Injuste la vie

[jobana]

Bjr
Je suis veuve de cinq semaines. J'ai 32 ans. j'ai une petite fille de 15 mois. Mon mari est parti suite à une bien longue maladie; un vilain cancer contre lequel il a lutter jusqu'au bout durant plus d'un semestre.Il en a tellement souffert; il lui arrivait d'avoir des douleurs que les calmants ne maîtrisaient malheureusement pas. Ma douleur à moi est tellement vive que je manque de mots pour l'exprimer. Cet homme m'a tout appris et il était tout pour moi. C'est lui qui m'a donné l'envie de fonder un foyer et d'y vivre une vie de famille; je ne digère donc pas le fait qu'il ne soit plus là.  Nous avions tellement de projets à réaliser ensemble, je suis choquée et troublée.  Je me pose sans cesse la question du pourquoi sans réponse et je me demande aussi avec un peu de recul, si j'avais pu faire ceci ou cela, je n' aurait peut être pu éviter ce drâme.  Le plus dure c'est de penser que ma fille va grandir sans son père et quand elle prononce le mot papa, j'ai le coeur en morceaux.  Cest peut être insensé, mais je me demande comment il se porte dans l'au-delà (s'il est toujours en souffrance ou s'il est en paix/ sil est au moins en paix, je serai peut être soulagé). Je pleure de temps à autres quand l'envie me prend. Les uns et les autres ne cessent de me dirent que la vie continue mais çela me tappe sur les nerfs parfois parce que j'ai l'impression d'être harcelé. Je sais que c'est pour m'aider à aller de l'avant mais je crois qu'ils y vont trop fort. C'est beuacoup trop tôt pour moi  penser à cela. J'ai repri service depuis deux semaines et j'essaye de tenir mais en réalité je suis déboussolée. Je ne conçois toujours pas ma vie sans lui; il m'était d'un soutien sans pareil. J'ai déja vu un psy mais avec lui j'ai l'impression que je connait d'avance ses réponses face à mes inquiétudes. Je viens de découvrir le site du FORUM et j'ai décidé m'inscrire aussitôt.  j'ai trouvé certains témoignages très édifiants. Merci pour l'expériences partagées. 

[FeeViviane]

Bonsoir Jobana,

Qu'au moins sur ce Forum tu te sentes comprise. Toutes et tous ceux qui répondent sous le thème "Vivre le deuil de son conjoint" ont eu il y a quelques jours, quelques semaines, quelques mois ou plus la douleur, à nulle autre pareille, de subir le décès de l'être qu'ils chérissaient et dont ils étaient aimés.
C'est aussi mon cas (j'ai 50 ans, Philippe est décédé le 30 janvier 2014, en soins palliatifs,  après 5 mois de lutte contre un cancer du poumon).

Ton état actuel, tes interrogations, tes souffrances, ton désespoir, tes questionnements, ta culpabilité sont tristement NORMAUX. Nous les avons connus, nous les connaissons. Et c'est pourquoi, à mon avis, ce Forum nous devient vite précieux pour ne pas sombrer, pour user notre douleur, pour pouvoir lacher-prise comme nous ne pouvons le faire avec notre entourage (proche ou moins proche) qui ne peut pas comprendre "de l'intérieur" pour ne pas l'avoir vécu (heureusement).

Je te souhaite de trouver parmi nous un espace de paroles et de réconfort. Je ne suis inscrite que depuis fin juillet et j'ai trouvé ce site par hasard, (une nuit où j'étais tellement mal, désemparée sur mon canapé, alors que je pensais réussir à cheminer seule - avec juste l'aide d'une psy - et que tout à coup tout volait en éclat à l'intérieur de moi).
Ce forum m'est d'une précieuse aide morale, j'y sens comme une chaine, virtuelle certes mais bien réelle, de personnes qui me comprennent totalement et que je comprends instantanément car nous avons vécu un tsunami commun.

Je vais me permettre un conseil car ça a été ma première bouée de secours : achète le livre "Vivre le deuil au jour le jour" du Docteur Christophe FAURE (tu peux trouver sur internet des renseignements sur le sérieux de ce médecin).

Tu peux commencer par visionner sa conférence de 2011 (je n'ai plus le lien mais si tu tapes dans ton moteur de recherche les mots suivants tu tomberas dessus "christophe faure inrees les dimensions du deuil". C'est une conférence de 70 mn à regarder quand tu auras couché ta petite puce. Évidemment il te faudra avoir les mouchoirs en papier à portée de main mais tu découvriras, avec simplicité, toutes les étapes du deuil par lesquelles tu passes et vas passer. Ce médecin explique avec une telle humanité, un tel respect, une telle empathie le deuil que c'est un soulagement de l'écouter, de voir à quel point on est normal dans notre deuil. Le deuil ne t'en sera pas moins douloureux mais, peut-être que comme à moi, il te fera moins peur ensuite.

De tout cœur avec toi.

Je t'embrasse

Viviane

[qiguan]

Bonsoir Jobana
Ce n'est jamais le coeur léger que je viens au devant d'une ou d'un nouveau participant au forum.
Moi aussi je l'ai trouvé par hasard en Juin.
J'ai créé mon fil et je vais sur les files des autres, j'ai lu un maximum de rubriques toutes m'ont apporté ! je te conseille d'y consacrer du temps
j'ai créé des rubriques thématiques celle sur le Dr Fauré http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/
celle sur les groupes de paroles http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/utile-groupes-de-paroles-gratuits/ c'est très important si tu peux en trouver un près de chez toi.
et celui sur les conférences téléphoniques http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/%27conference-telephonique%27/ outil pour converser entre nous.

Pour ta question/l'au delà je peux te dire que le livre le pays d'après de Jean Prieur m'aide beaucoup. La souffrance physique n'est plus de son monde ...
J'imagine ton désarroi quand ta petite dit Papa ...
elle est ton énergie de vie qui adoucira aussi certains moments de ta douleur même si à d'autre elle peut l'exacerber !

Le forum va te mettre en relation avec plein de personnes qui comprenne car vive les choses que tu vis et te tendront la main.
affectueuse compassion à toi 

[zabou]

Bonsoir Jobana,

C'est toujours avec tristesse, que j'accueil un nouveau venu, tu trouveras sur ce forum, la compréhension de personnes qui subissent le même vécu.

Dans quelques jours cela fera 22 mois que mon mari, est parti, emporté  par un cancer, il aura lutté vainement , pendant dix mois , dans la douleur, avec espoir aussi, mais rien n'y a fait....

Je comprend ton ressenti actuel, 5 semaines, c'est si court, on est encore tellement sous le choc, totalement anesthésié, robotisé....

Malheureusement, tous ici, nous connaissons, ce sentiment d'injustice, pourquoi eux, pourquoi nous, pourquoi ??
La culpabilité nous colle longtemps à la peau, si on avait fait si, si on avait vu, compris plus tôt , peut être que...
Si on avait dit, ou on aurait du, comme dit Viviane, tous cela est dramatiquement Normale, mais si difficile à vivre ,si dur a assumer, a accepter....

Chacun de nous a sa propre histoire, ce qui nous réuni, c'est la similitude des réactions, c'est l'intolérable, mais c'est aussi l'envie forte de pouvoir évacuer notre chagrin, notre douleur, et de tenter ainsi d'alléger ce chemin ,que nous empruntons tous d'un pas chancelant.

Ton petit bout , va t'aider, sur ce chemin de tristesse, mais aussi d'amour, car au delà du deuil, de la perte de l'être aimé, c'est bien l'amour que nous leur portons, qui nous réuni sur ce forum.

Ici, compassion et compréhension, tu trouveras.

Je t'embrasse.

zabou

[lulu]

Bonsoir Jobana,

C'est avec grande tristesse que je te souhaite la bienvenue sur ce forum. Je ne dirais pas mieux que FeeViviane, elle a trouvé les mots que j'aurais pu utiliser moi même et comme elle j'ai acheté le livre du Dr Fauré et visionné sa conférence.

Ici nous avons tous vécu cette épreuve et nous essayons de survivre depuis quelques jours, quelques semaines ou quelques mois mais avec le soutien de ceux qui sont présent ici nous savons que ce que nous ressentons est normal, que nous ne sommes pas de venus fous. Avant je me disais que perdre son amour devait être douloureux et difficile, j'étais loin du compte. Tous tes questionnements je les ai encore par vagues, à la différence que je n'ai pas connu l'épreuve de la maladie puisque le coeur de mon amour s'est arrêté, un jour sans prévenir, c'était le 5 mars 2014. Le samu a pu le faire repartir, il est resté dans le coma 15 jours sans reprendre connaissance et il s'est arrêté définitivement le 20 mars, c'était hier... Comme toi je me demande comment il va, je lui demande si il va "bien", je lui parle sans cesse et je lui écris tous les jours.

Tu dois progresser à ton rythme, t'écouter toi et ne pas hésiter à prendre de l'aide si tu en as besoin sur le forum ou auprès de professionnels. Au bout de 15 jours une personne se croyant bien intentionné m'a dit que je devrais faire le tri dans les affaires de mon mari ! Pour le moment je n'ai touché à rien, j'ai simplement rangé sa montre et ses lunettes, tout le reste est comme au 5 mars et probablement pendant encore longtemps.

Pense à ta puce qui a besoin de toi, et si un jour le courage t'abandonne, on t'en enverra quelques miettes pour t'en redonner. Le chemin sera long mais certains plus anciens que moi sur le forum te dirons que l'on peut survivre et un jour arriver à vivre à nouveau, je veux bien les croire même si pour l'instant je ne m'imagine plus d'avenir, devant moi il n'y a que demain. Parle de son Papa à ta puce, elle en aura besoin pour se construire, c'est ce qui m'a le plus manqué à moi mon père est "parti" avant ma naissance...

Je t'envoie un peu de douceur
Je t'embrasse

Lulu

[Josline]

Bonjour Jobana
Moi aussi, je suis nouvelle sur ce forum. Je n' aurais jamais cru qu' on pouvait être si nombreux(ses) et pourtant...
Ça fait juste deux semaine à quelques minutes près que mon mari m' a quittée. Il a fait un AVC et il est décédé après 5 jours en réanimation et plongé dans un coma artificiel. Il n' y avait malheureusement rien à faire.
Je n' aurais jamais imaginé que ça pouvait être aussi difficile. Je ne sais pas quoi faire de mes journées. Je reste assise dans mon fauteuil près de la fenêtre et j' attends que le temps passe et que le soir arrive pour pouvoir aller me coucher.
J' ai trouvé aussi ce forum par hasard en cherchant éventuellement des associations ou des groupes d' aide. Ici, tout le monde est dans la même galère donc on peut se mettre à la place de l' autre puisqu' on a le même ressenti même si chacun le vit d' une manière différente.
Ça fait au moins du bien de pouvoir exprimer sa peine. Moi, je n' ose pas le faire avec mes proches car après l' avoir déjà fait une fois, j' ai peur de lasser. Ils vont finir par dire que je ressasse toujours la même chose.
J' ai lu aussi le livre du docteur Fauré "Vivre le deuil au jour le jour". Par contre, je n' ai pas vu encore la conférence.
Là, je viens de commencer un livre "la mort n' est pas une terre étrangère" de Stéphane Allix. C' est un livre écrit par un reporter de guerre après la mort de son frère.
Bon courage et essaie de prendre soin de toi.
Jocelyne

[qiguan]

  pour toi et ta puce
as tu mis des photos
moi ma petite fille avait 16 mois au décès du Papy mon époux, elle envoie des bisous aux photos !

[Yentel]

Jobana,

Plein de pensées pour toi et ta petite fille...

[Dji]

Johanna
Comme tu as raison la vie est cruelle .mais il faut nous accrocher pour nos enfants ,ta puce à besoin de toi.Moi je suis veuve depuis 11 mois j ai deux grands enfants et. Je me bats pour elles.mon mari nous a quitte d' une crise cardiaque .
Je te souhaite beaucoup de courage
Amitié

[jobana]

Bjr à toutes et tous !
Merci à vous toutes qui m'aviez soutenues et encouragées à travers vos mots, conseils et suggestions...
sur mon fil et ailleurs. Depuis dès mois je suis incpable d'écrire! tellement la tristesse et le manque m'envahissent.
Mais au moins je n'ai pas perdu le goût de la lecture, heureusement! Je puise des forces très très souvent sur le Forum à travers les partages des uns et des autres. Que c'est dure de réapprendre à vivre toute seule sans l'aîmé !  tout me le rappèle 
et ces fêtes qui approchent à grand pas; je me demande jusqu'alors ce qu'il faut faire. S'il ne tenait qu'à moi seule, je devais m'isoler quelque part pour méditer en toute tranquillité... mais non, je me dois d'organiser quelque chose pour la petite, ma raison de vivre.
Courage à toutes et tous pour la suite!   

[lorrainedu30]

Bonsoir Jobana

Je viens de lire ton post et j'ai eu envie de te faire un petit coucou. Tu es tombé au bon endroit. Cela ne fait pas très longtemps que j'y suis car mon amour s'en est allé (de maladie) le 6 octobre dernier. Tu n'as que la trentaine, moi je viens à peine de fêter mes 40 ans. Tout comme toi IL était l'amour de ma vie, mon pilier, celui avec qui j'ai eu une famille solide et stable : LUI, notre fille et moi. Et patatra, tout cela s'est éffondré ! Maintenant nous devons faire face à l'absence, au trou béant qu'IL a laissé . Ce forum est le bon endroit ! Ce qui est fou c'est que d'illustres inconnu(e)s nous apporterons surement plus de soutien que la famille ou les amis. Je ne dis pas que ma famille n'est pas à l'écoute mais elle n'est pas à ma disposition : elle n'est pas forcément là au moment où j'en ressens le besoin. Ici, il y a toujours quelqu'un de bon conseil, une oreille attentive. En ce qui concerne les fêtes de fin d'années, ma fille et moi avons décidées de marcher en dehors des clous : je lui ai offert son cadeau ce soir et inversement. Pas de sapin, une raclette au réveillon de Noel et un envol de lanterne japonaise en honneur à notre aimé, et cela seulement nous deux. En ce qui te concerne, fais les choses comme tu le ressens, personne n'a le droit de t'en vouloir ! Tu veux une grande fête : fais la ! Tu veux un repas familiale : fais le ! Tu veux une soirée avec seulement toi et ta fille et le petit cadeau pour ta poupée qui va avec : ne t'en prive pas, tu as tous les droits, surtout celui de faire ce qui te conviendra au mieux ! Tu n'as de compte a rendre à personne. Fais ce que ton coeur te dicte et pas ce que les convenances ou les bien pensants voudraient ! Toi et ta fille en premier !

Douce soirée

[leelou-]

Grosses pensées pour ta petite et toi
Amicalement

[Stefy]

Bonsoir Jobana
Oui cette douleur si terrible si....je ne trouve jamais de mots assez forts.....est normale ( j ai toujours du mal avec ce mot, mais malheureusement c est vrai, meme si je sais qu au début on se dit , normal? Surement pas...)
Tu es ici au bon endroit, moi il m est d un immense secours et au début m a permis de ne pas sombrer, m a permis de me relever peu a peu, meme si je ne suis pas encore debout....
Moi aussi je me demande s il va bien la ou il est, s il me voit, s il pense a moi
Je ne sais pas si un jour on accepte, mais sans s en rendre compte on avance, meme si on ne le voudrait pas..
Comme dirait Zabou, l instinct de survie....
Pour m aider, j ai beaucoup lu sur ce forum, énormément meme, puis écris, tout cela, toute cette horreur que je croyais etre la seule a vivre...Heureusement que j ai pu écrire tout cela, je crois vraiment que je serai devenue folle sinon, fallait que ca sorte....

Courage Jobana, n hésite pas a écrire, il n y pas de jugment on est tous dans le meme bateau.....

Stefy

[zabou]

Coucou Jobana,

Faire pour la petite , oui ,c'est bien, c'est aussi la vie qui continue pour elle, au travers d'elle, et des pas, obligés mais entrepris, tu avances...

Pour reprendre Stefy , cette douleur, il n' existe pas de mots assez forts , assez justes, pour la qualifier, mais "Normale" en rapport à nos sentiments, ressentis communs, à toutes ces sensations que les autres ne connaissent pas , et parce que au début, seul, on croit que l'on devient fou...

Après voilà, des pas en avant, des pauses, des retours en arrière, la souffrance en filigrane, mais on avance, malgré tout, doucement, trop, mais surement....

des bisous pour ta fille, de l'espoir pour toi, des jours meilleurs viendront, tu verras.....

zabou