2 ans aujourd'hui......

[Eva Luna]

Oui, stellarose, je sens que tu n'y adhère pas vraiment à cette conception là... c'est aussi pourquoi je me suis permis de répondre et réagir... sinon je n'ose pas bousculer des croyances aidantes... chacun se raccroche à ce qu'il peut...

[Oriane]

Tout ces pourquoi sans réponses.....je pense que c est le destin ,que nous sommes programmés pour partir....sinon comment expliquer que la disparition d un être par rapport à un ure vécu la même maladie, comment expliquer un nous étions là et qu a une fraction de seconde c est quelqu'un d autre qui a eu cet accident ect ect

Mais choisir ça non! Comment pourrais t on choisir qu un de nos enfants disparaisse!

Alors si c est le destin, il nous reste à espérer ,que nos anges là haut ont été rappelé,pour continuer ce qui été programmé ici bas....

[Antho]

Si c'est le destin, alors j'avoue ne pas avoir de très bon sentiment à son égard.
Dans quel but devrait mourir un enfant dont la vie a à peine débuter?
J'avoue parfois préférer me dire qu'il n'y a pas de grand "patron" derrière tout ça, car si c'est le cas j'aurais deux mots à lui dire.
Désolé si mes propos choques mais j'avoue être particulièrement irritable en ce moment.
Je ne supporte plus rien ni personnes....
J'ai juste envie de retrouver mon Nono...

[Eva Luna]

Je  ne crois pas non plus au grand horloger...qui déciderait de tout...

[Oriane]

Destin,horloger....? Moi non plus je ne sais pas..C etait juste une supposition.....
De toute façon qui ou pourquoi,ne nous ramènera pas en arrière...juste besoin de comprendre pour de toute façon ne jamais accepter leur départ......


Malheureusement.........


Antho,on aimerait tous et toutes qu ils reviennent......


Amicalement à tous et toutes

[leelou-]

Zabou, et vous toutes, je suis certaine qu'il n'y a pas de hasard la mort de mon mari me la prouvé, toutes ces choses que l'on à pu faire sur les 6derniers mois, tous ces signes que je ne comprends que maintenant. Je sais que j'ai quelque chose à faire, quoi je ne le sais pas encore, il est trop tôt. Pour moi, tout est écrit et je n'aurai pas pu changer les choses.
Parfois je me demande si quelqu un te proposait de revenir en arrière sans RIEN CHANGER, qu est ce que tu répondrais?
Et bien, même si je connais la fin je recommencerais avec mon mari sans rien changer, changer voudrais dire ne pas le connaître, ne pas avoir nos enfants...
Je ne sais pas le pourquoi de cette vie, le pourquoi de sa mort et je me demande si je le saurai un jour.
Le destin, dieu.... enfin je ne sais pas qui ni quoi m a laissé en vie et a pris la sienne, il y a un sens a cela c'est ce que je me dis. Chacun fait se qu il peut et pense ce qu il veut pour continuer d'avancer.
Je vous embrasse et encore merci, ici au moins on est pas seule, on écrit ce que l'on ressens et nous ne sommes pas jugées

[Antho]

Non pas de jugement Leelou.
Jamais ici...
J'espère juste trouver un peu de sérénité dans ce qu'il me reste de vie ou qu'elle se passe vite...
Ou pour le revoir ou pour ne plus rien ressentir...

[stellarose]

J'avais repris ces mots  " accepter   l'inacceptable ", mais en fait, je ne crois pas être en mesure de le faire, jamais.  Ces mots me sortent par les yeux et par tous les pores.  Comment ai-je pu penser qu'un jour j'accepterais ?  C'est plutôt   " vivre avec"  c'est tout, pour  le reste de la vie.
Douce amertume quand tu me prends......

[zabou]

Oui , comment accepter, il est dit partout que c'est " la dernière étape" ,pourtant comme toi Stellarose, je sais maintenant, que je n'accepterai jamais....

Moi je fais avec c'est tout, au fond de moi la révolte toujours présente....

[Antho]

Oui difficile de faire taire cette colère et ce hurlement au fond de chacun de nous.
Personnellement, quand cela me prend je sors et je décide que pour ce soir je ne suis plus moi.

Je ne suis plus cette âme en peine, et pendant quelque heures, je vais faire des choses futiles.
Comme sortir avec des amies et boire un coup, aller danser dans un bar, et boire encore jusqu'à oublier qui je suis...

[stellarose]

Et oui, il y a des jours où ça me prend les tripes, c'est comme un coup de poignard, et puis la douleur s' en va aussi vite qu'elle est apparue. Et des jours, où le blues me tient tout le jour, même la nuit. C'est ainsi, j'en fais mon chemin, je sais bien que cette blessure ne se refermera jamais ou qu'elle le fera lorsque moi aussi j'aurai rejoint les étoiles.

Alors Antho, allez prendre un verre, danser jusqu'à oublier.......on fait comme on peut, on sait tout simplement que la vie bascule d'un instant à l'autre et on oublie pas.

A nos anges.......mille caresses, mille baisers.

[stellarose]

Ce soir je peux écrire que je suis fière de t'avoir eu comme fils. Tu as choisi ton petit frère comme parrain de ton fils, crois moi, tu as fait le bon choix. Il vient de me prouver qu'il avait bien la tête sur les épaules,  tu peux être fier de lui aussi. Je ne te demande qu'une chose, c'est de veiller sur lui, où que tu sois, et lui le fera pour ton fiston.
J'en suis tellement bouleversée que je vais avoir bien du mal à dormir.

[stellarose]

30 mois aujourd'hui.  Ma nuit a été peuplée de rêves complètement déjantés, je ne sais pas pourquoi .....même pas rêvé de toi, mon fils. Signe que les choses s' apaisent ? Je me méfie de ces matins là et je me demande de quoi sera faite la journée.

Je n'ai même pas encore ouvert les volets et ne sais pas si le ciel sera de mon humeur.....maussade ou pas.
J'ai le coeur lourd, de plus en plus lourd avec Noël qui arrive. Quelqu'un m'a dit qu'il lui semblait jouer une pièce de théâtre,  j'ai un peu ce sentiment, celui d'être en dehors du quotidien, sur une route parallèle. ....je ne croise personne.

[Oriane]

Une pensée pour toi Stella Rose

Affectueusement

[Gagouf]

Dommage qu'il n'existe pas de smiley faisant des câlins sur ce forum, Je t'en aurais bien laissé un...