Il n'est plus là

[Lui et moi]

J'ai perdu mon mari le 7 octobre dernier. Il s'appelait Thierry, avait eu 45 ans le 9 juillet, avait une maladie orpheline qui s'appelle granulomatose septique chronique familial qui est en gros une absence de système immunitaire et qui se pose sur un organe, chez lui c'était le foie qu'il avait plus gros que la moyenne, qui fonctionnait mal et faisait qu'il avait des analyses sanguines d'un alcoolique alors qu'il détestait l'alcool, sans compter qu'il avait attrapé un champignon sur une table d'opération suite à un abcès dorsal qui avait failli le laisser paralysé. Il est mort en réanimation après un combat de 11 jours. Cette saleté de maladie avait déjà tué son frère aîné qu'il n'avait jamais connu à 6 mois d'une septicémie générale. Thierry était suivi depuis son enfance, avait un traitement d'antibiotiques qui l'avait rendu stérile, antifongique et pour son foie. Il me reste des tas de questions sur le pourquoi de son état qui s'est aggravé d'un coup alors qu'il allait 'bien' et que son traitement avait été allégé, sur ce qui n'a pas été fait alors que je n'avais cessé d'alerter le corps médical sur le fait que depuis qu'on lui avait mis une prothèse intra-biliaire pour des calculs il n'allait pas bien du tout, qu'il avait des oedémes aux jambes qui n'avaient rien de cardiaque (les analyses l'ont démontrées et c'est son coeur qui a été le dernier à lâcher). Bref, je me demanderai toujours certaines choses mais cela ne pourra pas changer ce simple fait, il n'est plus là.

Je suis pour l'instant sous les papiers, les démarches, heureusement mon père était là au départ lors de son arrivée en réa puis lorsqu'il est mort, j'ai ma meilleure amie qui m'a accompagnée, je suis entourée mais je me sens seule. Les larmes montent pour tout et rien.  J'ai 44 ans,  je n'ai plus de mari, pas d'enfant et mon deuil ne fait que commencer, je sais que cela va prendre du temps mais dieu que c'est dur....

[Dji]

Bonsoir
De tout coeur avec toi . Je te souhaite beaucoup de courage . Tu peux ici de confier car nous vivons tous la même épreuve .
Ici tous le monde sera à ton écoute car nous seuls savons ce que tu vie.
J'ai perdu mon mari il y a un an ,je commence à aller mieux,
Tu vas passer par différentes étapes , la colère le déni et j'espère pour toi l'acceptation.
Tu diras comme nous tous que tu vas bien, pour éviter les pourquoi, mais ici tu pourras écrire ton mal être
Je t'embrasse

[HUB84]

Bonsoir,

Il y aura 8 mois le 11 novembre que j'ai perdu ma femme (suicide)  ce que je peux vous dire, c'est que maintenant  je ne pleure plus (presque plus), mais la douleur et la tristesse sont toujours bien présentes, l'absence et le manque sont très difficiles à supporter,  je ne sais pas combien de temps il faut pour que l'on soit apaisé, mais je sais qu'il faut continuer, il faut s'accrocher. Il ne faut pas non plus se poser trop de questions car cela ne mène à rien simplement à se torturer l'esprit sans avoir une seule réponse. La solution vient peut-être en l'acception de ce drame qui sépare à jamais de l'être aimé afin de trouver un peu de sérénité,  mais je suis pour l'instant très loin de pouvoir le faire.
Je vous souhaite beaucoup de courage, il faut essayé de ne pas subir cet état, mais par exemple faire des sorties ciné, etc, pour se donner l'illusion que l'on continue à maitriser sa vie pour ne pas sombrer.

Hubert.

[qiguan]

Bonsoir lui et moi
C'est avec douleur qu'on accueille ici les nouveaux endeuillés
j'ai l'habitude d'accueillir les nouveaux avec http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
j'espère que cela t'aidera
j'ai usée ma peine en passant des heures à lire les messages tous m'ont aidés même ceux qui étaient bien loin de ce que je vivais
j'ai aussi beaucoup écrit
je suis dans la phase dite critique des 6 mois ...
Tu vas traverser plein de choses difficiles que nous avons traversé et traversons
n'hésite pas à venir poster ... dire sa peine est souvent le meilleur moyen de l'accepter
car oui il s'agit bien d'acceptation de la douleur ...
tout en faisant de son mieux pour tout le reste
je t'embrasse

[Lui et moi]

Merci à vous. Je sais que le chemin est long hélas.....

Qiguan pourquoi est-ce une phase critique ces 6 mois?

[Eva Luna]

cette solitude là est si particulière... que même entourés/es... on se ressent comme seul/e...avec des larmes souvent..pour tout et rien... la douleur doit sortir un peu...s'exprimer... et  c'est plutôt bien de pleurer...et normal...
Pas d'enfant... la vie ne te donne pas de point d'ancrage..pour traverser cette épreuve..mais tu en trouveras au fond de toi ou avec d'autres...famille et amis...
ton chemin de deuil ne fait que commencer, tu as raison... que c'est dur!... un jour après l'autre...
ici tu pourras en dire un peu, de ton chagrin et évoquer ton mari comme tu l'as si bien fait en te présentant... j'ai l'impression de le connaitre un peu...

[qiguan]

Merci à vous. Je sais que le chemin est long hélas.....
Qiguan pourquoi est-ce une phase critique ces 6 mois?

C'est un constat tu liras beaucoup de messages autour de cela sur le forum 6 mois étape où on se sent plus mal alors qu'on avait juste avant un léger mieux, parfois ce n'est pas juste à 6 mois mais plus tard ...
quant à moi je ne sais pas si ce sont les  évènements venus de l'extérieur au moment du cap des 6 mois qui est en cause ou si c'est ce cap en lui même ou les 2
j'attends de voir la suite ...
Profite à fond de l'aide du forum moi je crois qu'il m'a réellement "sauvée" de l'abîme !

[FeeViviane]

Je rejoins Qiguan sur le rôle du forum qui m'a, moi aussi, réellement aidé à sortir du trou noir dans lequel je me sentais sombrer (autour également de ce cap des 6 mois).  "User sa peine" n'est pas qu'une expression, c'est une réalité indispensable : dire, crier, hurler si besoin sa douleur, l'absence de l'être aimé, ses difficultés quotidiennes... et auprès de qui le faire, de manière spontanée, naturelle, sans "masque social", si ce n'est auprès d'endeuillé(e)s qui ont vécu - vivent - la même situation de deuil ?   Ici tu seras lue sans jugement et comprise. Des mains se tendront toujours.

Je rejoins Hubert sur le fait que la recherche du "pourquoi ?" est enfermante. Elle est inévitable au début (et c'est si proche te concernant) par ce que cette recherche du "pourquoi ?" va avec une certaine forme de culpabilité bien souvent : aurais-je pu faire plus ? faire mieux ? alerter plus tôt ? alerter quelqu'un d'autre ? refuser certaines choses ou en imporser d'autres ?  etc
Mais, il faut reconnaitre, et le plus tôt est probablement le "mieux" pour avancer, qu'il n'y a pas de réponse à ce "pourquoi ?", seulement des hypothèses.

Tu as eu la présence d'esprit de rechercher un lieu de parole très rapidement, je pense que cela peut t'aider à anticiper certaines étapes et - non pas à les contourner ni les éviter, ça serait "trop beau" - mais à te sentir moins démunie.

Toutes mes pensées les plus chaleureuses t'accompagnent

Je t'embrasse

[Oriane]

Lui et moi je te rejoins  sur les "pourquoi" qui défilent dans n otre tête à longueur de journée
Ma fille nous a quitté il y a 6 semaines,après avoir lutte contre un cancer,elle avait elle aussi les jambes gonflées d eau,et elle est partie suite a un malaise

Des semaines durant je me suis posé pleins de questions ,pourquoi et encore pourquoi....
J avoue que ça m 'a détruite encore plus...mais je pen se aussi que c est une phase incontournable du deuil

Depuis quelques jours je me dit que quelques soient les réponses ,elle ne reviendra pas.....

[Lui et moi]

Je sais que je n'aurai jamais de réponse, pour cela j'évite de me poser des questions autant que je peux mais de temps à autre elles remontent. Surtout quand je dois expliquer ce qu'il s'est passé.

Je suis dans les papiers, sans arrêt, je me dis que de toute façon il faut faire avec,  On ne cesse de me répéter que je suis courageuse, ai-je le choix? Que grâce à moi il a vécu 14 ans de bonheur mais dans ces cas-là j'ai surtout envie de répondre que cela ne me suffit pas. Il est parti, sans moi, je n'ai droit qu'à cela moi? C'est sans doute égoïste mais je n'ai plus de rêve, plus d'envie.

[qiguan]

oui tu es vide
oui une partie de toi est partie avec  lui ... c'est ce que nous vivons
mais une partie de lui est restée là avec toi au delà des souvenirs, la présence, l'amour malgré l'absence
c'est avec tout cela chaotique que tu vas composer tes journées prochaines
rien ne peut diminuer ta douleur désolée de le dire
mais tu peux porter ton attention sur tes souvenirs de vos partages cela va t'arracher le coeur par le manque tu pleureras certes mais c'est une voie pour survivre
car même en allant avec d'autres, en sortant, en travaillant tout toi va rester longuement bloqué sur le vide, le manque
mais ici tu peux dire écrire ta douleur  ... et lire les nôtres ... ça ne te consolera pas mais te montrera ce qui se passe pour les endeuillé(e)s de l'intérieur .
passes du temps à lire écouter le Dr Fauré ...
va aussi dans les autres parties du forum : les textes etc  ... tout participera à t'aider.
douce soirée

[Mamoure]

de tout coeur avec toi Lui et moi

pour moi , ça faisait 8 semaines hier , c'est donc très récent aussi
je suis comme toi envahie par la paperasse , j'ai 46 ans
je ne peux donc que te répéter , viens ici , raconter , user ton chagrin , lire les témoignages
ça m'aide

bon courage à toi
avec toute mon affection

[Lui et moi]

Aujourd'hui j'ai invité sa maman et son 'grand-père' (le second mari de sa mamie qu'il a toujours connu vu que son vrai grand-père s'est pendu bien avant sa naissance) à manger. J'aurai aussi ma meilleure amie, sa fille et son compagnon. On doit mettre sous enveloppe les cartes de remerciements que j'ai faite. Mon dieu quand j'y pense, ça sonne si déplacé de devoir remercier en cette occasion.  La dernière fois que j'en avais fait, c'était pour notre mariage, il y a 8 ans.

Je sens que la journée va être dure mais il parait qu'il faut continuer à vivre. Ca semble si simple à entendre certains. S'ils savaient...

[qiguan]

Tu vas être entouré pour faire ces cartes ... j'étais seule
être entourée va t'aider sur le moment à leur départ peut être un coup de mou ..
faut laisser aller !
Lutter contre le vide est fondamental !
que de fois ici je me suis plainte de ce vide à remplir ...
depuis j'ai trouvé des parades pour m'aider et cela s'avère bien utile mais c'est une lutte constante qui fatigue
que penses tu que ton amour aurait voulu pour toi dans ta situation ? t'a t'il parler dans ses derniers jours ?
je t'embrasse

[lorrainedu30]

Bonjour. A vrai dire je ne sais pas se que je fais là, ni si c'est le bon endroit, ni si j'ai envie de parler ! Bref, je me lance ! Notre histoire d'amour à durée presque 22 ans. Nous avons eu une fille qui a 20 ans maintenant. Nous ne nous sommes jamais mariés mais pour nous c'était tout comme. Nous avons eu plus de bas que de haut mais malgrès tout nous avons résistés et avons fait face. Jusqu'à cette pu**** de maladie qui s'est déclarée en 2012 : lourde opération, 33 séances de rayons, rémission, tranquillité jusque fin decembre 2013 puis rebelote. Hospitalisation tout le mois de janvier 2014 car grosse fatigue puis très grosse chimio (je passe le protocole car trop long a expliquer mais pour les aguerris protocole extrem), le 13 aout scanner contrôle : stabilisation, effet recherché ! Cela ne dure pas longtemps car les douleurs reprennent, on essaie de contacter le service qui s'occupe de mon homme durant deux semaines, réponses seulement à la fin de la deuxième semaine : hospitalisation pour deux-trois jours pour calmer les douleurs. Le jour de son entrée : soins palliatifs : vous êtes foutus : quelques mois ! fin de semaine, mon amour m'a quitté ! Il nous a laissées notre fille de 20 ans et moi toutes seules !!! J'ai essayée de faire "bonne" figure jusqu'à présent mais là je craque ! Je suis quelqu'un de pudique et au peu de famille que j'ai je fais bonne figure mais là, je n'en peux plus ! Il me manque tellement ! Photo de lui en fond d'ecran, sur mon frigo, en cadre avec une bougie allumée H24. Je précise que je n'ai que 40 ans et qu'il est l'amour de ma vie. Je suis très casanière et nous avons toujours tout fait ensemble lui et moi. Un couple plus que fusionnel. Mon amant, mon meilleur ami, ma moitié, mon âme soeur. Voilà tout ce qu'il était à mes yeux. Je me retrouve seule à présent à supporter tous les tracas, car il était l'héritier de son père décédé en 2009, d'un petit patrimoine et qu'il y a aussi sa soeur et sa mère qui entrent en ligne de compte, mais cela n'est pas le sujet ! Je cherche juste un peu de soutien dans ce moment si extrèmement douloureux . Merci de m'avoir lue