Pourquoi les parents endeuillés sont moins présents sur les forums ?

[Ladyhawk]

Je viens de m inscrire.  Ma fille de 24 est morte dans un accident le 14 juin. Depuis je ne vis plus je survis ou je souvis .j'ai vu une psy 4 fois elle m adresse a un psychiatre.je lis vos messages ça fait du bien de se retrouver moins seule. Mais c est désespèrant de savoir que des années après la souffrance est la même. J en ai assez de souffrir d avoir ce mal au ventre d être bloquée pour toutes les choses du quotidien:courses, cuisine, beurk , sorties.. pas envie.  Même avec les autres je suis seule. Je ne sais plus de quoi parler leurs préoccupations ne m intéressent plus.Moi ma vie s est arrêtée. Aucun décès ne fait tant mal. Ma mère est morte il y a 2 ans jour pour jour avec ma fille. Je n en étais même pas remise mais là c'est 10000000000000x pire inimaginable! ! Cela vaut il la peine de tant avoir mal .mon mari souffre à sa façon. On ne se comprend pas forcément. On est souvent seul.  Celui qui n a pas connu la perte d un enfant ne peut nous comprendre et ça leur fait peur On les barbe avec notre tristesse et pourtant c est ça notre vie quotidienne et pour toujours!

Bonsoir erika, bonsoir aux "anciens" et aux "nouveaux".
Réinscription aujourd'hui après avoir longuement hésité ...
tout comme toi, le 14 juin aura été une journée noire, un enfer
puisque mon fils de 2 ans 1/2 est décédé ce jour-là ...
34 ans !!
Dans quelques jours ... son anniversaire : 37 ans !
Autant dire que je suis dans un état lamentable, incapable de faire quoi que ce soit,
envie de rien, de ne voir personne, pas envie de parler non plus, je ne sors plus depuis des mois.
Je dois me faire une raison : je ne saurai jamais pourquoi il est parti !
Cela me mine, me ronge, m'a détruite.
Avec le temps, c'est de pire en pire.
Tous les soirs quand je vais me coucher je le supplie de venir me chercher.
Alors que tant d'années après je n'arrive pas à me reconstruire, à me projeter dans un avenir plus serein,
comment pourrais-je aider d'autres parents endeuillés ?
Ma douleur demeure quasi intacte, toujours aussi insupportable.
Je ne veux pas saper davantage le moral de ceux qui souffrent
c'est pourquoi j'écris si peu.
Désolée   

[erika]

Eh oui c est trop affreux la perte d un enfant.mon mari et moi avons bien compris que notre peine serait pour la vie et le temps ne diminue pas la souffrance.
Que faire?
Rien alors il faut survivre et nous essayons de nous etourdir pour oublier et vivre des petits moments voles au chagrin!
Notre amour pour notre enfant personne ne nous le prendra ça c est sur!
Alors merci quand même à la vie pour ce cadeau donné :ma fille mais repris trop vite .
Je t aime ma chérie

[Ladyhawk]

à te lire erika, il me semble que ton mari et toi arrivez à dialoguer, parler de votre fille.
C'est déjà beaucoup, crois-moi. Si peu de personnes peuvent comprendre les phases par lesquelles nous passons.
Je pensais à l'époque que si mon couple arrivait à surmonter cette horrible épreuve nous serions "blindés" pour la suite.
J'avais tellement besoin de parler de mon fils, mon ex-mari s'y refusait.
Et que dire de notre fils aîné (3 ans de plus que son petit frère) ...
Des années plus tard j'apprenais (par médecin interposé) qu'il avait découvert, compris,
que son frère était mort à côté de lui et cela avant moi !
Nous n'avons rien vu venir, alors, forcément, sentiment de culpabilité pour tout le monde ...
pendant 2 mois j'ai mis de côté ma grossesse en cours,
et puis après des efforts surhumains, reprise de contact avec ce petit en moi.
Sans le savoir j'ai pratiqué l'haptonomie.
Mais toujours pas d'échanges avec mon ex-mari et l'aîné partait en courant dès que j'essayais d'aborder le sujet,
de l'aider à exprimer ses émotions.
Que c'est difficile quand, en plus, nous n'avons aucune aide extérieure !
Je pense que cette tragédie a eu raison de mon couple et traumatisé mon fils aîné pour le restant de ses jours.
Que faire demandes-tu erika ?
Parler parler et encore parler !!!
à bientôt

[Gagouf]

Oriane et Julinette, bien sûr que parler avec un psy....ne vous rendra pas vos  enfants, mais cela vous permet de libérer  la parole, et même si les choses sont dites et redites et que vous n'avez pas l'impression d'avancer, je crois que c'est comme ça qu'on use son deuil : en répétant  ça permet d'évacuer,  même si vous n'en n'avez pas le sentiment.

Quand Noémie est décédée, il me fallait parler d'elle, encore et encore, et grâce à internet et à différents forums sur lesquels je participais depuis des années, j'ai pu verser mon chagrin. Ce n'était pourtant pas des forums de deuil (forum furets, forum de grossesse et famille, et un forum de mamans).

D'ailleurs au départ j'ai cherché des forums de parents endeuillés, mais je n'arrivais pas à m'y retrouver. Je tombais souvent sur des gens qui n'avaient plus le goût de vivre, qui n'arrivaient même pas à s'occuper de leurs enfants encore vivants, ou alors sur des personnes complètement mystiques qui allaient voir des voyants pour parler à leurs défunts...

Moi j'avais besoin qu'on me redonne confiance en l'avenir,  je refusais de mettre ma vie sur pause, je voulais avoir des témoignages de personnes qui s'en étaient sorties et qui avaient continué à vivre, pour qu'elles me donnent de la force et du courage pour avancer.

J'ai trouvé tellement de compassion et d'écoute sur mes forums "à moi" que pendant un an je n'ai plus cherché de forums de deuil. Je me suis même retrouvée à la place des personnes que je recherchais, j'ai aidé différentes mamans endeuillés qui tombaient par hasard sur le topic de Noémie... Et puis ensuite mon besoin de parler de ma fille s'est fait moins ressentir et je n'ai continué à écrire que sur un seul forum. Je n'avais plus envie d'embêter les autres avec ma tristesse. Et pourtant ce ne sont pas eux qui me l'ont fait sentir, c'est seulement moi. Avant j'écrivais à Noémie plusieurs fois par jour, multiplié par 3, au bout d'un an ce besoin était moindre et je n'écrivais que lorsque je n'en pouvais plus. Et encore aujourd'hui je continue...

A ce moment de mon deuil, j'ai de nouveau cherché un forum "spécialisé" et je suis tombée sur celui de Traverser le deuil.  Je l'ai lu longtemps, sans jamais m'y inscrire. Et puis quand tout a fermé, je suis venue ici. Et je me suis dit qu'il fallait bien que je me lance un jour. Sauf que, comme vous le dîtes, la partie des parents endeuillés ne bougeait pas beaucoup, ça m'a très vite découragée. Mais là je suis revenue depuis quelques jours, et je suis "heureuse" de pouvoir converser avec plusieurs personnes. Il y a plus de vie sur notre forum de deuil. Et ça fait du bien. J'espère que ça continuera ainsi pendant très longtemps. 

[mamita]

Oui il y a plus de vie sur ce forum maintenant et surtout une belle qualité d'échanges,  un grand respect de chacun, des messages très profonds ... pas d'agressivité ... ce qui n'a pas toujours été le cas sur "Traverser le Deuil" que j'ai fréquenté avant.

Je lis très souvent les messages dans toutes les rubriques, je participe en écrivant moi aussi quand j'en vois l'opportunité et cela m'aide énormément à vivre le deuil de mon fils.

Bien chaleureusement  à tous et à toutes, et merci à Yacine d'avoir relancé ce forum.

Mamita

[Ladyhawk]

Eh oui il faut penser à ceux qui restent même si c'est dur

Penser à ceux qui restent ?
Je crois vraiment que quand on a perdu un enfant on ne pense plus à rien, notre vie s'écroule !!!
Tout nous dépasse, on vit en décalage, en retrait de la vie "normale" ...
Personne ne nous comprend !
Personne n'ose nous en parler !!
Cela devient une obsession pour nous, Parents :
pourquoi "lui", "elle" ?
"Secondairement" ... : pourquoi "nous" ?
Enceinte de mon 3ème enfant et en deuil du 2ème en même temps ...
avec , "en plus", l'aîné à "gérer" ...
j'ai opté pour le futur ... l'à venir ...
mais ... avec la meilleure bonne volonté du monde
mon fils aîné a trinqué !!!
Je prévenais ses maîtresses de ses fragilités après le décès de son petit frère ...
il a quand même sombré dans la drogue à l'adolescence !!!
Je n'ai plus de nouvelles de lui depuis 15 ans ....!
Aucun moyen de le contacter ....
La seule chose que je sais :
il ne veut pas d'enfant ...

[Eva Luna]

pas de nouvelles depuis  15 ans, ça doit etre dur...
j'imagine pas...
que de dégâts parfois après un décès....
quelqu'un de ton entourage st resté lié à lui?
une recherche dans l'intérêt des familles est possible?

[Ladyhawk]

Pourquoi lancer une recherche dans l'"intérêt de la famille" Eva Luna ?
Mon fils va fêter ses 40 ans le 24 de ce mois.
Majeur, il décide de la vie qu'il veut mener et c'est sans moi.
Avec son Père et le benjamin, ils forment un trio qui semble leur convenir.
Interdiction de me donner des nouvelles ...
Pendant une dizaine d'années je lui envoyais une carte pour son anniversaire par personne interposée.
Ce n'est plus possible maintenant : plus d'intermédiaire ...   

[Eva Luna]

Ils ont fait bloc tous les trois...
j'avais compris que tu n'avais pas de nouvelles de lui seul,
désolée d'avoir mal compris...

[Ladyhawk]

Mon résumé du jour Eva Luna :
mon Papa est décédé en 2001, enterré le jour de son anniversaire 
Mon fils aîné s'était porté absent pour cause de .... vacances ... (parti le samedi alors qu'il était prévenu avant !
enterrement le lundi ...)
Début 2005, décès de ma Maman, mon fils aîné à nouveau prévenu a répondu à son Père qu'il ne pouvait se libérer de son travail !
C'est la dernière fois que j'ai vu mon benjamin ...
Lui au moins est venu enterrer ses Grands-Parents !
Pourtant, je n'ai plus de nouvelles depuis ...
Pourquoi ? je ne sais pas !
Je ne comprends rien à rien !!!
Je sens que je m'"enfonce" là ...
Les fêtes approchent, l'anniversaire de mon aîné aussi (le 24 ...)
40 ans !!!!
Comment lui faire savoir que je pense à lui ?
Les recherches dans l'intérêt des familles ?
J'ai regardé sur internet : ce n'est plus recevable ...
Et quand bien même ... la personne recherchée doit accepter de donner ses coordonnées
quand on la retrouve !
Alors, je pense et repense à Bertrand ...
comment serait notre vie s'il était toujours là ?
Il me manque tellement !!!
Une partie de ma vie s'est arrêtée avec lui ...
et j'en ai marre de faire semblant .... !!!

[fabisa02]

Bonjour
Je m'appelle Isabelle, ma fille unique Cindy a fermé ses grands yeux le 23 août 2014.
C'est TERRIBLE et encore ce mot ne reflète pas la réalité. 
En fait pour faire suite au sujet lancé, je pense que les parents endeuillés, perdent une partie deux mêmes, nous sommes mutilés.
Il y a tellement à dire et surtout comment dire et exprimer ce que l'on ressent au plus profond de soi même.
Pour ma part, je ne contrôle plus mes réactions,mes larmes coulent souvent , je suis à la limite de l'évanouissement .Je me dis que plus jamais je ne serai heureuse et le pire, je pense ne pas vouloir l'être.C'est compliqué.....C'est une grande culpabilité que peut ressentir les personnes dans le deuil, pourquoi serions nous heureux sans eux?
Je viens de trouver ce forum, j'espère y trouver du réconfort, certaines réponses.
Je suis bien entourée, j'ai un conjoint exceptionnel, une famille unie, mais je me sens si seule dans ma douleur.
Ma fille et moi étions très fusionnelles.
Elle habitait à 500km de moi, mais on était souvent au téléphone , on partageait beaucoup et cela depuis toujours.
Du fait que son père était absent dans sa vie, la vie a fait que j'ai dû prendre la place de 2.
C'était une gamine fragile et forte à la fois.
Elle me manque terriblement, mes pensées sont constantes envers elle.
Voilà ce que je peux vous dire, merci à vous de m'avoir lu.
L'écrit aide beaucoup, à bientôt j'espère.

Isabelle

[Eva Luna]

oui, écrire aide.. ça m'a sauvée...
me sauve encore...

[stellarose]

Ecrire encore et encore, rabâcher jusqu'à épuiser les mots du vocabulaire.....
Je n'ose imaginer....perdre son unique enfant cela le semble être une peine démultipliée avec des xxxxxxxxxxxl à l'infini.
Seul, seule avec soi même,  quelle atroce solitude tu dois vivre Fabisa.

Mais viens nous parler de ta fille, ouvres un fil et écris.
Douces pensées.