver ce qui a été. ......et qui n'est plus.

Cela t'impose d'autres choix, mais tu n'as pas envie, seulement le retenir encore un peu, faire comme ci tout cela n'avait pas existé.  La route est longue et semée d'embûches,  pas facile de mettre un pied de vant l'autre chaque matin. On a l''impression de tourner en rond, dans un trou sans fond et la petite lueur d'espoir pour une accalmie est bien loin. Elle viendra en son temps, mais il te faudra de l'énergie pour faire surface.

Je ne sais pas si mes mots peuvent te réconforter,  mais il y aura une issue à tout ce cauchemar, c'est certain. En attendant, essaie de prendre soin de toi.

Avec toute mon affection.

[Stefy]

Merci Zabou, merci Stellarose d etre la .... J ai perdu des membres de ma famille, proches, j ai été triste, peiné, mais la vie a continué sans s arreter, j étais très triste comme on peut l etre lorsque l on a perdu quelque chose a laquelle on tenait beaucoup, je croyais que c etait cela le deuil, on était triste mais la vie continue.... Jamais je n aurais pensé vivre ce que j ai vis la. J ai cru, tellement j ai eu mal, que mon corps allait exploser et que tous ses morceaux  allaient se retrouver aux 4 coins de la terre, j ai cru que j allais mourir, la, comme ca, a l endroit ou j etais , tellement la douleur était forte, longtemps j ai cru que je resterais au sol. Je me rends compte que malgré que je me tout je me suis un peu relevée , pourtant j y croyais pas... Et que j ai continué, mais en dehors de tout...
Alors parfois je mesure et me dis que oui j ai du avancer, que mes morceaux, je les ai un peu rassemblés,un peu...
Mais oui toujours j ai cet espoir au fond de moi, que ce n est qu un mauvais moment a passer puis qu il va revenir...car je me dis ce n est pas possible autrement...
Puis parfois je me dis, mais non c est comme ca, tu dois maintenant faire avec, alors soit je pleure et en veut a la vie toujours autant, soit je reste la a me dire, mais oui c est comme ca, avec l impression que ca ne fait plus rien, alors je pleure, car j ai peur qu il s eloigne de moi, que malgré tout j accepte, mais moi je ne veux pas accepter....car j ai peur alors que tout soit fini, pour toujours... ..j ai meme peur d avancer je crois.... J ai l impression d etre dans un espace temps petit ,fermé, étroit, donc je ne sors pas, et parfois dont je n ai pas envie de sortir.
Pourquoi c est arrivé, pourquoi maintenant c est comme ca, pourquoi on ne peut plus rien y changer....
C est si difficile, tout ca, si difficile...

[Stefy]

Et oui stellarose, je n arrive pas a me dire que ce que je vis est "normal", ca cette horreur, c est juste normal...... Que d autres l ont vécu, oui ca me rassure, car au début, je me suis demandé si je n étais pas folle, s il y avait que moi qui ressentais  ca, et les autres non, j ai vraiment eu peur, d etre "anormale" et du coup de rester la toute seule....
Mais de me dire que c est " normal" c est dur, tellement on a l impression que l on va mourir et c est juste normal...

Je me demande encore comment cela est possible de ressentir autant de douleur, mais je me rends a l evidence, d autres ont ressenti la meme douleur, les memes questions....mais comment cela es possible, toutes ces personnes dans cette douleur...
J ai longtemps cru que j etais seule, puis en arrivant sur ce forum... Au début je n en revenais pas de lire et de me retrouver dans les témoignages, je crois que je voulais meme avoir la primeur de la douleur... Que personne ne souffre autant que moi, tellement c etait dur, puis j ai vu que d autres avaient perdu bien plus,  je ne savais meme.pas que c était possible d avoir encore plus de douleur...

Alors je vais essayer d avancer dans mon petit chemin a moi, parfois je me dis il faudra peut etre un jour que j en sorte, mais la j y suis bien, il est juste a moi, rien qu a moi, surement comme lui...
Mais quand meme si un jour je pouvais me réveiller....comme je le voudrais, je le voudrais tant...

[Stefy]

En tout cas, écrire pour moi, me permet de ne pas imploser...

[Stefy]

Qu aujourd hui cela a été douloureux.. J ai l impression de ne pas avoir avancé d un seul jour    :' les gens ne comprennent pas, je le sens bien, avant surement, je n aurais pas aussi compris. Mais la je n intègre pas que les gens ne comprennent pas. Moi j aurais eu envie d hurler aujourd hui, de tout casser, de sauter sur n importe qui, j etais a nouveau autant perdue qu au premier jour  . Comme c est douloureux lorsque cela arrive . Je le savais en me levant qu aujour dhui, ne serait que douleur et cela a été crescendo, tout au long de la journée, alors qu hier, je pensais avoir un petit peu avancé 

Alors ce sera comme ca? Des moments un peu plus calmes, puis ca...j ai a nouveau cru mourir de l intérieur la, sur place. Je n étais meme plus dans mon chemin, j ai été catapultée  au premier jour, le chemin n existait pas encore. Meme si je ne suis pas encore dans la vraie vie, je veux etre au moins dans mon chemin, il est quand meme un peu plus calme et je le reconnais maintenant. J espère vite le retrouver, car sinon je ne tiendrai pas 

Le manque était sans mot pour l expliquer, pas de vide, juste le manque, dans mon corps  juste l horreur 

On dirait que je me suis battue contre une armée de soldats, tellement je suis épuisée, lessivée, décalquée. 

Et la je me suis juste dit, mais pourvu que ca s arrete...puis ca c est un peu calmé.  J aurais donné n importe quoi pour que quelqu un soit la pour me réconforter, n importe qui, lui ou meme pas, surtout quelqu un qui savait ce que je ressentais.... ben y avait personne...

C était juste horrible, enfin meme plus qu horrible...

Les mots que l on connait sont bien en deça de tout ce que l on voudrait exprimer. Quand un jour j irai la haut, je leur dirai d inventer des mots qui peuvent exprimer ce que l on ressent, puis non, ca ferait peur aux gens...

[Stefy]

Après la tempete d hier, la journée était plus calme aujourd hui.... Mais je me rends compte, que je ne fais plus confiance aux gens, aux amis proches  , je sais bien qu il y a un rapport, mais est ce normal? Est ce que cela revient? Je suis bien toute seule, je n ai pas envie d etre avec les autres, et j ai surtout ce sentiment de mettre a l écart les personnes dont je suis proche, car je ne leur fait plus confiance....j ai l impression que quelque chose s est brisé...je le ressens dans moi  . Ce sera toujours comme ca, ca aussi?           La vie,  je la vois tellement différemment....

[Méduse]

Effectivement, tu ne verras plus jamais la vie de la même façon. Tu ne seras plus jamais la même. Tu devras découvrir la nouvelle personne plus profonde et plus compréhensive que tu deviendras.
Ton deuil et cette transformation sont épuisants.
Tu verras passer de nombreuses vagues, des hauts et des bas. Tu n'a pas le choix, il faut les accueillir. Ne te débats pas, cela servirait à rien. Il faut t'y confronter.
N'attends pas de ceux qui t'entourent et qui ne sont jamais passés par là qu'ils puissent te comprendre. C'est impossible.
Au bout d'un temps, les creux deviendront moins profonds, la douleur moins lancinante, je te le promets. Continue à parler de tes sentiments pour user ton deuil.

Pour comprendre d'avantage ce qui t'arrive, tu peux lire aussi :
http://deuil.comemo.org/mon-proche-s-est-suicide

Accroche-toi, un jour après l'autre
Courage
Méduse

[Stefy]

Bonsoir Méduse, et merci de me répondre, je m accroche a ce que je peux, a ce forum, a vous toutes et tous...
Je sais maintenant que je je vis est "normal" comme j ai pu le lire et comme me l a dit Stellarose..
Mais c est douloureux, tellement, il me manque tant.  je voudrais encore tant que cela puisse etre comme avant, qu il soit la pour moi, et non ce vide si grand. Il me manque tant... Je n arrive toujours pas a intégrer que ca sera pour toujours meme si je le sais... Personne autour de moi ne comprend, je sais que c est normal, mais comment cela est possible de vivre si proche des gens et en etre si eloigné au fond de soi, comment peut on quand meme se cotoyer... Comment ces 2 mondes font ils pour etre ensemble, c est un mystère pour moi et pourtant c est bien comme cela que ca se passe...
Ce "plus jamais", ce "pour toujours" sont terribles, , horribles, inconcevables... Inconcevable, c est bien le mot. C est a l infini... C est au dela de tout...
ce que je ressens a l intérieur de moi, je ne trouverais meme pas de mots pour le décrire, vraiment je crois que ces mots la, n existent pas...
Toujours tant de pourquoi, toujours pourquoi on ne peut rien changer. On ne peut rien changer et ca c est terrible, malgré tout ce que l on voudrait... on doit se plier....c est si injuste , et c est si dur 

[zabou]

Ce sentiments si fort , d'injustice , nous le connaissons tous, parfois il nous lâche, quelques heures, quelques jours ,avec du temps, cela peut être des mois, mais comme la douleur , il est là tapie au fond de nous, et revient, avec un souvenir, un mot, une pensée, dans un creux.....

Les questions, elles nous assaillent, on finit par trouver, une explication , à poser des réponses, mais comme jamais , on ne saura... ,  cela nous apaise , certains jours, et rend la douleur plus vive encore, certains autres....

Tout cela, pour te dire, qu'aussi douloureux que soit le chemin, nous le traversons tous , avec ces handicaps, et l'on s'en accommode plus ou moins.... avec le temps....

Cela parait comme çà ,négatif, mais c'est la dure réalité, il y aura pour toi des moments plus doux, çà aussi , je peux te l'assurer, c'est encore un peu tôt....

Comme dis  Méduse, accroche toi, demain est toujours un autre jour....

Je t'embrasse.

zabou

[stellarose]

Ce vide, ce manque, ce puits sans fond, c'est tellement intense qu'on se demande si on va y survivre, si c'est réel.  On n'a pas envie d'y croire  car il n'y a pas de mots assez forts pour décrire ce tsunami qui déferle en nous.
Ça balaie tout sur son passage et nos convictions avec.

Trop tôt pour comprendre que " c'est pour toujours ou plus jamais ", et surtout inacceptable.  Il faut passer par ces étapes,  qui vont et viennent sans arrêt pendant de longues semaines, de longs mois. La tempête est violente et ma barre est dure à tenir. Un jour, les eaux seront plus calmes et il sera temps de poser le pied sur la terre ferme. Mais pour le moment, il faut tenter de traverser sans trop chavirer.

Non, on ne peut rien changer à la réalité,  si cruelle soit elle, on peut juste essayer de ne pas se noyer dans la douleur.
Les pourquoi, comment, si....etc n'y feront rien, mais ça ne nous empêchera pas de nous poser ces questions aussi longtemps que nous vivrons.

[Stefy]

Merci zabou, merci stellarose vos écrits me rassurent et me réconfortent, meme si de lire la dure réalité que vous écrivez est douloureuse. Douloureuse car cela me renvoie a ce que je sais, ce que je voudrais ne pas savoir, mais cela m y confronte aussi, je lis et relis chacuns de vos mots, peut etre pour les intégrer, peut etre pour me dire que c est la vraie réalité et que ca ne sera plus  que comme cela....
J ai peu dormi, comme souvent, mais je dois aller bosser, pour mon fils, pour moi, pour ne pas perdre complètement pied...
Meme dans la vie avec les autres, je pense a vous...quelle drole de chose et voudrais souvent dans la journée juste etre derriere mon clavier et vous lire ou écrire...
Merci d etre la, j ai souvent l impression, qu une main est tendue au dessus de moi, grace a vous et je m y accroche, sans comprendre, sans refléchir, juste je m y accroche. Je la vois cette main, je sais je visualise beaucoup de choses....parfois elle est un peu loin, parfois un peu haute, puis parfois a ma hauteur et je la prends

Merci tout simplement
Stefy

[BLUEVELVET]

Bonjour à toutes et tous,

Je rejoins les messages précédents, j'ai vecu  tout ce que vous décrivez de vos émotions, à en croire parfois devenir folle. C'est douloureux, très douloureux, il nous faut nous reconstruire avec ce très lourd bagage et cela se fait dans la douleur, les questions sans réponses, les envies de tout et de rien qui changent d'une minute à l'autre mais il faut faire ce satané chemin de reconstruction pour soi d'abord et ensuite pour nos enfants. C'est épuisant mais je crois que c'est un passage obligé qui va chercher au plus profond de nous ce que nous avons de meilleur et qui nous reconstruit différemment c'est inévitable après un tel traumatisme.
J'en ai déjà parlé le suicide est pour moi un tsunami et les répliques sont terribles même si au fil du temps cela se calme, un rien peu les faire resurgir, notre petite famille est marquée au fer rouge jusqu'à notre mort.
On n'accepte pas, on tente de comprendre le geste, on admet tout au plus.

Je vous souhaite une douce journée

BLUEVELVET