Maman, tu me manques depuis quinze mois et tu me manqueras à jamais.....

[flemming]

Bonsoir à tous et à toutes.
En juillet 2010, maman est partie : pendant dix mois je n'ai montré à personne ni ma peine, ni ma souffrance, ni le fait que de l'avoir perdu me rendait très malheureuse. Non, j'attendais d'etre seule ou sous la douche pour pleurer. J'étais prise par beaucoup d'activité : du bénévolat, les restos du coeur, des associations d'animaux.
Puis il y a cinq mois, le trop plein, la fatigue, quelques petits ennuis de santé ont fait que la soupape a explosé, et là impossible de me retenir. J'ai vidé tout ce que j'avais sur le coeur.
Que d'incompréhension de la part de certains, j'en entends encore du style "tu dois tourner la page" "je me suis enfermée dans la noirceur" "tu dois passer à autre chose" "il serait temps maintenant"....
NON, j'ai tout simplement perdu "maman" une personne qui m'était très chère, gentille, douce, qui ne savait pas faire le mal, que j'ai cotoyé pendant 55 ans. Qui a tout fait pour mon frère et moi, pour que nous ayons une jeunesse heureuse, elle qui nous a élevé toute seule, et que nous devenions des adultes : j'ai eu des coups durs (comme beaucoup de personnes) maman était toujours présente, j'ai pu compter sur elle dans n'importe quelle circonstance, elle était là tout simplement...
Et en quelques heures, tout bascule, dans la rue, le SAMU, deux camoins de pompiers, moi ne comprenant rien, demandant si elle allait mieux et ou elle était : et à ce moment tout bascule, je comprends à moitié ce que me dit le médecin chef et à ses paroles "le coeur s'est arreté et on a tout fait pour....." là le coup de masse, mes oreilles bourdonnent, j'arrive à demander, ou est maman ? dans sa chambre me répond-on. Je me retrouve devant un corps inerte, serein, qui dort, oui mais qui dormira à tout jamais maintenant.....
Oui, je la pleure ma petite mère  beaucoup, beaucoup trop...
Je ne rentre pas dans ce moule ou en quelques mois, on tourne la page, je regrette je ne le peux pas et croyez moi, cela me fait beaucoup souffrir. Cela me fait très mal, elle me manque terriblement et me manquera toujours.
J'allais la voir tous les deux jours, je lui portais ses courses, je discutais avec elle, meme si parfois elle s'endormait, puis du jour au lendemain tout s'arrete, plus rien, sauf des tas de papiers à remplir et des chèques à faire.
Moi je comprends tous ceux et celles qui souffrent d'avoir perdu quelqu'un qui leur était cher, et dans un sens j'ai de la chance, je ne sais pas si c'est le mot approprié, mais maman venait de feter ses 85 ans quand elle est partie et oui je l'ai eu longtemps avec moi, mais cela passe trop vite.
Je voudrai pouvoir penser à maman sereinement, sans pour autant verser toutes les larmes de mon corps.
Oui je sais c'est la vie, n'empeche que cela fait trop mal.
J'ai repris mes activités auprès des animaux (je suis pet-sitter), les animaux m'apportent du réconfort, ils comprennent nos souffrances et ne nous jugent pas.
Ma petite maman tu me manques, je ne pensais pas souffrir autant.
Je suis de tout coeur avec les personnes, qui comme moi souffrent et je leur apporte tout mon soutien et je les embrasse du fond du coeur.

[Pascale]

Coucou, c'est vrai que quand on recule un deuil que l'on se montre forte, ça ne fait plaisir qu'a l'entourage, elle est courageuse.....

tu tais la douleur qui s'accumule et tous tes efforts volent en éclats et tout te revient à la figure avec une violence extrême...
Bientôt , ça va s'apaiser, elle te manquera toujours mais tu en parlera avec plus de douceur et plus de paix.

Soit douce et compréhensive avec toi. Tu t'es montrée trop dure avec toi...

Ca va aller, j'aimerais t'apporter paix et sérénité...

Pascale la Louve

[Blyg]

Bonjour Flemming

Ton témoignage est très émouvant. Je comprends ta peine et je pense que 15 mois c'est vraiment peu pour ne plus être triste en pensant à un être si cher qu'une maman. A peine plus d'un an, ce n'est rien dans une vie et pourtant, quand on vit avec l'absence et la tristesse, ça semble énorme.
J'ai perdu maman il y a seulement 5 mois et chaque jour j'ai l'impression que c'est plus dur.

Laisse aller tes larmes, tu as besoin de sortir toute cette tristesse et tu as besoin de soutien également.

Je suis de tout coeur avec toi.

[flemming]

Bonjour,
Merci beaucoup Blyg et Pascale la Louve.
Pour moi, on ne vit plus on survit, tout le monde ne le comprendra pas, sauf ceux qui souffrent au plus profond d'eux meme.
Oui c'est vrai, l'entourage ne compend pas, "on doit touner la page" "la vie continue" etc.....
Les mois passent, la douleur, la souffrance restent. Mamam est encore plus présente dans mes pensées maintenant qu'elle est partie, que lorsqu'elle était vivante. Certains vont se dire que je suis complètement dingue...cela m'est égal c'est ce que je ressens.
J'ai l'impression de ne plus faire partie du groupe famille, de vivre en parallèle à coté d'eux, c'est terrible. Je suis bien lorsque je suis avec mes animaux (je suis pet-sitter) là je me sens bien, les chiens et les  chats dégagent quelque chose qui me calment, qui me mettent en paix : je crois qu'il ressentent nos douleurs, notre tristesse et surtout, ils ne nous jugent pas comme certains humains.
Beaucoup ne savent plus ce qu'est la tolérance, il faut aller vite en tout, mais en meme temps c'est la vie qui veut ça.
Oui je souffre, j'ai mal, comme toi Blyg, Pascale, Yohann02, comme la plupart qui viennent sur ce site.
Nous nous comprenons et venir sur ce site fait du bien : Je suis sur que certaines personnes n'écrivent rien, de peur du quand tira t-on
N'hésitez pas, il y aura toujours quelqu'un pour vous remonter le moral.
Ma vie a changé du jour ou maman est partie; et en plus je revois toute la cérémonie (elle désirait etre incinérée) et surtout des images qui sont assez dures.
Je vous souhaite à toutes et à tous un dimanche serein, sans trop de larmes (c'est facile à dire....) et un grand merci à ceux qui ont crée ce site, pour que l'on s'y retrouve ensemble et que l'on discute entre nous.

[flemming]

Bonjour à tous et à toutes,
La vie continue, c'est sur, mais certainement pas dans les memes conditions qu'avant, sans rentrer dans le "mélodrame"
Car une maman, nous en avons "qu'une" et sans elle, je ne serai pas là aujoud'hui à vous parler. Tu me manques, ma petite mère, malgré les efforts que je fais, je ne peux, ne pas penser à toi et avoir beaucoup de chagrin.
J'ai lu le livre de Chistophe Fauré "vivre le deuil au jour le jour" : en le lisant je me suis aperçue que j'étais une personne tout à fait normale, avec des sentiments et que j'osais les exprimer.
Une anecdote : je m'appelle Corinne et tu avais l'habitude de m'appeler "Coco". Quand je venais chez toi, de ton fauteuil, je t'entendais dire "C'est toi, Coco ?" et c'est vrai que ce diminutif m'agaçait un peu. Et bien à ce jour, que j'aimerai le réentendre, et le son de ta voix me manque énormément.
J'aimerai mettre une photo de maman, mais je n'ose pas ! De peur du quant dira-t-on, on ne se refait pas.
Je pleure, que tu me manques, te sentir, t'embrasser comme je le faisais trois ou quatre fois par semaine, et puis  tu avais une odeur particulère, (propre à chacun), le fait que tu te mettes du lait mustella.
Perdre sa maman fait aussi de gros dégats, dans la vie de la personne qui la perd. Bien sur encore une fois, tout dépend de la sensibilité et des relations que l'on entretient avec l'etre disparu.
C'est vrai, que tu ne me donnais plus de conseils, mais j'avais encore besoin de toi, de ta présence, de ton amour d'une mère à sa fille, qui d'après moi peut etre très fort.
Les fetes de Noel approchent : il y a deux ans, tu étais parmi nous malgé ta fatigue et tes 83 ans. Celui de l'année dernière fut très douloureux pour moi. Et j'angoisse un peu à l'approche des fetes de fin d'année. Car meme pendant nos vingt ans d'Afrique, nous t'avons toujours fait venir auprès de nous, et tu fetais Noel et la nouvelle année, avec ton petit monde qui t'aimait infiniment et dans une température ambiante de 25° et cela te plaisait énormément.
Tu es partie maman et tu as emmené avec toi une partie de mon coeur.
Je pense à ceux et celles qui ont perdu leur maman ou leur papa et je suis de tout coeur avec eux.

[claire2]

Flemming,

Je viens de te répondre sur "mon" fil de discussion, demandant de tes nouvelles sans avoir lu tes derniers messages... Pardon.
Ta Maman t'appelais "Coco", moi: "ma Grande". Comme je te comprends car j'aimerais tant entendre encore ces deux mots!

Courage! Je suis de tout cœur avec toi, essayes de ne pas écouter ceux qui veulent te faire "aller vite", il faut "laisser le temps au temps" (ça aussi c'était ma Maman qui le disait), et c'est très dur.

[flemming]

Bonjour Claire2,
Merci beaucoup de de me répondre, cela me met un peu de baume au coeur, et je sais que tu es dans le meme cas que moi.
Peu de personnes qui ont perdu un "papa" ou une maman" viennent discuter avec nous. Trop dure, trop de souffrance. Pas la force, je les comprends, mais cela aide de s'entraider dans notre malheur.
Pourtant j'ai répondu à pas mal d'entre elles, et non pas de réponses.
Pourtant nous avons tous "qu'un papa" et "qu"une maman" et c'est très dur lorsque l'on perd l'un deux.
Je vois une psychologue, dans une association, et les groupes de paroles debuteront vers janvier/février. Je diminue la morphine (pour mon dos) petit à petit, mais il me faut encore cinq à six mois avant de ne plus en prendre.
Je continue à "vivre" comme je peux. Les animaux m'aident beaucoup, ils ne jugent pas, et ils ont beaucoup d'amour à donner. Et puis par certains moments, je craque. Elle me manque tellement ma petite mère.
Je regrette tellement de ne pas lui avoir dit certaines choses, de ne pas avoir vu et réalisée qu'elle avait 85 ans. Mais, les regrets et les si....ne servent plus à rien maintenant.
Perdre un etre cher, quel qui soit, est difficile, pour tout le monde, alors je vous dis courage.
Claire 02       et prends soin de toi.

[claire2]

Bonsoir Flemming,

Pas de soucis, j'apprécie aussi de pouvoir te lire! Je reste parfois silencieuse un bon moment mais, comme tu vois, par moment je suis "dans l'coin".
Il est vrai que la compagnie animale est précieuse, comme tu dis: pas de jugement, ils sont juste comme ils sont (je suis sûre que tu comprends).
Je ne suis pas très loin de Paris mais malgré tout trop pour profiter des possibilités associatives et groupes de paroles. Il me semble qu'un groupe de parole serait pas mal en effet, je vais voir si je trouve ça dans mon coin. Peut-être nous feras-tu un peu partager ton expérience de cela lorsque tu auras commencé?
En attendant, je te souhaites une bonne soirée, pleine de "papoune" à ton arche de Noé avec, je l'espère, un peu de sérénité.

[karelle]

bonjour ,moi c est karelle et ca fait deja 3 semaines que j ai perdu ma si gentille maman et c est que maintenant que je realise qu elle n est plus aupres de moi .....j avais comme vous tous tellement de choses a lui dire en core ,des reves a elle a realiser ,je voulais lui apporte du bonheur ce qu elle n avait pas eu ayant eu une vie bien difficile ,elle n avait que moi sa fille et son petit chien un beau beagle adorable dont je m occupe maintenant toute seule ...nous aimions dormir tous les trois ensemble les dimanches matins ou lorsque nous faisions la sieste meme si il n y avait pas beaucoup de place dans le lit mais on se blottissait l uns contre les autres ...comme j aimais ca ...ou quand maman joue avec rusty notre chien et lui preparer de bons petits plats ...tous les NOELS MAGIQUES  qu elle me faisait chaque annee meme si je n etais plus une petite fille ....ses fameux sandwichs si bien remplie qu elle me preparer lorsque je partais pour passer des concours et me glisser toujours un mot d encouragement des petits chocos et un papier avec son parfum pour que je la sente avec moi tout le temps et toutes ses petites attentions qu elle avait pour moi .....tout ca me manque enormement ....je me retrouve seule avec se petit toutou ...l idee ma traverser d aller la rejoindre ,je n ai plus l impression de faire encore partie de ce monde sans elle .......j essaye de sentir sa presence de chercher mais c est le neant ,j aimerai savoir ce qu il y a apres la mort ,si ma maman va bien ,qu elle me voit ,ou est-elle ...m aime t elle encore et si je veilli me reconnaitra t elle encore ?si j arrive a tenir le coup car c est tres dur ,j essaye pour son chien qu elle adorait ,je me raccroche a ca pour le moment .
je comprends vos peines a tous ,si il y aurait un remede miracle qui nous ramene nos etres si chers je donnerai tout ce que j ai .

[flemming]

Bonsoir Karelle,
Non, ce remède miracle n'existe pas et cela s'appelle la vie.  Tout simplement mais beaucoup trop triste pour ceux qui restent.
Moi, je lui faisais des petits cadeaux de temps en temps, je lui achetais des fleurs. La dernière année de sa vie, elle ne pouvait plus s'en occuper et bien, je lui avais fleuri ses deux fenetres et de son fauteuil, elle pouvait voir fleurir ses géraniums ou autres. Et je sais que cela lui faisait plaisir. Elle adorait les macarons et elle me disait "oh! je vais en manger un par jour, mais   en quelques jours la boite était finie 
Ce qui me manque, c'est son odeur, son chale que j'ai gardé, ne la  sent presque plus : c'est dommage. Lui envoyer une carte postale, lorsque je partais en vacances.

Maman avait l'habitude de m'appeler "coco", je ne supportais pas cela : c'était meme devenu une plaisenterie avec mes deux filles.
Et le petit mot, qu'elle avait écrit et que j'ai lu après qu'elle soit partie, commençait par : "ma coco". En deux mots, j'étais son enfant
et moi, son enfant je pleure ma petite mère.

L'anti dépresseur a arrété la fontaine à larmes que j'étais devenue, et c'est vrai que pour mon mari me voir toujours en pleurs, à force cela devait etre lassant, mais ma tristesse est toujours présente.

Je vois une psychologue dans une association, je reste une heure avec elle, cela me fait du bien, et en février je commence le groupe de paroles.
Soit forte, pleure quand tu en as envie, laisse de coté ceux qui ne te comprennent pas, tu as le droit d'avoir du chagrin et aec le temps il diminuera un peu mais notre maman restera à tout jamais dans notre coeur. 
un petit    à claire et pascale.

[karelle]

j espere que votre chagrin pourra s attenuer un peu avec le temps et qu ils y a des gens pour vous entourer .
faisant tellement de cauchemars qui me poursuivent durant la journee j ai pris les anti depresseurs de ma maman mais j ai comme meme  fait de ses reves ou je devais arracher des menbres humains et les macher pendant que d autres danser autour et cette atmosphere
c est si bizarre est effreyant et la je me sens mal comme tout je ne tiens plus debout avec ou sans medicament tout est atroce .mais au moins je pleure plus avec ses petits bonbons car dans mon coin pas de psy ni groupe de soutien ,j aimerai savoir si cela fait du bien et soulage de parler a ces personnes si ca aide a donner un sens a tout ce qui est arriver et donner un sens a sa propre vie .

je suis de nature tres pudique et j ai du mal a parler aux autres mais je m enfonce tous les jours dans quelque chose contre laquelle j arrive et n ai pas envie de lutter et je pense a cette piquure d insuline pas loin que je pourrai prendre et ...terminer mon chagrin je serai avec maman ...j y pense souvent .je ne peux pas accepter son depart et j ai l impression de devenir mauvaise avec cette rage ,cette peur constante et cette angoisse et la solitude bien on s habitu de ne plus parler a personne ,je n ai plus la force de sortir dehors ni mentalemen ni physiquement ...j abandonne ,j ai plus d espoir et j ai beau beaucoup dormir je reste fatiguee comme meme sa part pas .

[flemming]

Bonjour Karelle,

Je sais c'est très dur, et tu es jeune, mais ne fais pas de bétise car ta maman ne l'aurait certainement pas voulu.....Et que ferait le petit chien de ta maman, tu es là pour lui. Ta maman espérait surement que tu t'en occupes. Ne la déçois pas.
Je suis sur que dans sa lettre, elle te disait d'etre heureuse, de continuer ta vie sans elle. Bien sur, pour l'instant tout est embrouillé, ne prend pas les anti dépresseurs de ta maman, ils ne te conviennent peut etre pas....vas voir un medecin ou un psy eux seuls te donneront
le bon. L'anti dépresseur ne te fait plus pleurer, ce n'est pas une bonne idée pour l'instant. Pleure, soulage toi, parle lui, appelle là très fort.
Quand tu es sous ta douche, pleure le plus fort possible,     après tu te sentiras mieux, crois en mon expérience (celui fait un an et demi).

Oui c'est injuste mais c'est la vie et on n'y peut rien. Viens sur ce site, parle nous, de toi, de ta maman, de votre relation. Ne soit pas pudique : ce n'est pas parceque tu as eu une réponse qui t'a fait mal, ne la retiens pas et oublies là, nous sommes là, nous, pour te soutenir.
Tu peux m'écrire en privé, j'ai mis mon mail et tu ne me dérangeras pas.
Allez courage, dans ce site tout le monde souffre, nous essayons de nous entre aider, comme nous le pouvons. C'est en parlant, que tu te sentiras mieux.
Raconte nous ta vie, qu'est ce que tu fais en espagne etc....
Moi, bien souvent, je ne peux pas dormir et suis en ligne très tard dans la nuit.
Bien sur de voir un psy cela aide beaucoup, elle est spécialiste dans le deuil et sait trouver les mots justes.
Je te serre très fort dans mes bras et t'embrasse        

[Mammj]

Bonsoir Karelle....
Ta maman t'a donné le jour pour que tu vives, ne l'oublie jamais ! Il te faut retrouver tes forces avec l'aide éventuellement
de ton généraliste et d'une psy pourquoi pas ?
Moi, je suis déboussolée car c'est l'inverse qui s'est produit chez nous....
Ma fille nous a quittés  laissant deux enfants et moi, sa maman,  complètement désorientés. Ce n'est pas qu'elle en avait
marre de la vie... non, elle ne supportait plus sa souffrance suite à une séparation plus difficile qu'elle ne l'avait prévue !
Je l'aidais mais ne pouvais guérir hélas sa dépression sévère... et me voilà complètement  inutile d'autant que la belle-famille s'approprie mes petits-enfants.....
Jamais je n'ai pensé un seul instant  vivre une telle situation et pourtant....
Alors Karelle, reste sous la couette le temps nécessaire puis je te souhaite d'être soutenue pour rebondir, ce que
ta chère Maman a souhaité e t souhaite pour toi.... Pour toi, pour elle, relève-toi !
Très affectueusement.   Mammj

[Mammj]

Pardon Karelle, si je vous ai tutoyée... comme je l'aurais fait pour ma fille !
Ce qui compte c'est que tous nous soyons avec vous... et surtout que vous repreniez le dessus ;
la vie vous attend....
Affectueusement.  Mammj 

[karelle]

merci a vous tous ,vous etes tous si gentils et ouverts alors que bien malheureux et je ne pense pas trop a votre souffrance j en suis desolee ,je vais dire pour m excuser trop centrer  sur la mienne pour le moment .
C est vrai que la je prefere me cacher sous ma couette je me sens a l abri car dehors lors des promenades du chien j ai peur mais de voir des gens qu ils posent leurs regards sur moi comme s ils pouvaient savoir ....ce que je vis .

Je suis tres deprimee aussi parce que 1 voisin est revenu dan l immeuble  aujuourd hui je suis seule avec lui et il a mis dans mots dans l ascenseur ,dans le hall pour moi me demandant si j etais contente de vivre sans ma mere ,de m etre debarasser d elle et qu elle etait morte par ma faute .......ca m a fait terriblement mal et pleurer alors que je lui avais demande de l aide et lui il m avait dit :ta mere est morte moi je vais me recoucher .il m a toujours detester etant la plus jeune dans l immeuble et etant du nord ...lui le marseillais a la grande gueule qui avait meme essayer de me frapper l an dernier .La j ai trouve ca vraiment cruel ,je ne veux pas le croiser et pour ca que j ai pris ce medicament pour oublier .

je voudrai trouver le courage de faire quelque chose de bien ,une bonne action .peut-etre jouer du violon dans les hopitaux ou centres pour ppersonnes agees ou malades .