j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....

[steph53]

Bonjour
Il y a 3 semaines, mon mari est décédé dans un accident de moto. Il n'y était pour rien, un camion a coupé une ligne continue. Il avait 37 ans comme moi. Depuis je ne vis plus, je reste seule avec mon fils de 9 ans. Mon mari était toute ma vie. Nous étions ensemble depuis 20 ans et mariés depuis 15 ans. La seule vie que je connaisse était avec lui. Je l'aime tellement ! Nous étions très fusionnels, complices. Nous avions énormément d'amour et de respect l'un pour l'autre. C'était un mari formidable et un papa exemplaire, toujours présent pour sa petite famille. Il nous comblait par son rire, sa gentillesse, sa force, sa présence. C'était l'homme de ma vie. Je m'accroche à mon fils mais c'est vraiment très dur, je pleure très souvent et quand la douleur est trop vive, j'ai des crises d'angoisses épouvantables.
Je ne sais pas comment faire pour surmonter ça, d'ailleurs je ne sais pas si j'y arriverai un jour. On se quitte un midi en pensant se revoir le soir et là plus rien ! l'horreur ! Ce fut pour mon fils et moi d'une extrême violence.
Je survis chaque jour en essayant de penser ce qu'aurais fait mon mari mais lorsque je sors seule je pleure beaucoup, je me sens tellement perdue sans lui !
Je suis très bien entourée par ma famille, ma belle-famille, mes amis mais au fond je me sens tellement seule.
Je reprend mon travail dans 15 jours, on me dit que cela me fera du bien, peut-être.
Mon fils fera sa rentrée scolaire sans son père, ses anniversaires, NOËL...
Comment arrive t-on à vivre comme ça ?

[claudel]

Bonjour Steph53 et bienvenue sur ce forum où toutes les personnes qui s'expriment vivent le deuil de leur conjoint.  Je t'encourage à y venir aussi souvent que tu le peux et je souhaite que ça te fasse autant de bien qu'à moi.
Le décès de ton conjoint est tout récent et tu te sens comme anéantie.  L'homme de ta vie n'est plus là.  C'est un vide immense que je ressens encore vivement après 2½ ans.  Il y a aussi ton fils qui a perdu son père et ça fait très mal de voir son enfant privé de son père.  Surtout la première année, plein d'événements vont vous rappeller cruellement son absence mais le plus pénible, souvent, c'est de voir venir l'événement, plus que l'événement lui-même.
Je te disais que je ressens encore un grand vide mais je peux dire, cependant, que j'apprends à vivre avec ce vide.  C'est plus facile à certains moments qu'à d'autres.  J'avais moi aussi un conjoint formidable et nous étions très proches.  Alors, je crois qu'il va me manquer toujours et pourtant, je réalise bien que la vie continue malgré tout. 
Tu dis que tu pleures beaucoup et je suis d'avis qu'il faut pleurer, pleurer, pleurer.......Et même bien entourée, on se sent si seule et par moment complètement désemparée, perdue.  Et ça m'arrive encore de me sentir ainsi.  Les montagnes russes quoi:  des moments où je me sens bien et d'autres  où ça ne va vraiment pas.  Dans tout cela, il faut prendre soin de soi, de sa santé, se reposer et faire le plus possible des choses que l'on aime. 
Prends bien soin de toi Steph, je me sens bien impuissante, je ne sais pas si mes propos vont être bons pour toi. Nous sommes beaucoup sur ce forum à vivre des moments de désarroi et ça nous fait grand bien de les partager. Nous ne sommes pas seules. Nous sommes toutes avec toi.  Bon courage!   
     Claudel

[steph53]

Claudel bonjour,
Ton témoignage me fait du bien. Ce forum me permet en effet de me sentir moins seule. Pouvoir partager ma peine, en parler avec des personnes qui vivent ou ont vécu la même épreuve que moi m'aident en me disant que peut-être moi aussi, je m'en sortirai.
C'est particulièrement difficile aujourd'hui car c'est l'anniversaire de mon mari et demain notre anniversaire de mariage : 15 ans.
Je pleure bcp en cachette de mon fils depuis ce matin. Je ne parle à personne, ne veut voir personne et je ne décroche pas non plus le téléphone. c'est vraiment très dur.
C'est dans ces moments de souffrance intense que je me dis que je ne vais pas y arriver. Je sens que je m'enfonce et que mon fils lui essai de me tirer vers le haut malgré ses 9 ans.
J'espère que ce mal être, ce vide, ce désespoir qui me ronge s'apaisera mais je sais aussi que mon fils et moi allons encore et encore bcp souffrir.

[Blandine]

Bonjour Steph 53
Je te souhaite également la bienvenue sur ce forum qui nous permet d'exprimer nos émotions, notre détresse, partager avec des personnes connaissant profondément et intensément les passages très difficiles à vivre et qui nous donne également des repères positifs, de l'espoir en voyant que oui, on s'en sort.
J'ai perdu mon compagnon il y a maintenant 15 mois et je peux mesurer le chemin parcouru : j'ai connu aussi de façon permanente pendant des mois et des mois cette détresse tellement profonde, cette sensation d'éparpillement, de vide, de non intérêt, d'extrême fatigue, de noir, de flou, de faire les choses avec automatisme, de lutter chaque seconde juste pour respirer... mais maintenant, Michel me manque toujours mais, comme dit Claudel, je vis avec, plus ou moins bien selon les moments mais je vis malgré tout (moins pleinement qu'avant, avec moins d'enthousiasme mais les choses reviennent petit à petit). Par contre, je pense beaucoup à toi en ces dates anniversaire qui arrive très près du décès pour toi et qui ont été pour moi terrible à vivre (et également comme pour Claudel, plus l'approche des dates que les dates elles-même). Une autre date repère horrible a été pour moi les fêtes de fin d'année, on en reparlera le moment venu si tu le souhaites.
Tu as raison dans ta lucidité sur la souffrance intense qui vous attend ton fils et toi, mais sache que le combat en vaut la peine : surtout prends le temps, respecte ton rythme, pleure quand ça se présente, nourris-toi, repose-toi, accepte quelques sorties avec des ami(e)s quand tu t'en sens capable (même si tu te sens malgré tout seule quand tu es entourée) - la présence de mes ami(e)s m'a beaucoup aidée car ils ont su comprendre, respecter mon rythme, mes humeurs...), prends soin de toi et de ton fils et garde l'espoir... les témoignages prouvant que oui, notre situation s'améliore m'ont beaucoup servis de cible et je suis maintenant ravie de pouvoir en témoigner personnellement également.
Bon courage et surtout n'hésite pas à exprimer ce que tu ressens le plus possible, ça aide beaucoup à avancer même si ça aussi, c'est une épreuve de plus !
Blandine

[Nouveau]

Bonjour Steph,

Je suis contente de voir que tu nous as rejoint. Je continuerai à échanger avec toi sur ce site. J'espère que tu profiteras à fond de ton week-end.

A bientôt


TAMALOU

[adèle]

Bonjour Steph et bienvenue parmi nous

Nous savons toutes ici ce que tu ressens et comme Claudel je me sens bien impuissante. C'est un tel déchirement que de perdre l'homme de sa vie, aucun mot ne peut consoler. Nous pouvons juste t'aider, peut être, à avancer, sur ce chemin difficile. Ce forum m'a beaucoup aidée, il m'a servi, il me sert toujours de repère. J'ai réussi grace à lui à mettre des mots justes sur mes émotions, à mieux comprendre ce qui se passait en moi à travers la lecture des partages des autres endeuillées. J'ai surtout compris que je n'étais pas seule.
Laisse les larmes venir, elles sont necessaires et liberatrices même si elles sont douloureuses., j'ai pleuré pendant plus d'un an, tous les jours et les premiers mois, c'était comme toi, dès que je me retrouvais seule.
Cela va faire bientôt deux ans que l'homme de ma vie est mort. Comme Claudel et Blandine, j'apprends a vivre avec le manque, et cette partie de moi qui est morte avec lui. Il y a des jours où la douleur est là, intacte, et d'autres heureusement de plus en plus nombreux, où je retrouve un vrai gout de vivre.
Parle nous de lui, de vous, si tu le veux bien. Surtout va à ton rythme et ne t'inquiète pas si c'est lent.
Essaie de prendre soin de toi, même si c'est difficile. Tu dis que ton petit garçon te tire vers le haut. C'est une vraie et belle force.

Douces pensées à vous deux

[claudel]

Bonjour à chacune,
Comme tu le dis si bien, Adèle, à moi aussi ce forum me permet de mettre des mots sur ce que je vis et ressens. Tu dis aussi qu'une partie de toi est morte avec l'homme de ta vie et c'est exactement ce que ressens. Après 2½ ans, le vide de son absence fait encore mal même si je ne pleure plus beaucoup.  Toutefois, les larmes montent  rapidement quand je parle de lui ou lors de certains événements familiaux. La vie était tellement plus agréable et facile avec lui.
Heureusement qu'à d'autres moments, la vie est plus belle, particulièrement quand je suis en nature et que je peux contempler un paysage. Juste marcher me fait grand bien.  Pendant la maladie de Jean, quand je le pouvais, j'allais marcher un peu et je crois que ça m'a permis de tenir. La marche est une façon de prendre soin de moi et j'en ai grand besoin. Il faut prendre soin de soi, sinon qui le fera?
A toi Steph qui a un gamin de 9 ans, je souhaite que tu trouves aussi le moyen et le temps de penser à toi et de faire quelque chose de bon pour toi. C'est essentiel!
Amitiés,        Claudel

[steph53]

Bonjour à toutes,
Je viens de revenir d'un week-end à la mer avec ma meilleure amie. Elle a été très à l'écoute, elle m'aide comme elle peut. Je sais que je peux compter sur elle. Quand je suis rentrée chez moi, ma maison m'a parue très froide, sans vie ! Je n'avais jamais éprouvé une telle impression dans ma propre maison ! et là je me cache pour pleurer ! Je commence à penser à demain, après-demain sans lui et là tout me paraît insupportable !
J'ai rencontré mon mari au lycée, j'avais 18 ans. La seule fois où nous avons été séparé c'est lorsque qu'il est parti à l'armée. Une fois revenu, nous nous sommes fiancés, pris un appartement, et mariés 3 ans plus tard. Nous avons eu bcp de mal à avoir notre fils: 8 ans. On pensait qu'après ça on pourrait tout affronter !
Mon mari était très prévenant, très protecteur, je me sentait en sécurité auprès de lui, nous avions les mêmes ambitions, les mêmes envies, enfin tout quoi ! Nous nous étions dit que jamais rien ni personne ne pourrait nous séparer. Il connaissait bien la moto, il a fait du moto-cross pendant 10 ans alors on se dit il maîtrise, mais c'est sans compter ceux qui coupent la route !
J'en veux terriblement à cette personne qui lui a pris sa vie, brisée celle de mon fils .....et la mienne !

[cevilecha]

que de drames ....
je suis tout à fait d'accord avec claudel, j'appréhende bcp les dates et le jour j le jour se passe sans émotions sans rien comme si j'étais anesthésiee !
le 18 aout cela fera un an que mon mari Vincent 31 ans a eu ce putain d'accident, il nous laisse moi et mes 2 filles 5 et 2 ans le coeur brisé !
je me dis 1 an j'ai l'impression d'être hier , j'angoisse bcp cette date tousles jours je me remémore ce qu'on a fait ensemble il ya un an tout ce qu'on a fait ensemble avec les filles , cela fait tellement mal et encore les mots ne peuvent traduire cette douleur, ce dire que l'on était heureux pdt 13 ans et d'un coup notre vie se brise à jamais car ce n'est plus la même, je ne suis plus la même plus de la moitié  de moi est partie avec lui, et je suis perdu moi qui n'est connue que lui, c'est affreux de se reconstuire et comment
la solitude me pèse de plus en plsu , pourtant je sors un peu avec qq  amies, car j'ai besoin de me sentir encore vivante à des moments, mes jours et mes soirées et nuits sans lui sont un fardeau que ne je supporte plus et pourtant ce n'ai que le début
je suis en colère, car la vie de mes enfants est cassée à tout jamais plus de papa , une maman qui n'a pas vu passée l'année, ce que je veux dire je ne vois pas mes filles grandir , je n'en profites pas comme j'aurai du le faire et ça çam'énerve énormement, je culpabilise bcp sur ça de ne pas être à la hauteur, de ne pas assez jouer avec elle car il faut tout géréer le dedans de la maison et l'extérieur qui est grand ,comme si je passe à coté d'elle de leur enfance, et c'est rageant,
le plus dur vivre sans son amour qui me manque tellement , ses bisous, faire l'amour me bouffe physiquement un peu plus chaque jour ,
bref une semaine de merde qui s'annonce ... courage à toutes bises

[Blandine]

Bonjour Cevilecha,
Je te souhaite beaucoup de courage pour cette date anniversaire éprouvante. Ca fait pour moi 15 mois que Michel est décédé et j'ai donc vécu cette date anniversaire il n'y a pas si longtemps que ça ; je me souviens en avoir parlé ensuite sur ce forum : j'avais pris un jour de congé pour me réserver totalement ce jour et le vivre en fonction de ce qui se présenterait sans contrainte et finalement ce jour est passé comme un autre. Par contre, de manière inattendue, c'est le jour anniversaire des obsèques qui a été difficile à vivre pour moi...
Mais comme toi en sentant la date anniversaire du décès approcher, je me rémémorais avec beaucoup de précision ce qu'était la vie avant avec lui, même avec lui malade, ça redevenait obsédant. Beaucoup expriment qu'il se passe quelque chose après ce passage du "un an", ce que je ressens c'est qu'effectivement, je ne pense plus "il y a un an nous faisions ça", ou" il se passait ça" puisque j'ai déjà passé 1 an sans lui maintenant, j'ai déjà des souvenirs sans lui... c'est bizarre de penser ça mais ça renvoie bien à la réalité. Il y a clairement pour moi maintenant, un "avant (avec lui), pendant (sa maladie) et après (sans lui)". La reconstruction commence tout juste je pense et oui, c'est difficile...
Bon courage à toi aussi Steph53, tu es dans cette phase où tout paraît dérisoire, où se mêlent détresse et colère, fatigue et perte d'énergie mais où il est important de savoir parfois s'accorder de la douceur et tu as su le faire en partant avec ta meilleure amie, surtout continue comme ça même si au retour chez toi, tu as l'impression de tout reprendre en pleine gueule d'un coup. Les moments d'aération que peuvent nous offrir nos proches sont indispensables sur notre chemin
Amicalement à toutes
Blandine

[steph53]

Bonjour à toutes,
Aujourd'hui, ça ne va pas du tout, j'ai un cafard monstre. Je pleure depuis hier soir. Je n'arrive pas à penser à autre chose qu'aux souvenirs avec mon mari. Je ne supporte pas la musique de mon fils, sans arrêt le n° de portable de mon mari me revient en tête. J'ai tellement besoin de lui, de ses caresses... Son absence devient insuportable.
Je ne sais vraiment pas comment faire pour aller "mieux". La reprise du travail approche et cela m'angoisse. Je dois également préparer la rentrée des classes de mon fils. Et j'en suis toujours à "ce n'est pas possible, il va arriver à la maison !"
Je me sens tellement désemparée et malheureuse. Bon sang que c dur ! Vous dîtes qu'après un an c toujours dur alors moi cela ne fait qu'un mois que mon amour est parti !
Merci à vous de me lire et de m'aider.

[Nouveau]

Bonjour Steph,

Il faut te dire une chose : la reprise de ton travail va te faire beaucoup de bien et la rentrée des classes aussi. Profites-en pour discuter avec ton garçon, échanger sur vos reprises d'activité va vous permettre de penser à autre chose. Je sais combien c'est difficile mais moi je sais que mon travail m'a sauvée, il ne faut pas t'angoisser.

Bises à toi, à bientôt

[Blandine]

Bonjour,

Comme pour Nouveau, le travail que j'ai repris assez rapidement après le décès m'a aidé, notamment pour avoir des repères et me forcer à agir - tout simplement. Evidemment je n'avais pas la concentration et l'énergie d'avant mais j'étais moins mal qu'à rester chez moi à ne rien faire, à être là juste à attendre, mais quoi au juste ?...
Comme tu dis Steph53, il y a un mois seulement pour toi, donc l'état émotionnel intense dans lequel tu te trouves est normal ; on réussit à dépasser l'insupportable, crois-le, ça prend du temps, beaucoup de temps, il faut te l'accorder ce temps...
Je n'ai pas d'enfant, je n'ai donc pas l'expérience vécue du soutien et de la contrainte que ça peut apporter mais j'imagine que c'est un peu des 2 : la rentrée des classes est sûrement une contrainte dans l'organisation, les courses à faire dans le bruit et avec le monde autour (je me souviens que je supportais mal le monde et le bruit lorsque je me déplaçais en bus au début) mais aussi comme dit Nouveau une opportunité d'échange autour d'autre chose que le deuil.
Bon courage, mes meilleures pensées t'accompagnent
Blandine

[yleriane]

Bonsoir Steph53 ,
Je suis désolée de ne pas t'avoir écrit plus tôt mais je ne suis pas venue sur le forum depuis un moment à cause de beaucoup de changements .
Quand je t'ai lu , j'ai eu l'impression de me voir . J'ai perdu mon mari dans les mêmes circonstances que toi le 8 avril . Un accident de moto , un idiot là aussi qui lui a coupé la route . Il avait 31 ans .C'est très violent quand tu apprends la nouvelle et surtout on a un mal fou à accepter parce que comme tu dis : un soir ils partent au travail ( le mien rentrait du boulot le matin ) et le lendemain alors qu'il est censé être là avec nous dans nos bras il n'y a personne . Et là on s'inquiète parce qu'il devrait être rentré alors on appelle sur son portable et alors que ça devrait sonner , on tombe sur le répondeur . Et comme il ne rentre toujours pas , on appelle les urgences puis les gendarmes . Et là les gendarmes nous annoncent un truc complètement dingue , complètement fou , d'ailleurs ils doivent faire une erreur , ils nous disent qu'ils ont une mauvaise nouvelle . Et même si on comprends , on se dit que c'est une très mauvaise blague , que ce n'est pas possible parce qu'il a toujours été très prudent . Sauf que ce sont les gendarmes et qu'ils ne font pas ce genre de blague . Je suis restée très longtemps avec cette idée de mauvaise blague . Aujourd'hui , je préfère ne pas y penser .
Nous devions fêter nos 7 ans de mariage moins d'un mois plus tard . Cette journée pour moi a été terrible . J'ai passé énormément de temps à hurler de douleur et pleurer .
J'ai 4 enfants , deux avec mon mari de 7 et 3 ans maintenant . Maintenant , parce qu'ils sont nés au mois de juillet comme leur papa .
Le mois de juillet a donc été un des plus dur pour moi émotionnellement . De plus , j'ai déménagé dans une autre maison , dans une autre ville , j'ai emmené mes enfants en vacances comme c'était prévu avec mon homme .
J'avais essayé de reprendre le travail rapidement , un mois après , mais je n'ai pas tenu . Je faisais comme si mon homme était parti en mission à l'étranger comme quand il était à l'armée . Et puis un jour , en allant au travail , j'ai craqué , la réalité m'a rattrapé et là j'ai traversé une période très noire où je n'étais plus capable de rien . Je me suis renfermée , je n'appelais plus personne , je n'appelais plus personne , je ne parlais plus , même à mes enfants sauf pour le strict nécessaire . Et puis il y a eu un jour , je ne sais comment ni pourquoi ou j'ai commencé à aller mieux . Et puis ce forum m'a aidé à tenir et surtout à me comprendre et à accepter qu'il faut du temps beaucoup de temps pour accepter la réalité et encore plus pour vivre avec . Mes enfants sont là aussi et ils ne me laissent pas cinq minutes de répit ce qui fait que je n'ai pas le temps de penser , de réfléchir . Et les journées passent . Il me manque mon amour , tous les jours mais je fais aujourd'hui en sorte juste de tenir jour après jour et je me dis que c'est déjà pas mal .
Tous ces changements m'ont aussi beaucoup occupé , ce sera probablement une autre histoire quand le calme sera revenu , qu'il faudra prendre un rythme entre le travail que je reprends le 30 , les enfants , l'école , la périscolaire , la maison , les animaux . Peut-être que je n'aurai encore pas le temps de penser et ce sera très bien comme ça .
Je pense bien à toi et surtout de tout mon coeur avec toi comme toutes les femmes qui sont sur ce forum et qui vivent la même chose que toi 

[steph53]

Ylériane bonjour,
Merci pour ton soutient. Effectivement, ton parcours est similaire au mien. Pour moi par contre, je n'arrive pas à faire d'activités maintenant, à sortir trop loin de chez moi, je suis très vite perdue et je ne me sens pas en sécurité. Je ne me sens à peu près bien que chez moi parce que je peux sentir encore sa présence et je m'accroche à ça. Je crois que je ne suis pas encore prête à accepter qu'il soit parti, d'ailleurs rien que de l'écrire je ne veux pas. Le soir dans mon lit quand je pleure bcp, je lui parle comme s'il était là et je luis dis que je veux qu'il revienne, que je ne suis pas prête à être seule! Il y a des jours où j'arrive à me battre, je me dit je vais y arriver et d'autres jours noirs où je ne peux pas avancer. Il me manque tellement, je l'aime tellement!
J'espère que ta reprise du travail se passera bien, et la rentrée de tes enfants aussi. Moi je reprend le 24 et je dois mettre mon fils à la garderie. Je suis inquiète pour lui, de sa réaction et de celle de ses camarades. J'ai demandé à avoir mes mercredis pendant un temps au moins pour pouvoir passer du temps avec mon fils et éviter qu'il soit trop longtemps en garderie. Heureusement, j'ai un employeur très compréhensif qui a accepté.
Je trouve ma vie tellement triste, rien ne me réchauffe le coeur. Je suis très entourée par ma famille et mes amis mais je me sens malgré tout très seule. Est-ce que ce manque de lui s'atténue un jour ? Je n'arrive pas à aller dans la ville où il travaillait (qui n'est qu'à quelques kms de chez nous), je ne peux pas passer devant l'agence où il travaillait et ....les courses ! je ne savais plus quoi acheter. Je me suis sentie tellement mal dans le magasin, j'étais perdue et je me disais "tiens ça il adore.... Je cuisinais bcp car mon mari était un bon vivant ! et en plus on recevait bcp. Mais aujourd'hui cuisiner pour qui ? mon fils a un appétit d'oiseau et moi je ne mange presque rien depuis l'accident. Mon frère qui était resté avec moi depuis l'accident est reparti chez lui hier. Il habite Toulouse donc je ne le reverrai qu'en octobre. J'ai pris très dur à son départ. Nous sommes très proches. Je sais que le parcours va être très long et aujourd'hui j'ai peur aussi pour mon fils.
J'espère que je verrai un bout de soleil au bout du tunnel qui me réchauffera le coeur même si je n'y crois pas vraiment. Je reste là uniquement pour mon fils car je sais qu'il a besoin de moi.
Je te souhite plein de courge pour ta reprise et celle de tes enfants.
A bientôt